당신이 부모가 되기 위해 많은 것을 포기했다는 것을 인정하는 것이 좋습니다.

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남의 아이들을 똑바로 쳐다보던 때가 있었다.

20대, 30대 초반에 마음이 너무 초조해 소유하다 그 문제에 대해 아이들이나 그들의 부모를 알아차리는 것조차 나에게 거의 불가능했던 삶. 마치 아이 없는 세상에 사는 것 같았습니다. 아이들은 물론 존재했지만 스쿨버스에서 내 옆을 지나가거나 비행기에서 쉬지 않고 우는 목소리로만 존재했다.

나는 젊고 독신이었고 야망이 있었습니다. 나는 로큰롤 밴드에서 세계를 여행하고 있었습니다. 나는 삶에 굶주렸다. 그리고 그 삶은 아기나 유아, 분유나 기저귀를 위한 공간이 없었습니다. 지금 제게는 너무 황당합니다. 완전히 또 다른 인생인 것 같죠?

플리커 / 토니 알터

나는 ~였다 나 한 번.

나는 백만 가지 다른 관심사를 가진 이 사람이었고 나는 내 마음의 내용까지 그들 각각을 따랐습니다. 나는 예전의 삶이 나를 살도록 허락한 평온한 낮과 밤을 즐겼다.

그러나 나는 물론 순진했습니다. 다른 사람들과 마찬가지로 그 당시에는 내가 얼마나 대단한지 몰랐습니다. 우리는 거의하지 않습니다. 그게 사는 비결인 것 같아요. 우리는 모든 것이 실시간으로 얼마나 완벽한지 거의 인식하지 못합니다. 우리는 더 많은 것을, 더 나은 것을 성취하기 위해 바쁘게 움직입니다. 아니면 둘다.

그러자 바이올렛이 나타났다. 7년 전, 내 세상에 딸아이가 나타났고, 그렇게 MeMeMe의 왕국 전체가 내가 몇 년 동안 건설하고 완벽하게 만들었는데, 모든 것이 새로운 발견의 더미에서 무너져 내렸습니다. 현실. 나는 아빠가 되었다. 그리고 그와 함께 내가 상상했던 것보다 훨씬 더 많은 희생을 감수해야 했습니다.

내 꿈은 어떻습니까? 나는 그들을 꿈꾸는 것이 끝나지 않았어, 알지?

하지만 우리 모두는 그렇죠?

부모인 우리 각자는 올바른 일을 하고 있고 아이들의 삶에 적극적으로 참여할 때 정말 많은 것을 포기합니다. 우리가 그것에 대해 불평하는 것과 같지는 않지만 여전히 그렇습니다. 나는 때때로 약간 화를 낸다. 나는 육아의 길에서 모든 터무니없는 충돌에 긍정적인 느낌을 느끼기 위해 고군분투하는 자신을 발견합니다(그리고 거기에는 솔직히 말해서 부족함이 없습니다). 사실, 내 부분은 여전히 내가 밴드에서 그 사람이 될 수 있기를 바라고 있습니다. 여전히 미혼이며 지구를 배회합니다. 내가 하고 싶을 때마다 내가 하고 싶은 것이라면 무엇이든 할 수 있습니다.

하지만 더 이상 할 수 없습니다. 나는 아빠다. 저는 지금 7살, 5살, 2살인 3명의 자녀가 있습니다. 이혼했어요. 나는 항상 반쯤 파산했습니다. 아침에 일어나도 피곤해요. 그리고 내 굶주림은 더 이상 예술적이거나 세상을 바꾸는 종류가 아닙니다. 나는 빨래하고 설겆이를 하고 바닥에 뒹구는 인형과 레고로 끝이 보이지 않는 엉망진창인 식사를 거르는 일을 정리하느라 너무 바빠요. 배고파집니다. 나는 배고프다.

가끔은 저녁의 조용한 시간에 아이들을 재우고 소파에 누워 넷플릭스를 보며 정신을 잃습니다. 카드의 집 잠시 "나에게 무슨 일이 생긴거야?!"

카드의 집

내 인생은 어때?

내 꿈은 어떻습니까? 나는 그들을 꿈꾸는 것이 끝나지 않았어, 알지? 하지만 나는 그것들을 모두 신발장에 가두고 쓰레기장에 숨겨야 했습니다. 안쓰럽다? 어떻게 보면 불공평하지 않습니까? 그리고 내 아이들, 그들은 완전히 초조해하며 "아버지, 우리를 키우기 위해 포기한 모든 것을 포기해 주셔서 정말 감사합니다!"라고 말할 만큼 나이가 많지 않습니다.

그것은 어쨌든 그들의 일이 아니며 나는 그것을 알고 있습니다. 하지만 가끔은 그저 어떤 종류의 것을 원한다고 생각합니다. 저는 잘 모르겠습니다.... 인정이나 그런 것입니다. 하지만 마음속으로 나는 부모들이 그것을 이해하지 못한다는 것을 알고 있습니다. 우리는 그렇지 않습니다. 우리의 일은 세상에서 가장 어렵지만 일반적입니다. 그래서 다른 사람의 눈으로 볼 때 나는 그저 해야 할 일을 하고 있을 뿐입니다. 그리고 당신도 마찬가지입니다. 당신이 엄마나 아빠라면 말입니다. 그래도 칭찬은 절대 하지 않습니다. 모자의 끝은 아주 적습니다.

어머니의 날. 아버지의 날. 무엇이든. 충분하지 않습니다. 그들은 상업적인 루크입니다. 우리는 버팀목이 필요합니다. 누군가의 마음에서 우러나온 것이기에 조금 따끔한 등의 쓰다듬기가 필요하다. 하지만 공연은 단순한 공연으로 위장되어 있죠. 아시죠? 육아: 당신은 그것에 대해 불평하지 않고 당신이 해야 할 일을 하기만 하면 됩니다. 그리고 등을 두드리거나 할 필요가 없습니다.

플리커 / 픽처페스트

나는 그것을 이해한다. 나는 모든 것을 이해합니다. 그리고 후회는 없습니다. 아빠가 된다는 것은 내가 아는 것 중 가장 훌륭하고 마법 같은 일이었습니다. 가끔 여기 이 글에서 내가 느끼는 감정을 느끼는 것조차 이상하게 느껴진다.

한 가지만 제외하고: 나는 혼자가 아니라는 것을 압니다. 나는 될 수 없다. 우리는 부모가되기 위해 너무 많은 것을 포기했습니다. 당신과 나 둘 다. 그래서 나는 누군가가 나서서 말할 때가 되었다고 생각했습니다. 우리는 젊고 금요일 밤을 다시 준비하는 그 아름답고 전기적인 느낌을 결코 알지 못할 수도 있습니다. 그게 날 슬프게 해.

그런 다음 다시, 우리는 우리의 아들과 딸들이 충분히 나이가 들었을 때 그들이 준비하는 동안 그냥 맴돌 수 있습니다. 몇 번 더 담그십시오. 삼투. 적어도 그들이 우리를 쫓아낼 때까지는 길을 잃으라고 말하고 우리는 TV에 무엇이 나오는지 궁금해 아래층으로 돌아갑니다.

우리 아이들을 위해 마음에 행복합니다. 그러나 그것이 우리에게 사용되었던 것이 조금 슬프고, 더 이상은 아닙니다.

Serge는 Violet, Henry, Charlie의 세 자녀를 둔 44세의 아버지입니다. 그는 Babble의 양육과 관계에 대해 글을 씁니다. 여기에서 Babble의 자세한 내용을 읽으십시오.