나는 엄마가 되는 것을 싫어한다. 그리고 난 정말 싫어 싱글맘. 나는 내 아이를 미워하지 않는다. 나는 그를 좋아한다. 하지만 난 싫어 돌보는 그에 대한 책임을 전가하는 것도 싫고, 노는 것도 싫어하고, 혼자 응원하는 것도 싫어(그의 아버지가 기여 아무것도 할 수 없으며 그것에 대해 할 수 있는 일이 거의 없습니다.) 무엇보다 나는 그를 짐으로 자주 보는 것이 싫고 어느 정도 그는 이것을 이미 알고 있거나 나이가 들면서 이것을 신성화 할 것이라는 생각이 싫습니다.
원치 않는 아이들은 다른 사랑의 경험을 가지고 있습니까? 모르겠어요. 나는 내 아들을 사랑하고 그를 깊이 걱정하지만 그가 태어나기 전에는 그를 키울 생각이 없었습니다. 그는 분명히 살고, 호흡하고, 의무를 느끼는 광대한 인구의 일부입니다. 그것이 나에게 무엇을 의미하는지 알지만 그에게는 그것이 무엇을 의미하는지 모릅니다. 부담감을 느끼며 자랄까? 아니면 그를 밀어내거나 최소화하는 사람들과의 관계를 찾으십니까? 그는 다른 사람들에게 그렇게 할 것인가?
이 이야기는 아버지 같은 리더. 이야기에 표현된 의견은 작가의 의견을 반영하지 않습니다. 아버지 같은 출판물로. 그러나 우리가 그 이야기를 인쇄하고 있다는 사실은 그것이 흥미롭고 가치 있는 읽을거리라는 믿음을 반영합니다.
그게 너무 걱정이 돼서 항상 내 감정을 전달하지 않으려고 해요. 그는 이제 몇 가지를 이해할 수 있을 만큼 나이가 들었습니다. 피곤한, 또는 집중해야 하는 다른 작업이 있어서 사용할 수 없습니다. 그러나 아이들은 말 사이의 진실을 읽고, 어른들은 언어와 생각을 구분하는 구렁텅이에 빠진다. 요전날 나는 잠시 눈을 감고 밖에 앉아 있었고, 나는 아들에게 내가 조용한 시간을 즐기고 있고 가끔은 혼자 있는 느낌을 좋아한다고 말했습니다. 그는 나를 잠시 바라보더니 말했다. “무슨 말인지 모르겠어, 엄마. 나는 항상 당신과 함께 있는 것이 좋습니다.”
내 마음이 부서졌다. 세상의 모든 사랑은 서로를 만들지 않습니다.
내 아들은 내가 열정적으로 사랑했던 남자와의 피임 실패의 결과였습니다. 그는 훌륭한 사람이 아닌 것으로 밝혀졌지만 아들이 태어난 지 몇 달이 지나서야 완전히 밝혀졌습니다. 돈에 대한 싸움, 그의 폭력적인 폭발, 아버지에 대한 완전한 관심의 결여가 황량한 것으로 정의되었을 때 솔직한.
나는 낙태를 할 수도 있었다(그의 아버지가 나에게 하라고 촉구한 대로). 그러나 나는 그것이 나에게 선택 사항이 아니라고 결정했기 때문에 선택의 폭이 제한적이었습니다.
내가 정말 원했던 것은 입양을 위해 내 아들을 포기하는 것이고, 나는 그 과정을 시작했지만 그의 아버지는 그가 아이를 직접 키울 것이라고 말하면서 양육권을 포기하지 않았습니다. 나는 그가 그럴 것이라고 의심했지만, 나의 유일한 다른 선택은 그에게 임신에 대해 거짓말을 하고, 그가 출생하지 못하게 하고, 그의 이름이 출생 증명서에 나타나지 않도록 하는 것이었습니다. (그럼에도 불구하고 법적으로 양육권을 행사할 수 있었을 텐데.) 그의 행동이 얼마나 끔찍했고, 그가 제공한 약간의 재정적, 정서적 지원은 너무 기만적이고 복잡하게 느껴졌습니다. 나에게.
나는 붙어 있었다. 나는 우연히 발견했다.
저는 과거 세대 또는 많은 곳에서 현재 세대에 대해 많은 생각을 하고 있습니다. 낙태를 받지 않고 원치 않는 아이들을... 아이라고 부르는 곳에서 살고 있습니다. 아일랜드 시트콤 브리짓과 에이먼, 1980년대를 배경으로 하는 이 영화는 이것을 훌륭하게 묘사합니다. 가톨릭 부부의 많은 아이들이 거리에서 놀도록 권장되고 정기적으로 조롱을 받습니다. 한 에피소드에서 돈이 빡빡해서 일부 아이들은 친척과 함께 살아야 합니다. 아이들은 체육관 수업 스타일로 줄을 서고 부모는 교대로 좋아하는 것을 선택합니다. 비극적이게도 웃기고, 웃어도 괜찮아. 그러나 현실에서는 농담이 통하지 않습니다.
나는 또한 계획되지 않은 - 그리고 내 아버지의 경우 원치 않는 - 임신의 산물이기도 합니다. 어머니도 마찬가지입니다. 우리 가족은 모두 문을 닫은 존재인 것 같다. 우리가 다른 사람들보다 더 많이 피해를 입는지는 모르겠지만, 나는 나 자신이 성가심을 기본으로 하고 있음을 발견합니다. 나는 그것을 받는 쪽이었다. 완벽한 세대주기입니다.
내 아들의 경우, 나는 그가 태어났을 때 그에 대한 사랑의 급증을 느끼지 못했습니다. 그를 볼 때 내 마음은 분출하지 않습니다. 정상적인 아동의 많은 행동으로 인해 내가 뭔가를 청소해야 하는 상황이 발생하면 화가 납니다. 이는 그가 하는 거의 모든 일입니다. 그리고 다른 맥락에서 보면 사랑스러울 수 있는 그의 말투는 나의 경청과 공감 능력에 부담을 줄 뿐입니다.
이것이 얼마나 어린애가 아닌 결과라고 말하기는 어렵습니다. 나는 결코 "아이들과 잘 지내지" 못했다. 나는 항상 아이들을 피곤하게 만들었다. 하지만 내가 부모가 되는 것을 싫어하는 진짜 이유는 늪에 빠져 파산하고 스트레스를 받는 편부모가 되는 데 따르는 일종의 보이지 않는 것과 결합된 전적으로 지원이 부족하기 때문이라고 생각합니다. 그것은 두 세계 모두에서 최악입니다. 완전한 희생을 치르면서도 직장에서, 청구서에서, 내 아이를 충분히 사랑하는 것에서 내가 실패한 것처럼 보이기도 합니다.
일부 가족 구성원은 이후 육아 비용, 감사합니다. 그러나 나는 여전히 그냥 긁어모으고 있습니다(때로는 그렇지 않습니다). 아들의 아버지는 주말에 아들을 방문하거나 데려가지 않아 시간이 없습니다. 나의 우정은 대부분 사라졌다. 운동도 하고 치료도 해야 하는데 그럴 시간도 돈도 없어요. 이것은 많은 부모들이 겪는 것과 비슷합니다. 하지만 제 경우에는 실제 비용이 감정적이며 비용을 지불하는 것은 아들입니다.
나는 여러 면에서 나쁜 부모일지 모르지만, 나는 또한 그를 맹렬하게, 강박적으로 보호하고 그의 복지를 걱정합니다. 아이들이 필요로 하는 것 중 어쩌면 대부분은 감정적이지만, 제 상황에서는 육아, 음식, 주택과 같은 기본 요소가 저의 모든 신체적, 정서적 에너지를 차지합니다. 부모가 기본을 제공하기 위해 모든 에너지를 사용할 때 아이는 어떻게 사랑받고 있다고 느끼나요?
