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아내 레슬리가 전이암으로 인한 합병증으로 죽어가고 있다는 소식을 들었을 때 가장 먼저 떠오른 생각 중 하나는 "아이들에게 어떻게 말해야 할까요?"였습니다.
제 아내가 실제로 세상을 떠나기 전에 아내와 함께 그 문제에 대해 논의할 수 있는 기회를 가짐으로써 믿을 수 없는 축복을 느꼈던 기억이 있습니다. 모든 사람이 그런 기회를 얻는 것은 아니라는 것을 압니다. 자녀는 말할 것도 없고 부부가 함께 논의하고 싶어하는 사람은 아무도 없습니다.
그리고 당연히 구글링을 했습니다. 아내도 나도 심리학자도 아니었고 아이들에게 나쁜 소식을 전해야 할 때마다 어떻게 해서든 아이들을 영구적으로 망칠까봐 계속 걱정했습니다. 나는 그것을 잘못하고 싶지 않았다. 아이들은 강하고 탄력적이며 아이들은 당신을 놀라게 할 것이지만 여전히 ...
내가 찾고 읽은 모든 것은 매우 일반적이었습니다. 정직합니다. 사랑으로 접근하십시오. 그런 종류의 것. 그리고 그것이 도움이 되었습니다. 일종의. 그런 것들은 정말 중요합니다. 제가 기대했던 것은 죽음에 대해 아이들과 이야기하는 일종의 단계별 의사 승인 방식이었습니다. 모든 아이들이 너무 다르기 때문에 그런 것이 존재할 수 있는지 확신하지 못합니다.
언스플래쉬 / 애니 스프랫
나는 그 과정을 통해 당신을 돕기 위해 약간 덜 일반적이고 희망적으로 더 유용한 조언이 있다고 생각합니다. 이것들은 내가 아이들에게 그들의 엄마에 대해 이야기할 때 했던 일이지만 실제로는 사랑하는 사람이라면 누구에게나 적용될 수 있습니다. 그것이 부모이든, 친구이든, 금붕어이든… 슬픔은 경쟁이 아닙니다. 사랑하고 잃었다면 모든 것이 고통스럽습니다.
그래서 제가 여러분에게 가장 먼저 할 말은: 자녀를 아십시오. 사람들이 코미디언이나 대중 연설가에게 "청중을 알라"고 조언하는 방식으로 말입니다.
아무도 당신이 당신의 아이를 아는 것처럼 당신의 아이를 알지 못하기 때문에 아무도 당신에게 정확히 옳은 것을 말할 수 없습니다. 같은 메시지에 대한 접근 방식은 아이마다 완전히 다를 수 있습니다. 그것은 확실히 나와 나의 것이었다. 그 메시지를 아이에게 맞추십시오.
나의 맏언니인 Emma(13세)는 매우 세속적인 것 같습니다. 그녀는 냉소적이고 예리하지만 동시에 매우 민감합니다. 풍자는 아버지를 닮기 위해 쓰는 가면이지만, 감수성은 가면 속에 숨은 인물이다. 그녀에게 전하는 메시지는 조금 더 복잡했습니다. 약간의 영감, 약간의 솔직한 진실, 약간의 유머까지. 이상하게 들릴지 모르지만 Emma를 알아야 할 것 같습니다.
내 아이들에게 죽음에 대해 이야기하기 위해 의사가 승인한 단계별 방법을 찾을 수 있을 것으로 기대했습니다.
제 막내 릴리(9)는 자폐증이 있고 너무 순진해 보입니다. 그녀가 알고 있는 것을 이해하는 나의 능력은 그녀와 효과적으로 의사 소통할 수 없기 때문에 제한됩니다. Lily와 대화하는 방식은 Emma에 대한 접근 방식과 매우 달랐습니다. 나는 언어를 단순하게 유지했다. 나는 메시지를 직접적으로 유지했다. 나는 그녀를 혼란스럽게 할 은유를 피하려고 노력했습니다.
이제 더 어려운 부분이 옵니다. 자녀와 대화할 방법을 아는 것입니다.
특히 엠마는 돌아가신 엄마에 대해 하고 싶은 말이 많았다. 그리고 그녀의 어머니에게 가장 중요한 것 중 하나는 Emma가 하나님께 화를 내지 않는다는 것이었습니다. 하나님은 제 아내에게 매우 중요했습니다.
그녀는 결국 종교에 크게 의존했고, 그녀가 지금까지 할 수 있었던 것은 오직 하나님의 변함없는 영향력 덕분이라고 강하게 느꼈습니다. 엠마가 그것을 알기 위해 필요했습니다. 나는 Emma가 그것이 그녀의 어머니에게 얼마나 중요한지 알기 위해 필요했습니다.
플리커 / 앤 가브
결국, 나는 Emma와 나의 대화를 위한 메모를 가지고 있었다. 나는 말 그대로 그들을 리허설했습니다... 그녀에게 리허설을 할 계획이어서가 아니라 4 또는 5가 있었기 때문에 Leslie와 나는 그녀가 이해해야 한다는 데 동의했고, 그들을.
다음은 Leslie와 저에게 중요한 것, Emma가 알아야 하는 것이었습니다.
- 나는 싸움을 멈추지 않았다.
- 우리는 이것이 터미널인지 몰랐습니다. 우리는 당신에게 진실을 숨긴 적이 없습니다.
- 하나님은 이 일을 통해 나를 도우셨고, 나는 하나님을 사랑하고 하나님은 나를 강하게 도우셨습니다. 나는 당신이 그분을 사랑하기를 원합니다. 그래서 그분이 나를 도우신 것처럼 그분도 당신을 도우실 수 있습니다.
- 내 사랑, 정신, 기억은 항상 당신과 함께 할 것입니다. 내 몸이 없어도 그들은 당신의 삶에서 결코 사라지지 않을 것입니다.
- 우리는 가족으로서 서로를 사랑하고 강해져야 합니다. 이것은 우리를 망치지 않을 것입니다.
나는 메시지가 사람에서 사람으로, 부모(또는 보호자)에서 자녀로 변경된다는 것을 알고 있지만, 나는 내 말의 순수한 볼륨으로 감정을 진정시키려고 노력하면서 끝없이 중얼거리는 것을 막는 데 도움이 되었다고 말할 계획이었습니다.
그것이 일어나기 때문입니다. 아니면 적어도 나에게 일어난 일입니다. 나는 상처가 사라질 때까지 그것을 설명하려고 노력했고 당신은 단지... 할 수 없었습니다.
나는 또한 신부가 어떻게 레슬리에게 들어와서 말을 했는지 기억한다. 그리고 내가 특별히 종교적이지는 않았지만 나는 적어도 여기에는 "무엇을 해야 할지 아는" 사람이 있다는 것을 스스로 위로했습니다. 그래서 나는 당신의 메시지를 아는 것이 그렇게 중요하다고 생각합니다. 중요한. 그 외에는 손실에도 불구하고 다음에 무엇을 해야 하는지 알고 있는 것 같아서 안심이 됩니다.
나는 상처가 사라질 때까지 그것을 설명하려고 노력했고 당신은 단지... 할 수 없었습니다.
슬픈 이야기를 꺼낼 수는 없지만 적어도 메시지를 제어할 수는 있습니다.
적어도 "나쁘지 않게" 만들 수 있습니다. 설명을 해서 사랑하는 사람의 상실을 이보다 더 낫게 만들 수는 없다는 것을 이해한다고 생각하지만 어쨌든 노력하는 자신을 발견했습니다. 나는 아이들이 모든 것이 잘 될 것이라는 것을 알 수 있을 때까지 계속 말을 하려고, 너무 슬프지 않게 하려고 정말 열심히 노력했습니다.
그리고 내가 그렇게 하고 있다는 것을 깨달았을 때, 나는 나 자신을 확인했다. 당신의 메시지가 얼마나 훌륭하든, 당신이 자녀의 필요에 얼마나 잘 조율되어 있든, 최종 결과는 많은 시간과 많은 처리를 필요로 합니다. 당신은 그것을 더 좋게 만들 수는 없지만 적어도 당신의 자녀가 이 문제에 혼자 있는 것이 아니며 가족을 해칠 수 없다는 것을 이해하도록 할 수 있습니다.
모든 것에 대해 이야기하십시오. 열려있어. 울다.
나는 사람들, 특히 남자들이 강한 외모를 보여줘야 한다고 생각하기 때문에 내 아이들이 그들의 어머니를 위해 슬퍼하는 모습을 보길 바라는 그런 사람에 대해 많이 생각했습니다. 그리고 그것이 반드시 옳다는 것도 모릅니다.
언스플래쉬 / 티모시 콜작
나는 아이들이 우리 가족이 강하다는 것을 알리고 싶었지만 동시에 내가 그들의 어머니를 얼마나 사랑하는지 알게 되길 바랐습니다. 나는 그들이 내가 그녀를 얼마나 그리워할지 알기를 원했습니다. 나는 그들이 느끼고 있는 것이 내가 느끼고 있다는 것을 알기를 원했습니다. 나는 그들이 슬픔을 약점으로 보지 않기를 바랐다. 나는 그들이 그것을 상실의 자연스러운 결과로 보기를 원했습니다. 나는 그들이 그것이 나를 해치지 않는다고 생각하기를 원하지 않았습니다. 나는 그들이 내가 상관하지 않는다고 생각하기를 원하지 않았습니다. 내가 그들의 어머니를 사랑하고 내가 그들을 사랑한다는 것을 그들에게 알리고 싶었습니다. 나는 그들이 울어도 괜찮다는 것을 알기를 원했다. 사랑하는 사람이 지나갈 때 하는 행동입니다.
이것들은 모두 내가 Leslie가 죽을 때까지 그리고 그녀가 죽었을 때 한 일입니다. 그러나 나는 그들이 이야기의 절반 정도라고 생각합니다. 다른 것들은 당신이 따라가야 하는 것들일 뿐입니다. 유지. 시간과 연습을 통해 그렇게 될 수 있다고 생각하지만, 그것들은 더 쉽지 않습니다. 그러나 나는 그것들이 초기 토론보다 더 중요하지는 않더라도 중요하다고 생각합니다.
취침 시간에 나는 Emma에게 그녀가 어땠는지 물어볼 것입니다. 나는 그녀가 지루하거나 짜증을 냈을 것이라고 확신합니다. 그러나 그 이상으로 나는 그녀에게 내가 어땠는지 말할 것입니다.
슬픔에 대해 놀라는 일들이 많이 있었습니다. 예를 들어, 때때로 나는 내가 매우 슬플 때 그것에 대해 기분이 좋다는 것을 알게 되었습니다. 슬픔을 느낀다는 것은 내가 슬퍼한다는 의미인 것처럼 "맞아."
반대로, 나는 좋은 하루를 보낼 때 그것에 대해 죄책감을 느꼈다는 것을 알게 되었습니다. 내가 잊어 버린 것처럼, 또는 그것을 넘어서. 나는 Emma에게 이것에 대해 이야기했습니다. 나는 그녀에게 그녀가 그것을 눈치 챘는지 물었다. 이 이상한 감정에 대해 먼저 그녀에게 털어놓음으로써 그녀가 자신의 감정에 반응하는 데 도움이 된 것 같아요.
나는 내가 매우 슬플 때 그것에 대해 기분이 좋다는 것을 알았다. 슬픔을 느낀다는 것은 내가 슬퍼한다는 의미인 것처럼 "맞아."
그리고 나는 순간을 선택하고 선택할 것입니다. 어떤 날은 아이들이 어떻게 지내는지 느끼고 싶었습니다. 그러나 그들이 즐거운 하루를 보낸다면 나는 그 특정 장비로 전환하고 싶지 않을 것입니다. 다시 말하지만, 당신은 당신의 아이를 알고 있습니다. 중요한 것은 당신의 감정을 솔직하게 털어놓음으로써 자녀가 자신의 감정을 당신에게 털어놓을 가능성이 더 높아진다는 것입니다.
나는 Leslie가 결코 볼 수 없을 우리 딸들의 삶의 모든 부분을 상상할 때 가장 슬프다는 것을 알게됩니다.
첫 데이트, 졸업식, 결혼식 등 놓친 기회를 생각하면 너무 불공평해 보인다. 그리고 너무 슬프다. 그리고 그런 종류의 생각에는 실제로 은색 안감이 없습니다.
대신 레슬리와 함께했던 행복한 추억을 생각하면 여전히 슬프지만 달콤한 슬픔입니다. 그것은 자기 연민을 느끼지 않습니다. 그것은 내가 Leslie를 기억하고 그녀의 죽음을 애도할 수 있게 해 주지만, 그녀를 알 기회가 있다는 것은 여전히 축복받은 느낌입니다.
그것이 제가 아이들에게 집중하라고 말하는 것입니다. 나는 그들의 슬픔을 결코 검열하지 않습니다. 나는 그들에게 그들을 슬프게 하는 일에 대해 생각하지 말라고 결코 말하지 않지만, 나는 그들에게 대안을 제시합니다: 당신이 생각할 때 엄마에 대해, 엄마가 놓쳤거나 그리워할 것에 대해 덜 집중하려고 노력하고, 엄마가 공유해야 하는 모든 좋은 것들에 대해 더 많이 생각하세요. 그녀의.
Pixabay
장의사와 이야기를 나누자 그녀는 슬픔에 대해 “네가 옳다고 느끼는 일을 해야 한다”고 말했다.
이 과정에서 '이런 것에 대한 플레이북은 없다'는 생각을 여러 번 했다. 나는 내 마음에 귀를 기울였다. 나는 나와 내 가족에게 옳다고 생각되는 것에 근거하여 결정을 내렸습니다.
당신이 생각하지 않고 아무것도 준비하지 못한 많은 일들이 일어날 것입니다. 우리는 매년 가족 휴가를 가나요? 어버이날에 우리는 무엇을 할까요? 그녀의 생일을 어떻게 축하합니까?
자녀와 함께 그들에 대해 이야기하십시오. 그들이 원하는 것을 보십시오. 원하는 것을 결정하십시오. 느낌이 맞나요? 건강해지는 느낌? 존경스럽다? 학의?
'치료' 그 자체는 아니지만, 이번 달 말부터 지원단 참여를 시작할 예정이다. 어떤 것들은 너무 크거나 너무 무섭거나 슬프기 때문에 혼자서 처리할 수 없습니다. 도움을 요청하거나 도움을 구해야 할 때를 인식합니다.
우리는 우리 스스로 모든 것을 할 수 있다고 생각하고 싶습니다. 그러나 도움을 구하는 것은 부끄러운 일이 아닙니다. 그리고 이런 종류의 것은 자부심을 초월합니다.
당신은 당신의 아이를 알고 있고, 열린 대화를 계속하고 있다면, 당신은 당신이 인식하는 지점에 도달할지도 모릅니다. 도움이 필요해.” 성직자나 심리학자와 이야기를 하거나 그룹 지원에 참석하는 등 현재 진행 중인 프로세스를 지원하는 슬픔 캠프와 기타 여러 도구가 있습니다. 자원을 사용하십시오.
Leslie는 나에게 이렇게 말하곤 했습니다. 교사와 간병인에게 연락하여 관찰을 요청하십시오.
Leslie가 죽자 Emma의 선생님들에게 연락을 취했습니다. 도움을 요청했습니다. 나는 상황을 설명했다. 나는 그들이 그녀를 계속 주시하기를 원했습니다. 그리고 피드백을 받았습니다. 나는 Emma가 어딘가 다른 곳에 있는 것 같거나 평소보다 더 우울해 보였던 때에 대해 들었습니다.
그녀의 댄스 선생님은 그녀가 그 시점까지 어떻게 일을 처리했는지에 대한 맥락에서 그녀가 기분이 좋지 않은 것처럼 보였기 때문에 그녀를 확인하라고 제안하는 이메일을 보냈습니다. 그 정보를 통해 Emma가 나를 위해 용감한 표정을 짓지 않았을 때 어떻게 지내고 있었는지 알 수 있었습니다.
플리커 / 아무다하리하란
이러한 종류의 리소스를 사용하여 도움이 더 필요한지 여부를 결정하십시오. 사람들에게 도움을 요청하는 것은 종종 어려운 일입니다. 우리는 우리 스스로 모든 것을 할 수 있다고 생각하고 싶습니다. 그러나 도움을 구하는 것은 부끄러운 일이 아닙니다. 그리고 이런 종류의 것은 자부심을 초월합니다.
나와 아마 대부분의 사람들은 아이가 슬퍼하는 유일한 사람이 아니므로 자신의 감정을 다루면서 아이와 죽음에 대해 이야기하는 것이 정말 어렵습니다. 그러나 어떤 면에서 그것은 이상한 종류의 이점이 될 수 있습니다. 왜냐하면 당신은 마음과 지식의 장소에서 말하고 있기 때문입니다.
적어도 처음에는 다른 누구도 할 수 없는 방식으로 "이해"합니다. 아무도 회피할 줄 모르는 민감한 문제를 피할 수 있습니다. 해야 하기 때문에 할 수 있고, 자녀를 사랑하기 때문에 다른 사람보다 더 잘할 수 있습니다.
Jim은 2명의 딸을 둔 미망인 아버지로, 한 명은 자폐증(9)이고 한 명은 자폐증(13)입니다. 그는 육아, 자폐증, 슬픔, 그리고 바쁘지만 사랑하는 가족 생활에 대해 씁니다. 그냥 릴 블로그 그의 바쁘지만 사랑스러운 가족 생활이 허락할 때.
