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"저 사람이 정말 그랬을까? 어떻게 해야 하나요? 어쩌면 그렇게 나쁘지 않았을 수도 있습니다... 나는 그냥 일어난 일이 아닌 척해야합니다.”
우리 모두는 삶의 어느 시점에서 왕따를 목격한 적이 있습니다.
이러한 상황은 우리가 아무리 나이가 들어도 너무 어렵습니다. 그러나 우리는 종종 괴롭힘에 대해 목소리를 내는 것이 쉽고 효과적으로 행동하는 것처럼 행동하는 것이 얼마나 어려운지 인정하지 않습니다. 하지만 이는 매우 복잡한 과정입니다. 우리의 두뇌는 일반적으로 하는 일련의 복잡한 결정을 내립니다. 우리 자신에게도 말할 시간이 없습니다. 우리가 그것을 알기도 전에 우리는 상황. 우리는 일어난 일을 무시하는 척하거나, 비웃거나, 비열한 사람을 백업했습니다. 또는 우리는 중립을 유지하고 "그것에서 벗어나" 있습니다. 이는 확실히 목표에 대해 중립적으로 보이지 않습니다.
당신이 어린이나 십대일 때, 괴롭히는 사람이 당신에 대해 막강하고 거의 신화적인 힘을 가지고 있다고 느낄 수 있기 때문에 행동하기가 훨씬 더 어렵습니다. 말을 하면 모든 친구가 당신을 버릴 것이기 때문에 당신의 인생은 끝날 것 같은 느낌이 듭니다. 나와 함께 일하는 어린이와 십대들은 목소리를 낼지 말지 결정하는 것이 얼마나 복잡한 일인지 말해주었습니다. 그들이 개입할 때를 선택하는 것은 일반적으로 그들이 그 사람을 얼마나 잘 알고 있는지에 달려 있습니다. 학교에서 친구가 아닌 사람들과 함께 하는 것을 본다면 개입하는 것이 이상할 것이라고 생각합니다. 결국, 그들은 무슨 일이 일어났는지 잘못 해석할 수 있고, 그것이 정말로 그렇게 나쁘다면 상황을 더 잘 아는 아이들 중 하나가 그것에 대해 조치를 취하지 않을까요?
아침에 일어나서 누군가에게 틀렸다고 말해주기를 고대하는 사람은 아무도 없습니다.
어른들은 아이들에게 왕따에 반대하는 목소리를 내기 위해 노력할 때 이것이 얼마나 힘든지 간과할 수 없습니다. 그들에게 그 순간에 무엇을 했는지에 대해 백만 가지 질문을 하고 그들이 무엇을 했어야 했는지 말하십시오. 대신에. 기억하십시오: 그곳에 없었다면 얼마나 힘들었는지 모릅니다.
플리커 / 에이미 린델
방관에는 두 가지 다른 종류가 있습니다. 순간에 그것을 볼 때와 동의하지 않는 행동 패턴을 목격할 때입니다. 첫 번째는 순간적인 의사 결정을 요구합니다. 두 번째는 하고 싶은 말, 누구에게, 어디서 말할지 준비할 시간을 줍니다.
어느 시점에서 모든 어린이는 방관자가 될 것입니다. 그래서 그들이 그런 상황에 처하기도 전에 멈추고 그들이 하고 싶은 이론적인 최소한의 것이 무엇인지 생각하는 것이 중요합니다. 피해자를 끌어내? 깡패를 산만하게? 그만하라고? 그렇다면 그들이 시각화할 수 있는 가장 일반적이고 현실적인 것은 무엇일까요?
현실은 일반적으로 방관자들은 순간이 지나기 전까지 무슨 말을 했어야 하는지 이해하지 못한다는 것입니다. 다음은 청소년들에게 방관에 대해 명심해야 할 사항입니다.
너무 늦었 결코. 자신이 자랑스러워하는 방식으로 상황을 처리하지 않으면 나중에 언제든지 돌아가서 해결할 수 있습니다. 불량배에게 할 수 있는 말은 다음과 같습니다. “어제 그 사람에게 X라고 말한 것은 잘못되었습니다. 그 일이 일어났을 땐 너무 놀라고 준비가 안 돼서 아무 말도 하지 않았는데, 이제서야 말해주고 싶다"고 말했다.
항상 어렵고 불편합니다. 아침에 일어나서 누군가에게 틀렸다고 말해주기를 고대하는 사람은 아무도 없습니다. 그렇다고 해서 침묵하는 것이 괜찮다는 의미는 아니지만, 상대방이 한 행동이 마음에 들지 않는다고 누군가에게 말하기 위해서는 많은 용기가 필요하다는 것을 인정하는 것이 중요합니다.
우리 모두는 삶의 어느 시점에서 왕따를 목격한 적이 있습니다.
사람들은 뭔가 재미있다고 생각할 때 항상 웃지 않습니다. 때때로 사람들은 긴장하거나 불편할 때 웃습니다. 하지만 나중에 언제든지 돌아가서 괴롭히는 사람에게 이렇게 말할 수 있습니다. 재미없다고 생각했다. 그 애는 정말 싫었어."
플리커 / 워킹 워드
대상과 대화할 수 있습니다. 원하는 방식으로 처리하지 않은 것에 대해 대상에게 항상 사과할 수 있습니다. 최소한, 그것에 대해 대상과 이야기하는 것은 그들이 혼자가 아니라는 것을 알려줍니다. 그리고 그런 일이 다시 발생하면 어떻게 처리할지 함께 브레인스토밍할 수도 있습니다.
참여하는 것은 당신이 그 사람을 얼마나 좋아하는지에 달려 있지 않습니다. 누군가가 괴롭힘을 당하고 있을 때 말하는 것은 당신이 그 대상이나 괴롭히는 사람에 대해 어떻게 느끼는지에 근거해서는 안 됩니다. 참여는 누군가의 존엄성이 존중되지 않는지 여부를 기반으로 해야 합니다. 그런 일이 발생하면 구경꾼이 말해야 합니다.
때로는 혼자서 개입하기에는 너무 위험할 수 있습니다. 신체적 안전이 위협받는 상황에 처한 경우에는 성인의 도움을 받으러 가야 합니다. 어른을 찾으러 달려가기 전에 잠시 멈춰 가장 가까운 어른이 어디 있는지 생각해보세요. 당신은 가능한 한 빨리 도움과 안전을 향해 달려가고 싶습니다. 어디로 가야할지 생각하는 한 순간이 큰 차이를 만들 수 있습니다.
무슨 일이 있어도 어딘가에 우리는 모두 방관자가 될 것이므로 서로에게 약간의 공감이 필요합니다. 우리는 집단적으로 서로를 지지할 때만 다른 사람들이 목소리를 내도록 격려할 수 있습니다.
Rosalind Wiseman은 교육자이자 육아 전문가이며 품위 있는 문화 조성, 청년들이 청년기의 사회적 도전을 성공적으로 헤쳐 나갈 수 있도록 돕는 조직입니다. 아래 Brightly에서 자세히 읽어보세요.
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