들어봐, 많이 있어 육아 조언 저 밖에. 시끄러운 대화입니다. 이 작업을 수행. 하지 그. 아니, 확실히 그렇지 않습니다. 이 시도. 이것은 나를 위해 일했기 때문에 완전히 당신을 위해 일해야합니다. 맞습니까? 그러나 귀하가 받게 될 최고의 육아 조언 중 일부는 게시판이나 대화방에서 짖지 않고 전달됩니다. 그곳에 있었던 부모의 친절한 제안 — 그들이 순간을 극복하거나 세상을 다르게 보는 데 도움이 되는 조언. 긴 경기를 보고 더 나은 아빠가 될 수 있도록 관점과 지침을 제공하는 조언입니다. 50명의 아빠들(신임, 경험, 중간)과 이야기하고 "당신이 받은 최고의 육아 조언은 무엇입니까?"라고 물은 후 우리는 정확히 그것을 받았습니다: 지혜의 말씀 이 사람들은 육아 책이 아니라 친구, 가족, 가상의 인물 및 기타 출처에서 수집했습니다. 그것은 아버지와 남편으로서의 그들의 삶에 적용되었고 그들이 그것을 물려주기를 원했습니다. 여기에서 원하는 정확한 조언을 찾을 수 있습니까? 아마 그렇지 않을 것입니다. 그러나 우리는 여기에 있는 지혜가 당신에게 말을 걸고 당신이 필요로 하는 조언을 제공할 것임을 보장합니다. 적어도 그것이 우리가 바라는 것입니다. 결국 우리는 모두 함께 이 일을 하고 있습니다.
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당신의 존재를 우선시하십시오
“나보다 조금 더 오랫동안 아빠 역할을 해온 내 친구는 좋은 남편이자 아빠가 되는 비결이 또는 적어도 그에게 효과가 있는 것처럼 보이는 것은 모든 것을 위해 존재하려고 하는 것이 아니라 그가 있을 때 그의 존재를 우선시하는 것입니다. 이다. 그래서 그가 축구 게임을 만들 수 없다면 괜찮습니다. 그것은 단지 그가 갈 수 있는 다음 이벤트, 그가 그 순간에 분할되지 않고 완전히 그곳에 있을 것이라는 것을 의미합니다. 그 순간 그의 존재가 그의 우선 순위입니다.” —팀, 35세, 위스콘신 -
그들이 피를 흘리게하십시오
“정말 병적으로 들리지만, 그것이 의미하는 모든 것은 자녀가 다칠 것이고, 자녀가 고통을 경험하게 해야 한다는 것입니다. 상처에 붕대를 감고 기분이 나아지도록 도울 수는 있지만, 항상 상처를 보호할 수 있을 거라고 스스로를 속일 수는 없습니다. 엄마는 운동장 부상과 자전거 사고에 대해 너무 걱정할 것이기 때문에 특히 동생과 함께 자신을 조금 놓아 주어야 했던 방법을 나에게 말했다. 물론, 당신은원하다 일어날 수 있습니다. 그러나 당신은 그들을 학습 경험처럼 대해야 합니다.” —빌리, 40, 아이오와 -
정지.
“이건 꽤 유명한 이야기인 것 같은데, 제 여동생은 아이가 힘든 시간을 보내고 있는 것은 아마도 배고프거나, 초조하거나, 외롭거나, 피곤하다: H.A.L.T. 그것은 어떤 의미에서든 마법의 단어는 아니지만, 특히 자녀가 어리고 어려움을 겪고 있는 경우 자녀를 화나게 할 수 있는 것에 대한 단서를 제공하는 데 도움이 됩니다. 소통하다. 그것들은 모두 기본적인 욕구이며 때로는 의도치 않게 충족되지 않습니다. 'H.A.L.T'는 또한 자신을 위한 훌륭한 명령으로, 숨을 들이쉬고 문제를 파악하기 시작하라고 상기시켜줍니다." —아론(37세, 일리노이주) -
두려움을 단순화
“딸이 지하실을 무서워하는 친구가 있었습니다. 그의 접근 방식은 한 번에 한 단계씩 그녀를 몰입시켜 사물을 단순화하는 것이었습니다. 먼저 조명을 켜고 계단을 반쯤 내려가는 식입니다. 그것은 아이의 두뇌가 어떻게 작동하는지에 대해 많은 것을 가르쳐주었습니다. 큰 일은 두렵지만 작은 일은 감당할 수 있습니다. 그리고 큰 것들은 실제로 서로의 위에 쌓인 작은 것들의 묶음일 뿐입니다.” —잭, 38세, 메릴랜드 -
고요함은 고요함을 낳는다
“목소리를 높이는 대신 낮추면 10번 중 9번은 아이도 마찬가지입니다. 아버지는 한 번도 소리 지르지 않으셨습니다. 글쎄요, 아마도 한두 번일 것입니다. 그리고 그가 그랬을 때 그것은 멸종 수준의 사건과 같았습니다. 그것은 그가 최근에 우리가 짜증을 낼 때 자신의 전략이 목소리를 낮추는 것이라고 말했기 때문입니다. 우리도 그렇게 할 것이기 때문입니다. 큰 아이들은 소리를 지르지 않는 사람에게 소리를 지르면 바보처럼 느낍니다. 돌이켜보면 천재였다”고 말했다. —딘(33세, 켄터키주) -
잠을 잘 수 있을 때마다
“빨래는 기다릴 수 있어요. 요리는 기다릴 수 있습니다. 잠은 좋은 부모가 되는 데 필수적입니다. 가능하면 맛만 보아야 합니다. 엄마는 우리가 어렸을 때 빠른 낮잠을 정말 잘 잤다고 나에게 말했다. 그녀는 단 10분 만에 재충전할 수 있었는데, 이것은 내가 아직 잘 하지 못하는 것입니다. 그러나 나는 거기에 가고 있다. 요전날, 나는 딸아이가 교복을 고르는 동안 잠시 잠을 잤습니다. 야, 10분은 10분이야." —칼, 34세, 펜실베니아 -
육아 책 읽기를 중단하십시오
“아버지는 아주 직설적으로 말씀하셨습니다. '나는 빌어먹을 육아 책을 한 권도 읽지 않았고, 페이스북도 없었고, 휴대전화도 사용하지 않았습니다. 당신의 어머니도 마찬가지였습니다. 그리고 당신과 당신의 형제는 훌륭하게 나타났습니다.' 그것에 대해 논쟁하기는 정말 어렵습니다.” – 클린트, 36 애리조나 -
"그냥 기다리세요"를 끄십시오.
“사람들은 퍼레이드에 비가 올 때라고 말합니다. 그럴 필요가 없습니다. 제게는 '경험이 더 많은' 친구들이 육아를 얼마나 좋아하는지 이야기할 때 항상 그런 말을 던졌던 이모가 있었습니다. 그들은 '오, 그냥 기다리세요... 점점 더 어려워지고 재미가 줄어들 것입니다!'라고 말할 것입니다. 누가 그런 말을 합니까? 많은 사람들이 당신의 육아 여정이 이상적이지 않았다고 해서 나와 다를 수 없다는 의미는 아닙니다. 입 닥쳐.' -에디, 33, 오하이오 -
당신이 가진 아이를 부모
“네가 원하는 아이가 아니야. 또는 당신이 기대했던 아이. 우리 첫째 아이가 가벼운 자폐증을 가지고 태어났기 때문에 이것은 배우기 힘든 것이었습니다. 우리는 그의 특정한 필요에 대해 알게 된 후 창밖으로 나온 양육 계획을 가지고 있었고 우리는 양육 계획이 전체적으로 무의미하다는 것을 깨달았습니다. 귀하의 자녀는 그 또는 그녀가 될 것이며 귀하는 그 특정 사람을 돌보기 위해 최선을 다해야 합니다. 우리 의사는 특히 그 단어로 우리에게 말했습니다. 그리고 그것은 아마도 우리가 얻은 가장 통찰력 있는 조언이었을 것입니다.” —데이비드(37세, 플로리다) -
모델 사과
“부모의 사과는 다른 사람보다 100배나 강력합니다. 부모는 절대 화를 내지 않기 때문입니다. 오른쪽? 오른쪽?! 당연히 아니지. 선생님인 친구가 있는데, 그는 수업에 '들어가기' 위해 할 수 있는 최선은 망쳐놓고 책임을 지고 사과하는 것이라고 말했습니다. 아이들은 너무 놀라서 즉시 당신의 정직함을 존중합니다. 그리고 의미 있고 진정성 있게 앞으로 사과하는 법을 가르쳐준다”고 말했다. —매튜(34세, 콜로라도) -
식기 세척기는 실제로 비어 있지 않습니다
“내가 그의 딸과 결혼하려고 할 때 시아버지가 나에게 이것을 가르쳐 주었다. 그것은 그와 그의 아내가 그들 사이에 갖는 '규칙'이며 기본적으로 의미합니다. 있다 언제나 집안일을 도울 수 있는 기회. 식기 세척기가 비어 있지 않다는 것은 일반적으로 비울 수 있는 깨끗한 그릇이나 넣을 수 있는 더러운 그릇이 기다리고 있다는 사실을 나타냅니다. 모든 것에 적용됩니다. 그리고 그것은 절대적이지 않습니다. 어떤 날은 지치고 집이 지저분합니다. 하지만 대부분의 경우 아내와 저는 일을 정리하기 위해 할 수 있는 모든 일을 다하면서 서로를 돌보려고 합니다.” —마티, 42, 캘리포니아 -
당신은 각 아이에게 다른 부모가 될 수 있습니다
“저에게는 거의 완전히 반대되는 두 아들(11세와 13세)이 있습니다. 내 막내는 내성적인 그리고 조용하다. 내 가장 오래된 물리적이고 외향적입니다. 내가 맏이에게 사용하는 칭찬과 규율은 막내에게 튀고 그 반대의 경우도 마찬가지입니다. 완전히 다른 두 사람, 완전히 멋진 사람이기 때문입니다. 나는 실제로 학교로 돌아갈 때 심리학 책에서 그 조언을 읽었고 완벽하게 이해합니다. 다른 사람들은 다른 것에 다르게 반응합니다. 여러 아이를 키울 때 '다르다'는 키워드다." —Jonathon, 42, 미시간 -
"사랑"은 동사입니다
“어려서부터 사랑은 하나의 일이었습니다. 우리 집에는 사랑이 있었습니다. 나는 사랑으로 가득 차 있었다. 모든. 제가 부모가 되었고 제 친한 친구가 사랑을 동사로 생각하는 것을 언급하고 나서야 저는 여러분의 가정에서 사랑을 적극적으로 생산하고 촉진하는 것이 얼마나 중요한지 깨달았습니다. 껴안다. 키스. 가능한 한 자주 '사랑해'라고 말하세요. 축하하다. 감사합니다. 겸손하십시오. 이 모든 행위는 사랑의 행위입니다. 사랑은 일이 되기 전에 먼저 행동해야 합니다.” —크리스토퍼, 40, 오하이오 -
사진을 많이 찍어
“더 좋은 것은 솔직한 것을 받아들이도록 하세요. 포즈를 취하지 마십시오. 하루 종일 엄마 아빠가 '얘야! 여기! 여기를 봐!' 그리고 그것은 그 순간을 완전히 망쳐 놓았습니다. 내 친구는 전문 사진 작가인데 좋은 사진의 비결은 사진을 찍을 때 최대한 보이지 않는 것입니다. 완전히 이해가 됩니다. 그리고 아이들이 크면서 사진 찍히는 것을 싫어하기 시작하면, 나는 눈에 띄지 않는 것을 정말 잘하게 될 것입니다.” —앤드류, 34세, 아이오와 -
고생해도 괜찮아
“사실 예상이다. 처음으로 부모의 역할을 망칠 때 세상이 부모로서의 능력을 무너뜨리는 것처럼 보일 것입니다. 그러나 그것은 당신의 능력을 나타내는 것이 아니라 단지 확실성의 문제일 뿐입니다. 당신은 가고있다 투쟁하기 위해. 괜찮습니다. 그것으로부터 배우고 앞으로 나아가는 한. 삼촌은 나에게 부모가 되는 것은 사람이 되는 것과 같다고 말했다. 당신은 항상 더 나아질 수 있지만 완벽할 수는 없습니다.” —론, 38세, 조지아 -
자주 자신을 용서하십시오
“부모로서 발전하는 열쇠입니다. 당신은 과거의 실수의 그림자에서 살 수 없습니다. 당신은 정말로 할 수 없습니다. 그렇지 않으면 앞으로 나아갈 수없는 지점까지 당신을 고정시킬 것입니다. 우리가 딸을 가졌을 때, 우리 엄마는 점심에 나를 데리고 나가서 그녀가 부모로서 엉망이 된 모든 방법에 대한 이야기를 들려주었습니다. 일부는 이미 들었습니다. 그러나 일부는 완전히 새로운 것이었습니다. 그녀는 나를 세 번 떨어뜨렸다는 것이 밝혀졌다. 그러나 그녀는 항상 자신을 용서하고 자신의 실수가 의도하지 않았음을 상기시켰습니다. 좋은 부모가 없다 시도 망치다. 하지만, 일어난다.” —마이크, 39세, 캘리포니아 -
어린 시절을 기억하십시오
“좋은 점을 기억하고 나쁜 점을 기억하여 더 나은 부모를 돕는 데 사용하십시오. 어린 시절을 학습 경험으로 간주할 수 있다면 무엇이 효과가 있었고 효과가 없었는지 기억하는 데 도움이 될 것입니다. 그것은 그것이 당신의 아이들에게 정확히 번역될 것이라는 말은 아닙니다. 그들은 결국 당신이 아닙니다. 그러나 그들은 아이들입니다. 그리고 당신도 한때였습니다. 필 박사에게 그 덩어리를 들었다는 것이 부끄럽습니다. 아마 그걸 인쇄해야 하지 않을까요?” —스티브, 36세, 위스콘신 -
절대 때리지마
"모두 매우 모든 가혹하고 야만적인 처벌이 할 일은 자녀를 더 나은 거짓말쟁이, 몰래, 말썽꾸러기로 훈련시키는 것입니다. 그 또는 그녀는 규칙을 어기는 것을 멈추지 않을 것입니다. 그 또는 그녀는 잡히지 않는 데 더 능숙해질 것입니다. 아무도 그 조언 자체를 나에게 '말'하지 않았지만 나는 어렸을 때 볼을 맞았습니다. 그리고, 무엇을 추측합니까? 빙빙 도는 거짓말로 때리지 않는 방법을 알아냈다. 처벌은 가르칠 수 있는 순간이어야 합니다. 그렇지 않으면 무의미합니다.” —로저, 37세, 테네시 -
싫어해도 괜찮아
“얘야, 내가 나를 미워했느냐? 부모로서의 첫 해. 그리고 나는 그것에 대해 너무 죄책감을 느꼈다. 나는 아빠로서 너무 무력하고 무력하다고 느꼈기 때문에 매일 벽에 머리를 박고 싶었습니다. 내가 한 일은 하나도 옳지 않았다. 그리고 그것은 내 자신감에 큰 타격을 줄 뿐이었다. 실제로 Facebook에서 지원 그룹에 가입했는데 다른 아빠들도 같은 말을 하는 것에 놀랐습니다. 무작위로 한 남자가 '육아를 미워한다고 해서 자녀를 덜 사랑하는 것은 아닙니다.'라고 말했습니다. 그리고 바로 클릭했습니다. 다행히 좋아졌다”고 말했다. —노아, 34세, 캘리포니아 -
종료 예정
“육아는 확실히 유한합니다. 그리고 그것은 두 가지 방식으로 작동합니다. 한편으로 힘든 날에는 심호흡을 하고 평생 동안 짜증과 기저귀 똥을 싸야 할 필요가 없다는 것을 스스로에게 상기시킬 수 있습니다. 반면에, 자녀가 아직 어리면 함께 보낼 수 있는 시간이 제한되어 있음을 스스로에게 상기시켜야 합니다. 아버지는 그 두 부분을 항상 염두에 두셨다고 하셨고, 덕분에 우리를 훨씬 더 만족스럽게 키울 수 있었습니다.” —제임스, 32세, 미시간 -
"육아"는 그다지 중요하지 않습니다
“육아의 진정한 목표는 자녀가 자신이 누구인지 알아내도록 노력하고 돕는 것입니다. 그것이 누구인지, 즉 자녀가 자신의 핵심, 심장 및 영혼에 있는 사람인지 알아보고 최고의 버전을 격려하십시오. 육아의 실제 역학 - 취침 시간, 접시 청소 등 - 정말 할 일이 별로 없다. 한번은 엄마에게 그런 것들에 대한 전략을 물어본 적이 있어요. 그녀는 '기억이 안 난다. 나는 당신이 행복하고 안전하고 친절하기를 바랐습니다.'” —Ethan, 35, 코네티컷 -
참여하거나 무시
“자녀에게 100% 관심을 기울이거나 할 수 있을 때까지 전혀 관심을 기울이지 마십시오. 아이들은 무시당할 때를 압니다. 하지만 더 나쁜 것은 그들이 해고될 때를 알고 있다는 것입니다. 따라서 전화를 받는 동안 기다리라고 요청할 수 있다면 대화를 반쯤 방해하는 대신 둘 다 100% 응답할 수 있습니다. 저는 할머니 손에서 자랐기 때문에 할머니는 그런 면에서 정말 올드 스쿨이었습니다. 서로의 눈을 보고 연결합니다. 그녀는 우리와의 대화가 그녀의 가장 좋은 추억 중 하나라고 말했기 때문에 가능한 한 아이들과 함께 하려고 노력합니다." —존, 37, 오하이오 -
개인적으로 받아들이지 마세요
“언젠가 당신의 아들이나 딸이 네가 부끄럽다. 당신이 부모라는 사실 외에는 정당한 이유가 없습니다. 학교에 데려다 줄 때 키스를 거부하거나 친구 앞에서 더 이상 '사랑합니다'라고 말하고 싶지 않은 것과 같습니다. 그 일이 일어나기 시작했을 때, 나는 황폐해졌습니다. 그리고 실제로 최고의 조언을 제공한 사람은 제 아내였습니다. 주택 개조. 아들이 너무 쿨해져서 '사랑해'라고 말할 수 없을 때 우리는 악수와 같은 비밀 제스처를 대신 제안했습니다. 섬세하고 빨랐다. 그러나 우리 둘 다 그것이 무엇을 의미하는지 알고 있었습니다. 그래서 Tim 'Toolman' Taylor에게 감사를 표합니까?" —Carson, 35세, 오리건 -
의사를 비난하다
“이것은 방해가 되는 시댁과 성가신 친구들과 함께 일합니다. 당신의 양육 스타일에 맞지 않는 의견이 있더라도 '아, 의사가 이렇게 하라고 해서요. 그래서...' 그들은 뒤로 물러날지 모르지만, 당신은 당신 편에 신뢰를 가지고 있습니다. 구성되어 있는데도 말이죠. 누가 나한테 그렇게 하라고 했는지 알아? 의사." —딜런, 34세, 네바다 -
게임으로 만드세요
“아이들이 어리면 무엇이든 재미있다고 설득할 수 있습니다. 따라서 바닥을 닦게 할 수는 없지만 Tupperware 뚜껑을 용기에 맞추는 것과 같은 작은 일을 하게 할 수 있습니다. 내 세 살배기는 그렇게하는 것을 좋아했습니다. 이것은 매주 우리에게 냉장고를 청소하라고 하셨던 어머니로부터 온 것입니다. 그녀는 그것이 게임이라고 말했고 우리는 그것을 완전히 샀습니다.” —아이작, 32세, 미네소타 -
깜짝 점심을 먹다
“내가 자라면서 가장 좋았던 기억 중 일부는 엄마 아빠가 학교에 와서 나를 놀래키고 점심 먹으러 나갔던 때였습니다. 우리는 버거킹에 어니언링을 먹으러 갔고, 그 다음에는 데어리 퀸에 체리 슬러시를 먹으러 갔습니다. 정기적으로 발생하지 않았기 때문에 매우 특별했습니다. 그것은 거의 생일보다 나았다. 왜 하느냐고 물었더니 하루의 휴식이 필요하고 좋아하는 사람과 보내고 싶다고 하더군요. 그것은 나에게 많은 것을 의미했습니다.” —에드워드, 37세, 웨스트 버지니아 -
그리는 법 배우기
“어릴 때 엄마가 대단한 예술가라고 생각했어요. 그녀는 좋았지 만 사실 그녀는 나와 내 형제 자매가 따라 잡을 수있을만큼 나이가 들기 전에 몇 가지 간단한 것을 그리는 법을 배웠습니다. 토끼, 개구리, 자동차가 있었습니다. 한번은 그녀는 눈을 감고 토끼를 그렸습니다. 그녀는 나에게 너무 감동적이었다고 말했다. 그녀의 예술을 자신에게 유리하게 사용할 것이라고 생각한 어머니의 뜨개질. 그녀는 뜨개질을 할 수 없었지만 간단한 그림으로 트릭을 수행했습니다. 궁금하시다면 제가 가장 좋아하는 공룡은 'NS' 어릴 적 우리가 그리던 모양. 아들이 좋아해요.” —찰스, 39세 필라델피아 -
공유하지 않아도 괜찮아
“나는 나누는 법도 배웠지만 나누지 않는 법도 배웠습니다. 내가 7, 8살쯤 되었을 때 아버지는 장난감을 함께 나누는 것이 좋은데 꼭 필요한 것은 아니라고 말씀하셨습니다. 다른 사람들을 행복하게 해주겠지만, 내 물건을 지키는 건 괜찮다는 것. 아이들에게도 그렇게 전하려고 노력합니다. 그들은 천성적으로 관대하기 때문에 스스로 물건을 보관해도 괜찮다는 것을 알고 싶습니다. 특히 그들이 일하거나 얻은 것들. 그것은 나를 이기적으로 만드는 것이 아니라 건강한 경계를 만드는 데 더 좋았습니다.” —스티븐(37세), 워싱턴 D.C.. -
그들 앞에서 감정을 인정하십시오
“어렸을 때 감정은 너무 낯설어서 무섭습니다. 행복, 슬픔, 무서움 등 기본 사항을 알고 있습니다. 그러나 더 복잡한 감정을 갖기 시작하면 감정을 식별하는 데 정말 어려움을 겪습니다. 부모가 되어서 아이들 앞에서 '당황하다', '심심하다', '압도하다'와 같은 단어로 설명할 수 있다면 당신의 감정, 그들은 스스로 그것을 더 잘하게 될 것입니다. 저는 부모지만 교사이기도 합니다. 그래서 저는 대학 교수 중 한 명을 그 덩어리로 인정합니다. 그것은 절대적으로 사실입니다.” —이안, 34세, 애리조나 -
"더러워진" 항목 지정
“'방이 지저분해!'라고만 말하지 말고 구체적으로 말해야 합니다. 아이들에게 바닥의 더러운 옷, 여기저기에 있는 빈 물병, 정리되지 않은 침대에 대해 이야기하십시오. 지저분하다는 것은 그런 주관적인 단어입니다. 당신에게 지저분한 것이 자녀, 배우자 또는 다른 사람에게는 지저분하지 않을 수 있습니다. 따라서 용납할 수 없는 것과 그 이유를 정확히 설명해야 합니다. 어렸을 때는 엄마가 너무 구체적이어서 집안일을 하는 것을 꺼려하지 않았습니다. 나는 항상 무엇을 해야 하는지 정확히 알고 있었습니다. 그렇게 하는 것도 제정신을 유지하는 데 도움이 된다고 하더군요.” —아담, 36세, 뉴욕 -
배우자의 발가락을 밟지 마십시오
어머니는 우리를 훈육할 때 너무 화를 내시곤 했고 아버지가 들어와 끼어들곤 했습니다. 그녀는 부모가 단합된 전선에 있어야 한다고 가르쳤습니다. 배우자의 말에 동의하지 않아도 괜찮습니다. 그러나 그 또는 그녀가 아이들과 규칙을 정한 후에 그것을 처리하십시오. 물론 이것은 자녀에게 해롭거나 위험한 것은 적용되지 않습니다. 그러나 새로운 양육 방식이나 훈육 정책은 비공개로 논의할 수 있습니다. 부모님은 우리가 그들이 논쟁하는 것을 절대 보지 못하도록 했다고 말했습니다. 대신 그들은 우리에게 논쟁이 있었다고 말하고 어떻게 해결했는지 설명합니다. 어린 나이에 의사소통의 중요성에 깊은 인상을 받았습니다.” —찰스, 35세, 캘리포니아 -
스트레스를 선택하세요
"이것은 '전투를 선택하십시오'를 말하는 또 다른 방법입니다. 당신은해야합니다. 제 아내가 저에게 이것을 가르쳤습니다. 그것은 아이를 키우는 것 이상의 그녀의 만트라입니다. 살아가면서 스트레스를 받게 됩니다. 그건 분명합니다. 일부 스트레스는 기본입니다. 자녀가 아프거나 직장을 잃는 등의 일입니다. 그러나 다른 스트레스는 일반적으로 이차적이며 즉시 처리할 필요가 없습니다. 때로는 전혀 그렇지 않습니다. 실제로 스트레스를 받을 수 있는 상황을 선택할 수 있다면 부모 역할을 훨씬 더 잘할 수 있습니다.” —조엘(30세, 노스캐롤라이나주) -
아이들 앞에서 배우자에게 키스하기
“엄마 아빠가 굉장히 다정했어요. 그리고 나는 그것을 사랑스럽게 기억합니다. 아빠가 여기 저기 몰래 입맞춤을 하고 엄마가 기회가 있을 때마다 아빠를 안아주던 기억이 난다. 비록 그들이 최고가 아니더라도 그들이 사랑에 빠진 것은 분명했습니다. 그리고 그것은 항상 저를 어린 시절 안전하다고 느끼게 해주었습니다. 사랑의 힘 덕분에 모든 것이 항상 괜찮을 것처럼. 나는 한 번 그것을 꺼냈고, 아버지는 거의 그가 그것을 했는지조차 깨닫지 못했다. 그는 방금 '나는 당신의 어머니를 너무 사랑합니다. 부끄럽지 않아요.'" —마커스(36세, 텍사스) -
자녀에 대한 가십
“그리고 그들이 그것에 대해 듣도록 하십시오. 엄마나 아빠에게 직접 하는 말을 듣는 것도 좋지만, 엄마나 아빠의 친구들이 내가 한 멋진 일에 대해 들었다는 이야기를 듣는 것이 어린 시절을 보냈습니다. 아버지는 최근에 일부러 그러곤 했다고 말했다. 그는 숙모와 삼촌에게 내가 좋은 성적을 받았다고 말하거나 홈런을 쳤다고 말하면서 나에게 그것을 언급하도록 약간 재촉했습니다. 그럴 때면 나는 항상 '그걸 어떻게 들었어?!'라고 생각했어요. 그들은 아버지가 그들에게 말했다고 말했고 그가 얼마나 크게 웃었는지 나에게 말했을 것입니다.” —카메론, 33세, 펜실베니아 -
절대 무례함을 받아들이지 마십시오
“할아버지는 절대, 우리가 그를 무시하게 놔두지 않으셨습니다. 우리가 단지 장난을 쳤을지라도. 내가 그에게 이유를 물었을 때, 그는 나에게 내가 그를 사랑하느냐고 물었다. 나는 그에게 내가 그랬다고 말했다. 그는 '사랑하는 사람을 무례하게 여기면 무엇이 남에게 하지 않을 수 있겠습니까?'라고 말했습니다. 그는 해병대 출신이라 존경을 표했습니다. 그리고 그는 좋은 사람이 되는 것이 얼마나 중요한지 알고 있었습니다.” —짐, 42세, 뉴욕 -
관심이 흥미롭다
“사실 영화에서 배웠어요. 기본적으로 자신을 흥미롭게 만드는 가장 좋은 방법은 다른 사람에게 관심을 갖는 것입니다. 그들의 이야기를 들어보세요. 질문. 그들이 중요하다고 느끼게하십시오. 제가 부모로서 가장 잘한 일은 아이들의 삶에 적극적으로 관심을 갖게 된 것입니다. 그리고 정품이기도 합니다. 그들이 무엇을 좋아하는지, 무엇을 좋아하지 않는지, 무엇을 재미있다고 생각하는지, 무엇이 스트레스를 주는지… 모든 것을 알고 싶습니다. 영화는 실패자 그 아이와 함께 아메리칸 파이. 내가 지금까지 수집한 것 중 가장 무작위적인 지혜의 진주.” —크리스(37세, 오하이오주) -
절대 하지마 "사랑해"라고 말해
“아이들에게 사랑한다고 말할 기회를 단 한 번도 낭비하지 마세요. 그것이 그들을 난처하게 할지라도. 그리고 그것이 하루에 천 번이라도. 말하기는 무섭고 병적이지만, 마지막으로 누군가와 이야기하고 있는지 알 수 없습니다. 당신은 결코 모른다. 그래서 무슨 일이 있어도, 화나거나, 웃다가 지쳐도, 항상 '사랑해'로 모든 대화를 끝낸다. 어렸을 때 엄마 아빠가 가르쳐주신 전통이고 좋은 전통이에요.” —Hayden, 36, 토론토 -
자연스러운 결과 사용
“아이에게 뜨거운 난로에 손을 대지 말라고 하는 것과 실제로 해보면 얼마나 아픈지 배우는 것과는 다릅니다. 제 여동생은 선생님이자 어머니이며 제 아들이 조금 더 자라기 시작했을 때 제게 이런 말을 했습니다. '자연적 결과'는 벽에 주먹을 날리면 손이 부러지고, 오븐에서 갓 나온 피자를 먹으면 입에 화상을 입는 것과 같다. 분명히, 당신은 뜨거운 피자가 어떤 느낌인지 배우기 위해 아이들에게 그런 일을 하도록 권장하지 않습니다. '무슨 일이 일어날 거라고 생각했나요?'라고 가르칠 수 있는 순간입니다.” —제임스, 37세, 뉴욕 -
징계는 처벌이 아니라 가르치는 것이다
“아이에게 진정한 교훈을 주지 않고 벌을 준다면 아이의 성장에 아무런 도움이 되지 않습니다. 내 친구는 내가 아빠가 되었을 때 내게 말했다. 그에게는 10살쯤 된 아들이 있었는데, 그는 징계와 벌을 두 가지로 나누는 것이 중요하다고 말했습니다. 징계는 누군가가 잘못한 것을 조사하는 행위이며 처벌은 그 행위에 대한 결과입니다. 아이가 잘 자라기를 기대하고 있을 수만은 없습니다.” —척, 29세, 캘리포니아 -
당신은 항상 당신의 아이에게 무언가를 가르치고 있습니다
“어렸을 때 엄마가 '내가 니 엄마니까 내가 그렇게 말했어'라는 말에 미안하다고 한 적이 있다. 그녀는 우리에게 누군가보다 나이가 많고 키가 크면 원하는 대로 사람들을 대할 수 있는 권리를 준다는 사실을 반성하고 있었습니다. 그것은 분명히 그녀가 가르치고 싶었던 교훈이 아니며 그녀가 의도적으로 그것을하지 않았지만 그것이 어떻게 든 것입니다. 당신이 말하는 것과 당신이 암시하는 것의 차이에 주의해야 합니다. 그것들은 쉽게 별개의 두 가지가 될 수 있습니다.” —마이클, 35세, 텍사스 -
그들이 투쟁하게 하라
“힘들지만 아버지는 제가 성장하면서 가장 좋아했던 기억 중 하나가 제가 고생하고 성공하는 것을 지켜보는 것과 관련이 있다고 말씀하셨습니다. 그는 여러 번 뛰어들어 도움을 주고 싶었지만 참지 못하고 내가 스스로 해결하도록 내버려 두었다고 말했습니다. 너무 힘들었지만 그만큼 보람도 있었다”고 말했다. —Jared, 34세, 캘리포니아 -
취약하다
“너무 많은 아빠들이 '남자들이 하는 일'이라는 이유로 끊임없이 용감한 얼굴을 해야 한다고 생각합니다. 나는 남자가 가족을 보호해야 한다는 생각에는 동의하지 않지만, 남자는 두렵거나 속상하거나 슬퍼할 수 없다는 생각에는 동의하지 않습니다. 나는 실제로 이 조언으로 내 아들을 인정합니다. 그는 이제 십대입니다. 저희 아버지는 약 5년 전에 돌아가셨고, 저는 그가 울지 않고 용감하게 싸우고 있는 것을 보았습니다. 그 이유를 물었더니 나를 울리고 싶지 않았기 때문이라고 했다. 당신이 상상할 수 있듯이, 내가 그 말을 들었을 때 우리 둘 다 웅성거렸다. 그것은 내 마음을 감동시켰고, 내가 그에게 꽤 형편없는 교훈을 가르치려 하고 있다는 것을 깨닫게 해주었습니다.” —브라이언, 44세, 뉴욕 -
유연한 사고 장려
“딸 학교에서는 유연한 사고를 장려합니다. 일정합니다. 아이가 크든 작든 문제가 있고 꿈쩍도 하고 싶지 않을 때마다 아이에게 융통성 있는 사고를 하고 있는지 물어봅니다. 이것은 큰 문제입니까, 아니면 작은 문제입니까? 그런 것들. 유연한 사고는 현실 세계에서 기능하는 인간이 되는 데 매우 중요하여 우리는 즉시 그 용어를 집에서 사용하기 시작했습니다. 아내와 나는 고집이 세울 때도 함께 사용한다”고 말했다. —잭, 41, 뉴저지 -
도움을 요청하는 것을 두려워하지 마십시오
“나는 Target 화장실에서 기저귀 문제를 해결하는 데 임의의 동료 아빠가 얼마나 기꺼이 도움을 주었는지 놀랐습니다. 저는 새 아빠였고, 제 친구이기도 한 아빠는 다른 아빠들에게 도움을 요청하는 것이 당연하다고 말했습니다. 이것은 완전히 이유가 없었습니다. 더러운 기저귀? 그러나 그 사람은 마치 자기 자식인 것처럼 투구했습니다. 나는 부끄럽고 겸손해졌습니다. 그리고 나는 그것을 여러 번 선불로 지불했습니다. 다행히 더러운 기저귀는 없지만 다른 아빠가 식료품을 나르기 위해 고군분투하는 모습을 보면 부끄러워하지 않습니다. 우리 같이 있는 거 맞죠?” —RJ, 26세, 루이지애나 -
당신의 한계를 알고
“자신에게 정직하지 않으면 성공적인 부모가 될 수 없습니다. 'SuperDad'가 되는 것이 항상 모든 것을 완벽하게 할 수 있다는 것을 의미하지는 않는다는 것을 깨닫는 데 오랜 시간이 걸렸습니다. 대신, 그것은 당신이 처한 모든 상황에 최선을 다할 수 있다는 것을 의미합니다. 아내는 육아가 나를 얼마나 불필요하게 지치게 만드는지 보았을 때 나에게 그런 조언을 해주었습니다. 또한 Alfred는 Bruce Wayne에게 이렇게 말합니다. 다크 나이트.” —톰(34세, 인디애나주) -
씨발 'Joneses'
“저는 아이를 갖기 전까지 'Keeping up with the Joneses ...'라는 말을 들어본 적이 없습니다. 그것은 모든 것을 함께 가지고 있는 것처럼 보이는 다른 사람들('존스 가족')과 자신을 비교하는 것을 말합니다. 내가 대학 때부터 알고 지냈던 가장 친한 친구는 내가 나쁜 부모가 된 기분이 들게 하는 소셜 미디어의 일부 게시물로 인해 문제가 생겼을 때 그 조언을 저에게 떨어뜨렸습니다. 부모로서 자신을 비교하고 질문하는 본능은 너무나 강력합니다. 당신은 그것을 할 수 없습니다. 소중한 육아 에너지의 완전하고 완전한 낭비입니다.” —크리스토퍼(37세, 오하이오주) -
신생아는 토를 많이 한다
“이것이 내가 받은 최고의 육아 조언이었는지 모르겠지만, 확실히 가장 눈에 띕니다. 내 친구는 우리가 병원에서 첫째 아들을 집으로 데려왔을 때 지나가다가 이렇게 말했습니다. 급한 전화통화였는데 '조심해, 친구. 아기들이 많이 토해요.' 마치 그가 내 스파이디 센스를 촉발시킨 것 같았다. 나는 즉시 아들의 토사 반사에 맞춰 조정했습니다. 바스켓으로 보지 않고 토를 잡을 수 있는 지경에 이르렀고, 만반의 준비를 갖추고 있었다. 내가 말했듯이 가장 신랄한 조언은 아니지만 확실히 많은 도움이 되었습니다.” —닐, 35세, 콜로라도 -
모든 것이 이정표가 아니다
“신입 부모는 '첫 번째'에 집착합니다. 처음으로 아기가 뒤집혔습니다. 처음으로 아기 트림. 처음으로 아기가 앉습니다. 그렇게 하면 스트레스를 받고 죄책감을 느끼게 될 것입니다. 기회는 모든 '처음'을 위해 거기에 있지 않을 것입니다. 당신은 그것을 받아들여야 합니다. 엄마는 내가 첫 단어가 뭐냐고 물었을 때 이것을 가르쳐 주었다. 그녀는 기억하지 못했다. 그것은 꽤 큰 첫 번째이지만 그녀가 그것을 기억하지 못했다는 사실이 원근법에 있습니다.” —Sean, 32, 워싱턴 -
환기가 필요한지 또는 조언을 원하는지 물어보십시오.
“화를 내거나 울어야 하는 십대와 조언이 필요한 십대 사이에는 엄청난 차이가 있습니다. 당신은 당신이 말하는 사람을 알고 있다고 가정할 수 없습니다. 그래서 그들에게 물어보십시오. 이 조언은 실제로 아내와 내가 몇 가지 문제를 겪고 있을 때 결혼 치료사에게서 나온 것입니다. 나는 항상 아내가 조언을 원하거나 문제를 해결하는 데 도움을 원한다고 가정했습니다. 쇼커 - 내가 틀렸어. 아이를 낳고 나서 균형이 얼마나 섬세한지 깨달았습니다. 때로는 아이들을 포함한 사람들의 말을 들어야 합니다. 그리고 그게 다야." —윌리엄(37세, 플로리다) -
파트너를 잊지 마세요
“우리는 이혼한 부부를 알고 있었습니다. 두 아들이 있었고 헤어진 후에도 남편과 연락을 유지했습니다. 그는 그들이 서로를 무시하기 시작했기 때문에 표류했다고 우리에게 말했습니다. 고의가 아니라 그들의 삶에서 일어나는 모든 일의 결과입니다. 그들은 단지 우선순위가 아닌 것이 되었습니다. 육체적으로, 감정적으로... 그들은 그냥 서로를 보내줍니다. 그의 조언은 매우 간단했습니다. 아이들은 친밀한 관계를 유지하는 것이 더 힘들지만 더 가치 있는 일이기도 합니다. 우리는 그들의 불행한 실수로부터 배울 수 있었고, 같은 실수를 반복하지 않을 수 있었습니다.” —루이스(39세, 인디애나주)
