NS 코로나 바이러스 대유행은 우리가 여전히 알아 내려고 노력하는 방식으로 삶을 뒤집어 놓았습니다. 그리고 격리 생활에서 비롯된 모든 가족의 긴장은 아마도 이혼한 부모 가장 절실히 느끼고 있습니다. 학교가 문을 닫고 아이들이 집에 있는 상황에서 공동 부모 새로운 일상에 적응하고 사회적 거리를 유지하기 위해 노력하고 있습니다. 양육권 계약 그것들은 이미 제자리에 있습니다.
셰릴 세이덴(Sheryl Seiden) 창립 파트너는 “우리가 보고 들은 사례에서 가장 큰 문제는 당사자들이 사회적 거리두기와 같은 입장을 취하고 있는지 여부다. 세이덴 가족법. “부모님은 자녀가 다음과 같이 어렵고 혼란스러운 시기에 부모의 사랑과 애정이 필요하다는 것을 기억하는 것이 중요합니다. 따라서 부모는 차이점을 제쳐두고 자녀를 신체적으로 보호하는 일정이나 시스템에 동의하려고 노력해야 합니다. 감정적으로.”
이혼하거나 별거한 부모의 경우, 공동 양육 일반적으로 스트레스를 받을 수 있습니다. 저글링 일정으로 인해 달력, 약속과 새로운 라이프 스타일. 하지만 집을 떠나는 것만으로도 당신과 사랑하는 사람들이 위험에 처할 수 있는 시대에 스트레스는 더욱 증폭됩니다.
CDC의 Rosalind Sedacca는 "많은 일들이 혼란에 빠졌습니다. 이혼 공동 양육 코치, 멘토 및 설립자 아동 중심 이혼 네트워크. “그 중 하나는 아이들이 몇 블록 떨어져 있어도 양육권의 방정식입니다. 근무 일정이 다르고 재정적인 문제가 있을 수 있으며 육아 계획을 따를 수 없습니다. 우리는 부모가 이 시대와 어린이를 위해 실제로 효과가 있는 변화를 만드는 데 있어 극도로 유연하고 협조적이어야 합니다.”
그러나 아무리 선의의 공동 부모라도 특히 COVID-19 위기를 헤쳐나가는 동안 예상치 못한 어려움이나 상황에 직면할 수 있습니다. 우리는 공동 양육 부부가 가장 잘 대응할 수 있는 방법을 측정하기 위해 전문가를 지나 몇 가지 시나리오를 실행했습니다.
문제: 한 부모는 다른 부모보다 사회적 거리두기를 덜 심각하게 받아들이고 있습니다. 그들은 어린이를 공원, 종교 행사 또는 안전하지 않은 것으로 간주되는 기타 모임에 데려오고 있습니다.
해결책: 의사 소통이 중요하지만 그러한 심각한 상황에서도 타협도 중요합니다. 전문가들은 우리가 모래에 선을 긋고 싶어도 실제로는 더 많은 문제를 일으킬 수 있다고 말합니다. Sedacca는 "타협하는 방법이 있을 수 있습니다. “‘이거 하거나 니 방식대로 하면 내 방식대로 두 가지 하자’ 라고 하세요. 이렇게 하면 모두가 자신의 가치가 인정받는 반면 다른 사람들은 타협하는 느낌을 받습니다.”
물론, 자녀의 건강과 안전이 위험에 처하면 다른 부모가 반드시 이야기해야 합니다. 그러나 그들은 단순히 다른 부모에게 자신의 의견을 강요하는 것처럼 들리지 않는 방식으로 그렇게 해야 합니다. Sedacca는 "정신 건강 전문가들이 온라인에 작성하는 많은 기사가 있습니다. "당신은 파트너에게 하나를 보여주고 '글쎄, 당신은 그렇게 느낄지 모르지만, 이 모든 것을 봐라. 이렇게 하면 안 되고 하면 안 된다고 하는 기사.' 의견."
문제: 한 부모는 다른 부모를 신뢰하지 않고 그 부모의 방문을 막으려 합니다.
해결책: 불행히도, 이것은 코로나바이러스의 추가 변종 없이도 이혼 사건의 일반적인 상황입니다. 한 부모는 다른 부모가 규칙에 대해 충분히 책임이 없거나 너무 느슨하다고 느낄 수 있으며 이를 핑계로 아이들을 집에 가둘 수 있습니다. Seiden은 부모가 사회적 거리 프로토콜을 유지하면서 자녀와 양질의 시간을 보내는 방법에 대해 미리 합의하려고 노력할 것을 제안합니다.
Seiden은 "자주 효과가 있는 한 가지 접근 방식은 양육 시간이 계속되고 사회적 거리가 유지되도록 두 부모가 모두 제안서를 제출하도록 하는 것입니다."라고 말합니다. "한 쪽이 상대방의 제안을 먼저 보지 않고 둘 다 제안서를 제출하면 확장할 수 있는 몇 가지 공통 주제가 있을 가능성이 있습니다."
Sedacca는 당신의 생각을 글로 쓰는 것이 상대방이 공격당하는 느낌 없이 당신의 우려를 설명하는 좋은 방법이라는 데 동의합니다. 그녀는 “몇 가지 포인트가 포함된 이메일을 보내는 것이 더 쉬울 수 있습니다.”라고 말합니다. "'내가 이것에 대해 너무 화가 난 이유는 하나, 둘, 셋입니다'라고 말하고 감정적으로 미친 것이 아니라 요점을 다루는 유효한 주장을 만드십시오. 침착함을 유지하고 손가락질을 하거나 다른 부모를 비하하지 않는 것이 중요합니다.”
문제: 한 부모는 매우 걱정하며 아이들에게 코로나바이러스 공포 이야기를 합니다.
해결책: 모두에게 무서운 시기이고 불확실성이 만연합니다. 그러나 두려움에 굴복하는 것, 특히 아이들을 두려움에 빠뜨리는 것은 역효과를 낳을 수 있습니다. 심리학자이자 가족 전문가인 Vanessa Lapointe 박사는 "다른 부모를 버스 아래로 던지지 않고 자녀를 위해 이것을 무력화하기 위해 노력해야 할 것입니다."라고 말합니다. 라이프360. 그녀는 '때때로 우리의 두뇌가 매우 걱정될 때 우리는 주위를 둘러보고 우리가 볼 수 있는 것은 무서운 것들뿐이다'와 같은 말을 추천한다. 그것은 그러한 것들이 사실이라는 것을 의미하지 않습니다. 그것은 단지 두뇌가 겁에 질린 상태에 있을 때 일어나는 일입니다.' 그런 다음, 내재된 것을 강조하십시오. 이에 대해 “그런 거 신경 안 써도 되는데 내가 진짜 사랑하는 게 뭔지 알아? [다른 부모]가 당신을 사랑하는 것이 좋습니다. 그래서 걱정하는 뇌가 가장 먼저 생각하는 것은 바로 당신이라는 것입니다.”
문제: 한 부모는 매우 엄격하며 어떤 변경 사항이 있더라도 일정, 약속 시간 및 날짜를 준수해야 한다고 주장합니다.
해결책: 일반적으로 말해서, 구조는 아이들의 삶에 안정과 질서를 만들어주기 때문에 공동 양육 방식에서 중요합니다. 그러나 지금은 시대가 달라졌고 그 어느 때보다 유연하게 대처하는 것이 중요합니다. "유연성이 중요합니다"라고 심리 치료사는 말합니다. 다나 도프만 박사. "이것은 매우 스트레스가 많은 상황이며 어린이에게 유연성, 우선 순위 및 가치를 모델링할 수 있는 기회가 될 수 있습니다."
"지금은 경직될 때가 아닙니다."라고 Seiden은 말합니다. “예를 들어, 부모는 교환을 최소화하기 위해 일정을 조정할 수 있는 유연성이 있어야 하며, 부모와 자녀가 재택근무할 수 있도록 일정을 조정하고 의사소통 방식을 수정한다”고 말했다. 그러나 세이덴 양육권을 수정할 필요가 없는 양육 문제나 양육 문제를 수정할 수 있는 유연성을 어느 부모도 이용해서는 안 된다고 강조합니다. 수정됨.
문제: 한 부모가 직장을 잃고 자녀 양육비를 지불할 수 없습니다.
해결책: 우리가 살고 있는 상황에 대한 로드맵은 없으며, 결과적으로 모든 상황에 대비하는 것은 불가능합니다. 이를 위해 전문가들은 부모 중 한 명이 실직 상태일 경우 이해가 첫 번째 대응책이 되어야 한다는 데 동의합니다.
"대부분의 경우 연민은 연민을 낳습니다."라고 Dorfman은 말합니다. “이 감정은 먼 길을 가지만 힘든 시기에 소집하기 어려울 수 있습니다. 위기 상황에서 적대감을 최소화하고 분노를 유보하는 것이 좋습니다.”
물론 실직한 부모가 급여를 받을 수 없다는 의미는 아닙니다. 실직 후에도 지원 조치를 취해야 합니다. “직장을 잃는 날 자녀 양육비의 수정을 요구하는 것보다 다른 사람이 자녀 양육비를 부모는 무슨 일이 일어 났는지 알고 가능한 자원을 활용하고 다른 고용 기회를 찾기 위해 최선을 다하기 시작합니다 "라고 말합니다. 세이덴.
문제: 긴장이 다툼이나 격렬한 논쟁으로 번질 위험이 있습니다.
해결책: 요즘 다들 신경이 곤두서고, 이혼까지 이르면 코로나19가 이미 스트레스를 받고 있는 상황에 스트레스를 더하고 있다. 전문가들은 Sedacca가 직접 만나기보다 서면으로 더 많은 대화를 할 것을 제안하면서, 그것이 다시 당신을 괴롭히는 것을 원하지 않기 때문에 지금 당신이 하는 모든 말을 염두에 두라고 말합니다. "전화로 얘기하지 마세요"라고 그녀는 말합니다. “모든 것을 글로 써라. 사실에 기반한 [문자 또는 이메일]을 서로 보내십시오. 설명을 많이 하고 다른 얘기를 많이 하지 마세요. 아이들을 돌보기 위해 어떤 일이 일어나야 하는지 현실과 준비에 매우 집중하세요.”
그러나 모든 의사 소통이 문자로 이루어질 것이라고 가정하고 커플이 어느 정도 준비해야 한다고 가정하는 것은 현실적이지 않습니다. Ben Heldfond는 그의 전처인 Nikki DeBartolo와 함께 우리의 행복한 이혼 그와 그의 전 애인은 의사소통 단절을 피하기 위해 준수하는 계획이 있다고 말합니다. 네 개의 문자/이메일 규칙입니다. "간단하고 쉽습니다."라고 그는 말합니다. “네 번째 문자/이메일이 왔다 갔다 하고 전화를 받을 시간입니다. 이메일과 문자는 의사 소통의 쉬운 방법이지만 때로는 사람들이 원하는 것을 듣고 톤이 정확하게 묘사되지 않는 경우가 있습니다.”
문제: 지금은 근무 일정이 다르며 의료 종사자/최초 대응자가 있는 가족은 추가 여유가 필요할 수 있습니다.
해결책: Sedacca는 COVID-19의 결과로 근무 일정이 변경된 부모가 중재자와 만나 양육 계약을 재협상할 것을 권장합니다. 자녀가 작업 일정에 따라 부모 중 한 사람 또는 다른 사람과 더 많은 시간을 보낼 수 있도록 하는 것에 대해 대화를 나눌 수 있습니다.
“주당 40시간 일하던 부모가 갑자기 주당 60시간 일을 하게 되면 책임이 다릅니다.”라고 그녀는 말합니다. “그들이 의료 종사자라면 그들이 다루는 건강 위험이 있을 수 있으며 우리는 아이들이 영향을 받는 것을 원하지 않습니다. 따라서 카운슬러나 중재자가 두 사람과 이야기하고 합의를 수정할 수 있는 방법을 찾는 것이 좋습니다.”
여기에서 유연성이 발생하기도 합니다. 자녀와 예정된 시간이 이제 전 애인이 쉬는 유일한 시간과 충돌할 수 있습니다. 상황을 고려하고 해결책을 찾기 위해 함께 노력하십시오. Seiden은 "공동 부모가 우호적이라면 가능하면 미리 일정을 교환하여 서로를 도울 수 있어야 합니다."라고 말합니다. “양 부모는 그것이 아이들에게 최선의 이익이라는 것을 기억하는 것이 중요합니다. 다른 부모는 이 일이 끝나면 직업을 갖게 됩니다. 즉, 서로를 최선을 다해 지원해야 합니다. 할 수있다."
