전국의 어른들은 혼돈 속에서 극적인 역할 역전을 맞이하고 있다. 코로나 바이러스 감염증 -19: 코로나 19. 그들이 십대와 십대 때 들었던 경고와 지시를 되풀이하고 모든 것으로 비판했습니다. 절름발이에게 불공평함 — 20대, 30대, 40대는 이제 60대와 70대에게 명령을 내려야 합니다. 부모와 조부모 안에 머물고, 정기적으로 체크인하고, 어리석은 행동을 하지 마십시오. 그리고 많은 상황에서 그 부모들은 말을 듣지 않습니다.
이러한 부모 중 상당수는 부머 세대, 결의, 자기 추진력, 상대적 자율성을 기반으로 하는 세대입니다. 그들에게 그 소중한 개념을 포기하도록 요청하는 것은 최소한, 말할 것도 없이 어려울 수 있습니다. 하지만 여기 있습니다. 우리는 우리의 사랑 나이든 부모, 그리고 우리는 그들이 이것을 생존하기를 바랍니다. 우리는 또한 그들 중 많은 사람들이 고집스러운, 고집스럽고 어렵다. 자, 이제 뒤로 물러서서 싱크대를 준비할 시간입니다. 우리는 그들이 잠그도록 설득하기 위해 우리가 할 수 있는 모든 것을 던져야 합니다.
일부 사람들은 부모의 벽을 허물고 집에 머물고 사회적 거리를 유지하고 영리하게 행동하도록 설득했습니다. 코로나 바이러스 발생? 우리는 12명의 남성과 이야기를 나누며 그들이 부머 세대의 부모가 위협을 진지하게 받아들이도록 설득한 방법을 확인했습니다. 하나는 울었다. 하나는 아이들을 활용했습니다. 하나는 심지어 Tom Hanks를 사용했습니다. 그들 모두는 부모를 얻기 위해 해야 할 일을 했고, 그들 중 많은 사람들이 우리에게 사용했던 구어체를 훔치고, 올바른 몸가짐을 하고 날아갔습니다. 이 팁을 플레이북으로 사용하든, 진전이 있을 수 있다는 것을 알기 위해 간단하게 안심할 수 있는 읽을거리로 사용하든, 이는 우리 모두가 함께 이 문제를 헤쳐나갈 수 있다는 증거입니다.
나는 울었다
“엄마, 아빠와 전화통화를 하다가 눈물을 흘렸을 때 스스로도 놀랐다. 나는 그들에게 똑똑하고 이 모든 동안 집에 머물기를 간청했고, 나는 막 눈물을 흘리기 시작했습니다. 그것도 FaceTime 통화였기 때문에 그들이 내가 그것을 붙잡고 있는 것을 볼 수 있었고 나는 그것이 그들에게 정말 큰 타격을 주었다고 생각합니다. 이상하게도 그대로 전국에 거의 반쯤 살고 있어서 검역소 없이도 직접 만나는 일은 많지 않다. 우리가 지금과 다를 바 없을 것 같은. 하지만 그들에게 일어날 일에 대한 생각 – 아마도
나는 그들에게 소리쳤다.
“저는 매우 조용하고 내성적인 사람입니다. 아내와, 아이들과, 친구들과… 한 번은 10년 전과 같이 아내(당시 여자친구)와 함께 정말 막 폭파하고 난리를 쳤던 때를 떠올릴 수 있습니다. 그러나 이 모든 COVID-19 상황은 매우 전례 없는 방식으로 모든 사람들을 긴장하게 만들고, 집에 머무르는 것에 대해 매우 실망스러운 대화를 나눈 후 저는 부모님에게 소리를 지르게 되었습니다. 나는 그들을 꾸짖지 않았고, 나는 단지 정말로 감정적이고 화를 냈습니다. 그래서 집에 있으라고 협박한 것이 아닙니다. 그들이 내가 소리치는 것이 정말로, 정말로 중요한 무언가의 표시라는 것을 알고 경청하기로 결정했다고 생각합니다.” – 크리스, 38세, 캘리포니아
나는 그들을 잘라
“부모님과 저는 매일 이런저런 이야기를 해요. 단지 빠른 텍스트를 앞뒤로 보내는 것뿐이라도. 그래서 그들이 격리를 위해 집에 있을 계획이 없다고 했을 때 나는 그들의 관심을 끌기 위해 그들을 차단해야 했습니다. 나는 처음에 그들과 함께 추리를 시도했지만 효과가 없었습니다. 그런 다음 나는 소리 쳤습니다. 그것도 작동하지 않았습니다. 그래서 난 그냥 그들에게 응답을 중지했습니다. 원래 계획이 없었는데 '괜찮아? 우리는 매우 걱정하고 있습니다.” 나는 그것을 일종의 시그로 사용하여 '이런 기분이 좋지 않습니까? 그게 너희들이 외출하는 것에 대해 느끼는 감정이야.' 가장 성숙한 접근 방식은 아닐 수도 있지만 그들은 분명히 요점을 파악했습니다.” – 릭, 33, 애리조나
나는 그들이 내 아이들을 보는 것을 금지했습니다.
“꼭 필요한 경우가 아니면 외출을 거부합니다. 그리고 나는 건강하고 젊은 남자입니다. 부모님은 모두 70에 가까워지고 있고, 어머니는 천식이 있고, 아버지는 당뇨병이 있습니다. 따라서 그들은 COVID-19에 매우 위험합니다. 그들은 손자를 사랑합니다. 이 모든 일이 있기 전에 그들은 항상 와서 놀고 망쳐 놓았고 정말 멋진 조부모입니다. 어느 날, 엄마는 그 빌어먹을 쇼핑몰에 갔다가, 그 이하도 아니었고, 그들을 보고 싶어 들렀습니다. 나는 아니라고 하고 그녀를 밖에 머물게 했다. 나는 그녀에게 그녀가 하는 일을 통제할 수 없지만 그녀가 자신의 건강과 그들의 건강을 진지하게 생각하기 시작할 때까지 더 이상 아이들 가까이 오지 못하게 할 것이라고 말했습니다. 그들은 여전히 집 전화를 가지고 있기 때문에 때때로 그들이 집에 있는지 확인하기 위해 전화를 겁니다. 여태까지는 그런대로 잘됐다." – 코너, 39세, 오하이오
나는 내 아이들이 그들에게 구걸했다
“내가 이 일에 대해 죄책감을 느끼는지는 확실하지 않지만, 나는 분명히 내 아이들을 집에 머물게 하기 위해 부모님에 대한 아주, 아주 노골적인 수단으로 사용했습니다. 먼저, 나는 아이들에게 - 내 아들은 6살, 딸은 4살 - 무슨 일이 일어나고 있는지 말했습니다. 나는 사람들이 아프고 있고, 할머니, 할아버지 같은 노인들은 집에 있지 않아 죽어가고 있다고 말했습니다. 나는 조작하지 않았고, 나는 단지 씨앗을 심었습니다. 다음에 우리 모두가 함께 가족 모임에 갔을 때 나는 불을 부채질하고 아이들이 배운 것을 바탕으로 할머니와 할아버지에게 호소하도록 했습니다. 처음에는 부모님이 '그래, 알았어. 좋은 시도입니다.' 하지만 미래의 오스카상 수상자인 제 아들은 수도를 켜고 '당신이 죽기를 원하지 않습니다!'라고 말했습니다. 나는 거의 울뻔했습니다. 내 아내도. 그 후 나는 '할머니와 할아버지가 있으면 기분이 좋아질까? 약속한 집에서 안전하게 지내기 위해서?' 그가 그렇게 하겠다고 했고, 그들은 그렇게 했습니다. 손자들에게 거짓말을 할 수 없기 때문에 끝날 때까지 잠겨 있을 거라고 확신합니다.” – 앨런(35세, 콜로라도)
나는 거의 세 시간 동안 그들과 논쟁을 벌였다
“아빠와 나는 몇 주 동안 이 문제에 대해 말다툼을 했지만 해결 방법이 보이지 않았습니다. 나는 그것을 할 계획이 없었지만 나는 그를 지치게 만들었습니다. 그는 고집이 세서 집에 있다는 이야기가 결국 끓어오르리라는 것을 알고 있었습니다. 나도 고집이 센 건 사실이다. 그래서 우리가 마침내 큰 그것에 대해 논쟁, 나는 단지 포기를 거부했다. 아버지는 아무에게도 전화를 끊지 않으실 것입니다. 그건 무례한 일이라고 생각합니다. 그래서 저는 계속 그의 신호를 무시하고 대화를 끝내고 두 시간 반 동안 계속했습니다. 마지막으로 '좋아요. 괜찮은. 나는 집에 머물 것이다. 괜찮아? 나는 집에 있을게.' 나는 충격을 받았다. 대화가 어떻게 끝날지 전혀 몰랐지만, 상상도 못했다. 그냥 '고맙습니다. 나는 당신을 매우 사랑합니다.' 그리고 그것이 전부였습니다. 우리는 그 이후로 이야기했지만 그 대화는 나오지 않았습니다. 그가 여전히 화난 것인지, 아니면 무엇인지 잘 모르겠습니다. 그러나 그는 약속을 지키는 사람이므로 그대로 머물러 있습니다.” – 제프(34세, 노스캐롤라이나주)
나는 톰 행크스의 복음서를 인용했다.
“엄마가 제일 좋아하는 배우야. 그녀는 그를 절대적으로 좋아합니다. 그래서 나는 그녀가 이성을 듣게 하려고 빨대를 움켜쥐고 있을 때 그와 그의 아내가 모두 바이러스에 걸렸다는 사실을 꺼냈다. 그녀는 그것을 알고 있었다. 그러나 그녀는 그들이 몇 주 동안 자가 격리를 선택했다는 것을 몰랐습니다. 그래서 내가 찾을 수 있는 모든 기사와 게시물을 그녀에게 폭격했습니다. '톰이 했다면 나도 하겠다!'는 말처럼 간단하지 않았지만, 그녀는 그의 리드를 따르고자 하는 영감을 정말 많이 느꼈던 것 같아요. 나는 추측한다? 내 모든 주장과 요점은 그녀가 집에 머물도록 설득하기에 충분하지 않았습니다. 하지만 톰 행크스가 말한다면 ~해야하다 사실이야, 그렇지? 그녀가 정신을 차려서 기쁩니다.” – 에릭, 38세, 펜실베니아
나는 그들에게 권한을 부여했다
“많은 친구들이 부모님을 집에 머물도록 설득하는 데 같은 문제를 겪고 있습니다. 나의 해결책은 부모님이 집을 떠나지 않고도 필요한 모든 것에 문자 그대로 접근할 수 있다는 것을 보여주는 것이 었습니다. 그들은 그것이 가능하다는 것을 알았지 만 그것이 얼마나 쉬운 지 몰랐고 학습에 그다지 관심이 없었습니다. 그들은 러다이트가 아닙니다. 사실, 그들은 실제로 기술에 정통합니다. 그래서 그들은 내가 그들의 첫 번째 온라인 식료품 배달 주문을 도와줄 수 있게 되어 매우 기뻤습니다. 그 다음은 Grubhub와 같은 것이었습니다. 우리 엄마가 가장 좋아하는 공예품 가게 중 상당수는 이제 도로변 픽업도 가능합니다. 그래서 필요한 것은 약간의 인내심이었고 나는 그들이 필요한 것을 얻는 방법을 보여줄 수 있었습니다. 소파에서 편안하게 기다리는 느낌을 정말 좋아하는 것 같아요.” – 샘(37세, 오하이오주)
나는 숫자가 아니라 사람에 대해 이야기했다.
“모든 사람들이 COVID-19와 관련된 숫자로 급습하고 있는 것 같습니다. X명의 확인 사례가 있습니다. 사망자는 Y입니다. 위험이 높은 Z 그룹의 사람들이 있습니다. 글쎄, 그것들은 편지지만 요점은 알 수 있습니다. 나는 특히 나이와 관련된 숫자에 대해 이야기하는 것을 피했습니다. 대신 부모님이 기대하실 수 있는 인물이나 사건에 대해 이야기하려고 노력했습니다. '이 일이 끝나면 우리 모두 축하하기 위해 어딘가로 여행을 갈 수 있습니다. 건강하고 똑똑하게 지내기만 하면 됩니다.' 그런 것들이 그들에게 어필하는 것 같았습니다. 그들이 그냥 무시할 숫자와 사실을 덜컥 거리는 것과는 대조적으로 집에 머무르는 것을 희생하는 것입니다.” – 제이슨(36세, 플로리다)
나는 그들을 칭찬했다
“아빠가 고립에 대해 반대했던 가장 큰 이유는 그것이 그를 약하게 만들었다는 것이었습니다. 그 생각에 대한 내 자신의 문제는 제쳐두고, 이 모든 동안 집에 머물도록 그를 설득하려면 극복해야 할 문제라는 것을 알았습니다. 그래서 나는 그에게 디즈니랜드, NBA, NHL, PGA가 모두 문을 닫거나 무기한 문을 닫았다고 말했습니다. 나는 그에게 디즈니랜드가 JFK가 암살당한 후와 9/11 테러 이후 단 두 번만 문을 닫았다고 말했습니다. 나는 그것이 그가 이 바이러스가 크고 중요한 일이라는 것을 깨닫게 했다고 생각합니다. 그런 다음 집에 머물 수 있을 만큼 강인한 그가 자랑스럽다고 말했습니다.” – 짐(38세, 사우스캐롤라이나주)
나는 그들에게 그들의 친구에 대해 생각하라고 말했다
“부모님은 사교적이며 동갑내기 친구들이 많습니다. 그래서 나는 그들에게 그들이 괜찮다고 해도 나가서 그들을 보면 모든 친구들을 위험에 빠뜨릴 것이라고 말함으로써 원근법을 제시했습니다. 본인도 모르는 사이에 최대 3주 동안 전염될 수 있다고 합니다. 그리고는 '만약 당신이 외식을 거르지 못해서 당신의 친구 중 한 명이 아프고 죽는다면 어떤 기분이 들까요? 그런 말을 해서 기분이 나빴지만, 꽤 냉정했다. 즉, 그들은 친구가 아픈 이유를 확실히 원하지 않으며 위험을 감수할 가치가 없다고 결정했습니다.” – 제이, 34세, 미시간
나는 화가 났지만 침착하고 솔직하게 말했다
“검역이 시작된 지 하루 만에 부모님 댁으로 차를 몰고 가는데 아버지의 차가 없어졌습니다. 엄마는 담배와 팬케이크 믹스를 사러 가게에 갔다고 했다. 나는 화가 나고 두렵고 속상했다. 그러나 나는 침착했다. 나는 그녀에게 그가 돌아오면 알려달라고 부탁했고, 그게 전부였습니다. 그녀는 나에게 문자를 보냈고 나는 그에게 전화를 걸었다. 나는 '아빠, 소리지르지 않겠습니다. 나는 싸우고 싶지 않다. 나는 논쟁하고 싶지 않다. 그러나 내가 와서 당신의 차가 없어진 것을 보았을 때, 이 모든 일이 벌어지면서 마음이 아팠습니다. 그것은 나를 화나게 했고, 나를 두렵게 했다. 그리고 당신이 곁에 있어야 하기 때문입니다. 나는 당신이 똑똑한 것에 대해 걱정하지 않습니다. 당신은 내가 아는 가장 똑똑한 사람입니다. 무슨 일이 일어나고 있는지 신경도 쓰지 않고 당신을 위험에 빠뜨리는 다른 사람들이 걱정스럽습니다.' 라는 말을 바꾸어 옮긴 것입니다. 나는 완전히 투명하고 완전히 정직했으며 완전히 침착했습니다. 우리는 잠시 이야기를 나누었고, 우리 모두에게 그가 얼마나 필요한지, 특히 그를 처음으로 할아버지로 삼게 될 내 여동생이 얼마나 필요한지 상기시켜 주었습니다. 그것은 정말 좋은, 정말 감정적인 대화였습니다. 아마도 우리가 가진 가장 감정적 인 대화 중 하나 일 것입니다. 그리고 그는 계속 지내기로 동의했습니다.” – 맷, 38세, 오하이오
