얼마나 많은지 가늠하기가 거의 불가능하지만 사람들은 파트너를 속인다 또는 여자는 남자를 속이다 (데이터가 부족한 이유는 불충실한 항상 가장 빠른 것은 아님), 발생합니다. 많이. 사실로, 부정의 비율, 사회 과학자에 따르면 지난 10년 동안 꾸준히 증가했습니다. 그런 일이 일어난다는 것은 놀라운 일이 아닙니다. 그러나 이유는 항상 조금 더 놀랍습니다. 그리고 물론 부부가 배신에 직면하여 그만둔다는 말 대신 내밀기로 하면 많은 의문점이 생긴다. 많은 우려. 많은 신뢰 문제. 그리고 많은 고통.
미리암 B*(본명이 아님)는 10대 자녀 2명과 함께 두 번째 결혼 생활을 시작했습니다. 더 이상 미혼모가 아니라는 적응에 압도되고 남편의 문제를 해결할 수 없음 - 그녀는 동료와 2년 반 동안 불륜을 시작했습니다. 감정적인 일은 아니었지만 그녀는 여전히 남편을 떠날 준비가 되어 있었다. 그가 상담에 동의할 때까지. 그들이 이야기하고 일을 해결하기 시작했을 때 상황이 좋아졌습니다. 것들 ~이다 더 나은. 그러나 여전히 미리암의 남편은 그 불륜에 대해 알지 못하고 그녀도 그에게 말하고 싶어하지 않습니다.
여기서 미리암은 아버지 같은 그녀의 불륜이 어떻게 시작되었는지, 그것에 관여한 것에 대한 후회(그리고 후회의 부족), 그리고 왜 그녀가 한 일에 대해 남편에게 절대 말하지 않는지에 대해.
그래서 무슨 일이?
저는 법 집행 기관에서 15년 넘게 일했습니다. 그 과정에서 나는 결혼했다. 두 번째 결혼이었다. 나는 첫 번째 결혼에서 이미 두 명의 자녀를 낳았습니다. 나와 남편은 거의 신혼부부. 우리는 약 3, 4년에 있었습니다. 그러다가 직장 동료와 바람을 피우게 되었습니다.
당신의 연애는 어떻게 시작되었나요?
직장 동료가 2년 반, 3년 정도 저를 쫓아다녔습니다. 우리는 바람둥이 것입니다 물론, 나는 결혼했기 때문에 결코 그와 약혼하지 않을 것입니다. 나는 결코 부정 행위를 하거나 관계에서 부정 행위를 믿는 사람이 아니었습니다. 이것은 나에게 완전히 새로운 것이었다.
남편과 나는 내가 말했듯이, 우리는 일종의 신혼 부부였습니다. 그것은 나에게 매우 새로운 것이었다. 나는 두 번째 결혼을 하기 전에 홀어버이였다. 나는 매우 독립적인 것에 익숙했다.
그리고 더 이상 그런 독립이 없다는 것에 적응하기 어려웠나요?
나는 그 관계에 "남자"가 되는 데 익숙했다. 나는 더 많은 돈을 벌었고, 풀타임으로 학교에 다녔고, 풀타임으로 일했습니다. 부담이 많이 되었던 것 같아요. 나는 관계에서 행복하지 않았습니다. 나는 떠날 준비가 되어 있었다. 나는 남편에게 이런 말을 했다. 우리는 단지 의사 소통하지 않았다 최고. 그러나 그는 매우 수동적이었고, 아무 말도 하지 않았습니다. 그는 단지 모든 것이 좋다고 생각했습니다.
또한 미혼모였으며 첫 번째 결혼한 동안에도 강하고 독립적인 여성이었습니다. 시간 — 특히 육아에 대해 누군가가 들어와 의견을 제시하는 것이 매우 어려웠습니다. 어린이들. 내겐 너무 힘들었어 그가 내 아이들을 훈육할 수 있도록. 가족 전체를 위해 결정을 내리도록 내버려 두는 것만으로도. 나는 그것을 하는 데 너무 익숙해졌고, 그렇게 해야 했기 때문에 그를 멀리 밀어냈습니다. 그는 단지 물러서서 나에게 문제를 맡겼습니다. 나는 매우 강하고 권위 있는 남자에 익숙했다. 그리고 그는 그렇지 않았습니다. 못하는 것은 아니지만 그럴 기회조차 주지 않았다.
그것이 당신을 속이기 시작하게 만든 것 같습니다.
나는 결국 이것에 들어갔다. 이 동료와의 관계. 부분적으로는 그가 저를 지적으로 자극했기 때문이라고 생각합니다. 우리에게는 공통점이 있었습니다. 우리는 학교를 공유했습니다. 그는 나처럼 여러 학위를 가지고 있었다. 우리는 여행을 좋아했습니다. 남편이 나를 수용해주려 하지 않는 시기에 우리는 공통점이 많았다.
당신은 그 당시에 남편에게 그런 것들을 가져오려고 했습니까?
내가 남편에게 무슨 이야기를 하든 그는 그것에 대해 이야기하거나 하기를 원하지 않았습니다. 대답은 항상 아니오입니다. 내가 여행을 하고 싶었다면? 아니요. 저녁 먹으러 가려면? 아니요. 그래서 내 외도 파트너는 지적으로나 육체적으로나 당시에 내가 양립할 수 있다고 느꼈던 사람이었습니다. 우리는 이 일을 시작했습니다. 다시 말하지만, 그것은 정말 엄격하게 일이었습니다. 우리는 12시간 교대 근무를 했기 때문에 그 시간 동안 대화를 나눌 수 있었습니다. 우리는 쉬었을 때 전화로 이야기하곤 했습니다. 우리는 밤늦게 이야기하고 호텔에서 만났습니다. 그런 종류의 것. 하지만 우리는 매일 만나지도 않았고, 함께 여행도 가지 않았다.
당신의 관계는 얼마나 오래 지속되었습니까?
약 2년. 남편이 뭔가 의심을 한 것 같아요. 그는 작은 말을 하고 작은 힌트를 줄 것입니다. 그러나 그는 나에게 직접적으로 묻지 않을 것이다. 나는 그에게 "내가 바람을 피우고 있다고 생각합니까?"라고 물을 것입니다. 그리고 그는 "아니요! 당연히 아니지." 그래서 나는 그것을 떠날 것입니다.
죄책감을 느끼셨나요?
나는 그것이 잘못되었다는 것을 마음 속으로 알고 있었다. 하지만 나는 그를 떠날 생각이었다. 그래서 남편과 헤어지기 위해 출국을 계획했습니다. 이사를 준비하고 있었습니다. 따로 자리를 잡았습니다. 나는 그에게서 이사갈 준비를 하고 있었다. 그리고 그는 결국 나와 함께 움직였다.
어떻게 된거야?
그는 동의했다 결혼 상담을 받으러 가다. 그가 먼저 동의했다는 사실이 믿기지 않았다. 그 시점까지 그는 "아니요, 치료가 필요하지 않습니다. 치료를 받지 않을 것입니다."라고 말했기 때문입니다. 그를 위해 변한 것은 내가 실제로 떠나려고 했다는 것입니다. 내가 가서 그와 별도의 장소를 얻었다는 사실, 내가 관계를 떠나기 위해 모든 조치를 취했다는 사실. 그것이 그를 이렇게 말하게 만든 것입니다, O케이, 그녀는 심각합니다.
상담은 어땠나요?
나를 놀라게 한 것은 실제로 그가 얼마나 개방적이었다는 것입니다. 그는 내 가장 친한 친구이고 우리는 모든 것에 대해 이야기했고 그에 대해 알고 있었지만 상담을 갔을 때 다른 관점을 갖게되었습니다. 그가 어떻게 자랐는지, 그가 부모로부터 남자가 되는 것에 대해 배운 것들. 그에 대한 나의 기대는 그가 경험한 것과 그가 믿는 것과 달랐습니다.
그래서 우리는 많은 문제가 있었고 왜 우리가 머리를 맞대고 있었습니까? 그것은 내 눈을 열었습니다. “당신은 당신의 사고 방식을 가지고 있습니다. 그는 그의 것을 가지고 있습니다. 중간 지점을 찾아야 합니다.”
그래서 당신도 해야 할 일이 있다는 것을 깨달았습니다.
나는 더 타협하는 법을 배웠다. 나는 이전에 타협하려고 하지 않았다. 결혼하고 나에게 많은 변화가 있었고, 나는 단지 내가 그를 능가하고 있다고 생각했습니다.
내가 변하고 있다고 해서 그가 나와 함께 변해야 한다는 의미는 아니라는 것을 진정하고 이해하는 법을 배웠습니다. 아니면 같은 속도로! 내 말 이해했니? 나는 그가 나를 따라야 한다고 생각했기 때문에 그를 떠날 준비가 되어 있었다. 글쎄, 그는 내가 만난 동일한 사람입니다. 그는 변하지 않았다, 나는 변했다. 그래서 나는 변했고 그는 변하지 않았기 때문에 화가 났습니다. 그래서 나는 그것에 대해 괜찮고 그는 괜찮다고 말해야했습니다. 그는 행복하다. 나에게 행복해지는 법을 배워야 했다.
당신은 지금 이 모든 상황에 대해 매우 명확하게 이야기하고 있습니다. 그때 가지고 있었어?
아니, 전혀. 조금도. 당시 나는 그것을 정당화했다. 내가 행복하지 않고, 결혼을 떠나고, 그를 좋아하지 않고, 그를 참을 수 없었고, 그가 나를 만지고, 나에게 말을 걸고, 그 어떤 것도 원하지 않는다는 것이 매우 분명했습니다. 그래서 아니야. 그 당시 나는 확실히 터널 비전에있었습니다. 하던 일을 해서 기뻤습니다. 남편과 너무 단절된 느낌이 들었기 때문에 전혀 양심의 가책을 느끼지 않았습니다. 사실 당시에는 바람을 피우는 친구들이 있었습니다. 그것도 도움이 되었습니다. 그들은 내 귀에 들리고 그들이하고있는 일을 나에게 말했습니다. 그것은 나를 조금 에그했다.
상담에서 불륜을 꺼냈나요?
아니요. 나는 나중에 사실을 폭로하는 것을 보았습니다. 관계를 할 수 있습니다. 나는 우리가 이미 극복했다고 생각하는 불필요한 신뢰 문제를 가져올 것이라고 생각합니다. 그에게 너무 심각하게 상처를 받아 잃을 수도 있다고 생각합니다. 그래서 지금, 나는 그가 요청하지 않는 한 그것을 꺼내지 않을 것입니다. 이제 그가 나에게 직접 묻는다면 나는 그에게 정직할 것이다. 그러나 나는 그가 나에게 묻지 않을 것이라고 생각한다. 나는 그가 내가 그에게 진실을 말하기를 원하지 않는다고 생각합니다.
돌이켜보면 남편을 속인 것을 후회합니까?
예, 아니요. 나는 그것을 후회합니다. 다시 말하지만 저는 누구에게도, 특히 남편에게 상처를 주고 싶지 않았지만 누구에게도 상처를 주고 싶지 않았기 때문입니다. 영적으로 그렇습니다. 나는 매우 영적이고, 간음하는 것이 죄라는 것을 이해하고 믿습니다. 그것이 나의 믿음이다.
하지만 또한 그렇지 않습니다. 왜냐하면 저는 그로부터 너무 많이 성장했기 때문입니다. 배워야 할 것이 너무 많았습니다. 아내로서, 엄마로서, 숙녀로서. 이 상황에 처한 고객, 친구 또는 가족을 대하는 것에 대해 다른 관점을 갖게 되었습니다. 저 공감할 수 있어요 지금은 다른 차원에서. 반면에 이전에는 "아니요! 그건 틀렸어요!" 나는 너무 비판적이고 비판적이었고 과거에도 그랬을 것입니다. 그래서 아니야. 그 경험은 나에게 많은 것을 가르쳐 주었다.
앞으로 연애할 계획이 있나요?
나는 다시는 이것을하지 않을 것입니다. 이것은 확실히 경험이었습니다. 잡기가 얼마나 쉬운지 이해합니다. 나는 그것이 얼마나 쉬운 일인지 이해합니다. 상황이 얼마나 쉬운지 이해하고 무슨 일이 일어날지 정확히 알지 못합니다. 어떻게 빠져나올지 몰랐을 뿐입니다. 그리고 그 전에는 “아, 절대 속이지 않을 거야!”라고 말했을 수도 있습니다. 그러나 이제 나는 사람이 어떻게 관계를 맺을 수 있는지 명확하게 이해할 수 있고 궁금해 할 수 있습니다. 내가 어떻게 여기까지 왔습니까? 그리고 어떻게 나가나요?
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