나는 로라 마컴 박사의 '평화로운 육아' 기법을 시도하고 화를 냈다

"평화로운"이라는 단어는 어린 시절 생각나는 것이 아닙니다. 새벽 2시에 내 침실로 들어온다. 안아보려고 합니다. 평화는 또한 징징거리는 소리와 자동차 고장과도 양립할 수 없습니다. 핵가족 내에서는 불가능한 일이라고 주장할 수 있습니다. 꿈이라고 할 수 있습니다.

평화는 이루기 어려울 수도 있고 심지어 불가능할 수도 있지만 그럼에도 불구하고 Laura Markham 박사의 새 책 한 권을 받은 후에는 평화가 제 목적지였습니다. 평화로운 부모, 행복한 아이 워크북. Markham은 엄청난 양의 마음챙김과 사랑으로 양육의 솔직한 지지자입니다. 그녀는 징계를 믿지 않습니다. 그녀는 연결과 공감을 믿습니다. 그녀는 매우 똑똑하고 내가 가끔 이야기하는 좋은 여자. 나는 그녀를 좋아하고 내가 그녀의 전략을 잘 사용할 수 있다고 믿고 싶었습니다. 나는 그녀와 나 모두에 대한 믿음을 갖고 싶었다.

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왜요? 부모와 자식 간의 기쁨과 협력이라는 그녀의 양육에 대한 비전이 매우 매력적이라는 것을 알았기 때문입니다. 그 친구가 바로 샹그릴라입니다. 그녀의 워크북은 내가 걸을 준비가 된 길을 밝히겠다고 제안했습니다. 그러나 밤은 어둡고 길을 잃기 쉽습니다.

평화로운 육아의 일주일은 새벽 2시 침실 습격으로 시작되었습니다.

"나가." 나는 막내를 침대에서 밀어내며 투덜거렸다. 그런 다음 나는 그의 눈물 흘리는 후퇴를 무시했습니다. 그 뒤로 잠이 쉽게 오지 않았다. 죄책감이 가슴을 짓눌렀다. 잠자리에 들기 전에 나는 아이들에게 경멸보다는 인내와 사랑으로 반응하도록 내 두뇌를 재구성하는 워크북 챕터를 공부하고 있었습니다. 나는 그것을 내면화하려고 노력했다. 분명히, 나는 실패했습니다.

이것은 생각보다 어려울 것입니다.

Markham은 부모가 실수로 불이 났을 때와 같은 방식으로 행동의 역경에 접근할 것을 권장합니다. 그녀의 버전 "그만. 드롭 앤 롤"은 "그만. 숨을 쉬십시오.”: 하던 일을 멈추고 의제를 내려놓고 사려 깊은 호흡을 하십시오. 그래야만 불안을 해결하고 공감하는 마음으로 아이에게 다가가 해결책을 찾을 수 있습니다.

다음 날 아침 워크북을 집어들고 나는 Markham의 방법 중 많은 부분이 부모가 자신을 면밀히 살펴봐야 한다는 것을 깨달았습니다. 무엇이 분노를 유발합니까? 슬픔이 있습니까? 초조? 자기 자신에게 친절하게 접근할 수 없다면 친절하게 아이들에게 다가갈 수 없다고 워크북에 나와 있습니다. 강력한 아이디어였습니다. 그리고 내가 들어가고 싶었던 하나. 하지만 시간이 없었어요.

나중에 다시 하겠다고 스스로에게 말하고 건너뛰었습니다. 내가 원했던 것은 내 아이들이 바보일 때 사용하는 도구였습니다. 그리고 나는 그것들을 찾았지만, 관점의 심각한 변화 후에야.

Markham에 따르면 사실은 문제의 상당 부분이 내 아이들이 바보라고 믿었다는 사실에 근거한다는 것입니다. 내가 이해하지 못한 것은 그것들이 그렇게 정교하거나 사소하지 않다는 것이었습니다. 나와 달리.

내게 부족한 것은 아이들에 대한 본질적인 공감이었다. 내가 부족한 것은 듣고 이해하는 것이었습니다. 워크북을 읽어보니 큰 아이가 지구에 온 지 7년밖에 되지 않았다는 생각이 들었습니다. 그러면서도 예의바른 40대처럼 행동하기를 기대했다. 40년을 살면서 겨우 할 수 있는 일이었다.

돈.

그래서 한밤중에 아이가 무섭다고 했을 때, 나는 40년의 경험을 바탕으로 아이의 두려움을 완전히 무시했습니다(“두려울 것이 없습니다. 그만 웃겨."). 내가 했어야 할 일은 7살짜리에게 모르는 게 많다는 걸 공감하거나, 왜, 무엇을 무서워하는지 탐색하는 것이었다.

나는 갑자기 내가 내 아이들에 비해 얼마나 크고 강력한지 깨달았습니다. 그리고 나는 그 힘을 이 어린 소년들에게 무책임하게 사용하고 있었습니다. 연결하는 대신 나는 짐승이었습니다. 그리고 나는 짐승이 되고 싶지 않았습니다. 나는 짐승들에 의해 길러졌다. 나는 그것을 별로 좋아하지 않았다.

그래서 문제가 생긴 다음 며칠 동안은 Dr. Markham의 처방을 따랐습니다. 나는 그들의 수준으로 내려가 그들을 가까이 하고 공감할 것입니다. 나는 그들에게 주의를 기울이고 실제로 듣고 내가 들은 것을 되풀이할 것입니다.

종종 이것으로 충분했습니다. 어느 날 저녁 5살짜리 아이가 발가락을 찧었습니다. 예전에는 조금이나마 동정을 하고 떨쳐내라고 하면 30분 동안 계속해서 울다가 과민반응을 해서 속상할 정도였다. 이번에는 그를 내 무릎에 끌어안았다.

"아, 발가락이 삐었어." 내가 앵무새로 말했다. "아프고 답답하죠?"

그는 고개를 끄덕였다. 그의 눈을 닦고.

"그래." 그가 중얼거렸다.

“우리는 무엇을 해야 합니까? 기분이 좋아질 때까지 기다렸다가 놀러 갈까요?”

"네." 그는 더 자신있게 말했다.

그리고 우리는 앉았다. 그리고 그는 다시 한 번 눈을 닦고 내 무릎에서 뛰어내려 다시 놀았다. 그것은 계시였습니다.

사실, 내가 일주일 내내 그것을 지켰다는 것은 계시로 충분했습니다. 나는 또한 마컴의 충고를 따랐고, 내 아들들에 대한 사랑을 묵상했습니다. 그들의 아름다운 존재에 정말로 빠져들고 있습니다. 나는 더 자주 예라고 말했다. 나는 그들과 함께 레고 키트를 만들고 그들이 복잡한 지시를 얼마나 잘 따라갈 수 있는지에 놀랐습니다.

잔소리도 적었다. 솔직히 더 평화로운 느낌이 들었습니다.

그러다가 수영학교 주차장에서 차가 고장났다. 배터리 문제였습니다. 우리가 무시했던 것. 그리고 이제 우리는 정신을 잃고 있는 배고픈 두 소년과 함께 수영 수업을 마치고 갇혔습니다.

상황의 물류는 미쳤습니다. 그것은 친구, 실패한 점프 스타트, 심야 자동차 배터리 구매가 필요합니다. 최근의 모든 사랑에도 불구하고 그것은 너무 많은 것을 증명했습니다.

후드가 열리면서 5살짜리 아이는 엉킨 점퍼 케이블을 이웃 차량에 내뿜으면서 계속해서 “우린 다 죽을 거야.”라고 반복했습니다. 넓은 의미에서 사실이지만 도움이 되지 않았습니다. 7살짜리 아이는 집에 못 갈까봐 눈물을 흘리며 걱정했습니다. 나는 열쇠를 돌렸다.

차가 찰칵찰칵 소리를 내며 달렸다. 그들의 눈을 바라보며 위로해야 한다는 것을 알았지만, 이 순간은 여유가 필요했다. 속이 꽉 막혔습니다. 아이들에게 괜찮다고 말하고 싶었습니다. 하지만 그렇지 않았습니다. 나는 문제를 소홀히 했고 이제 일을 끝내야 했기 때문에 나 자신에게 화가 났다. 나는 열쇠를 돌렸다.

클릭-클릭-클릭.

"우린 다 죽을 것이다."

"우리는 다시는 집에 가지 않을거야!"

"조용히 해." 나는 아들들에게 사납게 물었습니다. "그냥 입 다물어." 내 안에는 친절이 없었다. 공감도 기쁨도 없습니다. 모든 것이 내 귀 주위에서 무너지는 것처럼 느껴졌다. 나는 바보였고 모든 것이 내 잘못이었다.

그날 밤에는 더 많은 울음과 좌절이 있었고 더 많은 헐떡임이 있었습니다. 그리고 내가 침대에 누워 조용하고 사려깊게 있을 때까지는 그 장을 건너뛰지 말았어야 했을지도 모른다는 것을 깨달았습니다.

그래서 나는 돌아갔다. 평화로운 부모가 된다는 것은 자신과도 평화롭게 지내는 것을 의미한다는 것을 알게 되었습니다. 그 평화가 기초가 되어야 합니다. 마지막으로 작업 중입니다.

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