가끔은 전업 아빠가 되어 부끄럽다.

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우리가 3개월 전에 아시아에 도착한 이래로 내가 전업 아빠라는 사실에 주목한 세 명의 낯선 사람이 있었습니다. 첫 번째 2는 건너뛰고 세 번째는 어떻게 되었는지 말씀드리겠습니다. 그것이 나를 경계하게 만든 사람이었기 때문이다.

"오늘 또 육아?"

키가 보통이라고 말한 남자. 갈색 눈. 큰 미소. 저랑 나이가 거의 비슷합니다. 그는 예전에 함께 일했지만 기억이 잘 나지 않는 사람처럼 낯익은 사람처럼 보였습니다.

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나는 호텔 입구에서 잠시 멈췄다. 딸아이의 유모차 손잡이를 꼭 잡고, 입을 열기도 전에 심장이 더 빨리 뛰는 것을 느낄 수 있었습니다. 고개를 숙이는 자신을 느낄 수 있었다. "아니." 내가 말했다. “나는 아빠가 된다. 그녀를 돌보는 것이 내 일이다.”

"안 돼!" 그는 말했다. "엄마 어디 있어?"

그리고 그 때, 내 머릿속의 목소리가 사라졌다.

안 돼? 엄마는 어디있니? 장난해? 내가 방금 내 딸을 돌보는 것에 대해 말한 것을 듣지 못했습니까? 그리고 나서 당신은 가서 모욕하고 싶습니다. 자신의 자녀와 2) 자신이 여성으로서 자녀를 돌봐야 하는 구식 성역할 가정을 갖고 있는 세상의 모든 어머니 어린이?

안 돼? 엄마는 어디있니? 장난해?

나는 웃으려고 노력했지만 이제 내 미소는 평평해졌다. 나는 분노로 숨을 쉬려고 노력했고 논리적으로 이해가 되지만 몸 전체가 이를 악물고 있는 것처럼 보이는 순간에 항상 견디지 못하는 모든 요가 동작을 시도했습니다. "엄마, 일하고 있어." 내가 말했다.

"오." 그가 나에게 천천히 고개를 끄덕이며 말했다.

우리 사이에서 EJ는 이 어른들의 이야기를 끝내고 싶은 듯이 다리를 발로 차며 훨씬 더 흥미진진한 5층 수영장으로 돌아갈 수 있었습니다. 나는 남자의 고개를 끄덕였다. "'안돼'가 무슨 말이에요?" 나는 물었다.

그는 대답하지 않았다. 그는 내가 외국어로 말하는 것처럼 나를 바라보았고, 나는 그랬던 것 같다. 우리는 싱가포르에 있었고 많은 싱가포르인과 마찬가지로 이 도어맨은 영어를 잘했지만 번역에서 길을 잃을 여지가 여전히 많았습니다. 제 질문이 포함되었습니다. 그래서 그가 EJ에게 몸을 굽혀 내가 그녀를 잘 돌보고 있는지 물었고 그녀는 (확실히) 그에게 그늘을 줬고, 나는 다시 물었다. "왜 '안돼'라고 했지?"

마침내 내 왼쪽으로 미닫이문이 열리고 닫히는 영원의 시간 끝에 그는 나와 눈이 마주쳤다. "모르겠어." 그가 말했다.

그를 위해 좋은, 나는 나중에 생각합니다. 자신이 왜 말했는지 모른다는 것을 인정하는 것은 쉽지 않습니다. 하지만 그 순간, 나는 그의 모르는 사람에게 무슨 말을 해야 할지 몰랐다. 그의 대답은 너무 정직해서 독선적인 돛에서 모든 바람을 앗아갔습니다. 글쎄, 거의 다.

"나는 '안돼'가 아니야." 내가 말했다. “정말이야, 인마. 아빠가 되는 것은 내가 가진 최고의 직업입니다.”

도어맨은 미소를 지었다. "멋지네요." 그가 말했고 그는 그것을 의미하는 것 같았습니다. 나는 웃지 않고 걸어가 엘리베이터로 향했다. EJ의 유모차 바퀴가 로비의 반짝이는 흰색 타일 위를 소리 없이 미끄러지듯 미끄러졌다.

성 불평등이라는 슬픈 사실은 누가 우리 아이를 왜 키워야 하는지에 대한 구시대적인 낙인을 더욱 심화시킵니다.

거기에서 에세이를 끝내고 싶은 마음이 들 정도입니다. 내가 설교 시간에 호텔 도어맨을 남겨두고 엘리베이터로 걸어가는 이미지와 함께 – 아마도, 한 번도 생각해 본 적이 없는 것: 남편이 아이를 돌보는 동안 아내가 부양을 위해 일하러 가는 동안 가족. 그러나 그것은 이 이야기의 가장 중요한 부분을 생략할 것입니다.

이 모든 것의 중요한 부분은 적어도 나에게 있어서는 내가 이전에 발로 뛰었던 것을 인정하는 것입니다. 에세이: 나는 전업 아빠이고, 그 사실을 부끄러워해서는 안 된다는 것을 아는 한, 언젠가는 부끄러운. 가끔은 딱 맞는 정장 차림의 늠름한 남자들의 대화를 엿듣고 알면서도 마음 속으로 그들이 일하는 곳, 은행, 금융 거래 또는 다른 분야에서 일해야한다면 아마도 내 눈을 뽑을 것입니다. 돈이 많은 사람들이 더 많은 돈을 벌도록 돕는 것이 주된 관심사인데, 나는 여전히 가끔 그런 사람들이 부러워요. 남자들. 나는 식당의 이웃 테이블에 그들 맞은편에 앉아 음식 껍질을 닦으려고 애쓸 수 있습니다. 딸의 턱, 그리고 나는 그 남자들이 가지고 있는 것처럼 보이는 것을 갖고 싶습니다. 해결해야 할 문제와 해결해야 할 다른 어른들 와 함께.

제 아내를 포함하여 한 명 이상의 사람이 제 목숨을 가졌으면 좋겠다고 말했습니다. 나는 홍콩에서, 때로는 아시아의 다른 멋진 도시에서 우리 딸과 하루 종일 어울리게 됩니다. 우리는 공원에 가고, 지하철을 타고, 책을 읽고, 간식을 먹습니다. 전업 아빠를 위해 나는 집에 머무는 일이 거의 없습니다. 의심할 여지 없이 훌륭한 공연이며 그것에 대해 불평하고 싶지 않습니다. 내가 하고 싶은 것은 싱가포르의 도어맨이 "오 안돼!"라고 말했을 때 내가 왜 모든 것을 쟈니 마초로 갔는지 이해하는 것입니다. 딸을 돌보는 것이 내 일이라는 대답에.

“내 일에서 중요하다는 느낌이 그리워요.” 우리 친구는 남편의 진로를 따라 다른 주로 가려고 관리직을 그만두고 나서 이렇게 말했습니다. 우리 가족이 일생에 한 번뿐인 외국에서 모험을 하기 위해 비슷한 선택을 한 사람으로서, 나는 그녀가 어디에서 왔는지 큰 시간을 들었습니다. 내 아내는 내가 우리 딸에게 매우 중요하다고 말할 것이고 그녀의 말이 옳을 것입니다. 나는이 사실을 알고. 나는 EJ와 세상에 대한 나의 이해를 공유하려고 시도하면서 매일 하는 일이 중요한 일이라는 것을 알고 있습니다. 하지만 일입니다. 때때로 나는 영광스러운 가정부처럼 느껴진다 아기의 얼굴을 닦기 위해 바닥에 있는 음식을 닦기 위해(물론 1단계와 2단계 사이에 손을 씻습니다). 그리고 이것이 내가 세상에서 나의 위치에 대해 의문을 제기하게 하지 않았다고 생각한다면 그리고 "내가 가족의 범위를 넘어 이 삶에 기여하는 것은 당신의 약 50가지 그림자 잘못된.

그래서 네, 다른 어른들의 일상이 그리워요. 나는 손님들이 결코 잊지 않기를 바랐던 바에서 움직이고 이야기하고 음료를 만들 수 있는 바 뒤에서 일하는 것이 그리워요. 2년 동안 쇼핑몰에서 일했다는 것이 아직도 믿기지 않지만 소매점에서 팀을 관리하는 것이 그리워요. 비록 보수는 꽝인데도 의외의 순간들 때문에 겸임교수도 그리워 겉보기에 평범한 학생이 갑자기 나를 겸손하게 만드는 문장을 쓰곤 했습니다. 광휘.

전 전업주부인데 그 사실이 부끄럽지 않다는 걸 알기에 부끄럽기도 합니다.

내가 그 직업에 대해 그리워하는 부분 중 하나는 그들이 나에게 다른 사람들이 이해할 수 있는 직함을 주었다는 것입니다. 나는 많은 사람들이 "집에 있는 아빠"와 함께 무엇을 해야 하는지 모른다고 생각합니다. 이 사람이 하고 싶어? 그는 다른 직업을 가질 수 없습니까? 이 역할이 그에게 강요된 것입니까, 아니면 그가 선택한 것입니까? 대부분의 사람들은 전업주부에게 이와 같은 질문을 할 생각조차 하지 않는다는 사실을 인식하는 것이 중요합니다. 성 불평등이라는 슬픈 사실은 누가 우리 아이를 왜 키워야 하는지에 대한 구시대적인 낙인을 더욱 심화시킵니다.

나에 관해서는, 전업주부로서의 남편과 아내의 구식 구조가 되어온 이성애 커플의 한 남자로서 아름답게 거꾸로 된, 나는 사람들이 나에 대해 가질 수있는 질문을 상상하기 시작할 수 있지만 그들이 할 수있는 판단을 묻지 않거나 더 나쁘게는 만들다. 예, 싱가포르에 있는 선의의 도어맨의 머리 속에 그것들을 상상하는 것이 합리적입니다. 엄마는 어디있니? 그 친구는 기회가 없었어요. 어떤 면에서 나는 가난한 사람을 이용하여 내가 누구고 내가 누구인지에 대한 모든 두려움으로 그를 채웠습니다.

제길. 내 딸에게 그렇게 하지 말라고 어떻게 가르칠까?

그 질문의 반대편에는 실제 작업이 시작되는 곳이 있습니다.

Jason Basa Nemec의 소설, 논픽션 및 시는 Gulf Coast, Kenyon Review Online, Slice 및 기타 수많은 잡지에 실렸습니다. 그는 아내와 딸과 함께 시카고에 살고 있다.