자신감 있고 안전한 아이를 키우기 위한 양육 조언은 필요하긴 하지만 같은 맥락을 차지하는 경향이 있습니다. 아이들에게 소리를 지르지 않고 때리지 않는 것이 목록의 맨 위에 있으며 "공격적인 것은 아니지만..."과 같은 문구는 본질적으로 수동 공격적 괴롭힘. 그러나 시간이 지남에 따라 자녀의 자존감을 잠식하는 부모가 일반적으로 빠지는 더 교활한 습관이 있습니다. 그녀의 책에서 연결 촉진, 아동 심리학자 티시 테일러 박사., 이러한 일반적인 육아 실수 중 일부를 "단절 행동"이라고 부르며 다음을 명확히 합니다. 자존감을 낮추는 더 명백한 범인과 비교할 때 그들은 공격적이지 않은 것처럼 보일 수 있습니다. 자연.
"분리 행동은 부모-자식의 따뜻함을 감소시키고 부모와 의사 소통하거나 부모와 함께 있고 싶은 자녀의 욕구를 낮추는 행동입니다. "라고 Taylor는 말합니다. "그들은 거부와 회피처럼 학대적이지는 않지만, 분리의 벽을 만드는 경향이 있는 미묘한 억제에 더 가깝습니다."
단절 행동은 부모-자녀의 따뜻함을 떨어뜨리기 때문에 자녀의 자존감을 갉아먹는 경향이 있습니다. 부모와 자녀 사이의 분리의 벽이 높아짐에 따라 아이들은 덜 보살핌을 받고 안전하며 가치 있다고 느낄 가능성이 적습니다.
아래에서 Taylor는 본의 아니게 아이들의 자존감을 약화시키는 세 가지 일반적인 부모 행동을 지적합니다. 이를 피하고 부모가 사실이 아님을 증명할 때 관계 손상을 효과적으로 복구하는 몇 가지 방법 완벽한.
아이들의 행동에 대해 질문하면 자존감이 떨어집니다.
비난의 공세는 심지어 건설적인 비판일지라도 아이들이 아무것도 제대로 할 수 없다고 느끼게 만들 수 있습니다. 치명적인 의사소통을 피하는 것은 부모에게 좋은 출발점입니다. 분명히 당신은 자녀에게 그들이 실패했거나 충분히 열심히 노력하지 않는다고 말하고 싶지 않을 것입니다. 그러나 덜 강렬한 상호 작용이 아이들에게 미칠 수 있는 누적 효과에 대한 인식은 자신감 있는 아이들을 키우는 다음 단계입니다.
건전한 긍정-교정 비율을 유지하려는 시도에서 일부 부모는 결국 끊임없이 질문하게 됩니다. "정말 그렇게 하시겠습니까?" 그러나 이것은 수동적-공격적 기능을 합니다. 보정. 부모가 자녀에게 끊임없이 “그게 좋은 생각이라고 생각하니?”라고 물을 때. 그들의 아이들은 그러한 진술을 내면화하고 개인적인 의심이 곪기 시작합니다.
"우리가 아이들에게 질문할 때, 우리는 그들의 자율성과 그들이 실수를 하더라도 약간의 독립성을 갖는 것이 괜찮다는 생각을 미묘하게 약화시킵니다."라고 Taylor는 말합니다. “그리고 거친 어조, 절제된 빈정거림 또는 힌트 부모가 자녀에게 질문할 때 비꼬는 것은 분리를 일으킬 수 있습니다.”
명백한 주의 사항은 일부 상황에서는 즉각적인 개입이 필요하다는 것입니다. 동생을 때리는 아이는 즉시 멈추라는 말을 들어야 합니다. 그리고 나무에서 뛰어내려 어린이용 수영장으로 뛰어드는 것이 재미있을 것이라고 생각하는 아이가 어려운 방법으로 교훈을 배우도록 허용할 수 없습니다.
그러나 나중에 부모가 자녀와 이야기하는 한 자녀가 어려움을 겪거나 심지어 실패하도록 내버려 두는 것이 건강할 수 있는 수십 가지 다른 상황이 매일 있습니다. 그리고 그러한 배움의 순간에는 건전한 성찰을 불러일으키는 빈정거림 없는 질문을 하는 것이 적절할 수 있습니다.
"자녀에게 '거기서 무슨 일이 있었던 것 같니?'라고 물어보세요." Taylor가 제안합니다. "일시가 지나고 좌절감이 가라앉은 후 비트를 기다리는 것은 아이들과 연결하고 학습 과정에서 목소리를 낼 수 있는 좋은 시간입니다."
비언어적 단서는 어린이와 부모를 분리시킵니다.
어려운 상황에서 자녀에게 입을 다물지 않을 수 있는 부모는 자녀의 비언어적 의사소통이 자제력을 약화시키고 있음을 발견할 수 있습니다.
아이들과 마찬가지로 부모가 좌절의 순간에 큰 감정을 느끼는 것은 이해할 만합니다. 식탁을 차리기 위해 걸어들어가서 감상적이고 대체할 수 없는 결혼 선물이 식당 피구 게임에서 박살난 것을 발견하면 부모는 어떤 식으로든 감정을 느끼게 될 것입니다. 그런 상황에서 아이들에게 소리를 지르지 않는 것은 놀라운 자제력을 보일 것입니다. 하지만 그러한 감정은 어떻게든 표출될 것입니다.
큰 틀에서 볼 때, 좌절한 표정은 일반적으로 아이에게 소리를 지르는 것보다 덜 단절됩니다. 그러나 그것은 여전히 부모와 자식 사이에 벽을 만듭니다.
“비언어적으로 우리는 아이들에게 크고 분명하게 의사소통합니다. 그들은 우리의 기분, 어조, 표정을 절대적으로 알고 있으며 매우 빠르게 읽을 수 있습니다.”라고 Taylor는 말합니다. “어린 아이들은 부모가 무언가에 대해 화를 낸다는 것을 읽을 수 있지만, 그 좌절의 원인을 정확히 알지 못할 수 있습니다. 그들은 확신이 없어져서 달걀 껍질 위를 걷기 시작할 수 있습니다. 또는 약간의 기질과 성격을 가진 아이들은 인지된 좌절감을 충족시키고 더 강력하고 단호하며 때로는 공격적이 될 것입니다.”
문제는 다음과 같습니다. 완벽한 부모는 없습니다. 아무리 노력해도 비언어적 표현이 크고 또렷하게 들리는 날이 있을 것입니다. 그러나 그러한 경우에도 모든 것이 손실되지는 않습니다.
이에 대한 해결책으로 임상의들은 "파열 및 복구"라는 개념을 지적합니다. 자녀와의 관계를 방해하고 그것이 자녀를 어떻게 만들었는지에 대해 공감을 보이기 위해 무언가를 했습니다. 느끼다. 자녀가 중요한 업무 이메일을 완료하지 못하게 할 때 목소리를 높였습니까? 냉정함을 잃은 것에 대해 사과하고 아이가 놀랐을 것임을 인정하면 아이의 안전감과 안정감을 회복할 수 있습니다.
좌절의 순간은 감정에 대해 이야기하는 방법을 본보기로 삼을 수 있는 기회입니다. 그리고 그러한 큰 부모의 감정이 덜 건설적인 방식으로 명백해지는 불가피한 사건에서 자녀에게 돌아가서 감정을 설명하고 여전히 그들을 사랑한다고 표현하는 것은 아이들이 정서적 인식을 개발하는 데 도움이 되는 연결 기회입니다. 장기적으로.
부모가 차분하게 “사랑해. 하지만 네가 제대로 듣지 못해 정말 답답해. 지금." 아이는 자신에 대한 당신의 사랑이 그들의 행동에 달려 있는 것이 아니라 특정한 행동이 당신에게 부정적인 영향을 미치고 있다는 것을 듣습니다. 감정. 그것은 그들이 좌절할 때 화를 내거나 철회하는 대신 따를 수 있는 일종의 스크립트를 제공합니다.
허용적인 양육은 또한 아이들의 자존감을 떨어뜨립니다
그렇다면 저항이 가장 적은 길이 자존감을 높이는 데 가장 효과적인 방법일까요? 부모가 아이의 모든 변덕을 들어주고 아주 조금만 고쳐준다면 아이들은 다른 세상 수준의 자신감을 갖게 될까요? 불행히도.
학문심리학 용어로 따스하지만 해이한 부모를 일컫는다. 허용하는 부모. 확고한 한계를 설정하지 않고, 자녀의 활동을 면밀히 모니터링하지 않으며, 자녀에게 적절하고 성숙한 행동을 요구하지 않습니다. 결과적으로 그들은 충동적이고, 반항적이고, 목표가 없고, 오만하고, 공격적인 경향이 있는 아이들을 키웁니다.
"자녀가 자기 조절 방법을 배우지 않고 어떤 면에서는 대처 방법을 배우지 않기 때문에 허용적인 양육은 자존감을 약화시킬 수 있습니다."라고 Taylor는 말합니다. "경계가 거의 없을 때 감정을 관리하는 방법을 배우지 않습니다. 현실 세계로 나갈 때 매우 어려울 것입니다."
따라서 허용적 양육이 처음에는 지름길처럼 보일 수 있지만 실제로는 인생이 그들에게 던지는 실망을 감당할 수 없는 자신을 발견하기 위해 자라는 아이들을 위한 길입니다. 자녀에게 도구, 정서적 능력 및 좌절에 대처하는 자존감은 아이들의 장기적인 전망과 부모의 전망에 더 좋습니다.
강력한 기반 구축
자녀의 자존감을 잠식할 수 있는 양육 실수는 탐색하기 어려워 보일 수 있지만 해결책은 대체로 세 가지 전략에서 찾을 수 있으며 그 중 두 가지는 이미 언급되었습니다. 수리하다.
세 번째? 실수를 했을 때를 대비해 관계형 자본을 구축하기 위해 미리 토대를 마련합니다.
Taylor는 "자녀와 함께 좋은 시간을 보내십시오."라고 말합니다. “매일 단 15분의 집중된 양질의 시간이라도 서로를 즐기고 장난기 넘치며 서로의 말을 경청합니다. 그렇게 하면 관계를 구축하고 유지하는 것입니다. 그런 다음 피드백을 제공할 때가 되면 견고한 관계 기반 위에 구축되었기 때문에 더 잘 받아들여질 것입니다.”
