어머니가 돌아가셨을 때 자녀에게 할 말

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제 이름은 제이슨이고 아빠입니다. 나에게는 이제 10살과 12살인 두 명의 아름다운 딸이 있고 그들은 너무 빨리 자랍니다. 모든 부모가 하는 말입니다. 나는 또한 가지고있다 놀라운 아내 아름답고 똑똑하고 재미있는 사람. 이렇게 멋진 가족이 있다는 것은 정말 행운이라고 생각합니다.

항상 이렇지는 않았습니다. 우리는 함께 힘든 시간을 보냈습니다. 제 딸들은 5살과 6살 때 엄마를 잃었습니다. 그녀는 오랫동안 아팠지만 소녀들은 그것을 알지 못했습니다. 그들이 이해하기에는 너무 어렸기 때문에 나는 그들에게 말하지 않았다. 소녀들에게 무엇을 말해야 할지, 언제 말해야 할지 파악하기가 항상 어려웠습니다. 우리는 그들이 진실을 알기를 원했지만 그들은 아이들이었습니다. 너무 어리다고 말하는 것은 공평하지 않습니다. 우리는 마음의 소리에 귀를 기울이고 서로 이야기를 나눴습니다. 그렇게 하면 대부분의 시간 동안 옳은 일을 하게 될 것입니다.

술 취한 사람에서 수도사로

그녀는 여러 해 동안 아팠지만 많은 경고 없이 갑자기 사망했습니다. 어느 날 그녀는 살아 있었고 다음 날 그녀는 천국에 있었습니다. 그리고 그녀는 결코 돌아오지 않았다. 아마도 사람들이 얼마나 오랫동안 아팠는지는 중요하지 않을 것입니다. 아마도 그들이 죽을 때 그것은 항상 갑작스럽게 보일 것입니다. 잘 모르겠다.

나는 두 아름다운 딸에게 직접 이야기하는 나머지 부분을 보낼 것입니다. 그들이 나이가 들면서 그들과 공유하고 싶은 것이 너무 많기 때문입니다. 저는 제 딸들을 무척 사랑하고, 이런 상황에서 누구라도 이해할 수 있는 한 많은 이해를 갖고 있기를 바랍니다. 나는 그들이 평화, 기쁨, 고통, 슬픔, 혼란, 그러나 무엇보다도 사랑을 느끼길 바랍니다.

너처럼 아파
이런 일이 일어났을 때 어른들이 겪는 일을 이해해주셨으면 합니다. 파트너를 잃는 것은 사람에게 일어날 수 있는 가장 힘든 일 중 하나입니다. 아름다운 아기를 남겨두고 떠나는 것은 더욱 어렵습니다. 네, 이상해 보여도 우리는 여전히 당신을 우리 아기로 생각합니다. 당신이 몇 살이든 상관없이. 당신은 언젠가 이해하게 될 것입니다.

이것은 거의 6년 전에 우리에게 일어났습니다. 나는 그때보다 지금 상황을 더 잘 이해합니다. 나는 일어난 모든 일에 대해 생각할 시간을 많이 가졌습니다. 지금은 조금 더 이해가 되었고 단어로 표현하는 것이 더 쉬워졌습니다. 내가 무슨 생각을 하고 어떻게 느꼈는지 설명할 수 있다. 때로는 적절한 단어를 찾기 어려울 수 있습니다. 감정도 많고 해야 할 일도 많다. 우리는 우리 아이들에게 정확한 말을 하고 싶습니다. 때때로 우리는 그들을 이해하지 못하기 때문에 할 수 없습니다.

언스플래쉬(퀸 스티븐슨)

이 글을 읽으면 아버지를 더 잘 이해할 수 있기를 바랍니다. 그리고 나도 당신과 같은 사람이라는 것을 이해합니다. 당신이 나를 필요로 하는 만큼 나도 당신이 필요합니다. 당신이 아팠던 것처럼 나도 아팠습니다. 나는 침대에 누워 상황이 달라지기를 간절히 바라고 있습니다. 옳은 일이 무엇인지 고민합니다. 당신처럼. 그리고 나는 울었다. 우리는 당신이 너무 슬프고 나 자신이 너무 슬퍼서 웁니다.

어머니를 잃는다는 것은 끔찍한 일이라는 것을 압니다. 길을 잃고 혼란스럽고 슬프고 화가 납니다. 때때로 당신은 그 모든 것을 정확히 동시에 느낍니다. 너무 힘들고 많이 아픕니다. 누군가를 그리워하면 온 몸이 아플 수 있습니다. 그들이 바로 당신과 함께 있다고 맹세할 때도 있고, 백만 마일 떨어져 있는 것처럼 느껴질 때도 있을 것입니다.

당신은 당신의 감정을 이해하는 데 도움을 주기 위해 어른들을 찾습니다. 그들은 당신이 안전하다고 느끼도록 도와줍니다. 내가 당신에게 무언가를 말할 것입니다. 당신이 안전하고 보호받고 있다고 느끼도록 돕는 것은 부모가 가질 수 있는 최고의 감정 중 하나입니다. 이와 같은 힘든 시기에 당신은 어떻게 느끼고 무엇을 해야 하는지 이해하는 데 도움을 주기 위해 우리에게 의지합니다. 많은 책임이 있지만 최선을 다해야 합니다. 때때로 우리의 최고는 위대하고 일을 더 좋게 만듭니다. 항상은 아니지만. 우리가 최선을 다하고 있다는 것을 아는 것이 중요합니다.

나는 두 명의 아름다운 딸에게 직접 이야기하는 데 이 작품을 보낼 것입니다. 그들이 나이가 들면서 그들과 공유하고 싶은 것이 너무 많기 때문입니다.

하지만 뭔지 알아? 저도 맨날 어떻게 해야 할지 모르겠습니다. 나는 우리에게 아주 중요한 사람을 잃었습니다. 우리는 당신이 느끼는 모든 것을 느끼고 있습니다. 강해지려고 노력해야 한다는 점만 빼면요. 나는 여전히 당신을 돌봐야합니다. 때때로 그것은 우리에게 집중해야 할 중요한 것을 제공하기 때문에 축복입니다. 때때로 나는 이것을 극복하기 위해 무엇을 해야 하는지에 대한 지침서가 있었으면 좋겠다. 하지만 없습니다. 어떻게 해야할지 모를 때 두렵습니다. 나는 큰 실수를 하는 것이 두렵다. 때때로 나는 내 일에 실패한 것처럼 느끼기까지 한다.

가장 중요한 것은 우리가 서로 사랑하고 서로 돕는 것입니다. 우리 각자가 느끼는 감정을 이해하면 조금 더 쉬워질 것입니다.

엄마는 천국에있다
나는 당신의 엄마가 하늘에 계신다고 두 사람 모두에게 말하는 것이 어떤 느낌인지 당신이 이해하기를 바랍니다. 내가 한 일 중 가장 어려운 일이었습니다. 말을 하기 8시간 전에 알게 되었는데, 내 인생에서 가장 길고 외로운 8시간이었다. 나는 너무 무서웠고 나는 아팠다. 하지만 나는 무슨 일이 있어도 당신에게 말해야 한다는 것을 알고 있었습니다.

나는 그녀가 약 오후 11시 45분에 사망했다는 것을 알았다. 경찰이 우리 집에 와서 나를 깨웠다. 나는 아래층으로 내려갔고 그들은 나를 앉히고 Cindy가 죽었다고 말했습니다. 그들은 몇 분 동안 머물렀다가 사라졌습니다.

픽사베이(pattyjansen)

처음에는 마음이 편했습니다. 당신은 아마 그것을 느끼는 것이 이상한 것이라고 생각할 것입니다. 당신의 어머니가 오랫동안 아팠다는 것을 기억하십시오. 그녀는 많이 아팠다. 나는 그녀가 더 이상 아프지 않을 것이라는 안도감을 느꼈다. 하지만 안도감에 죄책감도 들었다. 이 모든 감정을 가지고 있어서 혼란스러웠지만 어떻게 느껴야 할지 확신이 서지 않았다.

모두가 자신의 감정을 느끼고 괜찮습니다.
그러자 나는 생각하기 시작했다. “맙소사. 여자들에게 어떻게 말해야 할까요?” 무슨 말을 할까요? 어디서 말할까요? 내가 말을 잘못했다면? 울려고 했어? 내가 울었을까? 내가 울어야 했는데 내가 우는 걸 본다면 어떻게 될까?

내 머릿속을 맴도는 많은 생각들이 있음을 알 수 있다. 혼란스러웠고 어떻게 생각해야 할지 몰랐습니다. 그것도 무서웠다. 당신이 깨어나기 전에 내 생각을 파악하려고 노력해야 할 것 같았습니다.

나는 당신의 삶을 영원히 바꿀 끔찍한 소식을 어떻게 당신에게 말할지 계속 생각했습니다. 당신은 모든 것이 정상인 채로 잠들었습니다. 눈 깜짝할 사이에 잠에서 깨어나면 모든 것이 달라질 것입니다. 당신의 엄마는 지금 천사들과 함께 있었습니다. 당신은 그녀를 다시는 잡을 수 없을 것입니다.

거의 6년이 지난 지금 이 글을 쓰고 있는데도 쓰면서 속이 쓰리다는 것을 알아주셨으면 합니다. 방금 있었던 일처럼 기분이 떠오릅니다. 그녀를 마지막으로 한 번만 안아줄 수 있기를 바라는 마음입니다.

플리커(Keoni Cabral)

나는 거기에 앉아 시계를 보았다. 당신이 깨어날 때까지 7시간 정도 남았습니다. 지나가는 1초마다 이 충격적인 소식을 전해야 하는 시간이 1초 더 가까워졌습니다. 그 동안 온갖 생각을 했다.

나는 그녀의 장례식에 가는 것이 어떨지 생각했다. 나는 그녀가 거기에 누워 있는 것을 보고야 말았습니다. 둘 다 마찬가지일 것입니다. 무슨 일이 일어날 지? 내가 미칠 뻔 했어? 기절할 뻔 했니? 온 모든 사람들에게 무슨 말을 하고 싶습니까? 나는 전혀 몰랐지만 이것들은 내가 생각한 것들 중 일부였습니다.

나는 당신의 침실에 여러 번 올라갔습니다. 평화로운 작은 천사처럼 잠든 두 사람을 바라보았습니다. 이 끔찍한 소식을 아는 유일한 사람이 너무 이상하고 끔찍합니다. 당신은 언제나처럼 부드럽게 숨을 쉬었습니다. 그리고 나는 울었다. 내 눈물이 당신의 베개에 떨어졌습니다.

시계를 많이 봤던 기억이 나네요. 한 번은 오전 4시 14분으로 기억합니다. 나는 아직도 시계를 그릴 수 있다. 나는 왜 그 때를 잘 기억하는 걸까? 나는 아무 생각이 없다. 어떤 이유에서인지 일이 머리에 맴돈다. 아마도 그 당시에는 다른 생각을 하려고 더 열심히 노력하고 있었을 것입니다.

나는 우리의 삶을 함께 기억하는 데 많은 시간을 보냈습니다. 행복할 때와 행복하지 않을 때를 생각했다. 나는 우리의 아름다운 딸들의 탄생과 우리가 얼마나 흥분했는지 기억했습니다. 함께 웃고 함께 울던 때가 생각났다. 웃긴 기억을 떠올리며 웃었을 텐데.

그리고 많이 울었어요. 누군가가 젊어서 죽는 것은 낭비처럼 느껴져서 울었습니다. 인생의 낭비.

그리고 많이 울었어요. 누군가가 젊어서 죽는 것은 낭비처럼 느껴져서 울었습니다. 인생의 낭비. 그녀는 딸들이 자라서 결혼하고 스스로 아기를 낳는 모습을 볼 기회가 없었을 것입니다. 그녀는 모든 성장하는 소녀들이 그들의 엄마에 대해 갖는 질문에 대답하기 위해 거기에 있지 않을 것입니다. 그녀는 당신이 단지 안부를 전하기 위해 전화했을 때 전화를 받지 않을 것입니다.

나도 내가 너의 아빠였을지 생각하고 있었어. 나는 이 아름다운 소녀들이 안전하고 훌륭하고 행복한 젊은 여성으로 자라도록 해야 했습니다. 그것은 많은 책임입니다. 그것이 내가 가진 가장 중요한 책임입니다. 매일 아침을 차려주고 학교에 데려다 주고 매일 데리러 가야 했습니다. 내가 할 줄 알았어. 나는해야했다. 하지만 무서웠다.

그런 다음 마침내 깨어났습니다. 평소처럼 들뜬 마음으로 계단을 내려왔다. 그곳에서 할머니와 할아버지를 보고 놀랐습니다. 나는 그들이 거기에있을 것이라고 말하지 않았습니다. 한밤중에 전화하니 바로 오더군요. 그들은 4시간 동안 운전했습니다. 그들은 그런 식으로 굉장합니다.

아주 나쁜 소식이 있습니다
당신은 놀고 아침을 먹었습니다. 더 이상 당신에게 말할 수 없다는 것을 알고 있었습니다. 나는 모두에게 떠나라고 요청했다. 우리 3명만의 프라이빗한 시간이었습니다. 둘 다 소파에 앉으라고 했어요. 나는 땀을 흘리고 있었고 내 심장은 시속 백만 마일을 뛰었습니다. 나는 이것을 전혀 하고 싶지 않았다. 나는 도망치고 싶었다. 그러나 나는 할 수 없었다. 때때로 우리는 하기 싫은 일을 해야만 하는 이유는 그것이 옳은 일이기 때문입니다.

나는 당신을 보았고 당신은 나를 보았습니다.

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