조부모 가족의 중요한 연결 고리입니다. 그들은 가족 이야기의 수호자이자 살아있는 조언의 제공자입니다. 그들은 자녀들에게 비판적인 시각을 제공할 수 있는 독특한 관점을 가지고 있습니다. 할머니 할아버지는 손자의 신체적, 정서적 건강을 증진할 뿐만 아니라 강한 도덕적 나침반을 제공하는 것으로 나타났습니다. 가까이에 있는 조부모 또한 육아에 관한 중요한 도움을 제공합니다. 공생 관계도 있습니다. 할머니와 할아버지는 가족과 함께 좋은 시간을 보내면서 많은 건강상의 이점을 누리고 있습니다.
그러나 조부모와 시댁 특정 가정에서는 엉덩이에 꽤 큰 고통을 줄 수 있습니다. 그들은 과거의 실수를 결코 인정하지 않습니다. 그들은 손자와 함께 좋아하는 놀이를 합니다. 그들은 성장한 자녀를 훼손합니다. 나쁜 영향입니다. 그런 상황에서 어린 자녀를 둔 부모는 말을 나눈 후 조부모와 직간접적으로 관계를 끊거나 시간을 제한하는 것이 일반적입니다. 당신의 인생에서 부모를 차단 많은 결과를 수반하는 중대한 결정입니다. 그러나 특정 부모에게는 올바른 결정입니다. 이상적입니까? 절대적으로하지. 그러나 그것은 일어난다.
그렇다면 부모가 자녀와 관계를 끊는 이유는 무엇입니까? 조부모? 우리는 그 이유를 듣기 위해 전국에 있는 소수의 엄마, 아빠와 이야기를 나눴습니다. 일부는 책임 문제 또는 끊임없는 죄책감 문제에 대해 논의했습니다. 다른 사람들은 나쁜 피의 역사를 언급했습니다. 심각성에 관계없이 모든 이야기는 가족의 문제를 일으키는 문제에 대해 이야기하고 있습니다. 이러한 문제는 가족 간의 불화를 초래하거나 서로 보내는 시간이 훨씬 줄어들기 전에 논의해야 합니다. 부모와 조부모 모두 이 이야기에서 몇 가지를 배울 수 있습니다.
나의 시어머니는 어떤 책임도 지지 않았다
“아내의 어머니는 결코 그녀가 틀렸음을 인정했다. 우리 아이들을 대하는 것뿐만 아니라 아내와 그녀의 자매들이 어렸을 때 키운 일을 회상하면서. 전형적인 가스라이팅입니다. 아내는 어린 시절의 일을 화두로 삼고, 시어머니는 항상 피해자 역할을 하거나 모든 것을 완전히 부인할 것입니다. 그리고 그것은 우리 아이들 앞에서 꽤 많이 일어났습니다. 즉, 할머니가 어머니를 거짓말쟁이라고 부르는 소리를 항상 들었습니다. 결국 우리는 줄어들 수밖에 없었습니다. 건강하지 않았어요.” –
우리 엄마는 나쁜 영향이다
“나에게 있어 그것은 아주 가식적이다. 우리 엄마는 내가 어렸을 때부터 알코올 중독자였고, 내 아이들에게 그런 똥을 가져다 줄 방법이 없습니다. 그녀는 믿을 수 없고, 믿을 수 없고, 단지 끔찍한 영향을 미쳤기 때문에 어린 시절의 많은 부분이 망가졌습니다. 그녀는 아이들이 태어났을 때와 그 후에도 몇 번 만났지만 그녀의 방식으로 돌아갔고 우리는 충분히 말할 수 밖에 없었습니다. 그녀가 도움을 받을 때까지 그녀는 우리 집이나 아이들 근처에서 환영받지 못합니다.” – 마이클(40세, 켄터키주)
그들은 항상 우리가 그들을 위해 모든 것을 버리기를 기대했습니다
“할아버지는 왕족이 아니다. 그러나 우리 아들의 할머니와 할아버지는 분명히 그렇게 행동했습니다. 그들이 아이들을 보고 싶어할 때마다 우리는 우리가 하던 일을 포기하고 의무화해야 했습니다. 그리고 우리가 그렇게 하지 않으면 그들은 화를 내며 지옥을 일으켰습니다. 또는 우리가 가족과 함께 계획을 세우고 초대하지 않으면 화를 내고 우리가 그것들을 우리 아들의 삶에서 보호하려 했다고 말해요. 너무 많아져서 우리는 그들과의 교제를 중단해야 했습니다. 우리는 여전히 말하지만 측정되고 계산되므로 스트레스를 받지 않고 상황을 균일하게 유지하고 경계를 설정할 수 있습니다.” – 메리(37세, 오하이오주)
그들은 항상 우리를 위로했습니다
“생일마다, 크리스마스 때마다, 기회가 있을 때마다 부모님은 의도적으로 엄청나게 사치스러운 선물로 아이들의 애정을 사려고 하셨습니다. 그들은 합법적으로 우리 딸의 조랑말을 사려고 했습니다. 당신이 실제로 그렇게 할 수 있는지 몰랐습니다! TV에만 나오는 줄 알았어요. 그리고 물론, 우리가 거절했을 때, 우리는 나쁜 놈들이었습니다. 우리는 그들에게 선물 주기 규칙을 따르거나 하이킹을 할 수 있다고 말했습니다. 너무 친절하게 대해주지 않아서 다음 크리스마스에 볼 수 있을지 누가 알겠어요?” – 앤드류, 36, 미시간
그들은 우리의 죄책감을 멈추지 않을 것입니다
“제 아내의 부모님은 '할머니/할아버지를 안아주세요. 너무 슬퍼서 울겠다!' 또는 '당신은 원하다 특별한 파티에 할머니/할아버지가 오시겠어요?' 우리 아이들은 5살, 7살이라 그런 일에 매우 취약하고 재앙의 비법입니다. 아내는 그것을 싫어하고 귀찮게 생각하지만 경계선 욕설이라고 생각합니다. 나는 그런 일이 일어난 관계에 있었고, 그것은 단지 용납될 수 없습니다. 특히 아이들과 함께. 우리는 아주 면밀하게 모니터링할 수 있기 때문에 때때로 그들에게 FaceTime을 허용하지만 아이들과 오랜 시간을 보내는 데에는 정말로 관심이 없습니다.” – 제프, 29세, 펜실베니아
그들 훼손 항상 우리
"항상. 그들에게는 거의 스포츠 같았습니다. 우리가 아이들이 한 가지 방법으로 무언가를 하기를 원한다고 말하면, 우리가 없을 때 다른 방법으로 하라고 말할 것입니다. 우리 집에 한 가지 규칙을 정하면 나나와 파파에는 그 규칙이 '적용되지 않습니다'. 우리 아이들은 혼란스러워했을 뿐만 아니라 우리를 무례하게 여기고 조부모님을 대적하기 시작했습니다. 그래서 우리의 첫 번째 단계는 남편이나 내가 온종일 그곳에 있을 수 없다면 더 이상 나나와 아빠의 집을 방문하지 않는 것이었습니다. 그렇게 하면 적어도 우리는 더 경계하고 무슨 일이 일어나고 있는지 알 수 있습니다.” – 샤리, 32, 뉴욕
우리 엄마는 아들이 존재하지 않는 것처럼 대했습니다.
“저에게는 아들과 딸이 있습니다. 어머니는 제 아들을 존재하지 않는 것처럼 거의 대하셨습니다. 그녀는 비열한 것이 아니라 그저 부주의했을 뿐입니다. 그를 포함하여 모든 사람에게 내 딸이 그녀가 가장 좋아하는 것. 아들의 자존감을 해치지 않는 세상에서 엄마가 살았는지 모르겠다. 어쩌면 그녀는 그가 눈치채지 못했다고 생각하는 지점을 그냥 지나쳤을 수도 있습니다. 하지만 그는 했다. 이제 우리가 그녀를 많이 볼 수 없게 된 우리 딸은 콧물이 되고 싶을 때 '엄마 아빠가 할머니에게 나를 더 좋아하니까 가라고 했어!'라고 말할 것입니다. 악몽이야.” – Sam, 33, 코네티컷
“나는 그것을 성장시켰다. '왜 'A'가 아닌 'B'를 받았지?', '왜 똑바로 서지 못하니?', '셔츠가 왜 저렇게 풀리지?' 그래서 모든 것에 대해 엄청나게 자의식적입니다. 그들은 여전히 나에게 그것을하지만 그들이 중학교에 다니는 내 아이들에게 그것을하도록 허용한다면 나는 저주받을 것입니다. 자존감을 키우는 데 매우 민감하고 중요한 나이이며, 우리는 우리 아이들이 불필요하고 부당한 비판이라고 생각하는 것에 대처해야 하는 것을 원하지 않습니다. 그들은 중학교에서 충분히 대항할 것입니다. 나는 부모님이 매일 그것을 추가할 필요가 없습니다.” – 엘리야, 37세, 펜실베니아
나의 시댁 #1보다 작을 수 없습니다.
“우리 아이들에게는 4명의 조부모가 있습니다. 남편의 부모님 중 두 분은 훌륭하고 사랑스러운 다른 조부모님이 계시다면 우리 아이들이 항상 그들과 어울리고 싶어하지 않을 수도 있다는 사실을 받아들일 수 없었습니다. 부모님은 신경쓰지 않으셨습니다. 그들은 가족의 일원이 된 것에 감사했기 때문에 여전히 그렇습니다. 하지만 시댁 식구들은 1위를 넘을 수 없었고, 그것은 엄청나게 불쾌해졌습니다. 그리고 그것이 우리가 더 이상 그들을 볼 수 없는 이유입니다.” – 앨리, 35세, 캘리포니아
그들은 인종 차별 주의자입니다.
“이것이 많은 가족의 문제라고 생각하는 것이 싫지만 제가 더 잘 알 것 같습니다. 우리 부모님은 더 좋은 단어가 없기 때문에 꽤 인종 차별적입니다. 그리고 그들은 부끄러워하지 않습니다. 그래서, 정말 말도 안 되는 일입니다. 그들의 입에서 무엇이 나올지 아는 사람을 아이들 주위에 두는 것은 위험을 감수할 가치가 없으며, 우리 아이들이 그것을 반복합니다. 내 아내는 내 말에 동의하지만 의심의 여지를 줄 수 있습니다. 나는 문제에 관해서는 엄격히 관용하지 않습니다. 나는 내 아이들, 내 가족, 또는 나 자신 주위에 그런 것을 원하지 않습니다.” – 코너, 36세, 네바다
“정말 최근에 일어난 일이라 아직까지도 그 여파에 대해 고민하고 있어요. 하지만 간단히 말해서, 내 아들의 할아버지인 내 아버지는 잘못된 행동 때문에 그를 때렸습니다. 제 아들이 곧 6살이 되는데 그런 상황에 놓이게 된다면 아마 오랫동안 제 후회가 될 것입니다. 나는 이야기에 너무 많은 측면이 있다고 생각하지 않기 때문에 일어난 일에 대해 들어야 할 모든 것을 들었습니다. 지금은 남편과 아빠와 이야기를 하고 있지 않습니다. 약 한 달이 지났지만 그는 아직 사과하지 않았습니다. 그는 자신이 한 일을 거의 인정하지 않습니다. 그래서, 누가 압니까? 우리 아들 주변에서 그를 다시 신뢰하려면 많은 시간이 걸릴 것입니다.” – 켈리(38세, 오하이오주)
