같은 것에 대해 계속해서 논쟁하는 것을 멈추는 방법

돈에 관한 것일 수도 있습니다. 또는 육아 스타일. 또는 집안일. 주제가 무엇이든 간에 자주 등장하는 하나의 주장이 있습니다. 결혼 생활의 성공 비결 중 하나는 같은 도전과 좌절을 반복하지 않는 데 있습니다. 불행히도 이것은 말처럼 쉽지 않습니다.

"우리 모두 그렇게 합니다."라고 말합니다. 마가렛 러더퍼드 박사, 임상 심리학자이자 저자 완벽하게 숨겨진 우울증. “소란, 말다툼, 말다툼. 그리고 우리는 보통 우리가 문자 그대로 가장 사랑하는 사람들과 함께 합니다. 마치 대본을 따라가는 것과 같습니다. 당신은 지난번에 말다툼을 했을 때 했던 것과 똑같은 말을 합니다. 싸움이 얼마나 오래 지속될지, 누가 무엇에 대해 불평할지, 싸움이 끝나면 누가 무엇을 할지 알 것입니다.”

익숙한 것 같나요? 때때로 우리는 일종의 시공간 루프에 갇힌 공상 과학 이야기의 캐릭터처럼 느껴질 수 있습니다. 그러나 부부가 같은 일에 대해 계속해서 다투는 악순환에서 어떻게 벗어날 수 있습니까? 그것은 나쁜 습관을 피하고 논쟁의 진정한 근본적인 이유를 찾는 것에 관한 것입니다. Rutherford 박사에 따르면 반복되는 논쟁을 멈추는 방법에 대한 몇 가지 팁이 있습니다.

1. 원망 쌓이는 걸 그만둬

사람들이 갈등을 싫어하는 경향이 있기 때문에 많은 반복되는 논쟁이 시작됩니다. “우리는 분노가 나쁜 것이라고 배웠습니다.”라고 Rutherford 박사는 말합니다. “우리는 특히 여성들에게 당신의 임무는 일이 계속 진행되고 흐르도록 하는 것이라고 배웠습니다. 그래서 많은 시간 우리는 '그건 별거 아니야' 또는 '나는 그게 짜증나고 답답했어'라고 생각할 것입니다. 그리고 당신은 아무 말도 하지 않습니다. 시간이 지남에 따라 점차적으로 일이 쌓입니다.”

이러한 본능과 싸우고 문제가 발생할 때 문제를 제기하는 것이 중요합니다. 아니요, 이것은 싸움을 시작하라는 의미가 아닙니다. 비록 우리 모두가 때때로 그 죄를 범하긴 하지만 말입니다. Z해 주시면 감사하겠습니다.” 예, 우리 모두 언제 어디서 문제를 제기해야 하는지 염두에 두어야 합니다. 나중에.

2. 레이블 본능과 싸워라

신속하게 구획화하고 레이블을 지정합니다. 논쟁에서 매우 자주 사람들은 손가락질하고 결혼 생활 문제의 원인이 상대방이라고 말하는 경향이 있습니다. 파트너가 잘못한 것이 무엇인지 정확히 분석하기는 어렵습니다. "얼마나 자주 서로 레이블을 지정합니까?" Rutherford 박사가 묻습니다. "우리는 '당신은 낭비벽이 있거나 탐욕스럽거나 통제 불능자'라고 말합니다. 아무도 꼬리표가 붙기를 원하지 않습니다."

연습으로 Dr. Rutherford는 자신에 대해 이야기하고 이 특정 반복되는 논쟁이 왜 당신을 그렇게 화나게 하는지에 대해 더 많이 밝힐 것을 제안합니다. 예를 들어 '나는 돈을 쓰지 않는 가정에서 자랐기 때문에 당신이 돈을 쓸 때 무서워요'라고 말해보세요. 자신에 대해 솔직하게 말하면 자신이 어디에서 왔는지 더 깊이 이해할 수 있고 파트너가 공유도. 궁극적으로 당신은 "이것이 당신의 행동이 나에게 미치는 영향입니다."라고 말하는 사람에게 꼬리표를 붙이는 것이 아닙니다.

3. 관점 바꾸기

파트너와 함께 서로의 관점에 대해 논쟁하는 연습을 해보세요. 그들이 당신의 목소리를 듣고 그들이 어디에서 왔는지 더 잘 이해할 수 있게 하세요. Rutherford 박사는 “사람들이 그렇게 하는 것을 보는 것은 정말 재미있습니다. “그들은 심지어 다른 사람이 앉는 방식으로 앉거나 낮은 목소리로 말하기 시작합니다. 그것은 단지 그것에 장난의 요소를 추가합니다. 하지만 그들은 서로의 말을 듣기 시작하고 '와, 아빠랑 꼭 닮았어!'라고 말합니다.”

4. 화가 나지 않을 때 문제에 대해 이야기하기

모든 것이 순조롭게 진행될 때 배를 흔들고 유쾌하지 않은 일을 제기하고 싶어하는 사람은 없습니다. 결국, 이 모든 것의 목표는 피하다 인수? 예, 그게 요점입니다. 하지만 두 사람이 좋은 자리에 있을 때 공개적이고 솔직한 토론을 할 수 있다면 실제 논쟁이 일어날 때 분출하지 않도록 문제를 부드럽게 하는 데 도움이 될 수 있습니다. Rutherford 박사는 "취약한 위험을 감수하고 진정으로 느끼는 것을 표현하십시오. "라고 말합니다. "파트너의 도움을 요청하는 것을 두려워하지 마십시오."

5. 당신이 정말로 논쟁하고 있는 것을 인식하라

되풀이되는 논쟁은 그들이 표면적으로 보이는 것에 관한 것이 아닙니다. 그들은 가지고 있다 처음-레벨 레이어. 예를 들어 설거지를 하지 않는 것에 대한 싸움은 존중과 파트너가 관계에서 서로를 보는 방식에 관한 것일 가능성이 더 큽니다. 돈에 관한 싸움은 권력, 친밀감, 신뢰에 관한 것이기도 합니다. 문제의 사실은 무엇이 불을 붙였음에도 불구하고 당신이 가졌던 동일한 싸움을 다시 시작했다는 것입니다. 2주 전에 근본적인 문제를 정확히 지적하지 않는 한 문제는 해결되지 않을 것입니다. 시작했다. 이러한 문제에 직면하고 인정하고 현재의 행동에 영향을 미치지 않도록 하는 것이 중요합니다.

“돌아가서 부모님을 원망해서는 안 됩니다.”라고 Rutherford 박사는 말합니다. “당신은 과거로 돌아가 과거에 무엇이 있었고 그것이 당신에게 얼마나 힘들었고, 상처를 주었고, 당신이 여전히 믿고 있는 것을 가르쳐 주었지만, 그것은 옳지 않다는 것을 인정해야 합니다. 지금 처한 환경에서는 정확하지 않습니다.” 시간이 지나면 이 성찰이 주기를 깨뜨릴 것입니다.