원한은 교활합니다. 그것은 당신의 마음 속으로 살금살금 들어가고, 즉시 처리하지 않으면 곪을 수 있는 부패로 자랍니다. 순진하게 시작됩니다. 당신의 파트너가 어떤 일을 하면 당신은 정당하든 아니든 부당한 대우를 받고 괴로워하고 실망하게 됩니다. 무엇 거품이 난다. 그것이 무엇이든 말하는 대신 무시합니다. 몇 주 또는 몇 달에 걸쳐 같은 일이 발생합니다. 그리고 그것이 애초에 전달되지 않았기 때문에 원망은 커져만 가고 귀찮은 방식으로 나타나기 시작합니다.
원한의 정의를 이해하는 데 도움이 됩니다. 누군가에게 부당한 대우를 받았거나 배신을 당했거나 대우를 받았다는 믿음을 가질 때 괴로움 부당하다”고 말했다. 엘리노어 바우닉, 로스앤젤레스에 기반을 둔 면허가 있는 결혼 및 가족 치료사. 모든 감정은 타당하고 인정받을 만하지만, 우리의 분노는 정당화되지 않을 수 있습니다. Bawnik은 "안타깝게도 우리의 분노가 사실에 기반한 것이든 인식에 기반한 것이든 관계를 심각하게 손상시킬 수 있습니다."라고 말합니다.
시간이 지남에 따라 분노는 큰 균열과 갈등을 초래할 수 있습니다. "그것은 일반적으로 작은 징후로 시작하는데, 그것을 느끼는 파트너는 자신이 다르게 행동하고 있다는 사실조차 깨닫지 못할 수 있습니다."라고 Michaela Decker는 말합니다. 애리조나 기반 면허가 있는 결혼 및 가족 치료사. "분노는 '... 때문에 마음이 아프다.
자신이 아내를 원망하거나 남편을 원망하고 있다고 느낄 때 그 감정을 인정하고 심문해야 합니다. 하지만 그렇게 하기 전에 분노의 징후와 그것이 당신의 관계를 감염시키는 작은 방식을 인식해야 합니다.
결혼 생활에서 분노의 징후
1. 클램핑 업
원한이 커지면 의사 소통에 대한 욕구가 줄어드는 경우가 많습니다. 대화를 원하지 않거나 대화를 원하지 않을 수 있습니다. 그래서 당신은 안쪽으로 후퇴합니다.
Decker는 "우리는 감정적 고통을 인지했기 때문에 종종 자신을 감정적으로 덜 이용하게 만듭니다."라고 설명합니다. “우리는 하루 종일 문자나 전화를 많이 하지 않을 수 있으며 파트너와 삶의 세부 사항을 덜 공유할 수 있습니다. 그렇게 하면 이전만큼 감정적으로 안전하다고 느끼지 않습니다.” 여기서 위험은 "만약에?"입니다. 그것은 당신의 파트너가 당신의 라디오 침묵 뒤에 있는 이유를 알아내려고 할 때 당신의 파트너의 마음에 들어갈 수 있습니다.
2. 일반화된 문 사용
"항상"과 "절대"라는 단어는 거의 정확하지 않습니다. 파트너와의 좌절감을 설명할 때 이를 사용하면 문제를 바로잡기 위해 할 수 있는 일이 아니라 무엇이 잘못되었는지에 대한 집착을 나타낼 수 있습니다.
Decker는 “누군가를 원망하면 마음이 극도로 예민해지고 원한을 느끼는 이유와 관련된 주제를 찾을 수 있습니다. 남편이나 아내가 예를 들어 손님이 오기 전에 부엌을 청소하지 않으면 그들에게 '결코' 의지할 수 없다고 느끼거나 말할 수 있습니다. “그렇게 하면 파트너는 우리가 그들의 부정적인 속성에만 집중하고 긍정적인 속성은 인정하지 않는 것처럼 느끼게 됩니다.”라고 Decker는 말합니다.
3. 수동적 공격적 되기
“적어도 처음에는 간접적으로 억울함을 표현하는 경향이 있습니다.”라고 Decker는 말합니다. “일반적으로 우리를 괴롭히지 않는 작은 일에 의해 종종 촉발되며 우리의 반응은 평소보다 더 격렬해질 수 있습니다. 우리는 가려진 메시지를 전달하고 비꼬는 표현을 사용하여 노골적이지 않고 불만을 표현합니다.”
당신의 마음에는 사소한 성가심이 큰 문제가 될 수 있으며, 깊은 감정 다이빙과 대화보다 짧은 한숨, 비웃는 말 또는 조롱하는 몸짓이 표현하기 쉽습니다. 그러나 Decker에 따르면 확인하지 않고 방치하면 행동이 악화되어 미래에 비통함, 분노 및 경멸로 나타날 수 있습니다.
4. 파트너를 다른 사람과 비교하기
질투는 우리의 불안감을 잡아먹습니다. 그리고 파트너에게 부당함을 느끼거나 분개할 때, 우리는 그 모든 '다른 커플'처럼 우리가 행복하지 못하게 막는 것이 무엇인지 궁금해하기 시작합니다.
Decker는 “배우자나 파트너를 원망할 때 우리는 낭만적이든 플라토닉이든 다른 관계에서 우리의 필요가 충족되었다고 느꼈던 때를 간절히 생각할 수 있습니다.”라고 말합니다. 그렇게 할 때의 위험은 우리와 파트너 모두가 충족할 수 없는 비현실적인 기대를 갖게 된다는 것입니다.
5. 갈등에 대한 절망감
분개하면 갈등을 해결할 수 없는 것처럼 보이기 시작하고 이를 극복할 의지가 없다고 느낄 수 있습니다.
“상호작용 생각을 남기면, 내가 무엇을 하든 상관없습니다. 상황은 변하지 않을거야, 당신은 재앙에 대비하고 있습니다.”라고 Bawnik은 말합니다. “누군가에게 말을 걸거나 무언가를 고치려고 하는 것은 너무 많은 노력과 가치가 없는 것처럼 느껴질 수 있지만, 그렇게 하는 것은 상대방이 자신의 행동을 계속하고 상황이 그대로 유지된다는 것을 보장할 뿐입니다. 같은."
요컨대, 의견 불일치 후에 부주의한 원한을 품음으로써 얻을 것은 아무것도 없고 모든 것을 잃을 수 있습니다.
6. 오직 '공정성'에만 집중
이미 들었을지 모르지만 인생은 공평하지 않습니다. 관계도 아닙니다. 그러나 분개는 집안일부터 자녀 양육에 이르기까지 모든 일에 있어서 배우자의 점수표에 대해 짜증을 낼 수 있습니다.
Bawnik은 "분노는 공정한 것, 당신의 가치, 관계에서 얻는 것에 초점을 맞추지만 효과적인 방법은 아닙니다."라고 덧붙입니다. “당신은 상호 작용에서 이용당하거나 과소 평가되거나 공정한 몫을 얻지 못하고 있다고 생각할 수 있습니다. 사실일 수도 있지만 원한은 당신이 몇 번이나 당신을 만났는지 세어 관계를 정량화하도록 이끌 수 있습니다. 파트너에 비해 개를 꺼내거나 집을 청소했습니다.” 점수에 관계없이 두 선수 모두 패배합니다.
7. 과도한 불평
분노와 좌절감은 우리 곁에 머무르는 경향이 있기 때문에 다른 사람의 의견을 통해 타당성을 찾는 것이 일반적입니다. 그러나 Bawnik에 따르면 우리는 항상 원하는 공감을 얻지 못할 수 있으며, 이는 훨씬 더 큰 분노로 이어질 수 있습니다.
“분개는 우리의 경계가 무시되거나 잘못 전달되었다고 느낄 때 실패한 상호 작용 후에 매우 일반적입니다. 우리는 성가심이나 괴로움을 즉시 떨쳐버릴 수 없기 때문에 다른 사람들에게 불평할 필요성을 느낄 수도 있습니다. 종종 우리가 얻는 공감이나 확인은 분노를 정당화하기에 충분하지 않으며 여전히 그러한 감정이 남아 있습니다.”
우리의 분노는 우리가 왜 그렇게 화가 났는지 아무도 이해하지 못한다는 느낌을 통해 커질 수 있고 드러날 수 있습니다.
8. 되돌릴 수 없는 말
“분노는 종종 자신의 말을 듣지 않는 것 같은 느낌과 함께 발생합니다. 이로 인해 논쟁이 더 빈번하고 격렬해질 수 있습니다.”라고 Decker는 말합니다. “분노에서 비롯된 이러한 유형의 논쟁에는 파괴적인 영향을 미칠 수 있는 관계에 대한 위협이 포함될 수 있습니다. 순간의 열기 속에서 파트너에게 상처를 주는 말을 더 많이 하다가 후회와 부끄러움이 더 커집니다.”
그래서 억울함을 인정하고 인정하는 것이 어려울 수 있지만 대안은 종종 분출입니다. 그리고 그것은 상당한 피해를 입힙니다.
분한 기분이 들면 어떻게 해야 할까요?
자신을 찾으면 당신의 파트너를 원망하고, 당신은 이미 한 발 앞서 있습니다. Bawnik은 "분노를 식별하는 것이 첫 번째 단계입니다."라고 말합니다.
해결책을 찾기 위해 Bawnik은 분명한 사실을 말합니다. 요구 사항과 경계에 대해 단호하게 이야기하고 이러한 요구 사항을 충족하는 변경 사항과 방법을 인정해야 합니다. 파트너의 요구 사항도 인정해야 합니다. 변경할 수 없는 것을 포함하여 이러한 요구 사항을 기록하고 관계에서 감사하는 것을 계속 나열하는 것은 유용한 연습입니다.
Decker는 피할 수 없는 상호 분노의 순환을 끊기 위해 할 수 있는 모든 일을 하라고 조언합니다.
"시간이 지남에 따라 당신의 원한은 관계에 더 많은 상처를 줄 수 있으며, 이는 파트너가 당신을 원망하게 만들 것입니다."라고 그녀는 말합니다. "이 주기는 우리 관계의 부정적인 측면에만 집중하게 만들 수 있습니다. 대신 우리는 경험을 사용하여 서로 치유할 수 있습니다."
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