공동육아 ~이다 딱딱한. 특히 처음에는 상처가 생생하고 한때 낭만적이었던 관계를 완전히 다른 것으로 개혁해야 합니다. 새로운 일정, 새로운 시스템, 새로운, 음, 알아내야 할 모든 것이 있습니다. 쓴맛이 스며들기 쉽습니다. 불만도. 그다지 좋지 않은 순간을 갖는 것도 정상입니다. 부적절한 시간에 힘든 감정을 표출하고 전남편은 일정에 조그마한 실수라도 하면 발버둥 치고, 그냥 중간에 만나자고 거절한다. 악의. 치유하고, 리듬을 찾고, 삶의 새로운 모습을 받아들이는 데는 시간이 걸립니다.
건강한 공동육아 관계에 성공적으로 도달한 아빠들이 증언할 수 있듯이, 최우선 순위인 자녀의 건강과 행복을 기억하는 것이 중요합니다. 그 진정한 북쪽은 좋은 공동 양육 배열의 지침 원칙입니다. 번성하는 데 도움이 되는 것은 개방적인 의사 소통, 유연성, 이해, 정직 및 올바른 우선 순위 지정의 조합입니다. 물론 그러한 깨달음은 우리 모두가 원하는 것보다 조금 늦게 오는 경향이 있습니다. 그래서 우리는 12명의 남성에게 공동 양육에 대해 더 빨리 얻고 싶은 지혜를 공유하도록 요청했습니다. 그들의 조언은 귀하의 배열, 귀하의 건강 및 귀하의 자녀에게 도움이 되는 관점과 맥락을 제공할 수 있는 조언입니다. 다른 사람들이 기억하기를 원하는 내용은 다음과 같습니다.
1. 열린 커뮤니케이션이 전부입니다
“이혼 변호사이기도 한 공동부모로서 육아에 대한 오해를 피하기 위한 열린 소통의 중요성을 배웠습니다. 육아에서 발생하는 많은 문제는 지저분한 논쟁과 불일치로 빠르게 바뀔 수 있습니다. 이러한 문제의 일반적인 원인은 부모 중 한 사람이 아니라 정직하지 않거나 재치가 없거나 본질적으로 이기적인 의사 소통입니다. 많은 고객에게 반영된 내 경험을 통해 나는 열린 의사 소통에 단점이 없다는 것을 깨달았습니다. 싸움으로 이어지더라도 공개적으로 말하는 것이 문제를 해결하는 유일한 방법입니다. 고객에게 '탁자 위에 모든 조각이 없으면 퍼즐을 맞출 수 없습니다.'라고 말했듯이 그것을 받아들입니다. 공동육아 경험 초기의 마음가짐은 우리 둘 다 어리고 미성숙하고 아직 어리기 때문에 어려웠을 것입니다. 학습. 하지만 파트너이자 부모인 우리 모두에게 더 빠른 성장 궤적을 가져왔을 것이라고 생각합니다.” -
2. 루틴은 모두에게 유익합니다
“한 살짜리 아이의 아버지로서 공동 양육은 놀라운 경험이었습니다. 도전적이면서도 보람이 있었습니다. 공동 양육에 대해 더 빨리 알았으면 하는 한 가지는 일관된 루틴을 만드는 것의 중요성입니다. 아이들은 일상 속에서 잘 자라며, 예측 가능한 일정을 갖는 것은 아이들이 안전하고 안정감을 느끼는 데 도움이 될 수 있습니다. 명확한 일과를 가지면 모든 사람이 같은 페이지를 유지하는 데 도움이 될 수 있으며 두 파트너가 더 적은 문제로 일정을 관리할 수 있습니다.” - Jayesh, 30세, 뭄바이
3. 유연성은 큰 차이를 만듭니다
“자녀가 성장함에 따라 그들의 요구 사항은 분명히 변할 것입니다. 그에 따라 그리고 가능한 한 효과적으로 공동 양육 전략을 조정하고 적응할 수 있도록 준비하는 것이 중요합니다. 융통성은 유머 감각을 유지함으로써 도움이 될 수 있습니다. 특히 일이 부끄럽거나 어려울 때 그렇습니다. 이러한 유형의 순간이 발생하면 두 사람 모두 공통의 목표를 향해 노력하고 있음을 기억해야 합니다. 바로 자녀를 위한 최상의 양육을 제공하는 것입니다. 당신과 당신의 전남편이 실수로부터 배우고 서로를 지원하는 한 실수를 해도 괜찮다는 것을 일찍 배웠더라면 좋았을 텐데.” - 제임스, 42세, 영국 런던
4. 중간 지대 검색
“모든 부부와 마찬가지로 우리도 아들을 키우는 데 상당한 어려움을 겪었습니다. 우리는 우리가 어떻게 양육되었는지에 따라 자녀를 양육하기를 원할 것입니다. 새로운 공동 부모는 특정 양육 방식에 대한 욕구가 갈등을 일으킬 수 있지만 항상 합의를 위한 중간 지점이 있을 수 있음을 이해해야 합니다. 진작 알았더라면 내 뜻대로 하겠다고 우기지 않고 늘 합의점을 찾았을 것”이라고 말했다. - 코비나, 34세, 가나
5. 경계는 필수적입니다. 합리적인 기대도 마찬가지입니다.
“명확한 경계와 기대치를 설정하는 것은 대부분의 초보 부모가 바로 할 것이라고 생각하지만 실제로는 알지 못하는 것입니다. 어떻게. 내 전 파트너와 나는 분명히 그 죄를 지었고 공동 양육 경험의 초기 부분은 그로 인해 어려움을 겪었습니다. 내가 엄격한 사람이고 그가 태평한 사람인 것처럼 간단하지 않았습니다. 사실, 역할이 그렇게 정의되었다면 일이 더 쉬웠을 것입니다. 대신 우리 둘 다 같은 아이디어를 가지고 있었지만 구현 방법에 대해서는 같은 페이지에 있지 않은 것 같았습니다. 우리가 앉아서 우리 자신과 우리 딸 모두에 대한 구체적인 경계와 기대치를 설정했다면 적어도 서로를 지원하는 방법에 대한 지침을 얻었을 것입니다. 그것이 우리가 그 교훈을 더 빨리 배웠으면 하는 이유라고 생각합니다. 부모로서 서로에게 제공하고 격려하며 딸과 더 일관성을 유지할 수 있는 기회 또한." - 마이클, 39세, 뉴욕
6. 아이들을 메신저로 만들지 마세요
“아내와 내가 첫 아들을 낳았을 때 우리는 부부로서 좋은 위치에 있지 않았습니다. 우리 아들은 7살이었고, 우리 둘 다 의도적으로 그렇게 한 것은 아니라고 생각하지만, 우리는 종종 아들이 우리를 대신해 의사소통을 하도록 의존했습니다. 돌이켜보면 그것이 얼마나 이기적이고 바보였는지는 분명합니다. 물론 그것은 우리 사이의 잘못된 의사 소통으로 이어졌지만 더 불행하게도 그것은 우리 아들에게 많은 압력을 가했습니다. 내가 한 말을 엄마에게 말했을 때 엄마가 화를 내면 자기 잘못이라고 생각했다. 마찬가지로 어머니가 '한' 말에 내가 화를 내면 그도 내가 화를 냈다고 생각할 것이다. 미숙하고 어리석고 자기중심적이었다. 나는 우리가 우리 자신의 헛소리에 너무 싸여서 공동 양육에 대한 그토록 쉬운 교훈처럼 보이는 것을 배우지 못한 것이 부끄럽습니다.” - 데이비드, 34세, 오클라호마
7. 너 자신도 돌봐
“아내가 첫 아이를 낳고 나서 내가 다 해야겠다고 생각했어요. 나는 사랑과 죄의식이라는 이 기이한 조합에 이끌렸다. 그리고 잠시 동안 나는 유지할 수있었습니다. 하지만 파트너이자 부모로서 지치고 짜증이 나고 비효율적이 되었습니다. 그리고 그것은 우리의 이별에 기여했습니다. 이제 저는 진정한 공동 양육 관계가 정직과 자녀가 염려될 때 서로 옆에 있어 주는 데 달려 있다는 것을 깨달았습니다. 우리는 서로에게 기대고, 일을 잘하기 위해서는 책임을 분담해야 한다는 것을 깨닫습니다. 순교가 자녀든 배우자든 그 누구와도 건강한 관계를 맺는 길이 아님을 알았더라면 좋았을 텐데. 안 하는 것보다는 늦게라도 배우는 것이 낫다고 생각합니다.” 제이, 40세, 오하이오
8. 실수는 과정의 일부입니다
“나의 전남편과 나는 우리의 최선의 의도에도 불구하고 그것을 일찍 깨달았다면 도움이 될 수 있었습니다. 준비되고, 교육을 받고, 냉정한 우리 둘 다 현실 세계에 올 때 망할 실마리가 없었습니다. 공동 양육. 그 사실을 더 빨리 믿었더라면 불필요한 스트레스와 자기 의심을 많이 덜었을 것입니다. 우리 둘 다 단지 날개를 펴고 최선을 다하기를 바라고 있다는 것을 인정하는 것이 훨씬 더 쉽고 건강했을 것입니다.” - 존, 42세, 캘리포니아
9. 쓴맛은 아무것도 해결하지 못한다
“전 애인이나 전 애인의 새 파트너를 험담하고 싶은 유혹이 들 수 있지만 자녀에게 결코 도움이 되지는 않습니다. 저는 이혼 직후에 이런 실수를 저질렀습니다. 저는 여전히 매우 괴로웠기 때문입니다. 아내가 다른 사람 때문에 나를 버렸으니, 아들을 웃기려고 아들 앞에서 놀리기도 하고, 멋져 보이기도 했다. 거의 10년이 지난 지금 생각하면 역겹다. 그러나 나는 미숙하고 절망적이었습니다. 그것이 한 일은 내 아들을 혼란스럽게 한 것뿐이었습니다. 전처의 새 남편은 정말 좋은 사람입니다. 그는 내 아들을 잘 대하고 내 아들은 그를 정말 좋아합니다. 내 아들도 나를 사랑하기 때문에 그의 삶의 중요한 부분이었던 이 다른 남자에 대해 내가 말하려는 것을 아들이 듣는 것은 이해할 만하게 복잡한 일이었습니다. 그는 무엇을 믿어야 할지 몰랐습니다. 내가 말했듯이 지금은 부끄럽습니다. 그리고 비록 그것이 10년 전에 가라앉았을지 확신할 수 없지만, 쓰라린 모든 것이 도움이 되기보다는 더 많은 관계에 해를 끼쳤다는 것을 배웠더라면 좋았을 것입니다.” - Danny, 41세, 뉴저지
10. 감정을 푸는 데는 시간이 걸린다
“인간의 자아는 공동 부모로서 다루기에는 이상하고 위험한 것입니다. 먼지가 가라 앉은 후에도 적어도 나에게는 전남편과의 관계에 여전히 분개가 남아있었습니다. 그리고 그녀가 내가 생각하지 못했거나 시도했지만 실패한 멋진 일을 할 때마다 저를 괴롭혔습니다. 내 자존감은 매우 부정적인 방식으로 그녀의 성공과 직접적으로 연결되어 있습니다. 그리고 그 사고 방식은 모두에게 완전히 파괴적이었습니다. 초기의 미숙함을 극복하고 나니 공동부모로서 서로의 육아 성공을 축하해야 한다는 것을 깨달았습니다. 궁극적으로 그것들은 우리 아이의 건강과 행복에 기여합니다. 나는 초기 이혼 후 광기 동안 그 사실을 볼 수 없었습니다. 나는 모든 면에서 최고가 되고 싶었고 전처에게 그녀가 필요하지 않다는 것을 보여주고 싶었습니다. 하지만, 나 그녀는 필요하지 않습니다. 우리 딸이 필요합니다. 괜찮습니다. 사실 훌륭합니다. 그렇게 되어야 합니다. 진작에 그 사실을 알고 인정했어야 했고, 부끄러움도 덜고, 무슨 일이 있어도 딸이 최고의 삶을 살 수 있도록 전적으로 집중했어야 했다.” - 빌리, 43세, 노스캐롤라이나
11. 당신이 속한 팀을 기억하십시오.
“당신의 자녀. 그것은 공동 육아 상황에서 중요한 유일한 팀이어야합니다. 물론 처음에는 말처럼 행동하기가 훨씬 쉽습니다. 그러나 당신의 관계나 법정에서 어떤 일이 일어났든 간에, 당신이 둘 다 같은 팀에 속해 있다는 것을 깨닫는 순간, 당신은 진정으로 자녀를 위해 더 나은 삶을 창조하기 시작할 때입니다. 당신 중 한 명이 그들에게 더 좋은 생일 선물을 준다면 누가 신경 쓰겠습니까? 요점은 생일 선물이 그들을 행복하게 만들었다는 것입니다. 그들이 당신의 전 애인과 주말에 더 좋은 시간을 보냈다고 말하면 그것은 따가울 것입니다. 그러나 자녀가 주말을 행복하게 보냈다는 사실을 여전히 받아들일 수 있습니다. 모든 것이 아직 날 것일 때 경쟁하는 것이 정상입니다. 그러나 자녀의 이익을 위해 그 에너지를 다시 집중시키는 것은 확실히 가능합니다. 가능할 때마다 그들의 행복을 축하하면 모두가 승리합니다.” - 게이브, 50세, 오리건주
12. 혼자 가지마
“이혼할 때, 당신과 당신의 전 친구는 편을 선택할 것입니다. 반드시 악의가 있거나 그런 것은 아니지만 카드가 떨어지는 방식 인 것 같습니다. 그래서, 당신이 커플이었을 때 당신이 의지했던 사람들은 당신이 헤어지고 나면 거기에 없을 수도 있습니다. 그것이 내 상황에서 일어난 일입니다. 우정을 다시 쌓으려고 노력하기는커녕 분개하게 되었고 나 자신을 고립시켰습니다. 나는 누구의 도움 없이도 살아남고 번창하기로 결심했습니다. 그리고 나는 할 수 없었다.
지원을 구하는 첫 번째 단계는 치료 그룹에 가입하는 것이었습니다. 그곳에서 나는 나와 거의 같은 상황을 겪고 있는 몇몇 아빠들을 만났다. 이 우정은 빠르고 유기적으로 형성되어 저를 멈추고 생각하게 만들었습니다. 도대체 내가 왜 그렇게 오랫동안 혼자서 이것을 해결하려고 했습니까? 내 아이들과 전남편 모두 내가 더 나은 방향으로 변화하기 시작했다는 것을 알아차렸고, 그것은 내가 모든 것을 혼자 탐색할 필요가 없다는 것을 마침내 배웠기 때문입니다. 성공적인 공동 양육 관계는 지원 없이는 존재할 수 없다고 생각하며, 그 사실을 훨씬 더 빨리 알았더라면 좋았을 것입니다.” - 러셀, 56세, 플로리다