대부분의 부모는 아기를 낳을 때 많은 새로운 의무를 기대합니다. 그러나 그것은 부부가 부모의 의무를 분담하는 데 도움이 되지 않습니다. 어떤 아빠들은 자물쇠가 있다고 생각할 수도 있습니다. 남편의 의무, 그러나 가능한 한 공정하고 싶어하는 남성들조차도 충분한 일을 하지 못할 수 있습니다. 예를 들어, 당신은 당신이 흔들리는 먹이를 줄 것이라는 것을 알고 있었고 기저귀 갈기. 그러나 밀레니얼 세대 부모를 대상으로 한 설문조사에 따르면 엄마의 95%는 다른 엄마보다 기저귀를 더 많이 갈아준다고 주장한 반면 아빠의 75%는 그렇게 한다고 주장했습니다. 같은 조사에서 여성의 80%는 더러운 기저귀를 갈아줄 가능성이 남성의 43%만이 같은 대답을 했지만, 그것은 특히 부모의 의무를 공평하게 분담하는 데 좋은 징조가 아닙니다.
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그러나 행복, 친밀감 및 전반적인 관계 만족도에 관해서는 누가 무엇을 하는지에 대한 명확한 이해보다 누가 더 많은 일을 하는지가 더 중요합니다. 커플 치료사인 Laura Silverstein은 말합니다. 메인 라인 상담 파트너, 그녀의 남편과 함께 — 그래서 당신은 그녀가 그녀가 설교하는 것을 실천한다는 것을 압니다.
부모의 의무 충돌은 불가피하다
인간은 좋은 것을 가질 수 없기 때문에 인생에서 가장 행복한 순간인 아이를 낳는 순간이기도 합니다. 당신의 관계를 방해하기 위해 Silverstein과 같은 사람에게 전화를 걸 가능성이 가장 높은 순간 무너지는. 당신과 당신의 파트너는 이제 할 일이 더 많고 돈이 덜 들기 때문입니다. 아, 그리고 당신은 둘 다 잠이 부족한 좀비입니다. “수면 부족은 사람들을 고문하는 방법입니다. 모두가 지쳐 돌아다니고 있다는 것은 큰 문제입니다.”라고 Silverstein은 말합니다. 간단히 말해서, 어린 자녀를 둔 부부는 분업에 대한 갈등을 피하는 경우가 거의 없습니다.
“아무도 자지 않고, 빨래가 너무 많고, 그 병은 모두 소독해야 합니다. 그런데, 누가 아기를 재우고 있니?” Silverstein이 말했듯이 "아기들은 똥을 싼다. 많은. 당신은 그것에 대해 저를 인용할 수 있습니다.” 감사합니다. 매우 독창적인 생각을 훔쳤다는 비난을 받고 싶지 않습니다. Silverstein은 그녀와 그녀의 남편이 같은 어려움을 겪었지만 그들은 그것을 극복했으며 그녀의 도움으로 당신도 마찬가지임을 인정합니다.
모두가 너무 많은 일을 하고 있다
Silverstein은 사람들이 스스로 사물을 보는 경향이 있기 때문에 설문조사 결과에 놀라지 않습니다. 따라서 다른 사람도 자신만큼 열심히 일할 수 있다고 믿는 데 어려움을 겪습니다. 이다. 그러나 부부가 사무실에 도착했을 때 Silverstein은 남녀 모두가 감당할 수 있는 것보다 더 많은 일을 하고 있다고 믿습니다. 모든 사람이 한계에 다다랐음을 인식하는 것이 누가 더 많이 하는지에 대한 갈등을 극복하는 첫 번째 단계입니다.
“일을 마치고 집에 오면 지치고, 하루도 제대로 못 자는 것 같지만, 또 한밤중에 일어나야 합니다. 옆에서 누군가가 침대에서 자고 있는 것을 보면 화를 내지 않기가 어렵지만, 어떻게 될까요? 그들도 3시간 후에 일어날 것이다.”
부모의 책임에 대한 협력이 경쟁을 능가합니다.
끊임없는 경쟁은 부부를 정서적으로나 육체적으로 외롭고 단절되고 불만족스럽게 만듭니다. 그 길을 걸으면 “충돌이 심한 환경이나 비즈니스 관계가 당신은 단지 움직임을 겪고 있습니다." 둘 다 길을 덜 가야 하는 것처럼 들립니다. 여행했다.
대신 Silverstein은 협업과 상호 지원을 통해 개인의 스트레스를 함께 해결해야 한다고 말합니다. “이 새로운 아기는 놀랍지만 동시에 정말 어렵습니다. 우리는 둘 다 우리 가족에 합류한 새로운 삶과 연결되기를 원하지만 서로 연결되어 성적인 존재를 유지하기를 원합니다. 이 수프에 함께 가자. 너와 나는 세상에 맞서라." 팀 중심의 접근은 더 큰 행복과 정서적 친밀함으로 이어지며, 이는 육체적 친밀함으로 이어지며, 격려 이야기 그런 식으로 여러 챔피언십.
부모의 책임에 대해 토론하고, 나누고, 극복하십시오
Silverstein은 다음과 같이 확언합니다. 결정 요인은 누가 더 많이 하느냐가 아니라 누가 무엇을 할 것인지에 대한 명확성입니다.” 따라서 가장 공정한 분할은 항상 50/50이 아닙니다.
Silverstein은 말 그대로 부부에게 모든 가사일(정확히 말하면 136개)의 체크리스트를 제공하고 누가 현재 무엇을 하고 있고 누가 이상적으로 무엇을 할 것인지 선택하도록 합니다. 결과는 그 설문조사와 같을 수 있습니다. 두 사람 모두 자신이 모든 것을 한다고 생각합니다. 그러나 이는 협력적인 토론과 누가 무엇을 할 것인지에 대한 명확하고 공평한 계획으로 이어집니다. “보통 논의가 끝나면 행복도가 높아지지만 실제로는 행복도가 더 낮습니다. 사람들이 각 집안일에 대해 똑같은 감정을 느끼는 것은 드문 일이기 때문에 50/50 분할에 만족합니다."라고 Silverstein은 말합니다. 말한다. 이것은 완전히 의미가 있습니다. 인간 쓰레기보다 고양이 쓰레기를 선호하지만 파트너에게는 그 반대의 경우도 마찬가지입니다. 모두를 위한 행복한 똥!
핵심은 사전에 상호 합의된 시간에 명확하고 직접적이며 정직한 대화를 나누는 것입니다. 새벽 3시에 똥에 흠뻑 젖었을 때 아무도 협동심을 느끼지 않습니다. 다시.
Silverstein은 단순히 일부를 공유하는 것보다 모든 작업을 나누는 것이 더 낫다고 말하는 것이 아닙니다. 대부분의 경우 기저귀 교체 계획은 다음과 같을 것입니다. "나는 출근 준비를 하기 때문에 오전 6시에 할 것이고, 만화를 보고 있으므로 자정을 가져도 됩니다." 상황마다 다르지만 미리 합의된 기대치에 대해 직접 대화를 나누면 집안일, 논쟁, 더러운 기저귀가 쌓이는 일을 피할 수 있습니다. 위로.
