모든 아이들은 실수를 하고 부모가 원하지 않는 방식으로 행동합니다. 어쩔 수 없이 다른 아이를 물어뜯으면 힘들게 모인 동생들을 망친다. 퍼즐, 또는 매우 많이 묻지 않음 임산부 뱃속에 있는 아기에 대해 식료품점에서 부모가 요구하는 것은 자연스러운 일입니다. 사과. 좋은 날에 아이는 싸우지 않고 사과를 할 것입니다. 그러나 그것이 의미하는지 여부는 의문입니다. 일부 아이들은 너무 어려서 자신이 왜 남의 감정을 상하게 하다, 그리고 "미안해"의 의미를 이해할 수 없습니다. 그럼 어떡하지? 그들이 사과하게 해야 합니까? 아니면 손(또는 입)을 강요하는 것이 용서의 진정한 의미를 가르쳐주지 않습니까?
"때때로 아이들은 지시를 따르고 방금 일어난 모든 일에서 벗어나려고 하기 때문에 그렇게 합니다."라고 아동 심리학자이자 설립자 Jamie Perillo는 말합니다. 영감을 받은 가족. "하지만 그들에게 사과하는 것은 용서를 이해하는 데 도움이 됩니다." (그리고 아마도 다른 부모들의 등을 돌리기 위함일 것입니다.)
자신의 행동의 결과와 용서의 과정에 대한 아이의 이해는 끊임없이 발전하고 있으며, 부모는 그것이 발전하는 방식에 큰 역할을 합니다. 다음은 자녀의 작은 머리 속에서 무슨 일이 일어나고 있는지 더 잘 이해하는 방법과 미안하다는 말뿐만 아니라 의미까지 전달하는 방법입니다.
미안하다는 말은 진심일 때만 효과가 있다
발달 심리학자이자 이 책의 저자인 조안 듀란트(Joan Durrant)에 따르면 일상적인 양육의 긍정적 훈육, 그것이 좋은 생각이 아니라는 의미가 아닐 때 아이에게 미안하다고 강요하는 것. "그 순간에 그들이 그것을 느끼지 못한다면, 당신은 그들이 거짓말을 하도록 훈련시키는 것입니다"라고 Durrant는 말합니다. 장기적으로 아이에게 미안하다고 강요하는 것은 더 큰 저항을 불러일으킬 수 있다고 Durrant는 말합니다. 이 때문에 “어른들이 사과하기가 너무 어렵다. 그들은 상황에서 힘을 잃어가고 있다고 느낀다.” 대신, 아이들은 자신의 행동이 다른 사람들에게 어떤 영향을 미치고 그에 대해 어떻게 해야 하는지 배워야 합니다. 최상의 시나리오에서 아이들은 자신이 가한 피해를 파악하는 법을 배우고 스스로 배상할 필요가 있는지 결정합니다. 이 프로세스를 시작하는 방법은 다음과 같습니다.
옆으로 당겨
아이가 사과를 하게 할 때 친구들 앞에서 사과를 하라고 요구하는 것은 올바른 방법이 아닙니다. 특히 가해자가 자신이 무엇을 잘못했는지 확신할 수 없는 경우에는 더욱 그렇습니다.
Perillo는 "미안하다는 말은 수치심을 불러일으킬 수 있으며 이는 도움이 되지 않습니다."라고 말합니다. 아이들이 사과를 하든 어른에게 사과를 하든 상관없습니다. 대화를 위해 그들을 옆으로 끌어당기십시오. 그 쪽 대화에서, 예를 들어 3살짜리 아이에게 모래 양동이를 던지는 것은 멋진 모습이 아니라고 설명할 수 있습니다. 그런 다음 Sandy(실명 불명)가 흙 목욕을 하는 기분이 어땠는지 물어봅니다. 그런 다음 그 감정을 일으키기 위해 무엇을 하고 싶은지 물어보십시오.
그들이 초래한 피해를 이해하지 못할 수도 있음을 깨달으십시오
"아이들은 다른 사람이 어떻게 느끼는지 알지 못하고 태어나지 않습니다."라고 Durrant는 말합니다. "다른 사람의 관점을 취할 수 있다는 것은 매우 긴 발달 과정입니다." 그녀는 아들이 아버지의 칫솔을 변기에 떨어뜨린 경우를 예로 들어 설명합니다. 어른이 보기에 끔찍하게 들리겠지만, 그것에 대해 생각했을 때 Durrant는 자신의 아들이 물을 좋아했고, 아이가 물그릇을 가지고 노는 경우가 많았기 때문에 그에게 화장실은 그저 다른 곳이었습니다. 장난감. 그는 세균이나 배관에 대해 몰랐고, 단지 물건을 튀기는 것이 재미있다는 것만 알았습니다.
사과가 정당한지 확인하려면 아이들이 자신의 행동이 미치는 영향을 극복하는 데 도움이 필요합니다. Perillo는 "미안하다고 말하는 것은 이해하고 인정한다고 말하는 우리의 방식입니다.
다른 사람의 관점을 이해하도록 가르치십시오
부모는 피해를 입은 사람과 그들이 자녀의 행동에 어떻게 반응했는지에 대해 주의를 환기시킨 다음, 자녀가 비슷한 감정을 느꼈을 수 있는 시간을 참조 프레임으로 가져와야 합니다. Durrant에 따르면 Sam이 Alex를 물면 Sam의 부모는 Sam에게 "자전거에서 떨어졌을 때 얼마나 아팠는지 기억합니까? 그것이 알렉스의 기분입니다. 그리고 그것은 누군가가 그들을 물 때 사람들이 느끼는 감정입니다. 정말, 정말 아파요. 알렉스는 너무 아파서 울고 있어요.” 나이가 많은 아이들의 경우 부모는 아이들이 스스로에게 해를 끼쳤는지 물어볼 수 있습니다. Perillo는 "그 사람이 누군가에게 느끼게 했을 수 있는 감정을 진술하고 그들이 무엇에 대해 사과하는지 아는 것이 도움이 됩니다."라고 말합니다.
누군가가 자녀에게 잘못을 하고 사과를 받을 때가 되었을 때 그 행동을 상황에 맞게 적용하는 것이 도움이 됩니다. 그들은 왜 그 비행사가 자신의 코를 쳤다고 생각합니까? 그는 엄청난 설탕에 걸려 넘어졌습니까? 아마도 그는 행동 문제가 있거나 자녀가 한 말에 화가 났을 것입니다. 그러한 이유는 폭력을 정당화하지 않지만 아이들이 다른 사람들도 동기가 있고 그들처럼 실수를 한다는 것을 알도록 도와줍니다. 아이들이 이해하고 받아들이도록 가르치기 왜 누군가가 실수에 대해 사과하고 모든 사람이 실수를 한다는 것을 이해하게 합니다. 그리고 그것은 그들이 사과할 가능성을 더 높일 것입니다.
미안하지 않은 아이를 위한 수정
다른 사람의 모래성을 짓밟는 것에 대해 안타까워하는 것은 공감을 필요로 하고, 공감을 형성하는 것은 과정입니다. 이러한 연습은 아이들이 자신의 행동이 다른 사람들에게 어떤 영향을 미치는지 더 잘 이해하는 데 도움이 될 수 있습니다.
만약 그들이 아직 이해하지 못하고 다음을 시도하십시오.
- 그들에게 편지를 쓰게 하십시오: 아이를 앉히고 사과해야 할 사람에게 짧은 편지를 쓰라고 합니다. 이 편지를 실제로 넘겨줄 필요는 없지만(자신을 위해 보관하거나 산타에게 우편으로 보낼 수 있음) 다른 아이의 입장이 되어야 합니다. 그들은 자신이 무엇을 잘못했는지 설명하고 각 사람이 앞으로 나아가기를 원하는 방법을 설명할 수 있습니다. 우호적으로, 아마도.
- 어린 아이들을 위해 풍선을 사용해보십시오.: 비유적인 풍선, 즉. Perillo는 "끈이 달린 풍선을 상상하게 하십시오."라고 말합니다. “풍선에는 사건과 관련된 감정이 들어 있습니다.” 그들이 한 일과 그것이 누군가에게 어떤 영향을 미쳤는지 완전히 이해하면 가위를 들고 놓아도 됩니다. 가위도 비유적입니다.
모범을 보이도록 좋은 사과를 하라
아이들은 뜻하지 않은 말과 행동을 하는 유일한 사람이 아닙니다. 부모가 사과를 제안하고 받아들이는 것을 보는 것은 아이들이 스스로 사과하는 법을 배우는 데 도움이 됩니다. “부모는 자녀가 상처를 주는 행동을 하면 어떻게 하기를 바라는지 생각해 볼 필요가 있습니다.”라고 Durrant는 말합니다. 부모가 자녀가 상처를 주는 행동을 했을 때 인정하고 고쳐주기를 바란다면, 그들은 그 행동을 모델링해야 합니다.
Perillo는 "사과는 경계를 설정하고 뭔가 잘못되었다는 것을 보여주는 데 도움이 됩니다."라고 말합니다. Durrant는 "아이들에게 우리가 그들을 존중하고 그들의 감정에 관심을 갖고 우리의 실수에 대해 책임을 질 것임을 보여줍니다. 우리가 그들에게 그것을 하는 방법을 보여주고 그것이 얼마나 중요한지 느끼게 하면 그들은 그것을 하는 방법을 배울 것입니다. “
물론, 최고의 사과에는 비난을 재촉하는 if, and, butts가 포함되어 있지 않습니다. 한정자 없이 당신이 야기한 피해를 인정하십시오. "'미안 근데.. .” 사과로 간주되지 않습니다. '미안하지만 그래야 한다.. .'는 종종 상황을 악화시킵니다.”라고 Durrant는 말합니다. "수정" 목록을 정리할 시간입니다.
