아이를 키울 때 아버지의 중요성을 주장하다

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나는 혼란이 불편하다.

당연히, 아버지가 된 것에 대한 나의 즉각적인 반응은 모든 것을 읽는 것이었으며, 나는 육아에서 찾을 수 있는 모든 것을 의미합니다. 나는 레인보우 소년들과 무엇을 기대해야 하는지, 인지 발달과 이정표에 대해 읽었습니다. 클래식. 아이들이 크면 계속 읽어요. 이제 주제에는 취약성 표시의 중요성, ADHD 아동 양육, 양극성 장애를 통한 양육 방법 및 혼합 가족이 포함됩니다.

틀림없이 아버지를 대상으로 한 모든 책은 우선 재정에 중점을 두었습니다. 지금은 예산과 비용 관리에 전념하고 있습니다. 신은 아이들이 당신의 돈을 쓸 수 있는 온갖 방법을 찾을 것이라는 것을 알고 있습니다. 그러나 엄마들을 위해 쓰여진 책들만이 유대감과 기저귀, 그리고 아동기 발달에 대해 언급했습니다.

그러면 내가 내 자리를 지키지 않을 수 없는 상황에 대비할 수 있을 거라고 생각하겠지 내 아이들과 함께, 낯선 사람과 가족 모두에게 내가 계좌 입금 및 보험 이상임을 상기시키기 위해 적용 범위.

주말에 전처는 집에 오지 않는다고 말했고, 내가 내 딸들을 2개 주에서 옮기는 것을 거부했을 때 그녀는 진심으로 충격을 받았습니다. 그녀의 가족은 그녀가 내 딸들을 데려가도록 격려했습니다. 그녀의 친구들은 그녀가 내 딸들을 데려가도록 격려했습니다. 지금도 양육 일정과 딸들이 개학하면 누가 주도할 것인가를 놓고 논쟁을 벌이고 있는 지금까지도 다양한 육아 그룹의 낯선 이들 아이들은 대부분의 시간 동안 항상 어머니와 함께 있어야 하며, 어머니와 함께하는 시간은 항상 자녀에게 가장 큰 이익이 된다고 선언하십시오. 어린이.

나는 모성에 반대하는 주장을 하기 위해 여기 있는 것이 아니다. 물론, 나는 아이들에게 무관심하고 심지어 위험하기까지 한 어머니들을 많이 보아 왔습니다. 저도 그런 아버지 많이 봤습니다. 나는 낙관론자일 수도 있지만, 그런 부모는 드물다고 생각합니다. 나는 종종 어머니와 아버지 모두 진정으로 자녀에게 옳은 일을 하려고 노력한다고 생각합니다. 전처와 나는 좋은 양육에 대해 크게 다른 생각을 갖고 있지만, 우리 둘 다 우리가 공유하는 딸들에게 최고의 보살핌과 지원을 제공하려는 동기가 있다는 것을 압니다.

다시 말씀드리지만 저는 모성에 반대하는 주장을 하려고 온 것이 아닙니다. 어머니들은 훌륭합니다. 그들은 중요합니다. 저는 거의 7년 동안 독신으로 지내다가 저를 어떻게 해야할지 전혀 모르는 남자와 결혼한 어머니 밑에서 자랐습니다. 그녀는 나에게 힘을 가르쳤다. 존경. 큰 뜻. 그녀는 어머니가 자신의 아이를 보호하는 것만큼 불굴의 것이 거의 없다고 가르쳤습니다. 내가 있는 것은 어머니 때문이다. 엄마들이 필요합니다. 아버지들도 마찬가지입니다.

아버지가 참석하셨습니다. 같이 살지는 않았지만 자주 전화를 하고 한 달에 한 번 정도는 방문했다. 그는 할 수 있게 되자마자 여름과 휴가 기간 동안 저를 데려가서 더 많은 시간을 보낼 수 있도록 했습니다. 물론 끊임없는 위험은 그가 나를 좋아하고 싶은 욕구에 의해 동기가 부여되었다는 것입니다. 그는 내가 그를 사랑한다는 것을 알았지만 많은 비양육 부모와 마찬가지로 나를 훈육하거나 개인적인 책임을 가르치는 것이 아니라 함께 즐거운 시간을 보내고 추억을 만들고 싶어했습니다. 그런 것들이 어머니의 어깨에 떨어졌습니다. 내가 있는 것은 어머니 때문이다. 그러나 또한 나는 아버지 때문에 내가 아버지가 된 것입니다.

나는 일찍부터 어른과 책임감을 받아들였습니다. 그러므로 나는 어머니의 산물이다.

나는 취약성을 포용하고 내 감정에 대해 공개적으로 말했습니다. 그러므로 나는 아버지의 산물이다.

보시다시피, 우리 어머니는 실용적입니다. 그녀는 운전했습니다. 그녀가 아닌 것은 매우 감정적입니다. 반면에 아버지는 산만하고 활력이 넘칩니다. 그의 야망은 경력이나 수입과는 거의 관련이 없으며 주변 사람들을 더 행복하고 성취감 있게 만드는 것과 관련이 있습니다. 그래서 나는 그들의 강점의 산물이다.

나는 내 감정을 자주 표현하고 토요일 아침의 완전한 혼돈을 즐길 수 있는 능력을 가진 야심차고 실용적인 아버지입니다.

나는 어머니와 아버지가 있기에 최고의 나입니다.

내가 아주 명확하게 하자:

나는 이형 규범적 가족이 성공적인 가족의 유일한 버전이거나 심지어 최고의 버전이라고 생각하지 않습니다. 나는 비전통적인 가족이 본질적으로 결함이 있거나 열등하다고 믿지 않습니다. 저는 모든 구성의 가족을 알고 있으며 가족 모두가 훌륭하고 가치 있고 필수적인 것을 식탁에 가져다 준다고 믿습니다.

나는 아버지가 없는 가정이 불완전하거나 아버지가 없는 가정의 아이들이 자동으로 고통을 겪을 것이라고 말하는 것이 아닙니다. 아니요, 제가 하는 말은 그게 아닙니다.

내가 말하는 것은 약혼한 부모를 동등하게 가치 있게 여기고 우선시하는 가족이 아버지로서의 전통적인 비전에 도전한다는 것입니다. 아이들이 모든 보호자의 장점을 경험할 수 있는 공간을 만드는 감정적이지 않고 차분한 것이 가장 성공적인 것입니다. 가족들.

내가 말하는 것은 내 아이들의 삶에서 내 존재의 중요성을 변호할 필요가 없다는 것입니다.

내가 말하고자 하는 것은 우리가 한 부모를 다른 부모와 겨루는 것을 감당할 수 없다는 것입니다. 우리는 마음 속에 보이지 않는 t-차트와 벤 다이어그램을 그려서 각 부모의 장단점을 매핑할 여유가 없습니다. 예, 양육권 싸움은 불가피합니다. 예, 일부 부모는 진정으로 자녀에게 긍정적인 존재가 아닙니다. 그러한 진리에는 부모 역할의 계층이 필요하지 않습니다.

나는 내 아이들의 삶의 소중한 부분입니다.

그들의 어머니는 삶의 소중한 부분입니다.

이러한 진술은 조건부가 아닙니다. 하나는 다른 하나에 의존하지 않습니다. 그들은 공존할 수 있습니다. 부모는 더 이상 함께 있지 않아도 공존할 수 있으며, 그래야 합니다(한 부모가 아이들에게 건강하지 않은 이유가 없는 한).

즉, 우리는 아버지가 되는 것과 관련하여 할 일이 있습니다.

우리는 아버지를 위해 쓰여진 책에서 재정적 필요와 실제적인 육아 지침 이상을 다루어야 합니다.

우리는 아이들과의 유대감, 아이들 주변의 감정을 표현하고 표현하는 것의 중요성에 대해 토론할 수 있는 공간을 마련해야 합니다.

우리는 임박한 의료비와 잠 못 이루는 밤에 대한 두려움을 인정해야 합니다.

시작하기 위해 제가 배운 몇 가지 사항은 다음과 같습니다.

아이가 3개월 이상인데도 기저귀의 어느 쪽이 등인지 모른다면 기저귀를 충분히 갈아주지 않은 것입니다.

아이들은 다른 모든 인간과 마찬가지로 동급의 사람들과 가장 잘 어울립니다. 이것은 노는 시간과 규율을 위한 것입니다. 무릎을 꿇다. 바닥에 구르십시오. 아이의 테이블에 앉으세요. 기회가 있을 때마다 눈을 마주치십시오.

'아빠 직업'이나 '엄마 직업'은 없습니다. 해야 할 일만 있습니다. 하세요. 방법을 모르면 물어보십시오. 엉망이면 다시 시도하십시오.

파트너를 보완하기 위해 강점을 사용하십시오. 당신 중 한 명이 아이들을 더 빨리 잠들게 하거나 머리를 손질하는 데 더 능숙하다면 괜찮습니다. 한 부모가 주도하는 모든 작업에 대해 다른 곳에서 여유를 가져 왔는지 확인하십시오.

휴식은 중요합니다. 당신은 둘 다 자격이 있습니다. 자신을 위한 시간을 갖고 파트너도 그렇게 하도록 하십시오. 당신이 최선을 다하면 아이들이 유익을 얻을 것이므로 각자의 필요를 충족시키기 위해 시간을 할애하는 데 부끄러움이나 죄책감이 있어서는 안 됩니다.

이것은 살아있는 목록이며 가족의 필요에 맞게 수정되어야 합니다. 주님은 내가 모든 답을 가지고 있지 않다는 것을 알고 계십니다. 하지만 저는 좋은 아버지이고, 제 아이들의 삶에 꼭 필요한 부분입니다. 그런 주장을 해서는 안 됩니다. 바라건대, 언젠가는 그럴 필요가 없습니다.

로니 K. 스티븐스는 시인이자 소설가이자 블로거. 그가 가장 좋아하는 동물은 다섯 자녀입니다. 그와 연결 페이스북 그리고 트위터.