위협은 친자 관계의 구조로 짜여져 있습니다. 초기 부모는 아마도 다음과 같이 위협했을 것입니다. 이 유목민 사냥 파티를 돌리십시오 아이들이 일을 멈추지 않는다면 Ursus spelaeus 인상. 그러나 부모의 세이버-딸랑이의 끈기가 반드시 그 미덕이나 효과를 증명하는 것은 아닙니다. 위협은 만드는 방법을 알고 있는 경우에만 작동합니다.
"그것은 전적으로 위협의 유형에 달려 있습니다."라고 Oberlin College의 심리학 교수이자 아이들에 대해 생각하기 Psychology Today의 블로그. 그녀는 많은 위협이 본질적으로 징계 경고이며 필요하다고 지적합니다. 기본적으로 부모는 위협 없이는 자녀의 행동으로 인한 자연스러운 결과로 특권 상실에 대해 이야기할 수 없습니다.
"그 경우에, 당신이 말하는 것은 '당신이 이런 식으로 행동해서는 안 된다는 것을 알면서 행동한다면 그 결과가 있습니다'라는 것입니다."라고 Darling은 말합니다. "그리고 그것은 완벽하게 합법적인 육아 기술입니다." Darling은 이러한 위협을 "합리적인 위협"이라고 부르며 다음과 같이 말합니다. 본질적으로 아이에게 선택권을 주는 것 그리고 그들의 다음 결정이 그들의 행동의 결과에 가치가 있는지 생각할 시간입니다.
반사회적 행동을 교정할 수 있는 특권의 단기 상실은 그러한 보호의 일부입니다. 특권 상실이 반드시 해를 끼치는 것은 아닙니다. 따라서 나쁜 행동에 대한 합당한 결과를 지적하는 부모는 위협을 가하더라도 위협을 느끼지 않습니다. 아이는 바지를 입지 않고는 인생을 살 수 없습니다. 따라서 바지를 입는 것을 거부하면 잠시 동안 밖에서 놀 수 없습니다. 하지만 바지를 입지 않는 것 같은 순한 짓을 하는 아이의 고집이 신체적 상해의 위협이나 부모의 사랑을 잃게 되면서 상황이 바뀝니다.
중요한 것은 말뚝이 얼마나 위험한지에 대한 아이의 인식입니다. Darling은 발달 심리학자들이 육아에서 가장 중요한 것은 부모가 아이에게 무조건적인 긍정적인 관심을 제공하는 것이라는 점을 오랫동안 이해해 왔다고 지적합니다. 심리학자는 아이들이 항상 사랑받고 보호받을 것이라고 확신할 수 있다고 말합니다. 얼마나 많은 버튼을 눌렀는지, 또는 그것 때문에 부모의 얼굴이 몇 번이나 보라색으로 변하든 상관 없습니다. 지원을 중단하겠다고 위협하면 매우 다른 상황을 만들고 있습니다.
Darling은 "그것은 그들의 정체성을 위협합니다."라고 말합니다. "그들은 그들이 특정한 방식으로 행동한다면 신경 쓸 가치가 없는 사람이라고 말하는 것입니다."
위협을 올바르게 사용하기 위한 세 가지 접근 방식
- 부적절한 행동에 대한 즉각적인 결과가 있음을 자녀에게 설명하십시오.
- 아이를 위협할 때 절대 실망을 암시하지 마십시오. 연구에 따르면 강압적인 양육은 우울증, 불안, 낮은 자존감, 열악한 동료 관계와 관련이 있습니다.
- "나를... 만들지 마세요." 및 "...아니면!"과 같은 개방형 위협을 사용하지 마십시오. 둘 다 효과가 없고 자녀가 생각할 수 있는 구체적인 결과를 남기지 않습니다.
강압적이라고 해서 반드시 아이가 잘못 행동하면 더 이상 사랑을 받지 못할 것이라고 말할 필요는 없습니다. 강압은 훨씬 더 미묘할 수 있으며 부모가 죄책감을 유발하려고 할 때마다 나타납니다. "너에게 실망할거야", "네가 착한 아이였다면 그렇게 하지 않았을거야", "나를 진심으로 아끼면 나쁜 행동을 하지 않을거야"라고 말하는 것처럼 간단합니다.
이러한 문구 중 일부는 위협처럼 들리지 않지만 그렇습니다. 아이에게 별로 무섭지도, 피곤하지도, 화나지도 않는다는 말처럼 아이의 정체성을 위협하는 그들의 감정의 무효화 그리고 그들의 자존감. 그리고 이러한 양육의 결과는 좋지 않습니다. 연구에 따르면 강압적인 양육은 우울증, 불안, 낮은 자존감, 열악한 동료 관계와 관련이 있습니다.
Darling은 "반대면에 대해 생각해 보세요. “부모님으로부터 무조건적인 긍정적인 존중을 받는 것의 좋은 점은 자신이 잘 대해줄 가치가 있다고 생각한다는 것입니다. 다른 사람들이 당신을 잘 대해주지 않으면 당신은 떠난다. 좋은 친구를 만나세요.”
그러나 이 중 어느 것도 고정관념적인 위협, 즉 "하지 마십시오. 나를... "로 만들거나 "... 또는 else"로 끝냅니다. 이러한 종류의 정의되지 않은 개방형 위협은 작동하지 않는 것으로 나타났습니다. 아이가 생각할 결과가 없기 때문입니다. 아빠가 여기 오면 어떡하지? 누가 알아? 무슨 상관이야? 그리고 확실히 그는 실제로 약 3시간의 차를 6시간 운전으로 바꾸지 않을 것입니다.
그렇긴 하지만, 부모는 때때로 자녀에게 현실적이고 오래 지속되는 두려움을 심어주기 위해 개방형 위협을 사용합니다. 작동합니다. 도움이 되지 않을 뿐입니다.
Darling은 "수십억 년에 걸친 처벌과 보상을 연구하면서 우리가 알고 있는 모든 것은 당신이 그것이 빨리 일어나기를 원한다는 것입니다."라고 말합니다. 그것은 또한 오래된 대기 위협의 문제이기도 합니다.아버지/어머니가 집에 오실 때까지 기다리세요.” 갑자기 아빠/엄마가 무거울 뿐만 아니라 아이는 몇 시간 동안 속이 울렁거리는 불안에 빠져 있습니다. 결과가 도착할 때쯤 아이는 두려워하지만 더 이상 침입에 집중하지 않습니다.
위협이 구체적이고 즉각적일 때만 효과가 있다면 신뢰할 수 있는 환경에서만 작동합니다. 효과적인 위협은 애정이 행동에 달려 있지 않은 관계를 더럽히거나 근본적으로 바꾸지 않는 자연스러운 결과와 연결됩니다.
달링은 “나는 당신을 벌하는 동안에도 당신을 사랑합니다. "그리고 끝나면 다 된거야."
