싸움 남편이나 아내와 가족 사이에 일어나는 일. 때때로 그들은 당신 앞에서 일어날 것입니다. 어느 순간 당신은 남편이나 아내, 그리고 그들의 가족과 함께 저녁 식사를 하고 있는데, 당신도 모르는 사이에 선이 그려지고 그들은 모두 식탁을 가로질러 소리치고 있습니다. 가족들은 모두 다르고 커뮤니케이션은 다양한 형태를 취합니다. 그러나 그러한 상황에서 다음과 같이 묻는 것은 쉽습니다. 무슨 일이에요? 나는 무엇을 합니까? 그냥 여기 앉아서 조용히 할까 아니면 모두에게 말해야 할까 싸우지 마? 그러한 유형의 싸움을 처리하는 옳고 그른 방법이 있다는 것이 밝혀졌습니다. 아버지 같은 30년 이상 가족과 함께 일해 온 심리학자 Dana Dorfman 박사와 이야기를 나눴습니다. 그녀는 게임 계획을 제공했습니다. 할 일 — 그리고 중요한 것은 하지 말아야 할 일 — 배우자와 그들의 부모 분출이 있다.
파트너가 부모와 싸울 때 해야 할 일과 하지 말아야 할 일
1. 인내심을 가지고
그래서 당신은 시댁 식구들과 저녁을 먹으러 나가서 비교적 평화롭게 치킨 피카타를 주재하고 있습니다. 나쁜 말, 논평 또는 의견 때문에 싸움이 일어나기 시작할 때입니다. 이런 일이 발생합니다. 가족은 많은 역사를 가지고 있으며 가벼운 의견 차이나 오래된 가시가 나타날 수 있는 편안함을 제공합니다. 이러한 경우 제3자로서 Dorfman에 따르면 조용히 있고 발을 입에 넣거나 즉시 뛰어들어 자신이나 파트너를 당황하게 하지 않는 것이 중요합니다. 당신의 본능이 파트너를 즉시 방어하는 것이더라도 인내심을 갖고 대화가 어떻게 전개되는지 보는 것이 중요합니다.
2. 주장의 내용이 아닌 어조에 초점
만약 논쟁 에스컬레이션되면 들어갈 때 말하는 내용에 매우 주의해야 합니다. Dorfman은 논쟁의 내용에 초점을 맞추기보다 음정 토론의. 순간이 오면 "감정이 너무 높아서 생산적이지 못할 것 같습니다.” 또는 “둘이서 한 마디씩 듣기 힘든 것 같아. 다른." 휴식, 호흡 또는 공공 장소에 있다는 알림을 제안하면 Dorfman에 따르면 시간 동안 싸움을 멈출 수 있습니다. 존재. 다시 말해서: 논쟁의 내용에 관여하지 마십시오. 통제를 벗어나지 않도록 하십시오.
이것은 어렵다. 그러나 배우자가 말다툼을 하는 데 있어 너무 멀고도 험난한 상황이더라도, 순간에 혀를 참지 말고 다른 시간에 배우자의 행동에 대한 문제를 제기하는 것이 중요하다고 Dorfman은 말합니다.
“논쟁에 동의하지 않는다면 부모 앞에서가 아니라 사적으로 하십시오.”라고 그녀는 말합니다. "파트너가 부모에게 욕을 하거나 소리를 지르는 것이 마음에 들지 않는다면, 다음날까지 그것에 대해 이야기하십시오."라고 그녀는 말합니다. 요점은 다음과 같습니다. 당신과 당신의 배우자는 팀입니다 그리고 그렇게 행동해야 합니다. 게다가 순간에 그들을 비판하는 것은 불길만 키울 뿐입니다. 집에 있을 때만 생각을 꺼내고, 식고, 조언을 구합니다. 그 시점에서만 당신의 파트너가 잘못되었다고 생각한다면 말할 수 있습니다. 그렇지 않으면 당신의 관계가 손상될 수 있고 파트너는 당신이 누구를 위한 관계인지 궁금해할 것입니다.
4. 싸움이 가혹하게 변하는 경우에만 개입하십시오
파트너와 부모 사이의 싸움에 개입해야 하는 경우는 거의 없습니다. 그러나 싸움이 정말, 정말 추악해지면 개입해야 한다고 Dorfman은 말합니다. “파트너와 부모 사이의 싸움이 그들의 부모가 어떤 식으로든 학대를 하고 있다고 생각한다면 '우리가 가야 할 때인 것 같아요'라고 말하세요."라고 그녀는 말합니다. "물리적이거나 욕설이 시작되면 그것은 떠나야 할 근거입니다." 파트너를 보호하고 지원하는 것은 때때로 떠날 시간을 안다는 것을 의미합니다.
부모와 큰 싸움을 한 후 파트너를 돕는 방법
1. 그들의 공명판이 될 준비를 하십시오
싸움이 끝나고 집으로 돌아가면 파트너의 공명판이 될 준비를 하십시오. 여기에서 지원이 핵심입니다.. “파트너로서 최소한 파트너의 감정을 듣고 이해하고 확인하려고 노력하는 것이 중요합니다. 당신이 동의하지 않거나 상대방이 그것을 표현할 수 있는 다른 방법을 제안하고 싶더라도 가장 먼저 해야 할 일은 파트너의 말을 들어주는 것입니다. 자, 잘 들어. 확인. 그들의 감정을 확인하십시오.”라고 Dorfman은 말합니다. 이 단계에서 조언을 제공하지 마십시오. 들어봐, 공감해. 당신의 파트너는 화가 나서 당신을 필요로 합니다.
2. 조언을 제공하십시오 — 하지만 그들이 준비가 된 경우에만
파트너가 싸움에서 조금 진정되면 자유롭게 조언을 할 수 있지만 그들이 원할 경우에만 조언을 제공할 수 있다고 Dorfman은 말합니다. 진술이 아니라 질문이 핵심입니다. “당신의 파트너가 당신의 의견을 원하는지 물어보십시오. '제안해도 될까요? 제 관점에 관심이 있으십니까?'라고 Dorfman은 말합니다. 파트너가 아니오라고 말하면 제안하지 마십시오. 지원으로 돌아가십시오. 그들이 예라고 대답하면 조언을 제공하십시오.
3. 질문: “어떻게 도와드릴까요?”
조언을 들을 때 길을 잃거나 파트너가 그것을 들을 준비가 되지 않았다면 그들이 당신에게 무엇을 원하는지 물어보십시오. 사람들이 논쟁 후 또는 전혀 원하는 것을 식별하기 어려울 수 있기 때문에 조언을 제공하거나 커프에 대해 말하는 것이 어려울 수 있습니다. 그래서 그들은 집에 돌아와서 와인 한 잔, 30분 동안 환기, 발 마사지, 재미있는 TV 쇼를 원할 수 있습니다. 그들과 함께 하세요.
다음 만남 전에 둘 다 할 수 있는 일
계획을 세워라
배우자에게 다음 중 하나가 있는 경우 저것들 부모와의 관계 - 긴장이 자주 고조되고 싸움이 흔한 곳, 배우자가 다음 이산가족 상봉에 들어가기 전에 약간의 계획을 세우는 것이 중요합니다. 생일 파티.
Dorfman 박사는 “그 논쟁적인 관계에서 어떤 감정이 생길지 대비하는 것조차 좋은 생각입니다. 거기에서 커플은 계획을 시작할 수 있다고 그녀는 말합니다. 그 순간에 당신은 이렇게 말해야 합니다. “당신은 무엇을 느낄 것 같습니까? 그렇게 느끼기 시작하면 나는 무엇을 할 수 있고, 당신은 무엇을 할 계획입니까?”
예를 들어, 가족이 파트너가 한 순간에 대해 같은 토론을 자주 하는 경우 8학년 때 완전히 대중 앞에서 괴로워하고 파트너가 그 대화를 싫어한다면 얻을 계획을 세우십시오. 까지 설거지하다. 또는 주제를 다른 방향으로 쿨하게 조종할 계획을 세우십시오. 열쇠는 같은 페이지에 있고 앞으로의 싸움이 일어나기 전에 막을 수 있는 팀으로서 불편한 상황에 들어가고 싶어한다는 것입니다.
