심리학자인 Justin Yopp 박사와 정신과 의사인 Don Rosenstein 박사는 University of the University에서 함께 일하고 있습니다. 노스 캐롤라이나의 Lineberger 암 센터는 말기 환자와 환자를 위안하고 연구합니다. 가족들. 거의 10년 전 Yopp과 Rosenstein은 다음과 같은 진단에 동의했습니다. 아버지는 적절한 지원 시스템이 없었습니다. Yopp과 Rosenstein은 대화를 촉진할 뿐만 아니라 아버지의 애도 과정을 연구하기 위해 그룹을 만들기로 결정했습니다. 지난 7년 동안 아내를 잃은 아빠들을 만나면서 그들은 이제 학교에서 배운 힘든 교훈을 나누고 있습니다. 아버지와 슬픔의 교차점, 아이들의 일상적인 요구가 트라우마를 증폭시키고 복합시킬 수 있다는 것을 포함합니다.
그룹: 7명의 미망인 아버지가 삶을 재창조하다, Yopp과 Rosenstein의 경험에 대한 책은 개인적인 이야기를 들려주고 상실에 대한 더 광범위하지만 혼란스러운 이야기를 제공합니다. 저자들은 주제와 함께 일하면서 그들이 삶을 재건하는 것을 지켜보았고 궁극적으로 다음과 같은 결론을 내렸습니다. 애도 과정을 통한 그들의 여정은 슬픔의 단계(부정, 분노, 교섭, 우울증, 수용) Elizabeth Kubler Ross와 David Kessler에 의해 대중화되었습니다.
Yopp과 Rosenstein은 다음과 같이 말했습니다. 아버지 같은 사람들이 어떻게 서로를 부양할 수 있는지, 그리고 죽음 전후의 정직이 다시 시작하기로 결정한 사람들에게 왜 중요한지에 대해.
두 분이 시작한 서포터즈 그룹의 원동력은 무엇이었나요?
저스틴 요프: Don과 나는 우리가 이것으로 무엇을 할 것인지 알고 있다고 생각했습니다. 우리는 빠른 세션 그룹 개입을 준비했지만 첫날 밤이 끝날 무렵 코스를 완전히 바꿨습니다. 우리는 남자들에게 많은 발표와 이야기, 강연을 할 계획을 했고 금세 깨달았다. 그룹이 제공해야 했던 가장 가치 있는 부분은 이 아빠들이 각자와 이야기할 수 있는 기회였습니다. 다른.
그래서 여러분은 그들의 요구를 더 잘 충족시키기 위해 어떻게 적응했습니까?
돈 로젠스타인: 우리는 이 사람들이 손실을 대사하는 데 문헌이 제안하는 것보다 더 오래 걸린다는 것을 배웠습니다. 이것은 단지 선택 편향일 수도 있고, 그것이 이 사람들이 경험한 것입니다. 그러나 우리는 다른 조사를 했고 약 450명의 다른 남성들로부터 시간이 지남에 따라 자세한 조사를 받았습니다. 이것은 단순한 슬픔이 아닙니다. 이것은 복잡한 슬픔입니다. 이들은 배우자와 아내를 애도하는 사람들입니다. 그들은 자녀들이 어머니를 잃은 슬픔에 잠길 수 있도록 도와야 하며, 동시에 부모로서 홀로 그 길을 가야 합니다. 이혼한 부모가 번갈아 가며 하는 것과는 다릅니다. 바로 그들입니다. 우리는 그들이 경험한 것을 "슬픔 플러스"라고 생각하게 되었습니다. 복잡하고 아이들과 함께 일을 하고 있지만 그들에게는 쉽지 않았습니다. 그들의 투쟁은 현실이었고 오랫동안 계속되었습니다.
제이: 우리는 형식을 주로 그룹 토론을 기반으로 하는 개방형, 지속적인 그룹으로 변경했습니다. 시간이 지남에 따라 우리는 이 남자들이 우리 둘 모두를 감동시키는 방식으로 서로를 지지하는 것을 보았습니다. 우리는 그들이 그들을 만난 첫날 밤에 상상할 수 없었던 방식으로 그들의 삶을 재구상하는 것을 보았습니다.
그룹의 아빠들이 서로 이야기하는 것이 지원 그룹의 가장 가치있는 측면이라는 것을 인식했다고 언급했습니다. 무엇이 그들에게 도전이 되었다고 보셨습니까? 이 아빠들이 나타나서 서로를 위해 존재하는 것을 어떻게 보았습니까?
제이와이: 그들의 도전 중 하나는 한부모가 되는 방법을 알아내는 것이었습니다. 자기 의심이 많았습니다. 그들은 할 수 있는지 확신하지 못했습니다. 이곳은 매달 방문하여 자신이 인지한 실패에 대해 이야기하거나 부모로서의 결점을 들으며, 같은 입장에 있는 다른 아버지들로부터 같은 문제. 같은 일을 겪고 있는 다른 사람들의 이야기를 듣는 것만큼 자신이 두려워하는 것만큼 나쁘거나 미친 사람이 아니라는 것을 깨닫는 데 도움이 되는 것은 없습니다.
Don과 나는 사람들에게 '이봐, 당신은 당신이 생각하는 것보다 더 잘하고 있습니다'라고 말할 수 있었습니다. 당신이 겪고 있는 일에 정말로, 진정으로 공감할 수 있고, 매우 유사한 자신의 이야기를 공유할 수 있는 사람 감정.
이 사람들은 매우 충격적인 경험을 공유했습니다. 예상보다 훨씬 일찍 파트너를 잃거나 생각해본 적도 없습니다. 그 상실에 대한 반응으로 어떤 것들을 보았습니까?
박사: 부모로서 그들이 하는 일은 솔직히 시간이 지날수록 더 유능해집니다. 그들은 그것을 끝내는 방법을 알아냅니다. 가족과 친구들의 도움을 받는 방법. 집을 정리하는 가장 좋은 방법을 찾는 방법, 자녀가 나서도록 요청하는 시기와 방법, 양육하는 따뜻함과 구조 및 규율 사이의 균형을 맞추는 방법. 모든 것을 스스로 감당하기란 쉽지 않은데, 그래야 하기 때문에 육아를 더 잘하게 된다. 그들은 그것을 누구에게도 추천하지 않을 것입니다.
남성으로서 그들은 본질적으로 새로운 계획을 세워야 했습니다. 때로는 자녀가 커서 집을 떠날 때까지 몇 년 동안 한 부모가 되는 것과 관련이 있습니다. 다른 경우에는 새로운 가족이나 누군가와 새로운 관계를 시작하기 위해 1년 정도 후에 문을 여는 것을 의미했습니다. 그들은 궤적이 될 것이라고 가정했던 것에서 대안적인 궤적을 생각해야 했습니다. 여기에는 많은 재창조와 창의성이 포함되었고 차이점에 대한 개방성이 필요했습니다. 우리가 함께 일했던 모든 남자들은 그들이 그렇게 하지 않았으면 하는 바램에도 불구하고 개인으로 성장했다고 말할 것입니다.
이 일곱 아버지에게서 본 공통의 주제와 실마리인 것 같습니다.
박사: 전적으로. 나는 그들이 모두 고군분투한 주요 영역이 다음과 같다고 생각합니다. 모든 열차를 예정대로 운행해야 할 때 어떻게 슬퍼합니까? 자녀의 슬픔을 어떻게 인식하고 돕습니까? 혼자 육아를 어떻게 관리하고, 새로운 삶을 맞이하면서 어떻게 앞으로 나아가기 시작합니까? 앞으로 어떻게 나아가나요? 어떻게 다시 데이트합니까? 어떻게 다시 몸매를 되찾나요? 한동안 모든 것에 대해 생각하지 않았기 때문에 진로에 대해 어떻게 생각합니까?
그리고 이 대화는 4년 동안 지속되었습니다. 당신은 그것을 예상 했습니까?
제이: 그 생각이 머릿속을 떠나지 않았습니다. 남자들이 단체로 온 이유는 주로 자신의 치유를 위해서였고, 점점 더 서로의 안위를 위해서였다. 그러나 그것은 또한 Don과 나와 그리고 남자들 사이의 동반자 관계가 되었습니다. 지금까지 이런 지원군은 없었다. 우리는 이러한 남성 집단에 대해 배우는 것뿐만 아니라 연구를 수행하고 미망인 아버지에 대한 지원의 필요성에 대해 실제로 알리는 데 관심이 있었습니다.
배우자가 불치병에 걸렸을 때 대처하는 남성과 아버지가 당신의 일을 통해 무엇을 배울 수 있다고 생각합니까?
박사: 이에 대한 확실한 데이터는 없지만 예후에 대해 명시적인 대화를 나누는 것만큼이나 고통스럽습니다. 환자와 그녀의 의사 및 파트너 사이에 아버지는 예지. 나는 우리가 일반적으로 의학에서 해야 하는 것만큼 잘 한다고 생각하지 않습니다.
어느 시점에서 더 이상 암을 이기는 문제가 아님이 분명해집니다. 어떤 계획을 세울 수 있도록 불치병을 안고 살 수 있는 합리적인 기대 기간이 얼마나 되는지에 대한 질문입니다. 저스틴과 나는 많은 아버지들과 함께 언제 누군가는 죽을 것이고, 그렇게 될 것입니다. 우리가 함께 일한 아버지들은 당신이 할 수 있을 때 대화를 나누는 것이 나중에 X, Y, Z에 대해 아내가 어떻게 느낄지 궁금해하기보다 대화를 할 수 있을 때 도움이 된다고 말합니다. 어떤 남성에게는 앞으로 다가올 일에 대해 매우 구체적이고 실용적이며 잔인할 정도로 정직한 대화가 있었습니다. 다른 남성들에게는 그렇게 하지 않았습니다. 왜냐하면 모든 사람들이 쓰라린 최후까지 암을 이기기 위한 싸움에 너무 몰두했기 때문입니다. 전자의 경우 남자들이 더 잘 버틸 수 있었던 것 같아요.
완벽하게 건강한 파트너를 가진 사람들이 당신의 책에서 배울 수 있는 것이 있습니까?
박사: 나는 이것이 책을 쓴 모든 사람에게 해당된다고 확신합니다. 당신은 지구상의 모든 사람이 책을 읽고 좋아하고 의미 있고 가치 있는 것을 발견하기를 바랍니다. 그런 점에서 우리도 다르지 않다. 이 책은 암으로 아내를 잃은 남성만을 대상으로 한 자기계발서가 아닙니다. 우리는 이 책이 상실, 애도, 적응, 역경에 대처하는 방법에 대한 책이 되기를 바랐습니다.
이 사람들이 겪은 일을 즉시 이해할 수없는 사람에게 희망하는 것은 그들이 인생에서 자신의 삶이 생각했던 것과 같은 경험이 있다면 전개될 예정은 그런 식으로 전개되지 않았으며, 그들은 당신이 어떻게 하는지에 대한 실질적인 조언과 영감을 얻기 위해 다른 사고 방식과 존재 방식을 시도해야 했습니다. 저것.
