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숨을 쉴 수 없을 정도였다. 나는 두려웠다.
나는 전에 이런 것을 느낀 적이 없었습니다. 아프거나 술을 마시지 않았는데도 화장실 변기에 서서 구토를 했다. 하지만 배멀미를 느꼈다. 멕시코 만 한복판에서 노도 없고 도움을 청할 방법도 없는 배를 탄 사람처럼.
도대체 나에게 무슨 일이 일어나고 있는 걸까?
토할 정도로 심한 불안은 처음이었다. 이혼을 앞두고, 그리고 그 후유증을 겪으면서 잘 알게 된 감정이다. 나는 많이 토했다. 지금도 가끔 해요. 당신은 내가 조금 불안정하다고 말할 수 있습니다.
그녀가 처음 떠났을 때 나는 23살이었다. 오하이오에 있는 그녀의 가족을 방문하는 데 일주일밖에 걸리지 않았습니다. 내 평생을 오하이오나 일리노이에서 부모님, 친구, 대가족과 함께 보낸 후, 나는 처음으로 완전히 혼자가 되었습니다.
나는 내가 아는 가장 가까운 사람으로부터 1,100마일 떨어진 플로리다에 있었습니다. 그리고 나는 정말로 할 수 있었다 느끼다 그것. 그리고 나는 그것을 잃었다. 내가 얼마나 다른 사람에게 의지하고 얼마나 닻이 필요한지 처음 깨달았습니다. 저는 이 안전한 작은 오하이오 마을에서 가까운 친구들, 엄마와 새아빠(5번째 생일에 만났습니다), 대가족과 함께 자랐습니다. 내가 그곳에 없을 때 나는 500마일 떨어진 곳에서 일년 중 몇 달 밖에 보지 못한 아버지와 함께 있었습니다. 4살 때 부모님이 헤어지고 500마일 떨어져 살면 남은 인생이 아무리 훌륭해도 조금은 기분이 나빠질 수도 있다고 생각합니다.
플리커 / 페드로 리베이로 시모에스
평소에는 내가 정상인 줄 알았는데 속으로 파고들어보니 정상이란 존재하지 않는다는 걸 깨달았다. 인간이 되는 다양한 버전의 무리일 뿐입니다.
엄마, 이리와
접근하다, 나타나다
아빠 나 혼자야
이 집은 집처럼 느껴지지 않기 때문에
나는 대학에 갈 때까지 내 인생의 모든 날을 부모님과 함께 안전하고 사랑받는 느낌으로 보냈습니다. 나는 초등학교와 고등학교에서 가장 친한 친구 중 한 명과 함께 살면서 대부분의 대학 생활을 보냈습니다. 나는 대학의 마지막 해를 결국 내 아내가 될 소녀와 함께 보냈습니다.
결혼하면 공식적으로 둥지를 떠나 새 둥지를 짓습니다. 당신의 인생에서 가장 친밀한 내부 서클(당신의 부모, 그리고 당신이 있는 경우 형제자매)이 당신의 서클에서 한 칸을 옮기고 당신의 파트너가 그 중심을 차지합니다. 그녀는 당신의 새로운 안전망입니다. 당신의 새로운 표준. 당신의 새로운 기반. 그래서 그녀가 일주일 동안 비행기를 타고 오하이오로 돌아왔을 때, 처음으로 나를 익숙한 어떤 것에서 멀리 떨어져 내버려두었을 때, 그것이 나의 첫 번째 고립감을 맛본 것이었습니다. 화장실을 쳐다보고 나 자신에 대한 통제력이 얼마나 부족한지 깨닫는 데는 시간이 걸리지 않았다는 것을 깨달았습니다.
가장 무서워하는 부분입니다. 내가 통제하고 있지 않다.다음에 무슨 일이 일어날 수 있습니까?
내 인생에서 내가 가진 유일한 확신은 결코 이혼하지 않고 내가 겪은 일을 내 아이들에게 겪지 않을 것이라는 것입니다. 그게 다야 내가 확신한 것은 한 가지였다.
나는 항상 내가 강하고 안정적이라고 생각했지만 실제로는 약하고 연약했습니다.
날 사랑한다면 놓지 마
날 사랑한다면 놓지 마
아내가 아들을 임신하는 동안 엄마는 새 아빠를 떠났습니다. 점심시간에 엄마가 전화를 해서 말했다. 그녀는 울었다. 나는 울었다.
그러다가 좀 더 토하고 안정이 필요해서 아내에게 전화를 걸었다. 그녀는 나를 안아주러 사무실을 떠났다. 나는 상상할 수 있는 가장 큰 p-y처럼 느껴졌다. 맙소사, 나는 거의 30세였다. 안고있어야지 그녀의. 그리고 나는 그녀의 어깨에 기대서 울고 있습니까? 나는 25년 동안 짊어지고 다녔던 물건이 머리를 기르고 있다는 것을 알만큼 똑똑했습니다. 그 후 약 1년 동안 어머니를 방문하지 않았습니다. 하지만 나에게는 아내가 있었다. 오두막 언제나 거기 있어.
만났을 때 나는 강하고 자신감이 있었다. 하지만 이제 나는 다른 사람이 되었다. 그것이 그녀를 두렵게 했는지 궁금합니다. 20대 후반과 30대 초반에 쌓이기 시작한 두려움과 불안이 그녀를 불안하게 만들었는지 가끔 궁금합니다. 그녀가 무슨 일이 있어도 내가 모든 것을 괜찮게 만들 수 있다는 것을 믿을 수 없었던 것처럼.
알기 전까지는 알 수 없습니다. 내면이 무너지면 문제를 해결하기 위해 다른 사람 이상이 필요합니다. 내 인생에서 내가 가진 유일한 확신은 결코 이혼하지 않고 내가 겪은 일을 내 아이들에게 겪지 않을 것이라는 것입니다. 그게 다야 내가 확신한 것은 한 가지였다.
18개월 동안 객실에서 잠을 자면서 실패의 맛에 익숙해질 시간은 충분했습니다. 나는 그 시간의 대부분을 어린 아들이 얼마나 힘들지 생각하며 보냈다고 말하고 싶다. 그의 엄마와 내가 이혼했을 때 그가 어떻게 그렇게 많은 불확실성과 공동 의존적 경향을 느낄 수 있었는지.
언스플래쉬 / 칼 프레드릭슨
그러나 나는 주로 나에 대해 생각하고 있었다. 내가 확신한 유일한 것을 잃을 뻔했다는 것. 모든 사람이 다 같지는 않겠지만 결혼하고 나니 늘 부모님 생각처럼 아내를 생각했어요. 당신이 의지할 수 있는 사람은 당신을 무조건적으로 사랑하고 항상 거기에 있습니다. 그러나 그것이 사실이 아님을 깨닫게 됩니다. 정말 모르는 것 같아요 아무것. 그리고 나서 당신은 바다 한가운데에서 노가 없는 배를 타고 돌아왔고, 폭풍이 당신을 걷어차고 있습니다. 패들링을 시작하고 싶지만 갈 집이 없어서 어디로 가야 할지 모르겠다. 그래도.
잠깐, 잠깐, 날 잡아
내가 좀 불안정하니까
약간 불안정
잠깐, 잠깐, 날 잡아
내가 좀 불안정하니까
약간 불안정
많은 사람들이 아이들을 위해 함께 지내는 것은 나쁜 생각이라는 말을 듣습니다. 불륜이나 신체적 학대 또는 중독 문제와 같은 심각한 기능 장애가 있는 경우 공동 서명할 수 있습니다. 그런 것들에 아이들을 노출시키는 것은 최선의 이익이 아닙니다. 그러나 나머지 우리는 어떻습니까? 수천 개의 작은 바늘로 인해 죽는 사람들? 지루한 사람들. 화난 사람들. 겁먹은 사람들. 슬퍼하는 사람들. 혼란스러워하는 사람들. 길을 잃은 사람들. 그 사람들은 그것을 위해 싸울 좋은 이유가 필요합니다.
4살 때 부모님이 헤어지고 500마일 떨어져 살면 남은 인생이 아무리 훌륭해도 조금은 기분이 나빠질 수도 있다고 생각합니다.
옳다고 해서 하지 않거나, 하겠다고 서약해서 하지 않는다면, 아이들을 위해 하는 것이 꽤 정당한 이유라고 생각합니다. 사람들은 항상 (나를 포함하여) 이렇게 말합니다. “나는 내 아이들을 위해 무엇이든 할 것입니다!” F-K 당신. 그리고 나에게도.
우리는 그들을 사랑하지 않을 것이기 때문입니다. 하지만 우리가 방법을 몰라서 그럴 수도 있습니다. 아무도 우리에게 보여주지 않았기 때문입니다. 그들도 방법을 몰랐기 때문입니다.
어머니, 알아요
혼자가 지겹다는 걸
아빠, 노력하는 거 알아
날아가고 싶을 때 싸우기 위해
하지만 날 사랑한다면 놓지 마
날 사랑한다면 놓지 마
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