몇 년 전 내 딸 선택했다 나한테 말 좀 그만해. 나의 외동아들. 예상치 못한 일이었다. 그녀는 내가 그녀를 엄청나게 사랑하고 그녀의 지옥을 존경한다는 것을 믿지 않습니다. 네, 일부러 현재 시제를 사용하고 있습니다. 내가 아는 한, 그녀는 30세이고, 기혼이고, 성공했고, 행복할 수도 있고, 그녀가 좋아하는 개가 있고, 이미 첫 아이인 나의 첫 손주를 가질 수도 있습니다. 그러나 나는 모른다. 나는 결코 모를지도 모른다.
나는 내 주변의 많은 사람들에게 이것에 대해 이야기했습니다. 여자 친구. 대부분은 어머니입니다. 내가 놀란 것은 그들의 반응이 모두 매우 비슷했다는 것입니다. 충격, 때로는 눈물, 그리고 한때는 자신의 딸과 고통스러운 거리가 있었다는 것을 인정했습니다. 분명히 이것은 드문 일이 아니었습니다.
많은 사람들이 그녀를 다시 데려오기 위해 내가 할 수 있는 모든 일을 해야 한다고 말했습니다. 나는 시도했다. 나는 그녀를 만나기 위해 멕시코에서 미국으로 날아갔지만 그녀는 나를 대면하지 않았다. 그녀는 나에게 5가지 최후통첩을 줬고 나는 그녀가 나를 만나는 것을 고려하기 전에 그녀의 모든 요점에 동의해야 했습니다. 나는 즉시 세 가지에 동의했지만 마지막 두 가지는 망설였습니다. 마지막 요점은 내가 그녀에게 감정적으로 욕을 했다는 것과 내가 칭찬을 많이 했지만 억지였다는 점을 인정하는 것이었습니다.
전자는 잠시 후에 논의하겠습니다. 후자와 관련하여 내가 그녀에 대해 한 모든 칭찬과 감사의 말은 그녀에 대한 나의 감정을 완전히 반영한 것이며 결코 그 중 하나를 되돌려 받지 않을 것입니다. 나는 내가 존경했던 돌아가신 아버지가 내 입장이 되는 것을 상상했다. 그는 다섯 가지 사항에 모두 동의했을 것입니다. 시간이 지나면 그것은 내 마음을 아프게 했을 것입니다.
감정적으로 학대합니다. 듣기 어려운 일입니다. 나는 그녀에게 소리를 지른 적이 없다. 그녀의 친구나 내 앞에서 그녀를 때리거나 얕잡아 본 적이 없습니다. 나는 사춘기 이전에 너무 민감했고 내 나이 많은 친구들의 장난스런 조롱이 그녀에게 그런 짓을 하기 위해 내 자존감을 얼마나 손상시켰는지 너무 잘 기억했습니다. 그러나 저는 24세의 젊은 아버지였습니다. 감정적으로는 17세에 불과했지만 매우 어려운 상황에 처했습니다. 나는 내가 실수를 저질렀다는 것을 기꺼이 인정합니다. 모든 부모가 악의 없이 만드는 종류. 평소보다 한 시간 늦게 아이에게 먹이를 주고, 사진 촬영을 위해 돈을 주지 않는 것. 내가 그녀에게 자전거 타는 법을 가르쳤을 때 나는 그녀에게 브레이크 사용법을 가르치는 것을 잊었다. 나는 그녀의 포니 테일을하는 것이 끔찍했습니다. 그러나 나는 고의로 그녀를 다치게 하는 일을 한 적이 없습니다.
그래도 그런 날이 있었다. 2014년 5월 10일이었던 것 같아요. 그 날을 영원히 바꿀 수 있다면 얼마나 좋을까. 나는 종종 그녀가 태어난 날이 내 인생에서 최고의 날이었다고 언급했습니다. 거기에는 부모 BS가 없습니다. 정말 그랬고, 나는 멋진 날들을 보냈습니다. 그러나 2014년 5월 10일은 내 인생에서 최악의 날이었습니다. 나에게도 끔찍한 날이 있었지만 아무도 그것에 가까이 오지 않았습니다.
설명을 드리겠습니다. 지난 42년 동안 나는 청소년 근간대성 간질을 앓고 있었습니다. 치료할 수 있지만 치료할 수 없는 간질의 한 형태입니다. 2012년 가을부터 발작 활동이 급격히 증가하기 시작했습니다. 반복적인 약물 치료와 복용량 변경 후 2014년 5월 6일경에 다른 항경련제와 함께 케프라를 처방받았습니다. 나는 Keppra에 대해 본질적으로 아무것도 몰랐고 복용량과 행운을 제외하고는 어떤 정보도 제공받지 못했습니다. 모든 항경련제는 심각한 부작용을 동반합니다. Keppra가 최악일 수 있습니다. 내가 곧 경험하고 수천 명의 다른 사람들이 쉽게 간증할 수 있듯이 Keppra는 종종 극도로 심한 기분 변화로 이어집니다.
5월 10일 나는 내 아파트에서 떨고 일어났다. 나는 즉시 잠옷을 입고 맨발로 거리로 나갔고(멕시코시티에서는 들어본 적 없는 일이다) 바쁘게 달려가는 회사원들에게 인사를 하기 시작했다. 나는 동물 병원을 공유하는 친구들을 만나러 갔고 내 대화가 이해가 되지 않는 동안 웃고 울었다. 내가 도착하자마자 나는 떠날 것이다. 그런 다음 돌아가서 전체 프로세스를 다시 시작하십시오. 앞서 언급한 친구 중 한 명인 Rocio가 저를 다시 집으로 데려다 주었지만 저는 선교 사업을 하는 사람이었습니다.
날이 갈수록 이메일을 쓰기 시작했고 자살 충동을 느끼기 시작했습니다. 나는 그날 저녁에 생을 마감할 것이라고 확신하게 되었습니다. 진짜 이유가 없습니다. 그런 다음 나는 딸에게 전화를 걸어 남편인 사위와 이야기해 달라고 요청했습니다. 훨씬 길었지만 대화의 약 2분을 기억합니다. 내가 더 이상 이 세상에 속하지 않는다는 것을 알기에, 나는 그녀에게 절대 말하지 말아야 할 것을 그에게 말했다. 그 비결이 내가 딸을 성추행한 것이라고 생각한다면 큰 차이가 없습니다.
하지만 그날 밤, 마약으로 인해 내 뜻과 상관없이 행동했던 그날 밤, 나는 가장 사랑하는 사람을 잃었습니다. 나는 그녀에게 진심 어린 사과와 케프라의 부작용을 설명하는 기사를 보냈다. 이 상처를 치유하기 위해 텍사스에 두 번 갔지만 모두 실패했습니다.
나는 즉시 Keppra와 그 부작용에 대해 조사하기 시작했고 최악의 10일을 보낸 후 본질적으로 신경과 전문의에게 가능한 한 빨리 케프라를 중단하도록 강요했습니다. 일주일 후, 공황 발작이 멈췄습니다. 내 친구와 가족은 내가 나 자신으로 돌아갔다고 말했다. 그 끝에 나는 딸과 내가 무척 사랑하는 여자친구, 그리고 몇 명의 친구들을 잃었다. 내가 가진 한 가지 위안은 비슷한 상황을 겪은 간질 환자의 커뮤니티입니다. 그리고 내가 살아있다는 것.
제 딸의 이름은 로라입니다. 제가 편견을 가지고 있을지도 모르지만 그녀는 내가 아는 가장 훌륭하고 아름답고 지적이고 창의적인 소녀이자 지금의 여성입니다.
그녀를 다시 볼 수 있을지, 목소리를 들을 수 있을지도 모르겠습니다. 그녀는 시간을 요구했고 나는 그녀에게 그녀가 필요로 하는 공간을 주기로 동의했습니다. 이것은 본질적으로 내 통제 밖입니다. 나는 그녀를 다시는 볼 수 없다면 내가 그것을 처리할 수 있다고 결정했습니다. 나는 분명히 그녀를 그리워하고 할아버지가 될 기회를 놓칠 것입니다.
하지만 나는 훌륭한 아빠였습니다. 나는 매일 밤 그녀의 이야기를 읽었다. 정기적으로 그녀를 공원에 데려갔습니다. 나는 그녀의 모든 질문에 정직하게 대답했습니다. 나는 음악 축제에서 그녀와 함께 춤을 췄다. 그녀는 "나는 당신이 미친 춤을 추는 것을 좋아합니다, 아빠!"라고 말할 것입니다. 목록은 계속됩니다. 내 인생이 28년 동안 적극적으로 아버지가 되는 것으로 구성된다면 나는 내가 한 방식에 만족한다.
David Salas Mayaudon은 너무 많은 문화권에서 창피한 무고한 실수를 많이 범하는 데 능숙한 의사 세계 여행자입니다.
