언제 큰 감정 작은 사람에게 거품을 일으키면 부모는 반응하려는 유혹을 받습니다. 특히 분쟁을 신속하게 끝낼 수 있다는 것을 알고 있을 때 그렇습니다. 문제? 놀이터에서의 싸움과 말다툼은 아이들이 공감에 대해 배우고 미래의 친구를 사귈 수 있는 사회적 기술을 개발하도록 이끄는 학습 순간이 될 수 있습니다. 개입주의가 반드시 최선의 접근 방식은 아닙니다. 즉, 개입해야 할 때가 있습니다.
공동 저자이자 메리 워싱턴 대학의 심리학 교수인 홀리 쉬프린은 “왕따가 발생하면 부모나 성인이 항상 개입해야 합니다.”라고 말합니다. 큰 일의 균형: 일, 가족, 삶에서 행복 찾기. “왕따는 특히 권력 차이가 있는 경우 다른 어린이를 해칠 의도로 반복되는 행동을 의미합니다. 가해자는 나이가 많거나 더 크거나." 그리고 Schiffrin은 신체적 위험이 있는 경우 당연히 부모가 급습하여 자녀를 보호해야 한다고 덧붙입니다. 아이. 그러나 대부분의 분쟁에서 아이들이 더 큰 기술을 쌓도록 하는 좋은 시간입니다.
Schiffrin은 “갈등이 시작되면 부모는 처음에 듣고 아이들이 스스로 해결할 수 있는지 확인해야 합니다. “그들은 '결의'가 항상 더 크거나 더 큰 아이가 더 크다고 해서 자신의 길을 가는 것은 아니라는 점을 주의해야 합니다. 아이들은 이러한 초기 경험을 통해 다른 사람들과 상호 작용하고 문제를 해결하는 방법에 대한 중요한 사회적 기술을 배웁니다.”
갈등이 나아지기는커녕 점점 더 나빠지는 것 같으면 개입해서 도와야 할 때입니다. 부모는 아이들에게 각자 자신의 상황을 말하게 하고 매우 분명하게 다시 말하도록 해야 한다고 Schiffrin은 말합니다. 그런 다음 전투원에게 문제를 해결할 수 있는 방법과 갈등을 피하기 위해 상황을 다르게 처리할 수 있는 방법을 물어보십시오. 이것이 갈등을 해결하는 것을 의미하는 것이 아니라, 아이들이 좀 더 어른스러운 방식으로 논쟁을 하도록 강요하는 것을 의미한다는 점에 유의하는 것이 중요합니다. 솔루션을 제공하는 것은 다른 접근 방식이며 덜 강력합니다. 아이들은 자의적 치안으로부터 많은 것을 배우지 못합니다.
“헬리콥터 양육은 두 가지 면에서 능력을 훼손합니다. 첫째, 부모가 의도치 않게 자녀에게 자신의 문제를 해결할 수 없다고 생각하는 메시지를 보낼 수 있습니다.”라고 Schiffrin은 말합니다. “둘째, 문제 해결 기술을 연습하고 능숙해질 수 있는 기회를 제공하지 않습니다.”
놀이터 분쟁에 개입하는 방법
- 누군가가 신체적 위험에 처해 있거나 괴롭힘을 당하지 않는 한, 아이들이 스스로 해결하도록 하세요.
- 상황이 악화되면 아이들에게 접근하여 대화를 나누십시오.
- 각자 자신의 언어로 이야기의 측면을 말하게 하십시오. 그들에게 이야기를 되풀이하십시오.
- 그들이 해결책을 찾도록 도와주세요. 다음과 같은 질문을 하십시오. 아이가 기분이 좋아지도록 무엇을 할 수 있습니까? 모두에게 공평하기 위해 무엇을 할 수 있습니까?
- 합리적인 경우 결의안을 따르십시오. 필요한 경우 조금씩 이동하되 자신의 솔루션을 강요하지 마십시오.
- 그들이 다시 게임으로 돌아가게 하십시오. 원한을 품지 마십시오.
가족 치료사이자 비디오 시리즈의 제작자인 Eileen Kennedy-Moore에 따르면 이러한 기술은 놀이터에 다니는 아이들부터 고등학생에 이르기까지 확실히 확장된 기술입니다.정서적으로나 사회적으로 건강한 아이로 키우기.” "합리적인 것은 이 시대에 떠오르는 기술입니다."라고 그녀는 말합니다. “협상과 타협을 발견한 한 연구는 사람들이 19세가 될 때까지 타협을 해결하는 주요 방법이 되지 않는다는 것을 발견했습니다. 그들이 할 수 없다는 의미는 아닙니다.”
그러나 케네디 무어는 어린 시절 갈등을 해결함으로써 훌륭한 결과를 얻을 수 있다고 말합니다. “아이들의 우정의 발달을 보면, 그것은 잘 지낼 수 있는 능력에 의해 촉진됩니다.”
그녀는 중재가 부모에게 더 낫다는 것을 반복적으로 보여주는 학문적 연구를 지적합니다. 부모는 자녀에게 좋은 기술을 가르친 것처럼 느낍니다. 그들은 노력에 대한 보상을 느낀다. 아이들도 자신의 이야기를 듣는 것 같아서 기분이 좋아졌습니다. 그렇다면 왜 부모는 중재 도구를 매번 꺼내지 않습니까?
케네디 무어는 “삶이 방해가 될 수 있습니다. 그러나 그녀는 연구에서 중재가 매번 사용되어야 한다고 제안하지 않는다고 덧붙였습니다. "하지만 할 수 있을 때 최선을 다하세요"라고 그녀는 말합니다.
