결혼 생활은 열린 의사 소통에서 번창합니다. 이것은 사실입니다. 그러나 때로는 침묵이 승리합니다. 많은 장기 파트너십에는 두 파트너가 더 이상 논의하지 않기로 명시적으로 결정한 한두 가지 주제가 있습니다. 그것들을 "제3의 레일" 문제라고 부르십시오. 건드리면 의견 불일치와 혼란을 야기하는 주제입니다. 예를 들어, 아내가 그녀의 평화를 말했다는 이유로 남편과 가족과 오랫동안 끓어오른 불화. 절대 변하지 않는 파트너에 대한 시어머니의 뻔한 대우. 이러한 주제는 한때 정기적으로 그리고 길게 다루어졌지만 시간이 지남에 따라 논의하기에는 너무 민감한 것으로 간주되었습니다. 이러한 문제는 일상에 영향을 미치지 않습니다. 그러나 그들은 미래에 영향을 미칠 수 있습니다.
부부 치료사이자 이 책의 저자인 조나단 로빈슨(Jonathan Robinson)은 “가장 중요한 것은 사람들이 이해받기를 원하고 자신의 감정이 존중받고 있다는 느낌을 받기를 원한다는 것입니다. 더 많은 사랑, 덜 갈등: 부부를 위한 커뮤니케이션 플레이북 우리에게 말했다. “그런 일이 일어나지 않으면 결혼 생활에 문제가 생기기 시작합니다. 나는 부부가 내 사무실에 와서 '우리는 서로를 정말로 이해합니다. 그래서 우리는 원합니다. 이혼.' 하지만 물론 그 반대는 항상 일어난다.”
하지만 결혼 생활에서는 양보를 해야 합니다. 솔루션이 항상 쉬운 것은 아니며 경합 지점에 대해 논의하지 않기로 결정하면 현재 많은 슬픔을 확실히 줄일 수 있습니다. 바꿀 수 없는 외세와 화해하는 것도 장수에 도움이 되는 성숙한 결단이다. 그러나 그것들에 대해 이야기하지 않고 무시하면 귀중한 계획 시간을 잃게 됩니다. 시어머니가 사위를 대하는 것이 너무 스트레스를 받아서 논의되지 않는 일이라면, 부부가 사위를 보살피는 것은 나이가 들어도 생각하지 않는 것일까? 한 파트너가 당혹감의 원인이 되기 때문에 갚아야 하는 개인 부채에 대해 논의하고 싶지 않은 경우 어떻게 부부가 공동의 목표를 위해 일할 수 있습니까?
이들은 모두 "제3의 레일" 문제를 공유한 남편과 아내가 제기한 질문입니다. 당사자들은 매우 구체적인 문제를 현재로서는 말하지 않는 것에 만족감을 표명했지만, 앞으로의 문제가 자신의 삶에 어떤 영향을 미칠 것인지에 대해서는 모두 유의를 표했습니다. 장기적인 계획은 관계에 필수적입니다.
나를 향한 처남의 마음
제 처남은 매우 종교적인 사람입니다. 매일 교회에 다니고, 매일 한 시간씩 예배를 드리는 식으로요. 아내와 나는 모두 가톨릭 신자로 자랐지만 여러 가지 이유로 더 이상 개업을 하지 않습니다. 그는 우리가 전통적인 교회 결혼식에서 결혼하지 않았고 우리가 아이들에게 침례를 주지 않기로 결정했을 때 매우 화를 냈습니다. 내가 그를 좋아하는 부분이 많이 있습니다. 그는 매우 친절하고 재미있으며 모든 면에서 좋은 아버지입니다. 그러나 우리의 종교적 믿음 때문에 그는 마치 우리가 그가 지지하는 모든 것과 반대되는 것처럼 우리를 거리낌 없이 지켜줍니다. 그는 내가 그의 여동생을 교회에서 데려갔다고 생각하기 때문에 특히 나에게 문제가 있습니다. 그는 나에게 이것을 말했다.
결혼 생활의 처음 몇 년 동안 나는 그에게 더 많은 것을 제공하고 그를 우리 삶의 더 큰 부분으로 만들려고 노력했지만 실패했습니다. 여러 번 시도한 후 나는 단순히 그에게 전화를 걸어 우리 관계와 내가 원하는 곳, 특히 아내를 위한 곳이 어디인지에 대해 이야기했습니다. 그러나 그는 우리의 믿음 때문에 우리의 관계가 개선되는 것을 볼 수 없다고 말했습니다. 정말 실망스러웠습니다. 어쨌든, 아내와 내가 그들의 관계에 대해 이야기할 때마다 대화는 항상 싸움이 아니라 그녀가 그것에 대해 매우 화를 내는 것으로 끝납니다. 그래서 나는 그것을 가져 오지 않는 것을 배워야했습니다. 항상 성공하는 건 아니지만, 지금은 나아질 기미가 보이지 않아 그냥 이야기를 많이 하지 않는다. 그것은 떠 있지만 우리는 그것을 언급하지 않습니다. 나는 그와 내 아내, 그리고 따라서 나를 불화하게 만들 것이라는 것을 알고 있기 때문에 확실히 기대하지 않는 많은 미래의 가족 토론이 일어날 것으로 예상합니다. 시아버지의 죽음이 한 가지 예입니다. 그는 이미 자신의 유골을 어디에서 어떻게 퍼뜨릴지에 대한 계획을 세우고 그것이 자신의 신념과 상충되기 때문입니다. 하지만 문제가 발생하면 처리할 것입니다. — 체이스, 실버 스프링스, MD
아내의 학자금 대출
아내가 많이 학자금 대출. 년과 년의 가치처럼. 그것은 우리가 가족으로서 할 수 있는 것과 할 수 없는 모든 것과 관련이 있기 때문에 우리가 정기적으로 직면해야 하는 것입니다. 그것의 우리의 빚. 하지만 정말 골치아픈 주제다. 그녀는 로스쿨에 다녔지만 그 학위를 더 이상 사용하지 않으며 그것이 그녀에게 부담이 됩니다. 내가 그것을 꺼낼 때마다 그녀는 그냥 욕설을 퍼붓고 대화를 나눴습니다. — 이번 달에 더 지불할 수 있습니까? 보조금을 지급하기 위해 우리는 무엇을 할 수 있습니까? - 아무데도 가지 않을 것입니다. 그래서 마지막으로 저는 그녀가 우리의 재정을 책임질 것이라고 말했습니다. 그래야 그녀가 우리의 예산을 살펴보고 우리가 할 수 있을 때 대출에 더 많은 돈을 투입할 수 있고 우리가 그것에 대해 논쟁하는 것을 막을 수 있을 것입니다. 알고 보니 그녀는 잘합니다. 사실, 매달 그 청구서를 보지 않는 것이 나에게 부담이됩니다. 나는 그녀가 그것을 오르기 위한 개인적인 산으로 보았고 이제 그것을 통제하고 내가 그것을 꺼내지 않고도 그것을 다룰 수 있다고 생각합니다. 우리가 이대로 충분히 스트레스를 받을 수 있으니까 괜찮아. 하지만 나는 우리가 끝까지 한 팀이 되는 것이 낫습니다. 아시죠? 우리가 함께 이 일을 하고 있는 것처럼, 나는 그 청구서가 마침내 정사각형이 되는 날을 축하하고 싶습니다. — 제임스, 뉴욕시
남편과 동생이 상호 작용하는 방법
남편은 굉장히 활달하고 외향적인 사람입니다. 그는 많은 것을 말한다 농담 그리고 게임을 위해 아이들에게 이야기를 하고 논쟁을 하며 "재미있는" 유형의 아빠입니다. 내 동생은 아니에요. 그는 훨씬 더 내성적이고 사회적으로 어색합니다. 우리는 가족이 가까이 있어 주말에 항상 볼 수 있어 운이 좋습니다. 그럴 때면 남편이 계획한 일인데도 동생이 상황을 주도한다. 그는 숲속 산책을 인도하거나 가족 소풍에서 그릴을 돌릴 것입니다. 남편은 자신이 통제하고 있다는 느낌을 받고 싶어 이것 때문에 짜증이 납니다. 지금은 감정 표현을 잘 못해서 형에게 찰싹 때릴 때까지 많은 일들을 방치하고 머뭇거린다. 그런 일이 생기면 형이 친구들에게 늘 하던 짓이기에 계속 적대시한다. 그들은 단지 오래 가지 않습니다.
그들은 공존하려고 노력했습니다. 둘 다 시도했습니다. 그러나 그들이 멈추고 계속 머리를 맞대고 있는 것은 너무도 오랜 세월이 흘렀습니다. 이 상황에서 죄가 없는 사람은 없지만 남편과 저는 단순히 관계에 대해 이야기하지 않기로 결정했습니다. 우리는 때때로 그의 좌절에 대해 이야기할 것이고, 나는 때때로 그것을 낮추는 것에 대해 형과 그의 수동성에 대해 남편에게 이야기할 것입니다. 그러나 우리는 더 이상 혼자 있을 때 주제를 완전히 만지지 않습니다. 왜냐하면 아무데도 가지 않기 때문입니다. 그들은 최근에 남편이 동생이 있어야 할 상황에서 물러나기 시작한 지점에 도달했습니다. 그리고 그것이 그가 해야 할 일이라면, 그것이 그가 해야 할 일입니다. 처리해야 할 문제가 너무 많습니다. 나는 내 평화를 말했다. — 신시아, 마이애미
시어머니가 나에 대해 어떻게 느끼는지
나의 시어머니 나를 좋아하지 않는다. 그녀는 첫날부터 이것을 분명히했습니다. 차라리 내 아내가 의사나 변호사나 지위가 있는 사람과 결혼했으면 했다. 나는 조경에 있다. 하지만 아내가 나를 선택했고 나는 우리에게 좋은 삶을 제공하기 위해 열심히 일합니다. 나는 오랫동안 시어머니에게 내가 아내에게 합당하다는 것을 증명하기 위해 많은 노력을 기울였습니다. 하지만 내가 무엇을 하든 그녀는 나를 아웃사이더 취급한다는 것을 깨달았다. 그녀는 기껏해야 냉정하고 최악의 경우 비열하고 보복적입니다. 나는 그녀와 공개 대화를 나눴다. 제 아내는 그녀와 공개적인 대화를 나눴습니다. 그리고 그녀는 자신이 변하겠다고 약속했지만 결코 바꾸지 않았습니다. 그녀는 나를 아내가 후회할 실수로 본다.
내 아내와 나는 그것에 대해 정말 헤어졌기 때문에 때때로 그것에 대해 이야기하곤 했습니다. 그녀도 그랬다. 그러나 몇 년 전 어느 날 밤, 내가 그것을 다시 가져왔을 때였습니다. 그날 우리는 시어머니와 시간을 보냈고 나는 그녀의 치료에 대해 다시 이야기하고 있었습니다. 아내는 저를 보고 이렇게 말했습니다. “사랑해요, 그게 전부입니다. 중지하십시오." 그리고 그녀는 울었다. 나는 그것에 대해 이야기하는 것이 그녀를 너무 속상하게 만들었다는 것을 깨달았고, 그녀는 내부적으로 같은 이야기를 계속해서 반복하는 데 지쳤습니다. 그래서 그냥 상황을 정리하고 처리합니다. 그게 내 결혼 생활에 최선이었다.
그런데 시어머니가 나이를 먹어서 조금씩 움직이기 시작합니다. 앞으로 몇 년 안에 우리가 그녀의 돌보미가 될 것이라는 것을 압니다. 그녀는 우리 삶의 큰 요소가 될 것입니다. 그녀는 우리와 함께 이사해야 할 수도 있습니다. 나는 그 결과가 걱정된다. 하지만 논의해야 할 때까지 논의하지 않을 문제라는 것을 알고 있습니다. — 제이크, 털사, OK
내 전
나는 이전에 3년 동안 사귄 여자와 4년 동안 결혼했다. 인생을 본격적으로 시작하고 우리 둘을 위한 계획을 세우는 7년이었습니다. 들어가고 싶지 않지만 무너져 내렸습니다. 누구나 알 수 있듯이 많은 양의 수하물이 제공됩니다. 당신은 다른 사람을 염두에 두고 인생을 구성했고, 다른 사람과 같은 일을 할 수 있을 때 새로운 사람이 선택이 아닌 대체자로 느껴질 수 있습니다. 아내는 내 과거를 잘 이해하고 있고, 데이트할 때 내 실수와 전 애인에 대해 매우 솔직했습니다. 그러나 우리가 결혼했을 때 아내는 슬레이트를 깨끗이 닦아 주기를 원했습니다. 여러 면에서 그녀는 내 아내가 되기를 원했고 자기 앞의 사람에 대해 생각하지 않기를 원했습니다. 내가 이전에 했던 일, 즉 좋은 여행을 하고, 맛있는 식사를 하고, 좋은 친구를 만났던 일을 떠올릴 때마다 그것이 내 삶의 일부였을 때 그녀는 매우 마음이 아팠을 것입니다. 그래서 나는 그들을 다시 꺼내지 않기 위해 최선을 다한다. 누군가를 완전히 지우는 것은 매우 어렵습니다. 하지만 그녀의 말을 듣고 싶어하지 않는 그녀의 입장을 이해하고 존중하고 싶습니다. 하지만 하기가 어렵습니다. — 잭, 산타페
