'요즈데이즈' 마지막 순간에 잭슨 브라운은 "나의 실패에 맞서지 마, 나는 잊지 않았어. 그들을." 아름답고 우울한 발라드에 어울리는 마지막 대사로, 가사는 아마도 매튜 프레이의 저자 이것이 당신의 결혼이 끝나는 방식입니다: 관계를 구하는 희망적인 접근. 이혼 후 황폐해진 당시 젊은 아버지인 프레이는 실패한 결혼 생활의 깊이를 파고들어 결혼 생활이 무너지는 과정에서 자신의 역할을 이해했습니다. 행복한 결혼생활, 그는 종종 1,000컷으로 죽는다는 것을 깨달았습니다. 다시 말해서, 그가 반복적으로 저지르는 것은 작고 사소해 보이는 위반이었습니다. 무효 그의 아내에 대한 신뢰를 무너뜨리고 결국 그의 결혼 생활을 파탄에 이르게 했습니다. 그리고 그의 실수는 매우 흔합니다.
작가이자 현재 관계 코치인 프레이는 2016년 허핑턴포스트 기사로 유명해졌습니다.그녀는 내가 싱크대 옆에 접시를 놓고 갔기 때문에 이혼했습니다.,” 수백만 번 읽고 공유되었습니다. 그 책에서 그는 자신에게 큰 문제가 되지 않았기 때문에 싱크대 옆에 음료수를 두는 버릇이 있었다고 이야기합니다. 그러나 그것은 그의 아내에게 큰 문제였습니다. 이 위반으로 인해 그의 결혼 생활은 정말로 끝났습니까? 아니요. 오히려 그가 자신의 방식에서 벗어나 자신의 관계에서 적극적인 역할을 하지 못했기 때문에 끝이 났습니다. 그러나 싱크대에 있는 컵은 작은 지지 역할을 했으며 그것이 요점입니다.
"나는 무해하다고 계산한 결정을 내렸지만 무해하지는 않았습니다."라고 Fray는 말합니다. 아버지 같은. “그들은 거의 무해했지만 가장 작은 피해를 입혔습니다. 그런 다음 수백, 수천을 더하면 사람들이 경험하는 파멸로 이어집니다. 그것은 아주 서서히 일어났고, 나는 그것을 여러 번 수정할 수 있었습니다. 하지만 나는 하지 않았다.”
이것이 당신의 결혼이 끝나는 방식입니다: 관계를 구하는 희망적인 접근
아버지 같은 결혼에 대해 배운 힘든 교훈, 올바른 종류의 결혼의 중요성에 대해 프레이에게 말했습니다. 관계의 검증, 그리고 우리의 관계가 다음과 같은 상황에 빠지지 않도록 우리 모두가 할 수 있는 파손.
당신이 결혼 생활의 종말에 그토록 마음을 다해 뛰어들게 한 이유는 무엇입니까?
나는 너무 비참해서 이해해야 한다고 느꼈다. 조사하는 것이 나에게 일어난 최악의 일이 다시 일어나지 않도록 미래의 자신을 보호할 수 있는 유일한 방법이었습니다.. 어느 시점에서 나는 두 가지 선택이 있다는 결론을 내렸습니다. 다른 사람이 "전 아내가 나에게 한 일"을 나에게하거나 결혼 생활의 끝에서 내 역할이 무엇인지 알아 내려고 노력할 것입니다. 였다. 그리고 그 과정에서 내가 결혼 생활에서 주목하지 않았던 것들이 드러났습니다. 너무 많은 작은 것들의 조합으로 인해 끝났습니다.
경미한 위반의 가장 잘 알려진 예는 안경을 싱크대 옆에 두는 습관입니다. 다른 사람들은 무엇입니까?
관계 책 읽기. 나는 아내가 나에게 관계 책을 읽으라고 하는 생각이 마음에 들지 않았다. 나에 대해 모든 것을 만들었기 때문입니다. 나는 생각했다 이것은 내가 나쁜 남편이라는 것을 의미합니다.이것은 당신이 내가 나쁘고 착해져야 한다고 생각한다는 것을 의미합니다.그리고 난 그 틀을 거부해서 어린애처럼 당신이 나에게 하라고 한 일을 하지 않을 것입니다. 그것은 말 그대로 우리 결혼 생활에서 일어난 어느 정도의 과정입니다. 나는 결혼 생활이 끝난 후 그 책들을 읽고 싶은 동기가 충분히 생겼습니다.
여기에 내가 쓴 또 다른 것이 있습니다. 나는 마스터스의 마지막 라운드에서 하이킹을 가자고 하는 아내의 초대를 거절했습니다. 일요일 마스터스 라운드였는데 보고 싶었다. 나는 아내와 아주 어린 아들보다 TV에서 골프 토너먼트를 우선시했습니다.
자, 나는 말 그대로 당신이 건강한 관계의 열렬한 골프 팬이라면 배우자의 초대를 수락하는 대신 마스터스를 보는 것이 큰 문제라고 생각하지 않습니다. 건강한 관계에서 당신의 배우자는 당신이 미리 그것에 대해 건전한 대화를 나눴을 것이기 때문에 당신에게 이런 일을 하지 말라고 요구하지 않을 것이기 때문입니다. 그러나 그것은 내 삶에서 그렇게 나타났습니다.
당신은 본질적으로 Dr. John Gottman이 “연결 입찰,” 그녀가 당신에게 친밀함의 기회를 제공한 작은 순간.
정확히. 나는 지하실에서 놀고 TV를 보곤 했다. 제 아내가 잠자리에 오라는 초대장을 그냥 버리곤 했던 것을 기억합니다. 그리고 그녀는 내 팔을 비틀려고 한 적이 없지만 빈번했습니다. 그냥 잠자리에 들라는 권유였다. 그리고 그 의미는 육체적인 친밀감일 수도 있고 단지 연결일 수도 있습니다. 초대장이었습니다.
그리고 나는 몇 번이나 아니라고 말했다. 나는 말했다, "아니요, 이 에피소드를 마치겠습니다. 24," 또는 "...의 매드맨” 또는 "월요일 밤 축구"또는 내가보고있는 지옥이 무엇이든간에. 나는 그녀가 했던 같은 쇼를 좋아하지 않았다. 그래서 아래층에서 놀고 내가 좋아하는 것만 소비했습니다. 그리고 그녀의 입찰이 나에게 그녀와 같은 시간에 같은 장소에 있으라고 했는지, 아니면 물리적으로 연결하려는 것인지, 나는 그것을 거절했습니다. 돌이켜보면 부끄러움이 엄청나다.
이것이 당신 책의 큰 요점입니다. 이 작은 것들이 합쳐집니다.
나에게 그것은 1940년대나 50년대에 담배를 피우는 것과 비슷합니다. 의학은 그것이 당신에게 해롭다는 생각을 따라잡기 시작했지만 대중은 아직 알지 못했기 때문에 모두가 창문을 닫고 뒷좌석에 아이들을 태운 채 담배를 피우고 있었습니다.
그리고 나는 이것이 유추와 거의 동일하다고 생각합니다. 이 작은 것들이 사람들 사이의 장기적인 관계에 매우 해로우며 아무도 그것들을 해롭다고 생각하지 않습니다. 그리고 저를 1950년대 군의관과 비교하고 싶지는 않지만 제가 하려고 하는 일에 대해 생각하려고 하는 역할입니다. 저는 매우 실질적인 피해를 입히는 일에 대한 인식을 높이려고 노력하고 있지만 이는 무해해 보입니다.
귀하의 경험은 관계 상담사가 되는 데 도움이 되었습니다. 이제 고객에게 관계에 대해 조언할 때 무엇을 강조합니까?
글쎄, 가장 큰 것은 우리가 다른 어떤 조건보다 우리 관계에 대한 신뢰가 더 필요하다는 것입니다. 신뢰는 인간관계에서 장수와 건강에 가장 가치가 있는 것입니다.
당신이 필요로하는 모든 개념은 사랑입니까? 그것은 사실이 아닙니다. 사람들은 아프기 때문에 항상 사랑하는 사람들과의 관계를 끝냅니다. 사람들은 철학적으로 함께 있고 싶은 사람들과의 관계를 끝냅니다. 그러나 그들과 함께 있는 것이 현실 세계에 미치는 영향은 너무 고통스러워 떠나기로 결정했습니다.
우리는 타고난 신뢰를 받았습니다. 우리는 누군가와 처음 사귈 때 그것을 자유롭게 물려받습니다. 그리고 우리는 그것을 유지하거나 성장시켜야 하지만 종종 그렇지 않습니다. 우리는 그것을 너무 천천히 침식하여 우리 중 하나만 알아차립니다. 그러면 상대방은 뭔가 잘못되었다는 것을 부정하고 그렇게 함으로써 상대방의 감정을 무효화하기 시작합니다.
우리는 종종 파트너의 감정이나 생각, 감정을 상하게 하는 것들을 적어 놓는 것이 얼마나 상처가 될 수 있는지 깨닫지 못합니다.
내가 이야기하는 예는 네 살짜리 아이가 침대 밑에 있는 괴물을 두려워한다고 상상하는 것입니다. 그 상황에서 부모와 자녀 사이의 안전과 신뢰를 높이는 대화를 나누기 위해 괴물이 거기 있다는 데 동의할 필요는 없습니다. 같은 의미에서, 우리는 슬프고 두렵고 화난 배우자가 안전과 신뢰를 증가시키거나 최소한 신뢰를 손상시키지 않는 방식으로 반응하기 위해 말하는 것에 동의할 필요가 없습니다.
그리고 이것은 당신이 배운 어려운 교훈입니다.
습관적으로 무효화했습니다. 내가 아내를 무효화시키려는 사람이라고는 생각하지 않았지만, 사실은 아내를 무효화 시킨다는 말조차 하지 않을 것이다. 나에게 그런 말을 하는 것은 어리석은 일이라고 생각했다. 나는 "아니, 난 너와 생각이 다른 어른이야. 너와 다른 생각을 하면 안 돼." 그것은 내가 기본적으로 항상 말하곤 했던 것입니다.
그리고 이것은 우리 모두가 우연히든 아니든 간에 스스로를 되돌릴 수 있는 것입니다.
응. 그리고 당신이 그렇게 할 때, 당신과 관계에 있는 사람은 당신과 함께 있다는 수학 결과가 그들이 상처를 입었다는 것을 의미한다는 것을 배웁니다. 그들이 다치게 해서는 안 된다고 생각합니다. 그들이 당신에게 올 때마다 무언가 잘못되었다고 말하면서 - 당신을 돕기 위해 그것을 이해하거나 더 이상 상처받지 않도록 돕기 위해 당신을 모집하려고 시도합니다. 암시는 그들이 미쳤거나 바보이거나 감정적으로 약한. 또는 그것은 당신이 무슨 일이 있어도 자신을 변호하고 그들이 생각하고 느끼는 것을 전혀 신경 쓰지 않고, 당신이 하고 있는 일을 계속할 것임을 의미합니다. 그리고 그것이 의미하는 바는 관계 파트너가 더 나아지기 위해 생각하고 느끼는 것을 고무 도장으로 찍어야 한다는 것입니다.
그것이 아내가 나와 함께 있는 것에 대해 배운 것입니다. 그녀가 생각하고 느끼는 것을 내가 승인하지 않으면 그녀는 마치 내가 그녀가 바보이거나 나약하고 나는 항상 그녀가 믿었던 것과 그녀가 믿었던 것보다 내가 믿었던 것과 느낀 것을 선택할 것입니다. 느꼈다.
그것은 파괴적인 교훈입니다.
그리고 사람들이 자주 놓치는 개념입니다. 우리가 그것에 대해 정말로, 정말로 조심하지 않는다면, 우리는 인간에게 침대 밑에 괴물이 없으므로 그들이 느끼는 것을 생각하고 느끼지 않아야 한다고 말하면서 우리의 모든 에너지를 소비합니다.
이해하는 것이 중요하다고 생각하는 고객과 함께 탐색하는 또 다른 교훈은 무엇입니까?
고려의 개념. 즉, 의사 결정 트리에 파트너를 포함하는 것을 기억해야 합니다.
아내에게 내가 그녀보다 2시간 늦을 것이라는 문자를 보낼 것이라고 가정해 봅시다. 원래 독일에서 날아온 몇몇 사람들이 사무실에 있고 우리가 그들을 데려가기 때문에 오늘 밤에 나를 예상했습니다. 오늘 밤 밖으로. 그래서 조금 있다가 집에 가서 아내에게 알릴 뿐입니다.
하지만 제가 잊고 있는 것은 4일 전에 그녀가 “이봐, 목요일 밤에 내가 X, Y, Z 일을 할 수 있도록 아이들과 함께 왔습니까?” 그리고 당신은 "예, 예, 물론입니다. 문제."
첫 번째 진정한 약속은 당신의 레이더에도 없었습니다.
그리고 그것이 문제입니다. 우선순위를 두지 않았기 때문에, 일정을 잡지 않았기 때문입니다. 갑자기 그녀는 화를 냈지만 나는 그저 이 다른 나라에서 온 이 사람들에게 전문적이고 좋은 호스트가 되려고 하는 것뿐이죠? 그리고 그것은 두 사람이 관계에서 노골적인 논쟁을 할 수 있는 흔한 방법입니다.
그리고 아무도 정말로 잘못을 저지르지 않았습니다. 하지만 오늘 누군가를 꼽으라고 한다면, 무슨 일이 일어났는지, 나는 단순히 내 아내가 요청한 이 일에 우선순위를 두지 않았다고 말할 것입니다. 크게 해로운 방식은 아니지만 우선순위를 두지 않았습니다.
나는 요점을 이해한다. 그러나 또한 일이 일어납니다. 정말 무죄입니다.
문제는 그 시나리오에서 내가 매우 흥미로운 점은 아내에게 보내는 문자 메시지가 피해를 준다는 것입니다. 따라할 필요도 없습니다. 그녀는 "이봐, 집에 아이들과 함께 가겠다고 약속했잖아."라고 말할 수 있습니다. 그리고 당신은 "맙소사, 물론이죠. 죄송합니다. 괜찮아. 다른 걸 알아내고 집에 갈게."
하지만 당신은 여전히 피해를 입었습니다. 당신은 여전히 신뢰를 침식했습니다. 당신은 그녀가 알림 없이 당신을 믿을 수 없다는 것과 무슨 일이 일어났을 것이라는 것을 여전히 보여주었습니다. 아이들 중 한 명은 연습에 가지 못했거나 그녀가 약속한 일이나 사회적인 일을 할 수 없었을 것입니다. 이것이 사람들이 실수로 관계를 파괴한다고 생각하는 작은 방법입니다.
이 모든 것에 대한 인식을 높이기 위해 사람들에게 해주고 싶은 조언은 무엇입니까? 이것은 자신과의 싸움과 모든 것을 재구성해야 하기 때문에 묻기 어려운 질문입니다. 그 대답은 아마도...치료일 것입니다. 추천 메뉴가 무엇인가요?
나는 호흡에 대해 이야기하는 것을 좋아합니다. 우리는 하루 평균 23,000번 호흡합니다. 그것은 우리가 인생에서 다른 어떤 것보다 수학적으로 더 많이 하는 일입니다. 그리고 우리는 우리가 숨을 쉬고 있다는 사실을 의식하지 못합니다. 자동 조종 장치의 백그라운드에서 발생합니다. 그리고 자동 조종 장치의 배경에서 일어나는 일들은 인간 관계에 대한 신뢰와 사랑을 파괴하는 일이라고 생각합니다. 그래서 호흡을 알아차리는 데 사용하는 것과 인용부호 없이는 보이지 않는 항상 일어나는 일에 집중하기 위해 사용하는 동일한 프로세스가 동일한 작업입니다. 파트너와 나누는 대화에 주의를 기울일 수 있습니까? 의견 차이가 나면 우리 둘 다 기분 좋게 떠나는 걸까요?
치료사 Terry Real은 모든 관계는 조화, 부조화 및 수리의 순환을 거친다고 말합니다. 나는 싸움과 논쟁이 인간관계에서 이런 부정적인 것이라고 생각하곤 했다. 그리고 그것들이 얼마나 독성이 있고 건강에 해로운지에 따라 달라질 수 있습니다. 그러나 그들이 나타내는 것은 수리 프로세스를 성공적으로 실행할 수 있는 기회입니다. 그리고 그것이 관계의 모든 것입니다. 신뢰가 꽃피고 강화되는 곳입니다. 그게 불편할 때 우리가 하는 곳이고 다른 사람이 "야, 나 아파."라고 말합니다.
나는 생각하곤 했어, 맙소사, 이건 또 안 돼. 나는 이번에 무엇을 했는가? 또는 그녀가 이 시간에 대해 나를 책임지게 하는 것은 무엇입니까?? 그리고 그렇게 생각하면 불편합니다. 하지만 저는 지금 그것을 받아들이고 고객들에게 그렇게 하도록 가르칩니다. 왜냐하면 그것이 우리가 신뢰를 회복하는 곳이기 때문입니다. 불편한 대화를 성공적으로 헤쳐나가는 우리의 능력은 우리의 관계 파트너가 우리를 신뢰하는 척도라고 생각합니다.
그리고 그것이 당신이 돌이켜 생각해보면 당신이 졌다는 것을 깨달았습니다.
아내는 나를 믿을 수 없었다. 그녀는 내가 상처를 주는 일을 가지고 와서 성공적인 대화를 하거나 내가 일을 할 것이라는 믿음을 가질 수 없다는 것을 믿을 수 없었습니다. 다른 방향으로 나아가고, 같은 상처가 되풀이되지 않도록 그녀를 보호하기 위해 그녀는 두 가지 중 하나가 일어나다. 그리고 그녀는 그것을 믿을 만한 모든 이유가 있었습니다. 도와줄 사람을 모집하려고 할 때마다 잘못된 응답이 있었고 나는 잘못한 것이 없기 때문에 하고 싶은 일을 계속할 것이라고 암시했습니다. 그 대화는 항상 그런 식이었다.
마지막으로 하고 싶은 말은?
나는 내 관계를 적극적으로 연습하고 노력하고 기술을 연마하고 지식을 개발하는 것이라고 생각한 적이 없습니다. 나는 항상 이것이 일종의 자동으로 백그라운드에서 실행될 것이라고 생각했습니다. 그런 식으로 작동하지 않습니다. 우리가 20대 초반에 데이트를 쉽게 했을 때 결혼 생활이 어떠했을지라는 위험한 믿음이 있었습니다. 쉬울 거라는 환상은 없었어요. 나는 인생이 우리에게 펀치를 날릴 것이라는 것을 알았고, 결혼한 사람들을 만났고 모든 결혼한 사람들이 어떻게 더 어려워지는지, 더 어려워지는지에 대해 이야기하는 것을 들었습니다. 그러나 그것이 내가 새로운 것을 배우기 위해, 새로운 것을 연습하기 위해 노력해야 한다는 것을 의미한다는 것을 의미하지는 않았습니다. 결국 닥칠 불행을 견뎌야 한다고 생각했습니다. 그리고 나는 내가 할 수 있다고 믿었다. 그러나 그것은 그들이 의미한 것이 아닙니다.
이 인터뷰는 길이와 명확성을 위해 편집되었습니다.