부모의 죽음t는 사람이 경험할 수 있는 가장 충격적이고 보편적인 경험 중 하나입니다. 그것은이다, 우리가 길게 논의한 것처럼, 완전히 변혁적인 사건. 거의 보편성에도 불구하고 부모의 죽음은 아들과 딸을 독특한 길로 인도합니다. 물론, 우리 모두는 결국 다음을 표시하는 단계에 도달합니다. 애도의 과정그러나 우리가 거기에 도달하는 방법과 부모의 죽음이 우리 각자에게 미치는 영향은 다릅니다. 그러나 그러한 상실을 겪은 다른 사람들의 이야기를 들으면 위로와 이해가 생길 수 있습니다.
그래서 우리는 14명의 남성에게 아버지를 잃은 후 느낀 점에 대해 이야기했습니다. 좋은 점, 나쁜 점, 그리고 그 사이의 모든 것입니다. 아들에게 있어 아버지의 상실은 그가 얼마나 가까이 있든 멀리 있든 상관없이 그들이 어떻게 살고 싶은지에 대한 진실과 마주하게 됩니다. 이 이야기들은 그것을 반영합니다. 이와 같이, 고통 그리고 슬픔은 일반적인 주제입니다. 그러나 안도, 영감, 기쁨, 만족도 마찬가지입니다. 그들이 말한 내용은 다음과 같습니다.
"고통이 사라지는 것을 상상하기 어렵습니다."
“아버지가 작년에 돌아가셨고, 저는 아직 끝나지 않았습니다. 작동 중입니다. 나는 삶을 살고 있다. 저는 대부분 괜찮습니다. 그러나 그가 죽은 날만큼은 여전히 고통스럽습니다. 그 사이의 시간이 만들어 낸 차이는 실제로 주의를 산만하게 하는 요소를 수집하는 문제입니다. '인생'은 일상으로 돌아가지만, 그것이 바로 일터로 돌아가고, 약속을 재개한다는 의미의 삶이다. 그러나 적어도 나에게는 그를 생각나게 하는 무엇인가를 생각하면 즉시 눈물을 터트릴 수 없는 날을 상상할 수 없습니다. 나는 그가 1 년 동안 밖에 없었고 그 시간이 치유에 도움이되어야한다는 것을 알고 있습니다. 하지만 고통이 사라지는 것을 상상하기는 정말 어렵습니다.” – 제이미(37세, 오하이오주)
그것은 나에게 가장 중요한 것을 가르쳐 주었다
“아버지가 공격성 암 진단을 받았을 때 저는 큰 충격을 받았고, 그래서 제가 우울하고 불확실하고 우울한 기분으로 일에 임하는 것은 놀라운 일이 아니었습니다. 내 상사는 그것에 대해 완전히 까다 롭습니다. 한번은 그가 나에게 "내 개인 물건은 집에 두고 가야" 한다고 말했습니다. 그것이 그의 정확한 말이었다. 집에가서 밤에 처리하고 다음날 그만뒀어요. 나는 그곳이 싫었고 그것이 마지막 빨대였다. 아버지가 외출하는 길에 나에게 준 선물이었다. 나는 지난 몇 주를 함께 보낼 수 있었고 그가 통과했을 때 헛소리 마감 시간을 쫓는 대신 그와 함께 있었습니다. 그 사실만으로도 슬픔을 처리하는 데 정말 도움이 되었고 아버지와 제 정신을 위해 최선의 결정을 내린 것처럼 생각하게 되었습니다.” –
나에게는 어렵지 않았다. 하지만 그것은 내 아이들을 위한 것이었다.
“차갑게 들리겠지만 아버지가 돌아가셨을 때 나는 눈물을 흘리지 않았습니다. 그는 개자식이었다. 엄마와 헤어지고 우리 곁을 떠났고 그가 필요할 때만 다시 나타났습니다. 너무 진부했습니다. 아마 내가 더 젊었다면 모든 것에 대해 더 갈등을 느꼈을 것입니다. 하지만 저에게는 저만의 가족이 있고, 제 아이들이 있고, 아버지의 의미에 대한 저만의 정의가 있습니다. 그는 하나가 아니었다. 그는 나에게 또 다른 사람일 뿐이었다. 가장 힘들었던 점은 아이들이 '할아버지'냐고 묻고 친구들과 같은 할아버지가 아니라는 사실을 알고 슬퍼할 때였다”고 말했다. – 카메론, 41세, 뉴저지
그것이 진정으로 가라 앉는 데 시간이 걸렸습니다.
“누군가가 죽으면 보통 다음 몇 주 동안 장례식을 준비하고 사람들에게 전화를 하고 준비를 하는 데 보냅니다. 바쁘시군요. 그러다 갑자기 모든 것이 멈추고 현실을 직시해야 합니다. 당신 앞에 사람들이 줄을 서지 않고, 당신이 잃어버린 사람에 대한 이야기를 나누고 그들이 더 이상 여기에 없다는 사실로부터 당신을 산만하게합니다. 나는 아버지와 함께 그런 종류의 좋은 2, 3개월을 보냈다. 사람들은 매일 전화를 걸거나 문자를 보내 그와 나를 얼마나 사랑하는지 말해줍니다. 그런 다음 그것은 그냥 사라졌습니다. 그런 다음 슬픔이 닥쳤고, 거짓말을 하지 않습니다. 꽤 큰 타격을 받았습니다. 그 모든 일과 내가 겪은 모든 것이 애도의 과정에서 꽤 정상적이었다고 생각하지만, 그것이 마침내 나에게 닥쳤을 때 상처를 덜 주는 데 도움이 되지 않았습니다.” – 데이비드, 37세, 위스콘신
나는 마침내 그가 완벽하지 않다는 것을 깨달을 수 있었다
“아버지는 좋은 분이셨지만 분명히 결점이 있었습니다. 하지만 그가 죽었을 때, 나는 그를 전혀 비난할 수 없었습니다. 기억이나 이야기에서도 그의 장점 외에는 인정한 적이 없다. 그가 거기에 있지 않은 이상 기분이 나빴다. 그가 자신을 변호하기 위해 거기에 없다는 것이 이상하게 느껴졌을 수도 있습니다. 아마도 그가 살아 있을 때 우리가 했던 모든 논쟁에 대해 죄책감을 느꼈을 것입니다. 이제 거의 5년이 지났고, 저는 더 이상 일방적이지 않습니다. 실제로 내가 약간의 평화를 얻는 데 도움이 된 슬픔의 과정 중 일부는 그가 아니었다 완벽한. 하지만 그 첫 1년 정도 동안 그는 내 생각에 전혀 잘못을 저지를 수 없었습니다.” – 윌, 44세, 미네소타
나는 휴일 동안 그의 부재를 가장 느꼈다
“아버지가 돌아가신 후 첫 1년 동안, 휴일은 절대적인 고문이었습니다. 크리스마스와 추수 감사절은 특히 꿰뚫어 보았지만 거의 모든 휴일과 관련된 그에 대한 임의의 기억에 집착하고 있음을 발견했습니다. 돌이켜보면 건강하지 못한 그를 그리워할 이유를 적극적으로 찾고 있었던 것 같다. 그러나 모든 이정표나 특별한 날은 그가 떠났다는 것을 상기시키기 위해 존재하는 것 같았습니다. 물론 해가 거듭될수록 쉬워졌다. 계속해서 마치 그곳에 있는 것처럼 그 휴일을 축하하는 일에 참여했습니다. 물론 물리적으로가 아니라 '아빠가 이것을 정말 좋아할 것입니다...'라는 의미에서요.” – Michael, 42, Pennsylvania
그것은 내가 내 게임을 한 단계 높이게 만들었습니다.
“나는 좋은 아빠야. 나는 솔직히 말할 수 있습니다. 하지만 아버지를 잃은 것은 솔직히 말해서 제 게임을 한 단계 더 높이게 만들었습니다. 그가 죽었을 때, 나와 내 형제들은 몇 주 동안 그를 기억하며 보냈다. 모든 사람이 추가할 내용이 있었고 모든 이야기는 웃기거나 마음이 따뜻하거나 이 두 가지가 결합된 내용이었습니다. 그래서 저는 제 자신의 유산에 대해 생각하기 시작했습니다. 나의 어린이. 형제 자매들과 그 이야기를 하는 것은 아빠의 죽음에 대처하는 데 정말 큰 도움이 되었습니다. 그래서 저는 제가 없을 때 아이들이 돌아다닐 수 있는 충분한 양을 가지고 있는지 확인하기 위해 무의식적으로 동기를 부여받은 것 같아요.” – 앤디, 41세, 네바다
6개월 동안 가만히 앉아 있지 못했어요
“제 아버지는 거의 4년 전에 돌아가셨고 저는 처음 6개월 동안 움직임을 멈출 수 없었습니다. 그것이 나의 대처 메커니즘이었다. 1분이라도 가만히 앉아 있으면 깊은 슬픔에 잠기게 될 것 같았다. 내 말이 맞았습니다. 결국 지쳤을 때 슬픔이 벽돌 1톤처럼 저를 덮쳤습니다. 내가 배운 것은 슬픔과 슬픔이 반드시 온다는 것입니다. 불가피합니다. 그리고 저처럼 막을 수 있습니다. 하지만, 그것은 일시적일 뿐입니다. 억지로 직면하거나 피하려고 할 이유가 없습니다. 그 과정을 더 자연스럽게 만들수록 더 건강해질 것이라고 생각합니다.” – 조든, 39세, 노스캐롤라이나
그가 항상 일하지 않았다면 삶은 어땠을까 하는 생각이 들었다.
“우리 아버지는 아주 눈에 띄지 않는 아버지였지만 매우 부유한 분이셨습니다. 그가 죽었을 때, 나와 내 형제들은 모든 것을 상속받았습니다. 그리고 그것이 그의 죽음을 더 쉽게 만들었다는 말은 아니지만 그것이 우리의 삶을 상당히 극적으로 변화시켰습니다. 우리는 멋진 차를 운전하거나 맨션에 살지 않지만 모든 빚을 갚았고 가까운 미래에 재정적으로 매우 안정적입니다. 제가 '비정상적'이라고 말한 이유는 아버지가 전형적인 근면 성실한 사업가였기 때문입니다. 나는 그가 그의 돈이 우리를 위한 최고의 유산이 될 것이라고 생각했다고 생각합니다. 내 슬픔의 대부분은 그 개념과 뒤뜰에서 캐치 게임을하는 데 더 많은 시간을 할애했는지 여부와 관련이 있습니다. 그러나 그것은 원래 그랬고 지금은 그렇습니다.” – 에릭(37세, 매사추세츠)
나는 술을 마시기 시작했다
“저는 어렸고 아버지의 죽음은 저에게 큰 충격을 주었습니다. 그래서 병을 열심히 치기 시작했습니다. 그것은 고통을 다루는 나의 방법일 뿐이었다. 처음에는 거의 눈에 띄지 않았습니다. 하지만 시간이 지날수록 그를 더 그리워하기 시작했다. 갑자기 아버지가 생각나는 일이 생길 텐데, 술을 마시면서 버텼다. 때로는 두. 때로는 세. 등등. 가족이나 그와 같은 것을 소외시킬 정도는 아니었지만, 내가 험난한 길을 가고 있다는 것을 깨닫는 데는 너무 오랜 시간이 걸렸습니다. 어느 날 나는 그냥 그것에서 빠져 나와 내 똥을 모았습니다. 아버지가 제 머리를 한 번 더 때리신다고 생각하고 싶습니다.” – 타이, 33, 플로리다
나는 그가 나에게 얼마나 많은 것을 가르쳤는지 깨달았다
“학교 다닐 때 항상 '이거 언제 필요할까?' 하는 생각을 하는 거 알지? 아빠랑 사는 게 이런 거였어. 그는 항상 나에게 무언가를 가르치거나 방금 나를 당황하게 만든 것을 보여주려고 했습니다. 많은 부분이 가정용품이었습니다. 이 문제를 해결하는 방법, 수리하는 방법. 어렸을 때 나는 그저 미소를 지으며 고개를 끄덕였습니다. 그가 죽었을 때, 나는 얼마나 많은 것이 홍수로 되돌아오는 것처럼 보였는지 절대적으로 놀랐습니다. 나는 그가 20년 전처럼 내게 가르쳐준 것들을 기억하고 있음을 발견했다. 인생을 바꾸는 것은 아니었지만, 그리고 어떤 일 뒤에 숨은 이유가 아버지를 기억하는 소중한 추억이 된 이유입니다.” – 제프(36세, 사우스캐롤라이나)
그에 대해 더 많이 알게 되었어요
“많은 아버지들이 자녀에게 자신의 과거, 특히 아들에 대해 너무 많은 이야기를 하는 것을 주저하고 있다고 생각합니다. 아버지가 돌아가셨을 때 그의 친구들은 모두 장례식에 참석했고, 아버지의 입에서 나왔다면 믿지 않았을 그의 이야기를 계속해서 들려주었습니다. 그가 고등학교에서 문제를 일으키고, 펑크가 되고, 심지어 일부 정말 영웅적이고 가슴 훈훈해지는 이야기까지. 그들은 나를 웃게 했고, 그들은 나를 울게 만들었다. 하지만 그들 모두는 누군가가 떠났다고 해서 그들이 최선의 방식으로 계속 살 수 없다는 것을 의미하지 않는다는 것을 깨달았습니다. 내가 아버지의 장례식을 웃으며 떠났다고 생각하니 이상하지만 그 모든 훌륭한 이야기들 덕분에 확실히 할 수 있었다.” – Jonathon, 45세, 캘리포니아
나는 그의 후회를 배웠고 그의 죽음을 받아들였습니다
“아버지는 돌아가시기 전에 자신이 최고의 아버지가 아니라는 것을 알고 있다고 고백하셨습니다. 나는 그가 훌륭한 일을 했다고 생각했기 때문에 그가 무슨 말을 하는지 몰랐습니다. 그는 매우 감정적으로... 예약되었습니다. 즉, 그가 우리를 사랑한다고 말할 때 그것은 매우 큰 일이었습니다. 우리가 작별 인사를 할 준비를 하고 있을 때, 그는 나와 내 여동생에게 그가 항상 그렇게 느꼈기 때문에 매일 매초 '사랑해'라고 말했으면 좋겠다고 말했습니다. 그 눈에 담긴 후회를 보고 우리 마음이 아프긴 했지만 그 말을 들으니 마음이 너무 편안해졌습니다. 우리는 그를 탓한 적이 없습니다. 그가 바로 그 사람이었습니다. 그를 잃는 것은 마음이 아팠지만, 죽기 직전에 우리에게 주기 위해 '사랑해'라는 말을 하지 않은 세월의 가치를 아껴둔 것 같았다. 어쨌든 그렇게 봤다"고 말했다. – 샘(47세, 텍사스)
나는 안도감을 느꼈다
“아버지가 알츠하이머를 앓고 얼마 전에 돌아가셨어요. 나는 그 일이 일어났을 때 그가 삶의 마지막에 너무 많은 고통을 겪었기 때문에 큰 안도감을 느꼈던 것을 기억합니다. 그리고 알츠하이머 병 때문에 나는 오래전에 실제 아버지를 잃은 것처럼 느꼈습니다. 그는 더 이상 나를 키운 사람이 아니었다. 그는 혼란스럽고 화를 내며 우리 모두가 알고 있는 아버지의 망가진 버전에 불과했습니다. 그래서 그가 마침내 세상을 떠났을 때, 우리 모두는 끔찍했지만 동시에 그가 평화롭고 우리가 원하는 방식으로 그를 기억할 수 있다는 것에 감사했습니다. 아버지의 죽음에 대해 안도의 표현을 하는 것에 대해 늘 죄책감을 느꼈지만 그것이 최선이었다는 사실을 인정하게 되었습니다.” – 노아(46세, 미시간)
