남편과 내가 PTSD를 가진 육아에서 배운 것

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저희 집은 성인 2명(어머니와 의붓아버지)과 3명의 자녀로 구성되어 있으며 모두 첫 번째 결혼에서 태어났습니다. 계부모가 방정식에 들어갈 때마다 화학과 관계가 충돌하고 권위가 손상되며 권력 전쟁이 시작됩니다. 고등학교 때부터 가장 친한 친구였던 남편이 우리 집으로 이사를 오기로 선택한 지 7년이 되었습니다. 남편은 저에 대한 사랑의 정도를 헤아리다가 학사를 그만두고 2세, 4세, 5세 '아빠' 역할에 발을 들였습니다. 2살은 이제 8살입니다. 4살 외동아들은 이제 11살이고, 계부를 가장 빨리 입양한 5살 소년은 이제 거의 13살이 되었습니다.

우리는 그것을 작동시켰지만 우리가 직면한 도전은 단순하거나 쉽지 않았습니다. 우리는 "깨진" 집을 일하는 가족으로 만들려고 노력하면서 힘든 일을 겪었다고 생각했습니다. 올 5월, 남편과 나는 정신 건강의 진실이 밝혀지면서 새로운 도전에 직면했다. 남편과 저는 PTSD 진단을 받았습니다.

나는 나의 과거와 그의 과거를 요약할 것이다. 나는 구타를 당하고, 남자친구에게 강간을 당하고, 성적 고문을 당하고, 동물 학대를 당하고, 5년 동안 공개적으로 나를 강간한 소아성애자에게 정신적으로 투옥되었습니다. 남편이 아버지에게 구타를 당하고, 굶주리고, 고문을 당하고, 투옥되고, 의료 서비스를 거부당하고, 잠도, 음식도, 더위를 받는 동안 나는 이 모든 것을 겪었습니다. 그의 아버지도 그를 수십 번 이상 죽이려고 시도했습니다. 12년째 되는 해에 우리는 서로를 찾았고 그 이후로 필사적으로 붙어다녔습니다. 단 10년 동안은 서로를 잃었습니다. 이제 여기에서 우리는 부모 역할을 하고 있습니다. 그리고 최근까지 비참하게 실패했습니다.

남편은 내가 온화하고 부드러운 사람인 반면에 확고한 규율에 뛰어들었습니다. 어머니는 도움을 요청하는 내 외침을 무시하는 동안 수십 년 동안 혼자 울었습니다. 오늘날, 나는 내 아이들이 우는 소리를 듣는 것을 참을 수 없습니다. 공식은 아주 간단합니다. 아이들이 웁니다. 나는 위로한다. 그러는 동안 남편은 법을 제정할 것입니다.

남편은 “쓰레기를 치워라”고 말했다.

"근데 왜?" 아들이 대답했다.

"내가 말했으니까. 그게 그렇게 중요한 건가? 쓰레기를 치워라!”

"하지만 -"

"지금!"

그리고 거기에 있었다. 나는 뛰어들 것이다. "라고 소리치지 않아도 됩니다. 그에게 말을 걸어보세요.”

“내가 그랬어. 그는 듣지 않았다.”

"당신은 강했습니다."

"그가 듣지 않았을 때만."

그때쯤이면 내 아들은 이미 자기 방에 있었고 쓰레기를 버리지 않고 놀고 있었습니다. 그것은 그 자체로 완전히 다른 문제이지만 실제 문제는 아닙니다. 진짜 문제는 그 고함소리가 내게 촉발한 방아쇠였다. 순간 나는 움찔했다. 두려움은 나를 공격하고 도망가게 했다. 남편은 목소리를 높이고 나는 고개를 숙이고 구석에서 몸을 떨었다. 내 딸들은 옆에 서서 지켜볼 것이다.

다음 날 남편이 아이들에게 또 다른 집안일을 맡긴다는 소식을 들었습니다. 이번에는 기다리지 않았습니다. 나는 뛰어 들었다. 남편의 모든 관심을 나에게 돌리는 것... 고함을 피하기 위해. 이것은 두려움을 가지고 양육하는 것입니다. 이것은 PTSD를 가진 육아입니다.

남편은 목소리를 높이고 나는 고개를 숙이고 구석에서 몸을 떨었다. 내 딸들은 옆에 서서 지켜볼 것이다.

어느 날 밤 불 주변에서 남편이 날카로운 질문을 했습니다. "주디스가 잘못된 이유로 아이들을 위로하고 있다고 제안했습니다."

"아마도" 내가 말했다.

"그녀는 당신이받지 못한 위로를 보상하기 위해 아이들을 위로하는 것이 아닐 수도 있다고 말했습니다... 그녀는 또한 당신이 당신의 슬픔을 예방하는 것처럼 그들 자신의 슬픔을 막는 방법을 찾을 수도 있다고 제안했습니다.”

생각할 필요가 없었습니다. “응, 확실히. 슬픔은 나쁜 것입니다. 아이들이 슬퍼하지 않았으면 해요.”

그리고 거기에 있었다.

모든 감정이 나에게 사용되었습니다. 사랑, 질투, 상처, 분노, 슬픔, 죄책감, 두려움. 심지어 놀람. 내 인생의 어느 시점에서 누군가가 나에게 사용하지 않은 단일 감정은 존재하지 않습니다. 교훈은 간단했다. 감정은 나쁘다. 그들은 당신을 취약하게 만듭니다. 닥쳐. 느끼지 마. 돌로 변하십시오. 추워지세요.

몇 년 후 저는 이곳에서 3명의 자녀를 양육하고... 그들의 슬픔을 막기 위해 최선을 다했습니다.

그렇다면 무엇을 위한 슬픔인가? 나는 알고 싶었다. 이 부분으로 고생했습니다 뒤집어서 그리고 교훈에 대항하여 내부 투쟁을 벌였다.

“나는 그들이 슬픔을 느끼게 하지 않았다. 나는 그들이 원하지 않습니다. 나는 그들이 다치게 하고 싶지 않아요.” 나는 아들의 치료사에게 말했다.

그녀는 “모든 부모가 이런 감정을 느낀다”고 말했다. “하지만 당신은 그들이 상처를 받도록 해야 합니다. 당신은 그들이 기분이 나쁠 수 있도록 해야 합니다.”

“알지만 그러고 싶지 않아요. 나는 어떻게... 나는 슬픔이 무엇인지조차 모릅니다.”

“슬픔은 우리를 기분 나쁘게 만듭니다. 그리고 아이들은 기분이 나빠서 교훈을 배울 필요가 있습니다. 아이들은 누군가에게 상처를 주었다는 사실에 기분이 상할 필요가 있습니다. 그렇지 않으면 그들은 그것을 다시 할 것입니다. 결국 아이는 관심을 갖지 않을 것이다. 그들은 거기 앉아서 '당신이 나에게 무슨 짓을 하든 상관없어요. 하고 싶은 대로 하세요.' 그리고 저를 두렵게 하는 아이들입니다. 살인마의 자질을 갖고 범죄자가 되는 아이들이다. 결국 위험해지는 사람. 감정은 사람을 안전하게 만듭니다.”

나는 내 아들을 생각했다. 그는 종종 나에게 바로 그 말을했습니다.” 난 상관 없어!” 이것은 처벌을 받았을 때 그가 했던 대답이었습니다.

"다니엘이 해."

"그래... 그를 느끼게 해줘야 해. 그가 잘못한 것에 대해 슬퍼하게 하십시오.”

나는 고개를 끄덕였다. 나는 내가 무엇을 해야 하는지 알고 있었다.

이것은 단지 절반의 문제였습니다. 논쟁의 기회가 있을 때마다 나는 뛰어들어 싸움을 중단할 것입니다. 방아쇠를 당길 수 있는 모든 것. 실망한 나는 그냥 뛰어들어 나에게 논쟁을 지시했다. 내 아들의 고통을 막을 수 있는 모든 것. 결과? 나는 말 그대로 아들과 남편이 자신의 문제를 해결하는 것을 막고 있었습니다. 나는 그들의 관계를 방해하고 있었다.

사랑, 질투, 상처, 분노, 슬픔, 죄책감, 두려움. 심지어 놀람. 내 인생의 어느 시점에서 누군가가 나에게 사용하지 않은 단일 감정은 존재하지 않습니다.