Leslie가 일을 마치고 집에 돌아왔을 때, 그녀의 파트너 Jace는 종종 다음과 대화를 시작합니다. 불평. "오늘 애들이 끔찍했어." “이 나라가 어떻게 돌아가는지 너무 마음이 아프다.” “마샤와 젠의 결혼식이 멕시코에서 열린다고 들었나요? 사람들에게 당신의 결혼식에 그렇게 많은 돈을 쓰라고 요구하는 것은 매우 무례한 일입니다.”
Leslie's는 하루 종일 응급실에서 환자를 돌보며 보냈습니다. 그녀는 스트레스를 받고 형광등, 끊임없는 경고음, 제멋대로인 환자들로부터 해방되기를 고대하고 있습니다. 그러나 그녀는 집이 안식처라는 느낌 대신 모든 부정적인 요소에 의해 질식하는 느낌을 설명합니다. 제이스가 좀 더 긍정적인 마인드를 가졌다면 그녀는 생각한다, 그는 항상 그렇게 비참하지 않을 것입니다.
"너는 왜 항상 부정적이야?" 그녀는 묻는다. “당신은 불평할 것이 없습니다. 하루 종일 진짜 스트레스를 받는 건 나야.”
당신이 상상할 수 있듯이, 싸움 이어집니다. Jace는 불평할 권리를 변호합니다(“나는 당신에게 아무 말도 할 수 없습니다! 당신은 내가 항상 긍정적이기를 원하십니까?”) 그리고 Leslie는 계속해서 그녀의 좌절감을 표현합니다. 논쟁이 끝난 후, 둘은 이것이 내가 그들과 아무것도 공유하지 않는 이유입니다! 그들은 단지 그것을 이해하지 못합니다. 이 상호 작용이 시정되지 않으면 시간이 지남에 따라 정서적 이탈과 외로움을 초래할 것입니다.
하지만 불평하는 것은 흔한 일입니다. 모든 사람들은 숨을 헐떡이며 관계를 맺고 싶다면 그것을 받아들이고 함께 불만을 해결하는 법을 배워야 합니다. 그러나 각 개인은 자신의 철학과 현재의 감정 상태에 따라 불평하는 기준이 다릅니다. 불만을 제기하는 사람과 불만을 제기하는 사람 모두에게 관계에서 끊임없는 불평을 처리하는 데에는 단합된 노력이 필요합니다.
끊임없는 불평이 논쟁을 시작하는 이유
“항상 불평만 하는구나!”라는 큰 이유 중 하나. 논쟁이 일어나는 이유는 사람들이 불만을 들을 때 스트레스를 받는 경향이 있기 때문입니다. 그리고 사람들은 서로의 스트레스에 효과적인 방법으로 대응하기 위해 고군분투합니다.
사람들은 서로가 더 안정되고 안정감을 느끼도록 돕기보다는 다른 사람의 스트레스를 감지하는 경향이 있습니다. 스스로 스트레스를 느끼고 상호 작용에서 두 사람을 더 많은 관계로 연결하는 방식으로 반응합니다. 스트레스.
그러나 싸움으로 이어지는 더 많은 요인이 있습니다. Jace와 Leslie를 예로 들면 다음은 사람들이 불평하는 몇 가지 이유와 논쟁으로 이어질 수 있는 이유입니다.
1. 본딩
사람들은 기쁨과 고통을 통해 유대감을 형성합니다. Jace가 Leslie가 불만을 토로하며 집에 돌아왔을 때 Leslie와 연결하려고 할 가능성이 매우 높습니다. 때때로 사람들은 삶의 고통과 때로는 기쁨을 넘어서 연결하기 위해 처음으로 연결합니다. 인간의 유대에 관해서는 둘 다 괜찮습니다(실제로 필요합니다).
2. 스트레스 조절
Jace는 스트레스가 많은 하루를 보냈을 수 있습니다. Leslie가 문으로 걸어 들어갈 때 그는 불평을 통해 사랑하는 사람과 스트레스를 공유하여 스트레스를 조절하려고 합니다. 그러나 Leslie도 스트레스를 받을 때 Jace가 공유하는 것을 수신할 대역폭이 없습니다.
3. 생리적 압도
Jace와 Leslie의 논쟁은 스트레스를 받았고 상대방이 필요로 하는 것을 무시했기 때문에 확대되었습니다. 이런 일이 발생하면 우리 몸은 더 많은 스트레스를 느끼며 반응합니다. "내 스트레스를 느끼지 못한다면" 우리 몸이 말합니다. "좀 더 크게 해야겠다."
4. 독성 양성
독성 양성 아무리 힘들고 어려운 상황에서도 긍정적인 마인드를 가져야 한다는 신념입니다. 우리가 다른 사람의 스트레스에 유독 긍정적으로 반응할 때 종종 좋지 않은 의사 소통 결과로 이어집니다. Jace와 Leslie는 다른 사람들의 불만을 듣는 데 임계값이 낮을 수 있으므로 이 전술을 사용합니다.
우리는 불만에 대한 이러한 이유를 없애지 않을 것이지만 더 나은 대응 방법을 배울 수 있습니다.
"항상 불평만 해요!"를 해결하는 4가지 방법 싸움
이러한 주장이 발생하면 두 파트너가 오늘부터 변경 사항을 확인하기 위해 구현할 수 있는 몇 가지 사항이 있습니다.
1. 불평이 건강한지 건강에 해로운지 확인
불평이 꼭 나쁜 것만은 아니라는 것을 인식하는 것이 중요합니다. 사실, 관계에서 아무도 불평하지 않는다면 그것은 그들이 충분히 이야기하지 않는다는 것을 의미합니다. 건전한 불만 사항이 많이 있으며 실제로 지원이 필요할 때 파트너를 해고하거나 폐쇄하지 않도록 이를 인식하는 것이 중요합니다.
휘트니 굿맨, LMFT, 저자 독성 양성, 건강한 불평은 다음과 같은 경향이 있다고 말합니다.
- 하제
- 문제를 해결하거나 문제를 해결하는 데 도움이 됩니다.
- 파트너와의 유대감을 형성합니다.
반면에 Goodman은 건강에 해로운 불평은 다음과 같은 경향이 있다고 말합니다.
- 사람들이 연결되는 유일한 방법이 되어 관계를 위협합니다.
- 상대방에게 부담을 준다
- 같은 문제로 연속적이고 순환적이다.
- 피드백을 받지 않거나 문제를 해결하지 않음
불평하는 것이 건강하다면 불평하는 사람이 해결책을 찾거나, 안도감을 느끼거나, 대화 후에 당신과 연결되어 있다고 느낄 것이기 때문에 도움이 되는 경향이 있음을 알게 될 것입니다.
불평하는 것이 건강에 해롭다면 반복적이고 부담스럽게 느껴질 것이며 불평하는 사람을 편안하게 해주거나 그들과 다른 사람들 사이에 연결을 만들지 않는다는 것을 알게 될 것입니다.
이 경우 더 건강한 방식으로 처리할 수 있도록 이 문제를 파트너에게 알리고 싶을 것입니다. 저는 사람들이 어려운 문제를 제기해야 할 때 이 형식을 따르라고 제안하고 싶습니다.
눈치챘어 + 생각했어 + 필요해
예를 들어, “최근에 당신이 상사에게 정말 화를 내는 것을 알았습니다. 이걸 나만 아는 사람이라는 게 점점 부담스러워지기 시작하는 것 같아요. 내가 당신을 위해 거기에 있을 수 있는 방법뿐 아니라 당신이 일의 스트레스를 처리하는 데 도움이 되는 다른 방법을 찾아야 합니다.”
2. 파트너가 당신에게 불평하는 이유를 이해하기 위해 노력하십시오
파트너의 불만 사항을 종료하거나 자체적으로 제공하여 즉시 반응한다면 우리는 목표를 놓치게 될 것입니다. 응답하는 대신 반응함으로써 우리는 처음부터 불만 사항에 대한 요구 사항을 충족하지 못합니다.
더 나은 전술은 호기심입니다. 가정을 피하고 파트너를 더 잘 이해하는 데 도움이 됩니다. Goodman은 파트너의 불만을 무시하기 시작하기 전에 파트너가 불평하는 내용과 이유를 파악하기만 하면 된다고 말합니다.
"때때로 사람들은 다른 것에 대해 대화를 시작하려고 하기 때문에 한 가지에 대해 불평합니다."라고 그녀는 말합니다.
3. 공감으로 응답
불평은 우리가 그것을 닫으려고 할 수록 더 확대되는 경우가 많습니다. 그것은 "긁지 않은 가려움증"이되고 그것이 될 때까지 점점 더 커질 것입니다. 내가 커플과 함께 일할 때, 그들은 종종 불만에 공감하는 단순한 행동이 관계의 부정적인 요소와 싸울 수 있다는 사실에 놀라곤 합니다. 파트너가 불평할 때 Goodman은 대화를 중화하거나 주제를 변경할 여지를 열기 위해 "와우 짜증나는 소리"와 같은 간단한 말을 할 것을 권장합니다.
4. 스트레스? 잠깐의 휴식
불평은 연결의 훌륭한 원천이 될 수 있으며 우리는 관계에 얼마나 많은 책임을 져야 하는지에 대해 책임을 져야 합니다. 자신이 기분이 좋지 않고 짜증이 난다는 것을 알게 되면 잠시 시간을 내어 자신의 스트레스에 책임을 지기 위해 무엇을 할 수 있는지 알아보십시오. 문으로 들어가기 전에 심호흡을 하거나 공책에 좌절감을 적는 것처럼 간단할 수 있습니다. 당신에게 맞는 것을 찾으십시오.
장기 솔루션
불평이 관계의 문제라고 생각한다면 장기적으로 몇 가지 약속해야 할 사항이 있습니다.
첫 번째는 지원 시스템 다양화 썩은 계란을 한 바구니에 모두 담지 않도록 하십시오. 당신이 파트너에게만 불평한다면, 그들은 그것에 압도될 것이고 당신은 당신이 필요로 하는 만큼 생각과 반응의 다양성을 얻지 못할 것입니다. 친구, 가족, 치료사에게 도움을 요청하십시오.
Goodman은 “사람들은 종종 모든 불만 사항에 대해 파트너를 이용합니다. "누구와 무엇에 대해 이야기하는지 다양화하는 것이 중요합니다."
그녀는 파트너가 더 공감하고 이해하는 사람이라고 해도 같은 주제에 대해 계속해서 듣는 것이 어려울 수 있다고 덧붙였습니다.
다음으로 불만을 제기하는 사람이라면 다음을 수행하는 것이 중요합니다. 당신의 파트너가 당신이 너무 많이 불평하고 있다는 피드백을 줬는지 생각해 보세요. 듣기 어려울 수도 있고 느끼는 것이 자연스럽습니다. 방어적인, 그러나 그들의 말에 진실이 있는지 잠시 생각해 보십시오. 당신이 가장 많이 불평하는 것들을 적고 나서 당신이 또한 해결책을 찾았는지 여부를 탐구하십시오. 관계의 역학을 바꾸는 것은 불만을 해결하기 위한 계획을 세워 불만을 극복할 방법을 찾는 것을 의미할 수 있습니다.
마지막으로 '긍정'이 행복의 열쇠라고 생각한다면, 긍정적인 전망이 모든 것에 대한 해결책이 아님을 인식하는 것이 중요합니다. 사실, 사람들이 다른 사람들의 불만을 무시할 때 그것은 불평하는 사람보다 그들에 대해 더 많이 고려되는 경향이 있습니다. 어려운 감정과 경험에 대해 어떻게 반응하는지 반성하고 그것을 피하고 있는지 궁금해 할 때입니다. 이것은 더 좋을 뿐만 아니라 더 나쁠 때도 파트너와 가깝게 지내는 데 중요합니다.
따라서 당신이 불평을 많이 하는 경향이 있다면, 더 많은 사람들에게 마음을 털어놓으십시오. 파트너가 모든 것을 감당할 수는 없습니다. 그리고 불만을 받아들이는 경향이 있다면 호기심을 보이고 공감을 제공함으로써 불만에 대한 관용을 확대하는 방법을 배우십시오. 정말 견딜 수 없다면 경계를 설정하고 파트너에게 당신이 그들을 사랑하지만 하루에 너무 많은 불평을 할 수 있다는 것을 알리십시오.
