나는 내가 아이를 가질 수 없을 것이라고 생각했다

다음에서 신디케이트되었습니다. 쿼라 ~을위한 아버지 포럼, 직장, 가족, 삶에 대한 통찰력을 가진 부모와 영향력 있는 사람들의 커뮤니티. 포럼에 가입하려면 다음으로 전화하십시오. [email protected].

아버지는 왜 자녀를 사랑합니까?

십대였을 때 나는 결혼하고 싶지 않다고 생각했지만 아이를 갖고 싶다는 것을 알고 있었습니다. 그 당시, 그리고 정말로, 평생 동안 나는 다른 사람들의 아이들을 두려워했습니다. 나는 다른 사람들이 하는 것을 보지 못하는 아이들과 관계를 맺는 방법에 대한 이러한 모든 아이디어를 가지고 있습니다. 나는 아이들이 관심 있는 것에 대해 이야기하는 것을 믿습니다. 아이들이 피해야 할 주제는 없다고 생각합니다. 금기 사항이 없습니다. 아이가 무언가에 관심이 있다면, 내가 아는 만큼 그들이 관심을 갖고 있는 만큼 내가 그들에게 말하게 할 자격이 있습니다.

나는 항상 나와 관련된 아이들을 갖는 것을 상상했습니다. 나는 내 아이들을 내가 원하는 방식으로 키울 권리가 있다고 느꼈지만 다른 아이들에게는 권리가 없습니다. 그리고 그들의 부모가 나에게 아이를 주었다고 해도 나는 그들의 부모를 화나게 하고 싶지 않았습니다. 입양하다. 나와 관련이 있는 아이들과 교감할 수 있다고 느꼈다. 그들이 이상한 일을 할 때, 나도 그랬기 때문에 나는 그것을 인식할 것입니다. 이것은 대부분 사실로 밝혀졌습니다. 유일하게 혼란스러운 것은 그들이 어머니를 따라가는 곳입니다. 나는 그녀가 어렸을 때 어땠는지 몰라서 아이들이 그녀와 같다면 자동으로 이해할 수 없습니다. 그게 더 신비롭습니다.

나는 어떤 면에서 나 자신을 사랑하고 부분적으로 나와 비슷한 새로운 존재를 만들고 싶었기 때문에 아이들을 원했습니다. 나는 내가 부모님보다 더 잘할 수 있고 대부분의 부모보다 더 나은 직업을 가질 수 있다고 생각했기 때문에 아이들을 원했습니다. 나는 육아에 대한 이러한 모든 이론과 아이디어를 가지고 있기 때문에 아이들을 원했고, 나는 그것을 내 아이들에게만 시험해 볼 수 있다는 것을 알고 있었습니다. 새로운 삶을 창조하는 것이 궁극적인 창조 행위이기 때문에 나는 아이들을 원했습니다. 나는 죽고 싶지 않고 죽어야 한다는 것을 알기 때문에 아이를 원했습니다. 나에게 아이가 있다면, 내가 죽은 후에도 내 일부가 살아 남을 것입니다.

내가 얼마나 아이를 원했는지 볼까? 아마도 내 몸이 제대로 연결되지 않았고 정자를 난자에 전달할 방법이 없다는 것을 알았을 때 내 기분이 어땠을지 상상할 수 있을 것입니다.

나는 평생 아이를 낳을 수 있다고 생각했는데, 아이를 낳을 수 없다는 것을 알았을 때 나는 외계인처럼 느껴졌다. 나는 비인간적이라고 느꼈다. 재현할 수 없었습니다. 믿을 수 없는 충격이었습니다. 나는 죄책감을 느꼈다. 나는 남자처럼 느껴지지 않았다. 나는 아내에게 아이를 줄 수 있는 남자를 찾아 떠나라고 제안했습니다. 어떻게 보면 아이를 갖는 것이 내 삶의 의미라고 생각했는데, 이제는 그 의미가 몇 세대에 걸쳐 전해 내려온 어떤 유전자에 의해 파괴되었습니다. 내가 다른 부모에게서 그런 식으로 다른 것을 얻었다면 나에게 완전한 낭포성 섬유증을 주었을 것이고, 나는 2세에 도달하기 전에 내 폐에서 익사했을 것입니다. 40. 아마도 이 유전자를 물려주지 않는 것이 최선이었을 것입니다.

하지만 …

기술.

6년간의 수술과 페트리 접시에 아이를 만들려는 시도 끝에 제 아내는 제 유전적 딸인 아이를 임신했습니다. 몇 년 후, 우리는 또 다른 배아를 해동하여 아들을 낳았습니다.

아이가 무언가에 관심이 있다면, 내가 아는 만큼 그들이 관심을 갖고 있는 만큼 내가 그들에게 말하게 할 자격이 있습니다.

나는 아이들을 너무 원했기 때문에 아이들을 사랑합니다. 나는 유전적인 아이를 가질 수 있고 입양할 필요가 없는 의학 발전이 일어난 시대에 살았다는 것이 정말 운이 좋았습니다. 입양했을지 모르겠습니다. 나와 혈연이 아닌 아이와 동일시를 한다는 것은 상상조차 하기 힘든 일이었다. 나는 내 아이들을 이해할 수 있다고 느꼈다. 나는 나와 관련이 없는 사람을 이해하는 것을 상상할 수 없었다. 기술의 발전이 몇 년만 더 있었다면 아내가 너무 늙어서 아이를 낳지 못했을 것이고 나는 운이 없었을 것입니다.

나는 아이들과 관계를 맺을 수 있기 때문에 아이들을 사랑합니다. 내가 그들을 양육했기 때문에 나는 그들을 사랑한다. 말도 안 되는 재미없는 시간을 보냈고, 못된 기저귀도 많이 갈아주고, 무슨 일인지 말 못하는 사람을 어떻게 위로해야 할지 고민했다. 하지만 그들이 매력적인 사람들이 될 때가 올 것이라는 것을 알고 있었고, 나는 내 보상을 받을 것입니다. 나는 그들의 십대를 고대했다. 나는 그 세월이 나에게 문제가 될 것이라고 믿지 않았다. 가장 흥미로운 시간이 될 거라고 믿었고, 도전하고 상상도 할 수 없는 방식으로 내 눈앞에서 변화할 것이라고 믿었다.

그건 진실이야. 상상도 못했던 사람들입니다. 그들은 내가 천 년 동안 상상하지도 못했던 방식으로 나를 자랑스럽게 만들었다. 그들은 놀라운 사람들이고 저는 그들과 이야기하고 그들과 함께 무언가를 하는 것을 좋아합니다. 나는 그들에게 무슨 일이 일어나고 있는지 알아 내려고 노력하는 것을 좋아합니다.

제 딸은 이제 20살이고 대학에서 몇 주 동안 집에 있었고 많은 친구들을 데려왔고 우리는 가장 놀라운 대화를 나눴습니다. 마지막으로 그녀는 자신이 십대였을 때 있었던 일을 나에게 말했습니다. 그녀는 내가 전혀 몰랐던 남자 친구와 짝사랑에 대해 이야기했습니다. 아내도 몰랐습니다.

그녀는 자신이 6살 때 코가 막 뛰던 시절에 대해 이야기했습니다. 우리는 공원에 있었고 나는 티슈가 없었습니다. 주머니에 아주 잘 쓰던 손수건만 가지고 있었다. 나는 정말로 그것을 사용하고 싶지 않았고 그녀는 그것이 가장 끔찍한 것이라고 생각한다고 말했습니다. 누가 알았 겠어? 나는 그녀가 코를 풀 수 있는 가장 깨끗한 곳을 찾았습니다. 아마 다른 아버지가 그녀의 셔츠에 코를 풀도록 내버려 뒀을 수도 있지만, 그녀는 아마도 나에게서 처음부터 코딱지 때문에 짜증이 난다는 생각을 얻었을 것입니다. 어쨌든, 마침내 우리가 그 페이지에서 같은 페이지에 있다는 것을 알게 되어 기뻤습니다. 그리고 나는 그 사건이 그녀의 기억에 그렇게 끈질기게 남아 있지 않았다면 그 사건을 잊었을 것입니다.

제 아들은 이제 겨우 17살입니다. 그는 훌륭한 피아노 연주자지만 리사이틀을 하는 것을 싫어하고, 나도 그것을 싫어하기 때문에 완전히 이해합니다. 나는 그에게 그것을 시키지 않았고 우리는 어쨌든 그와 함께 일할 교사를 찾았고 그는 피아노를 좋아합니다. 그는 음악 읽기를 좋아하지 않으며, 몇 년 동안 나는 그를 도와야 하는 것이 짜증났지만 지금은 그가 새로운 곡을 배우는 동안 그와 함께 보내는 시간을 즐깁니다.

나는 평생 아이를 낳을 수 있다고 생각했는데, 아이를 낳을 수 없다는 것을 알았을 때 나는 외계인처럼 느껴졌다.

그의 기억력은 놀랍습니다. 그는 작품을 한 번, 그리고 두 번째로 작업하는데, 이미 그는 그것을 암기했습니다. 기억력이 너무 끔찍해서 대학에서 연기 1학점 필수인 '랩' 대사를 외우지 못해 연극문학과에서 낙제했다. 내 기억력이 너무 나빠서 나는 어떤 곡도 외울 수 없었기 때문에 그리고 또한 즉흥 연주에서는 실수를 할 수 없고 아무도 당신을 조금이라도 실패했다고 판단할 수 없기 때문에 클래식 음악을 즉흥 연주로 실수.

내가 말했듯이, 나는 내 아들이 리사이틀을 하기를 원하지 않는 이유를 이해한다. 왜냐하면 나는 압박감이 어떤지 알기 때문이다 실수하지 않기 위해, 그리고 나는 리사이틀 후에만 안도감을 느꼈다는 것을 압니다. 완수. 남들이 좋다고 해서 그렇게 하고 싶지는 않았다. 아마 내가 느끼는 것과 매우 유사하게 느꼈을 것이기 때문에 나는 그렇지 않다는 것을 알았다.

아무도 그의 연주를 듣지 않아도 상관없어요. 수업을 위한 것이 아닙니다. 음악은 그를 위한 것입니다. 그의 두뇌를 위해. 그래서 그는 진정이 필요할 때 갈 곳이 있습니다. 따라서 기억력을 돕고 수학 및 과학 기술에 도움이 되도록 뇌를 구성하는 데 도움이 될 수 있습니다. 뽐낼 수 있는 것이 아닙니다. 그가 원하는대로 사용하는 것뿐입니다.

제 딸도 어렸을 때부터 피아노를 배웠지만 놓지 않았습니다. 그것도 괜찮았습니다. 저는 그들이 음악에 대해 가르칠 수 있는 악기로 시작하기를 원했지만 그들이 그것을 발견했을 때 가장 좋아하는 악기로 바꿀 수 있기를 바랐습니다. 그녀의 목소리는 목소리로 밝혀졌지만 그녀는 고등학교에 가면서 수업을 중단하기로 결정했습니다. 내가 실망할 줄 알면서도 자신의 길을 갈 만큼 강했기에 나는 실망하기도 했지만 자랑스럽기도 했다. 나는 그녀가 계속 수업을 듣지 않았다는 것에 실망한 것보다 훨씬 더 자랑스럽습니다. 그녀는 여전히 음악을 좋아하고 여전히 피아노에 앉아 가끔 아들과 듀엣을 연주합니다.

다른 아버지들이 왜 그들의 아이들을 사랑하는지 모르겠지만, 나는 평생 그들과 함께 살았기 때문에 내 아버지를 사랑하고, 그들이 누구인지, 그들이 누구인지 사랑하고, 그들이 어떤 사람이 되는지 사랑할 것입니다. 나는 그들과 함께 나 자신을 자유롭게 할 수 있기 때문에 그들을 사랑합니다. 그것은 다른 누구도 나에게 줄 수 없는 선물입니다. 내 아이들만. 나는 천진난만한 아빠가 될 수 있다. 광고 아빠. 미친 아빠. 그들과 함께하는 어떤 아빠든. 당황스러운 아빠. 뮤지컬 아빠. 이론적인 아빠. 아는 아빠라도 2. 다른 사람들과 함께 나는 나를 긴장시키고 슬프게 만드는 방식으로 나 자신을 관찰해야 합니다. 하지만 그들과 함께하지 않습니다. 내 아이들과 함께 나는 자유를 느끼며, 나 자신을 도와주는 사람들을 어떻게 사랑하지 않을 수 있겠습니까?

David Ford는 두 아이의 아빠이자 작가입니다. 아래 Quora에서 자세히 읽어보세요.

• 부모가 자녀에게 존경심을 불러일으키지 못하기 때문에 자녀가 반항합니까?
• 영유아의 부모로서 당신이 저지른 가장 큰 실수는 무엇이었습니까?
• 자녀에 대해 어떤 예측을 했습니까? 그것이 사실로 판명되었습니까?