몇 주 전, 나는 나의 부모 이 이상한 시간 동안 그들이 어떻게 버텼는지 보기 위해 코로나 바이러스, 격리, 그리고 사회적 거리두기. 그들은 COVID-19 진원지에서 북쪽으로 몇 마일 떨어진 뉴욕 외곽에 살고 있습니다. 엄마 아빠는 둘 다 몇 가지를 잊어버렸기 때문에 식료품점에서 막 돌아왔다고 설명했습니다.
"안녕하세요." 그들은 스피커폰을 통해 조화를 이루며 말했다. "거기?" 나는 거기에 있었다. 나는 잠시 시간을 내어 수화기가 날아갈 정도로 큰 소리로 비명을 지르지 않고 마음을 다잡았다. NS 격노 폭풍우처럼 내 혈관을 타고 흘러갔어. 언제라도 손에 쥔 장치를 통해 전달되어 가벼운 충격을 줄 것 같았다.
최악의 상황은 아니었을 것입니다. 나는 그들에게 충격을 주고 싶었다. 자신뿐 아니라 주변 사람들까지 모두 위험에 빠뜨린다고 소리치고 싶었다. 저희 아버지는 70대 중반이십니다. 폐렴 병력이 있을 뿐만 아니라 몇 년 전에 침습적 심장 수술을 받으셨습니다. 우리 엄마도 건강하시지만 70대이십니다. 둘 다 COVID-19 위험 지대에 있는 것을 구성합니다. 어떻게 그들이 그렇게 무모할 수 있었습니까? 나는 생각했다.
뉴스 보도가 갈수록 암담해지자 논리적이고 사려깊은 부모님이 지혜롭게 대처해 주셨습니다. 그리고, 나는 약간 과민반응을 하고 있었다는 것을 인정해야 한다. 예방 조치를 취하면 식료품점에 갈 수 있습니다. 그들이 언급한 캐주얼한 방식은 저를 내부적으로 화나게 한 것입니다. 함께 지켰지만 확실히 힘들었습니다. 이 모든 것을 진지하게 받아들이고 마치 그들이 하는 일인 것처럼 행동하기를 바랐습니다. 나는 그들을 안심시키고 확신시켜야 했습니다. 나는 걱정스러운 부모였다.
나는 확실히 이런 종류의 감정에 혼자가 아닙니다. 에 대한 설문조사에서 아버지 같은 많은 독자들이 이렇게 말했습니다. 부모가 사회적 거리두기에 동참하도록 설득하기, 손 씻기, 마스크 착용 등 자신을 보호하기 위한 모든 조치와 #flattenthecurve는 다소 귀찮거나 가볍게 말해서 어려웠습니다. 내 친구 중 일부는 동의한다는 뜻으로 고개를 끄덕였다. 다른 사람들은 문제가 없다고 말했습니다. 그러나 우리 모두는 주조될 수 있는 주사위의 다양한 면에 대해 우려를 표명했습니다.
현재 상황의 요구에 부응하고자 하는 부모님의 의지와는 상관없이 코로나바이러스 대유행으로 인해 많은 30대와 40대에 우리가 그렇지 않았다면 훨씬 다른 시간에 했을 일, 즉 나이든 어머니와 아버지를 보살피고 그들 자신의 부모가 되는 것과 같은 일에 함께 직면하십시오. 언젠가 우리 모두가 직면해야 할 역할의 변화입니다. 하지만 이제 우리는 부모님이 외출할 때 조심하라고, 외출을 삼가하라는 말을 하는 합창단이 되었습니다. 왜 더 전화를 하지 않으시겠습니까? 우리는 그것이 일어날 것이라는 것을 알고 있었습니다. 그것이 그것을 일으킨 세계적인 전염병이 될 줄 누가 알았습니까?
"모두가 함께 이 역할로 변신하고 있기 때문에 지금이 전례 없는 순간이라고 생각합니다."라고 말합니다. 제인 울프 프랜시스 박사, 심리 치료사, 변호사 및 코치 육아우리부모님s 그리고 책의 저자입니다 부모 양육: 도전을 사랑의 여정으로 바꾸다. “힘들지만, 우리를 아껴주신 분들을 돌볼 수 있는 기회입니다. 보답하기 위해, 부모로서 배운 것을 우리 아이들에게 공유하고 더 나은 일을 하기 위해서일 수도 있습니다.”
확실히 어렵습니다. 그리고 새로운 방식으로 도약할 수 있는 좋은 기회입니다. 그러나 이 상황에서 우리는 어떻게 부모를 애타게 대하거나 보살피거나 통제할 수 없는 것처럼 느끼게 하지 않고 부모에게 다가갈 수 있습니까? 만들기 힘든 줄타기입니다.
Frances는 이것이 누구에게나 이상하고 새로운 물이라는 것을 이해하지만 코로나 바이러스 전염병이 다양한 새로운 물결을 추가한다는 것을 이해합니다. 결국, 우리 모두는 모호한 정보와 특정 예방 조치 없이 외출에 대한 의무화된 제한으로 인해 이 혼란 속에 살고 있습니다. 우리는 서로를 방문할 수 없습니다. 지옥, 우리는 결정이 우리 또는 우리 가족을 감염시킬 수 있는지 궁금해하지 않고 껌 한 팩을 사러 가게에 갈 수 없습니다. 그 긴장은 전염된다.
“이 모든 것이 부모를 양육하고 처음에는 상당히 도전적인 일에 참여한다는 전체 개념에 많은 스트레스를 더합니다.”라고 Frances는 말합니다. 그러나 그녀는 도전에 맞서는 것이 가장 중요하다는 사실을 강조합니다. 그것을 받아들이는 것이 필요합니다. "이 시간에 흥미롭고 도전적이며 가치 있는 일을 하려고 할 때 실제로 진행되는 첫 번째 일은 우리가 새로운 기회, 역할 또는 우리가 하는 일들을 여기에서 선택하고 가족으로서 서로 이야기하고 유용한 정보를 얻고 팀이 되기 위해"라고 그녀는 말했습니다. 말한다.
그녀는 이것이 우리의 사고 방식을 바꾸고 적절한 조치를 취하고 효과적으로 의사 소통하고 단순히 부모와 더 많이 연결하는 방법을 이해하는 것이라고 말합니다. Frances가 강조하는 주요 사항 중 하나는 부모님과 이야기할 때 어두운 뉴스 기사, 숫자 및 통계에 의존하지 않고 오히려 그들의 감정에 호소하는 것입니다. 특히 사회적 거리두기와 마스크 착용에 대해 소극적인 상황에서 욕설이 나오기 쉬운 상황에서 전술은 더욱 강력하다.
"'아빠, 가게 가지 마! 뭐해?'' '아빠, 걱정돼요. 저와 아이들을 위해 이렇게 하시겠습니까? 사람마다 의견이 있다는 것을 압니다. 그러나 우리를 위해 이것을 하시겠습니까? 당신이 그렇게 하면 기분이 훨씬 나아질 테니까'라고 프랜시스가 제안합니다. "당신은 그들이 당신을 도와주고 싶어하는 부모에게 호소하고, 그들은 실제로 당신을 위해 할 수 없는 일을 할 것입니다."
다시 말해서, 그것은 그들의 힘을 유지하는 것에 관한 것입니다. Alicia Ines Arbaje M.P.H., Ph. D. 박사는 "나이 든 사람은 존중받아야 하고 자신이 통제할 수 있다고 느낄 필요가 있습니다."라고 말합니다. Johns Hopkins Medicine의 전환 치료 연구 이사. Arbaje 박사는 부모가 아이들의 말을 잘 듣기 어려운 경우가 많으며 그러한 지시는 그들이 신뢰하는 사람들, 즉 또래로부터 와야 한다고 경고합니다. 신앙 지도자, 친구, 또는 자신의 의사.
그것을 제외하고 Arbaje 박사는 Frances가 말한 것을 되풀이합니다. 그녀는 “당신은 그들 자신에 대해 이야기하고 싶어하지 않고 당신 자신에 대해 이야기하기를 원합니다.”라고 말합니다. 다시 말해서, '당신은 집에 있어야 한다고 생각합니다'라고 말하지 마십시오. 대신 '당신에 대해 생각하는 것이 정말 불안합니다'라고 표현하십시오.
Arbaje 박사는 "우리가 부모의 역할을 더 많이 맡을 때 부모를 자식으로 대하는 경우가 많다는 것을 명심하십시오."라고 말합니다. “나이가 많은 부모 밑에서 자라는 우리가 저지르는 가장 큰 실수는 자율성을 빼앗으면서 통제감을 느끼지 못하게 하는 것입니다.” 그들에게 겸손하게 말하지 않는 것이 중요합니다. 대화하는 동안, 비록 무언이지만 라인을 통해 주요 중 하나는 다음과 같아야 합니다. 당신의 생각은 무엇입니까? 어떻게 함께 일할 수 있습니까?
부모의 본능에 호소하고 그들을 의사 결정의 일부로 만드는 경우에만 — 그리고 문제가 되는 경우 다음 중 일부를 사용 죄책감, 수동적 공격성 또는 그저 오래된 공격성과 같은 그들 자신의 미묘하고 미묘한 전술 — 그들이 머물도록 도울 수 있습니까? 안전한.
Frances는 오래된 "I" 대 "You" 진술도 좋은 전술이라고 말합니다. “I 성명서는 '설교를 하려는 것이 아니라 내가 아빠에게 무엇을 했는지 말해줄게'와 같은 것입니다."라고 그녀는 말했습니다. "이것은 그들에게 부담을 덜어줍니다."
검증도 중요합니다. 프랜시스는 다음과 같은 질문을 할 것을 제안합니다. 우리를 위해 그렇게 해주셔서 정말 기쁩니다. 아이들도 너무 행복해요.'라고 프랜시스는 말합니다. "사람들을 꾸짖는 것보다 훨씬 효과적입니다."
그들이 듣기 싫은 말을 하는 것에 대해 걱정해야 한다는 말은 아닙니다. 결국, 지금은 특히 인구 통계에 속한 사람들에게 무서운 시기입니다. 그래도 생각과 만나야 합니다. "우리는 이것에 대해 Pollyannaish 할 수 없습니다."라고 Frances는 말합니다. “그러나 동시에 우리는 사람들을 격려할 수 있고 진정으로 무엇이 사람들을 격려하는지 볼 수 있습니다.”
엄마는 정원 가꾸기를 좋아하세요? 그녀가 가게에 가는 것이 현명하지 않기 때문에 시작하기 위해 그녀에게 일부 원예 용품을 우편으로 보내십시오. 아빠는 골프를 좋아하지만 연습장에 갈 수 없습니까? 그가 7번 아이언 샷을 할 수 있도록 뒷마당을 위한 네트를 주문할 수도 있습니다. 형제 자매가 있는 경우 Frances는 아이디어를 생각하고 비용을 분담하기 위해 형제와 함께 일할 수 있는 좋은 시간이라고 말합니다. "지금은 팀워크를 위한 이상적인 시간입니다."라고 그녀는 말합니다.
팀워크에 대해 말하면, 여기에서 귀하와 귀하의 부모님이 같은 팀에 있다는 것을 명심하는 것이 중요합니다. 당신이 목표로 하는 것은 모든 사람이 다른 사람에게 의존하는 상호의존성입니다. 그것은 그들에게 조언을 구하고, 코로나바이러스가 아닌 대화를 나누고, 그저 귀를 기울이는 것을 의미합니다. “당신의 부모님은 팀의 일원입니다.”라고 Francis는 말합니다. “그들에게 도움이 되는 일을 하고 있는지 물어보세요. 그들로부터 유용한 조언을 구하십시오. 그리고 들어라. 항상 고칠 필요는 없습니다. 특히 남성의 경우 가끔 고치지 않는 것이 어렵다는 것을 알고 있습니다. 하지만 여기가 너무 중요해요.”
전화로 너무 많이 꾸짖거나 독백했다고 느끼는 사람들을 위해 Frances는 전화: '엄마, 오늘은 그냥 들을게요.' 그런 다음 '요즘 아빠와 함께한 시간은 어땠어요? 공간을 찾는 것에 대한 조언은 무엇입니까?' 또는 효과가 있다고 생각하는 모든 것입니다. 아마도 부모님은 욕설을 더 많이 사용하실 것입니다. 모르겠어요.
요점은 걱정하고 설명하는 데 몰두하고 조언을 구하거나, 농담을 하거나, 보고 있는 Netflix 프로그램에 대해 이야기하거나, 가족처럼 말하기가 쉽습니다. 유머는 먼 길을 간다. 공감도 마찬가지입니다. 그러나 일정 없이 체크인하고 인사하는 것도 마찬가지입니다. 지금 상황이 어렵습니다. 세상은 무섭고 슬프다. 너무 오랫동안 카운터에 앉아 있던 물린 사과처럼 과육이 기이한 색으로 변하기 시작했습니다. 우리는 모두 그것을 받아들일 수 있습니다. 우리는 그 사실을 너무 오래 생각하지 않고 때때로 확인하고 다른 단계, 다른 대화 주제, 기타 작은 기쁨에 집중할 수 있습니다.
부모 역할로 전환하는 데는 시간이 걸립니다. 그것은 확실히 하룻밤 사이에 일어나지 않을 것입니다. 실수가 있을 것입니다. 나는 지난 몇 주 동안 미터 톤을 만들었습니다. 우리의 염려가 명령으로 더 많이 드러날수록 우리 모두는 아마도 부모에게 욕을 했다는 비난을 받게 될 것입니다. 우리는해야합니다. 그러나 이러한 지침을 염두에 두고 조금씩 리듬이 생기고 이 모든 것이 쉬워질 것입니다. 그리고 우리 모두가 함께 하고 있기 때문에 우리가 직면한 진행 상황과 장애물에서 배우고 공유할 수 있습니다. 사회적 거리 외에 더 큰 문제가 제기될 때를 대비해 연습을 하고 있습니다.
Frances는 이렇게 말합니다. "언제 그런 일이 있었습니까?"
