친구나 사랑하는 사람이 있을 때 화난, 가능한 한 빨리 상황을 확산시키고 싶은 것은 당연합니다. 화 목격하기 힘든 감정이며 우리는 이 사람들을 진심으로 아끼기 때문에 그들이 기분이 나아질 수 있도록 돕고 싶습니다. 불행히도 우리는 옳은 말을 하려고 노력하다가 결국 상대방이 들을 필요가 없는 것을 정확히 말함으로써 상황을 악화시킬 수 있습니다.
일반적으로 당신은 누군가의 분노를 약화시키거나 무효화하거나 조장할 수 있는 말을 하지 않으려고 합니다. 킴벌리 펄린, 메릴랜드 주 타우슨에서 심리 치료를 제공하는 면허가 있는 임상 사회 복지사도 어떤 일방적인 주장도 피하라고 말합니다. 귀하 또는 다른 사람의 열등감을 암시할 수 있는 모든 진술. 또는 판단은 다른 사람의 응답을 요구합니다. "우리의 외침 문화는 우리 자신이 아닌 다른 사람의 결점에 초점을 맞추는 자연스러운 인간의 경향을 조장했습니다."라고 그녀는 말합니다.
화난 사람과 이야기하고 감정을 이겨내도록 돕고 싶다면 다음과 같은 말을 피해야 합니다.
1. “과민 반응을 하고 있어요/ 너무 민감해요.”
당신에게는 그 사람이 과민 반응하는 것처럼 느껴질 수 있습니다. 지옥, 어쩌면 그들은 조금입니다. 그러나 그들이 지금 들어야 할 것은 그것이 아닙니다. 그들이 느끼는 것이 무엇이든 그들에게는 매우 현실적이며 당신이 그러한 감정을 무시하는 말을 하는 것은 매우 무효합니다.
정신과 의사이자 최고 의료 책임자인 Anisha Patel-Dunn 박사는 "최소한 [이러한 진술]은 그들이 방어적으로 반응하도록 할 수 있습니다. 라이프스탠스 건강. "최악의 경우 가스라이팅으로 간주될 수 있습니다."
2. "당신이 진정될 때까지 무시하겠습니다."
이 전술은 갈등을 피하려는 욕망이나 의사 소통 능력 부족에서 비롯될 수 있습니다. 그러나 종종 대화에 힘을 가하는 것은 건강에 해로운 방법입니다.
Patel 박사는 "누군가가 좌절하거나 격렬한 감정을 느끼더라도 조용히 치료하는 것은 일종의 조작입니다."라고 말합니다. 논쟁에서 벗어나는 것이 생각을 모으는 좋은 방법이 될 수 있다는 말은 아닙니다. 올바른 이유로 하고 있는지 확인하십시오.
3. "계속 이런 식으로 행동하면 결과가 있을 것입니다."
최후 통첩은 논쟁을 확산시키는 방법이 결코 아닙니다. 사실, 일반적으로 반대 효과가 있습니다. 상대방은 당신의 말에 압박감을 느끼고 거칠게 반응할 것입니다. 또는 실제로 문제를 해결하지 않고 결과를 피하기 위해 굴복할 것입니다.
“대화가 점점 커져만 가는 것 같고 불편하다면 가장 좋은 방법은 상황을 파악하고 나중에 양측이 진정할 수 있는 기회가 있을 때 논의를 다시 시작하세요.”라고 Dr. 파텔.
4. "너 미친 척 하는구나."
누군가의 감정을 미쳤거나 비합리적이라고 무시하는 것은 무례할 뿐만 아니라 무효화됩니다. 면허가 있는 임상 사회 복지사인 Lesley Koeppel은 "분노가 고조된 상태에서 이는 분노 상태를 더욱 부추길 뿐입니다."라고 말합니다. “욕설이고, 상대방을 방어하고, 도움이 되지 않습니다.”
5. "원하는 게 뭐야 나 그것에 대해 할?"
이 표현을 사용할 때, 당신은 효과적으로 다른 사람의 발에 책임을 전가하는 것입니다. 당신은 그들의 분노를 해결하는 것이 당신의 문제가 아니며 상황을 처리하기 위해 뭔가를 해야 한다고 말하고 있습니다. "또한 감정을 고칠 필요가 있다고 가정합니다."라고 Koeppel은 말합니다. "때로는 화난 감정을 최대한 침착하게 표출해야 합니다."
6. "네가 틀렸어."
누군가 화났을 때 자신이 틀렸다고 말하는 것은 문제를 산만하게 하고 논쟁을 더 심화시킬 보호 본능을 불러일으킵니다. Koeppel은 "이는 상대방을 방어적으로 배치하여 상황을 악화시키는 확실한 방법입니다."라고 말합니다. "이런 말을 함으로써 당신은 두 번째로 싸울 일이 생겼습니다."
7. "네가 하는 행동은..."
그것이 그들의 어머니인지, 아버지인지, 이름이 그들을 방아쇠를 당기는 사람이든, 논쟁이 있거나 복잡한 관계를 갖는 것은 논쟁을 확대하고 그것들을 공평하게 만드는 것이 거의 보장됩니다. 더 화난 Koeppel은 "간단히 말해서, 이것은 단지 싸우는 말일 뿐 결코 도움이 되지 않습니다."라고 말합니다. “그것은 일종의 욕설이자 상대방을 깎아내리는 방식입니다.”
8. "너 무슨 일 있어?"
사람들은 화가 났을 때도 느낄 수 있습니다. 방어적인 그리고 스스로를 보호해야 할 필요성을 느낀다. "너 무슨 일 있어?"와 같은 말을 하는 것은 그들의 분노가 상황에 대한 정상적인 반응이 아니라는 것을 말하는 것입니다. 설령 그것이 사실일지라도 상대방은 그것을 듣지 않을 것이고, 그 방어적 충동은 그들이 더 분개하게 할 것이다. 심리학자이자 미디어 고문인 Ernesto Lira de la Rosa는 "매우 무시할 수 있고 누군가가 다음에 화를 낼 때 수치심을 느끼게 할 수 있습니다."라고 말합니다. 우울증 연구 재단에 대한 희망. "이는 또한 사람이 미래에 화를 참지 못하고 감정을 발산하는 건강한 방법을 갖지 못하게 할 수 있습니다."
9. "밝은 면만 봐."
화난 사람의 사고 방식은 오로지 감정에 따라 좌우됩니다. 따라서 논리적으로 그들에게 긍정적으로 생각하도록 요청하는 것은 좋은 생각일 수 있지만, 그들은 그렇게 할 능력이 거의 없습니다. 결과적으로, 이 문구는 비하하는 것처럼 들리고 그들이 무엇을 느끼고 생각하고 있는지 모르는 것처럼 들립니다. Lira de la Rosa는 이렇게 말합니다. "긍정적으로 생각하는 것은 가능하지만, 감정과 분노에 대한 생리적 반응을 조절할 수 있어야만 가능합니다."
10. "진정하셔야 합니다."
이 요청은 무효화될 뿐만 아니라 오히려 불가능합니다. 분노는 신체적 반응뿐 아니라 심리적 반응도 낳습니다. 그들은 즉시 진정되지 않을 수 있습니다. Lira de la Rosa는 “누군가에게 '진정'하라고 말하는 것은 효과적이지 않습니다. 신체가 감지된 위협이나 위험으로부터 스스로를 보호할 준비가 되어 있기 때문에 그 사람은 몸과 마음을 고요함이나 이완의 장소로 가져오지 못할 수도 있습니다.”
위의 각 내용은 읽기에 분명할 수 있지만 그럼에도 불구하고 왜 말하지 말아야 하는지를 이해하는 것이 중요합니다. 화난 사람을 대할 때 부정적인 표현, 통제적인 표현, 가스라이팅 표현을 사용하려는 경향이 있다면 그 이유를 자문해 봐야 합니다.
즉각적인 상호 작용의 관점에서 Patel-Dunn 박사는 기본에 충실할 것을 권장합니다. "나" 진술을 사용하십시오. 의사 소통에서 명확하고 직접적입니다. 상대방이 판단을 받는다는 느낌을 주지 않고 경청하십시오. (다음은 누군가를 진정시키는 데 도움이 되는 몇 가지 추가 정보입니다.)
분노는 종종 경호원이라는 것을 기억하는 것도 중요합니다. 사람이 화를 내거나 속상할 때 더 널리 퍼진 기저 감정이 있습니다. 여기에는 슬픔, 실망 또는 슬픔이 포함될 수 있습니다. 분노 대신 그러한 감정을 목표로 삼으십시오.
"분노는 이차적인 감정입니다."라고 Perlin은 말합니다. “분노 뒤에 취약한 감정이 있음을 인식하십시오. 상처를 받거나 실망한 사람에게 같은 반응을 보이는 것이 합리적인지 생각해 보십시오. 그렇지 않으면 화난 사람에게 도움이 되지 않을 것입니다.”
