가족 계획 두 파트너가 똑같은 것을 원하면 쉽습니다. 그러나 그들이하지 않을 때 무슨 일이 일어납니까? 한 파트너가 다른 아이를 갖고 싶어하지만 다른 파트너는 그렇지 않은 경우 어떻게 해야 합니까? 어때요 (매우 흔함) 갈등 그리고 원한은 해결되었습니까? 실제로 그것을 통해 방법이 있습니까?
아내와 함께 첫 아이를 맞이한 데릭은 확신이 서지 않습니다. Derek의 아내는 33세이고 대가족을 원합니다. 그래서 그들이 할 계획이라면 이사를 가는 것이 좋습니다. 그러나 그는 항상 약간 작은 가족을 원했습니다. 그들이 데이트를 할 때 대화는 풀 수 있는 것처럼 보였습니다. 갈등, 조금 더 멀리. 하지만 결혼하면서 현실이 됐다. 이제 3개월 된 아기와 수면 훈련, 기저귀를 많이 떼고 대화는 보류 중입니다. 그러나 그것은 다시 시작될 것입니다. 그리고 데릭은 자신이 무엇을 할지 확신하지 못합니다. 그는 자신이 아내를 행복하게 만들고 싶어한다는 것을 알고 있습니다.
여기에서 데릭은 아버지의 죄책감, 3개월의 고비를 넘은 것, 가족 규모에 대해 이야기합니다.
아내와 나는 이제 약 6년 반 동안 함께 했으며 결혼한 지 4년이 되었습니다. 그리고 데이트할 때로 돌아가서 우리는 몇 명의 아이를 원할지에 대해 이야기하기 시작했습니다. 제 아내는 더 큰 가정에서 자랐고 항상 적어도 세 개, 하지만 아마도 네다섯 개, 또는 그 이상을 원했습니다. 그녀는 매우 양육적인 성격을 가지고 있으므로 많은 자녀를 낳는 것이 그녀의 성격에 맞습니다.
반면에 나 자신은? 나는 작은 가족이 있었다. 저와 언니뿐이었습니다. 나는 내성적인. 나는 항상 아이들을 원했지만 아마도 꽤 어려운 "둘"이 항상 나의 바람이었습니다. 우리가 데이트를 할 때 논쟁을 벌이곤 했는데, 그 당시에는 3~4명을 가질 수는 있지만 한 번에 하나씩은 해야 한다고 마음을 열어 두었습니다. 그리고 우리가 데이트를 할 때, 그것은 좋은 대답이었습니다. 그러나 이제는 훨씬 더 현실화되고 있습니다. 우리는 3개월 전에 첫 아이를 낳았고, 우리는 어느 정도 살이 쪘습니다.
우리는 또한 몇 가지 결정을 매우 빨리 내려야 합니다. 그녀는 나이가 조금 들었지만 나이가 들지는 않았지만 30대 중반이 될 때쯤에는 아이를 갖기를 바랐습니다. 그녀는 지금 33살, 그래서 시간이 본질이다.
나는 "오, 나는 이만큼 많이 원하고 그녀는 이만큼 원한다"라고 말했던 우리의 대화를 되돌아봅니다. 그 감정이 아무 근거가 없는 것은 아니다. 하지만 우리가 원한다고 생각했던 것이나 실제로 원했던 것이 무엇인지에 대한 실제적인 표시가 있다고 생각했다는 것은 다소 웃기는 일입니다. 우리가 결혼했을 때, 그때에도 마음속으로 나는 생각했습니다. 그녀가 3-4명의 아이를 원한다면 우리는 주변에서 기다릴 시간이 많지 않습니다.
그러나 우리는 우리 아들이 하나가 될 때까지 기다려야 합니다. 나의 아내가 제왕절개를 했다, 그래서 의사는 우리에게 적어도 1년은 기다려야 한다고 말했습니다. 그것은 우리에게 약간의 시간을 주었지만 그녀가 제왕 절개를하지 않았다면 우리는 아마도 훨씬 더 빨리 시도하기 시작했을 것이라고 생각합니다. 그 대화를 나누고 다음에 무엇을 하고 싶은지 알 수 있는 시간을 조금 더 갖게 된 것을 환영합니다. 나는 그녀가 우리가 다음 아이를 가질 때와 언제 나에게 물을 것이라는 것을 알고 있습니다.
제 생각에는 타이밍 문제일 뿐입니다. 나는 내 시간과 에너지 측면에서 아이들에게 필요한 모든 것을 줄 수 있기를 원합니다. 한 아이를 낳는 데 필요한 시간과 에너지를 보니 좋은 결혼 생활을 유지하다... 그리고 아버지가 되는 것, 남편이 되는 것, 전문가가 되는 것, 그리고 나 자신과 내 경력 및 다른 분야에서 물러나려고 하는 것과 균형을 찾으려고 노력하는 것은 확실히 조금 무섭습니다. 이미 저글링을 하고 있는 진지한 공이 많이 있습니다. 마지막으로 떨어뜨리고 싶은 아이는 아이입니다.
더 많은 아이들이 있다면 그들은 모두 아주 어리고 거의 같은 나이가 될 것입니다. 그게 더 복잡해지는 것 같아요. 제 아내는 아주 엄마가 많고 아기와 어린 아이들을 잘 돌봅니다. 나는 내가 진짜인지 모른다. 이미 도전이었고 2, 3, 4를 곱하는 것을 상상하는 것은 두려운 일입니다. 나는 아이들을 실망시키고 싶지 않고, 아내를 실망시키고 싶지도 않고, 나 자신을 실망시키고 싶지도 않습니다.
그리고 아빠가 되는 것은 어렵다. 처음 몇 개월 동안 그는 아무 것도 돌려받지 못한 채 비명을 지르며 울부짖는 바구니에 불과했던 것 같습니다. 그는 이제 잘생겼고, 반응도 있고, 당신을 바라보고 손을 내미는 방식에서 느낄 수 있는 나이가 되었습니다. 확실히 그게 더 쉬워요. 기분이 조금 더 참여하고 연결. 그것은 처음 몇 달 동안 가장 힘든 부분이었을 것입니다. 나는 아기들 주위에서 너무 이질적인 느낌을 받는다. 내 자신도 어느 정도. 나는 그런 경험이 전혀 없었기 때문에 그를 안고 진정한 방식으로 그의 주위에 있는 것을 배우는 것은 확실히 학습 곡선이었습니다.
연결하느라 고생한 죄책감, 물론. 나는 물건을 읽고 TV에서 다음과 같은 내용을 보았습니다. 아기를 낳으면 창문이 열리고 문이 열리고 스위치가 뒤집힙니다. 저만 그런 경험이 없었던 것 같아요. 나도 죄책감이 들었고 아내도 속상했다. 그녀는 이 놀라운 관계를 구축하고 있었습니다.
첫 아이를 낳은 후 나는 그저 생각하고 있었어, 어쩌면 내가 ~하다 단 한 명의 아이를 원합니다. 일단 신생아 초기의 충격을 극복하고 나면 두 아이를 갖고 싶은 마음은 여전할 것 같아요. 아내가 더 버틸 것 같지만 말씀드리기 어려운 것 같아요. 나는 우리가 일을 하고 숨을 쉬어야 한다고 생각한다. 근데 언제 숨이 막히나요? 6개월? 년? 지평선의 어느 지점에 있습니까?
우리에게 4, 5, 6명의 자녀가 있고 그 과정에서 우리의 결혼 생활이 파괴된다면 나는 정말일까요? 그녀에게 필요한 것을 주는 것? 그녀가 가장 원하는 것은 무엇입니까? 그녀가 원하는 걸 알아 강력하고 지속 가능한 결혼 그리고 나는 나 자신을 꽤 잘 알고 있다. 나는 그녀에게 그것을 주고 균형을 유지하기 위해 내가 무엇을 필요로 하는지 알고 있습니다. 거기에 줄이 있습니다.
— 리지 프랜시스에게 말했듯이
