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왜 사람들은 자녀의 삶을 망칠 것을 알면서도 이혼할까요?
나는 질문에 언급된 "사람" 중 한 명이므로 이 질문에 답할 자격이 있다고 생각합니다(아이가 있음에도 불구하고 이혼한 사람).
우선, 당신은 내 결혼이 처음부터 불일치였다는 것을 이해해야 합니다. 결정에 다가가고 있을 때 나는 그것을 인식하고 그에 따라 행동하는 것을 너무 부정했습니다. 스스로에게 해가 되는 어리석은 일을 하고 있다는 느낌을 억눌렀다.
결혼한 지 약 13개월 만에 딸이 태어났습니다. 이것은 이미 정기적으로 스트레스를 받는 관계에 추가적인 스트레스 소스를 도입했습니다. 하지만 우리는 그렇게 했습니다. 저는 야간 근무를 하고 밤새 신생아를 돌봤습니다(그들은 아주 어린 나이에 하루 종일 잠을 자주 깼습니다). 그 다음 아내가 아침에 일어났을 때 아침에 나는 딸을 그녀에게 넘겨주고 침대에 쓰러졌습니다. 몇 시간 후에 일어나서 그들과 몇 시간을 보내고, 일터로 향하여 이 사이클을 계속 반복했습니다. 다시.
기피
삶의 변화가 시작되었습니다. 먼저 지역적으로 많은 이동을 한 다음 북쪽의 여러 주, 그 다음에는 다른 지역으로 이동했습니다. 그 과정에서 우리 사이에 많은 논쟁, 권력 다툼, 신뢰 손상 및 기타 문제가있었습니다. 하지만 결국 보였다 아마도 — 어쩌면 — 우리는 마침내 약간의 안정성과 아마도 우리 삶의 진보적이고 지속 가능한 것을 구축할 기회를 찾았을 것입니다. 그래서 아내가 일을 하는 동안 대학에 다니고 있었기 때문에(교대 시간과 수업 시간이 다름) 함께 시간을 많이 보내지 못했지만 우리 스스로 미래를 만들어가는 것 같았습니다. 그런 다음 내 아내는 그녀가 할 수 있는 최악의 일 중 하나를 했습니다. 나를 속였습니다(다른 남자와 잤습니다).
우리 관계가 대부분 좋은 관계였다면 나는 그녀와 함께 그것을 해결하기 위해 노력했을 것입니다. 그러나 그 (6) 년의 투쟁과 마음의 고통을 겪은 후에 (우리 함께한 삶이 바쁘고 후회로 가득 차 있었고 저주받은 것처럼 보였기 때문에) 나는 결혼이 더 이상 저축할 가치가 있다고 상상할 수 없었습니다. 나는 그녀와 이혼했다.
나는 내 딸이 쓰라리고 빈번한 갈등의 가정에서 자라기를 원하지 않았습니다.
우리는 가난했기 때문에 변호사를 고용하지 않았습니다. 내가 직접 법원에 가서 사건을 개시하고 필요한 서류를 받고 (복잡한) 접수 절차를 따랐다. 이것 저것 (그리고 더 능률적인 과정에서 끔찍하게 뒤쳐졌습니다), 결국 우리는 이혼했습니다 확정. 그것은 가능한 한 간단했습니다. 무과실, 상호 동의, 재산 분할 또는 법원에 자녀 양육권 판결이 요구되지 않았습니다.
딸아이의 삶을 힘들게 할 것이라고 생각했습니다. 사실 제가 어떤 선택을 할지 고민하면서 가장 망설였던 것은 바로 이것이었습니다. 그러나 내가 가진 몇 가지 지원 생각은 다음과 같습니다.
- 그녀의 엄마와 나는 단지 우리의 갈등 패턴을 계속할 것입니다. 아마도 내가 그녀에 대한 남아있는 신뢰를 완전히 없애고 갈등을 악화시킬 것입니다.
- 나는 내 딸이 쓰라리고 빈번한 갈등의 가정에서 자라는 것을 원하지 않았습니다.
- 이혼은 아내와 나에게 다른 사람들과 짝을 이룰 수 있는 또 다른 기회를 줄 것입니다.
- 내가 그 결혼 생활을 계속한다면 정신적, 정서적 건강이 위험에 처하게 되었고, 이는 간접적으로 딸에게 영향을 미쳤습니다. 내 인생과 그 안에 있는 사람들을 저주하는 지친 노인으로서 끝이 날 것 같은 길을 기꺼이 선택하려 하지 않았어
언스플래쉬
내가 고려한 몇 가지 주의 사항:
- 전 애인이 양육권 소송을 하려고 한다면? (그녀는 이혼 후 여러 번 위협했지만, 각각의 상황에서 우리는 법원에 연루되지 않고 문제를 해결했습니다)
- 전 애인이 위자료 및/또는 자녀 양육비를 청구하려고 하면 어떻게 합니까? (내 딸이 나와 함께 시간의 약 70%를 보내므로 자녀 양육비를 청구할 근거가 없을 것입니다. - 그녀의 엄마가 아니라 - 그녀는 직장을 가지고 있고 나는 현재 그렇지 않기 때문에 위자료를 청구하는 것은 일종의 손실입니다. 원인)
- 우리 딸을 우리 집 사이에서 왔다갔다 하는 것은 번거로운 일이 될 것입니다. 작은 방법이지만 우리는 함께 살기를 희망하는 것보다 이러한 마찰을 더 잘 관리합니다. 다시)
- 내 딸이 부모 중 한 사람이 본받은 건강한 결혼 생활의 모범을 본 적이 있습니까? (나에게 진정으로 좋은 사람을 찾아서 그렇게 되기를 희망하지만 그 반대의 경우도 마찬가지입니다. 하지만 배심원은 아직 이것에 대해: 내 전남친은 다른 남자와 결혼했지만 내 딸은 그들이 내 전남편과 나보다 더 자주 싸운다고 말한다. 했다.)
내 행동의 결과가 내 딸의 삶을 망치지 않기를 기도합니다. 그녀는 그녀의 부모가 함께 있지 않다는 사실(그리고 그들이 그녀에게 더 안전함을 느끼며) 그리고 일주일에 두 번 서로 다른 두 집 사이를 오가며 지내고 있습니다(한 번은 그녀의 엄마에게 이틀 정도, 그리고 다시 나에게 — 거의 매주, 그녀의 엄마가 직장에서 쉬는 날을 기준으로). 나에게. 최종 계산에서 그 선택이 얼마나 생산적이거나 파괴적인지는 시간이 말해줄 것이지만, 나는 당시에 내가 알고 느꼈던 것을 최선을 다했고 여전히 수평선에 희망의 여지가 많이 있다고 봅니다.
Jeremy Jameson은 탐구자이자 지식 공유자 / 기술 괴짜 / INTJ / 항상 자신의 길을 찾으려고 노력합니다. 여기에서 더 많은 Quora 게시물을 읽을 수 있습니다.
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