당신은 그것에 대해 생각했을 가능성이 있습니다. 누구나 한 번쯤은 가지고 있습니다. 거기 당신이 있습니다, 주요 사건의 뒤에 서 있습니다 논쟁 또는 업무 상황에 대해 속상해하며 '내가 만약에 왼쪽?' Evie Shafner에 따르면, 결혼 그리고 가족 치료사이자 로스앤젤레스 여성 치료 센터의 설립자 중 한 명인 이러한 생각은 일반적입니다. 싸움이 일어납니다. 스트레스가 쌓입니다. 우리는 세상을 들여다보고 저 너머에 다른 삶이 무엇인지 궁금해합니다. 그것은 당신을 괴물로 만들지 않습니다. 그리고 어떤 경우에는 논쟁이 진정되면 당신의 생각이 유머의 원천이 될 수도 있습니다(참고: 진짜 냉각).
그러나 파트너를 떠나는 것에 대해 생각하기에는 얼마나 많은 것이 있습니까?
우리가 그것에 들어가기 전에, 샤프너 매우 중요한 경고가 있습니다. 떠나겠다는 위협을 논쟁에서 무기나 협상 칩으로 사용하지 마십시오. 그것들을 생각하는 것은 한 가지이지만 큰 소리로 말하는 것은 완전히 다른 것입니다. "나는 떠날거야!"와 같은 문구 또는 파트너에게 나가라고 말하는 것은 매우 특정한 상황에서만 사용해야 합니다. 그녀는 "조금 있으면 기분이 나아지고 사과할 수 있지만 그 말은 우리 관계의 구조에 눈물을 흘린다. 잠시 후 어떤 사과도 눈물을 고칠 수 없다"고 말했다. "말은 남고 정서적 안정은 떠난다."
이제 생각으로 넘어갑니다. 그렇지 않다 만약 당신은 그 만큼 중요한 생각을 하고 있습니다 언제. Shafner는 떠날 생각이 언제인지 아는 열쇠는 그 순간의 스트레스에 대한 반응이거나 더 깊은 문제의 지표는 정신을 차렸을 때가 아니라 이성적인 두뇌로 감정을 조사하는 것입니다. 감정적 인.
“우리가 고통을 겪을 때 소리치는 것은 '유아 두뇌' 또는 두뇌의 일부와 싸우거나 도주합니다.”라고 그녀는 설명합니다. "그래서 우리는 우리가 정말로 떠나고 싶은지 스스로에게 물어보기 위해 안목 있는 성인의 두뇌에 접근할 수 있을 때까지 기다려야 합니다."
스트레스의 순간에서 제거된 상황에 대해 생각할 시간이 있을 때 파트너를 떠나는 것에 대해 생각한다면, 그것은 좋은 신호일 수 있습니다.
그렇다면 우리는 그것이 유아의 두뇌에 불과할 때와 관계에서 벗어나는 것에 대해 정말로 생각할 때인 때를 어떻게 압니까? Shafner는 다음 사항을 고려하라고 말합니다.
이 사람이 당신을 위해 거기에있을 것이라고 믿습니까?
의견 불일치, 폭파 및 혼란이 있었지만 실제로 문제가 발생하면 필요할 때이 사람이 옆에 있습니까? 당신은 그들에게 의지할 수 있습니까? 그들은 당신과 당신의 필요에 공감하고 돌보고 있습니까? 그렇지 않다면 관계를 재평가해야 할 때입니다. “저는 항상 고객들에게 '공감이 없으면 아무것도 아니다' Shafner는 말합니다. "저에게 그것은 공기도 물도 없이 사는 것과 같습니다."
당신은 최고의 삶을 살고 있습니까?
당신과 함께 있는 사람이 당신의 가장 좋은 점을 끌어내고 있습니까? 하고 싶은 일을 하지 못하게 막고 있습니까? 그렇지 않다면 당신은 그들에게 그것을 말하는 것이 두렵습니까? Shafner는 "거부당할까봐 말하는 것이 두렵거나 파트너의 승인을 받지 못할까봐 두려워한다면 그것은 생명을 끄는 것입니다."라고 말합니다.
자신의 기대치를 검토했습니까?
관계에서 무엇을 얻고자 하며, 그 관계에 무엇을 넣을 의향이 있습니까? 파트너에게 모든 것을 맡길 수는 없습니다. 당신의 파트너가 항상 당신을 위해 거기에 있을 것이라고 기대할 수 없으며, 그 길이 양방향으로 흘러가도록 허용하지 마십시오. Shafner는 "우리의 파트너가 다른 사람이라는 것을 받아들여야 합니다. 그들이 우리의 유일한 괜찮음의 원천이 될 수는 없습니다. 우리는 스스로 괜찮아야 합니다.”
즉시 헤어져야 하는 학대적인 관계 외에, Shafner는 스트레스의 순간에 헤어지고 싶은 욕망은 자연스러운 것이라고 말합니다. 그러나 연기가 걷힐 때 파트너가 정말로 당신의 등을 지지하는 사람이 아니라고 생각한다면, 그 감정이 일시적인 감정 이상인지 고려해야 합니다.
이것은 무겁고, 공원 벤치에 앉아서 몇 시간 동안 생각해야 하는 것들입니다. 그리고 거기에 여전히 감정이 있다면 분명히 어려울 수 있습니다. Shafner는 무언가를 원하면서도 동시에 원하지 않는 고통에 비유합니다. 그러나 그녀는 자신에게 어려운 질문을 하고 아무리 어려워도 답을 받아들여야 한다고 말합니다.
“반응적인 순간이 아니라 성인의 분별력 있는 마음으로 이 관계는 최고의 삶을 사는 데 도움이 되지 않습니다.”라고 그녀는 말합니다. 하다."
