일부 관계는 단순히 실패합니다. 그리고 부모가 그들 사이에 발생하는 문제를 해결하기 위해 아무리 애를 써도, 일을 잘 되게 하기 위해 아무리 노력해도, 별거 또는 이혼 종종 유일한 옵션입니다.
모든 결혼의 36%가 그러한 결과로 끝나는 미국은 세계에서 세 번째로 높은 이혼율을 기록하고 있습니다. 아마도 더 가슴 아픈 통계량 모든 미국 어린이의 50%가 부모의 결혼 생활이 끝나는 것을 목격하게 된다는 것입니다. 그 영향은 삶을 바꿀 수 있습니다.
아버지로서 나쁜 상황에서 최선을 다하면서 이혼 과정을 관리하는 방식은 자녀에게 해로운 영향을 거의 미치지 않도록 하는 것이 중요합니다. 하지만 무엇을 염두에 두어야 합니까? 이 주제에 대한 이혼 조언과 고군분투한 지혜를 제공하기 위해 우리는 정기적으로 이혼을 다루는 전문가뿐만 아니라 그곳에 있었던 다양한 아버지들과 이야기를 나눴습니다. 그들의 조언은 아래의 일곱 가지 조언으로 요약되었습니다.
1. 혼자 가지마
“전문적인 법적 도움 없이는 이혼을 시도하지 마십시오. “'일을 해결'하고 싶은 유혹을 느낄 수도 있지만 곧 공동 양육 문제가 나타나거나 돈과 같은 다른 것이 방해가 된다는 것을 알게 될 것입니다. 전문가와 상의하고 가능하면 중재자를 이용하는 것이 가장 좋다”고 말했다.
초기 분리가 비교적 순조롭게 진행되더라도 이후에는 합병증에 대비하십시오. "사람들은 일이 잘못되었을 때 우리에게 오는 경향이 있습니다. 우리 데이터에 따르면 헤어진 후 약 3년이 지났습니다." Dadsunlimited.org, 부모, 조부모 및 보호자를 위한 영국 기반 조언 및 지원 서비스입니다.
Colthorpe에 따르면 발생하는 경향은 다음과 같습니다. 잠시 동안은 모든 것이 잘 진행됩니다. 그러나 조만간 부모 중 한 명이 새로운 파트너를 얻거나 갈등을 새롭게 하는 다른 무언가가 나타납니다. "부모 중 한 명이 집으로 이사하는 것과 같은 지리적 변화일 수도 있고, 한 연령대에서 다른 연령대로 성장하는 아이들이나 아이에게 발생하는 건강 문제일 수도 있습니다."라고 그는 말합니다.
2. 디싱 먼지를 피하십시오
양 당사자가 전 애인에 대해 이야기하지 않거나 긍정적인 관점에서 아이들에게만 언급하는 것이 중요하다고 중재자 Dori sWirtz는 제안합니다. 이혼화합. "다른 부모에 대해 부정적으로 이야기하면 아이들에게 상처를 줄 수 있습니다."라고 그녀는 말합니다. "아빠가 아이들과의 관계에 집중하고 아이들의 필요와 필요에 진정으로 집중하는 것이 가장 좋습니다."
Shwirtz의 경험에 따르면 많은 아빠는 실제로 이혼을 통해 자녀와 더 가까워집니다. "그들은 제한된 시간을 함께 할 수 있기 때문에 그 시간을 그들의 특별한 관계를 연결하고 감사하는 데 사용합니다."
로이 스미스도 동의합니다. 그는 아빠들에게 냉정함을 유지하고 자녀에게 두 부모 모두가 필요하다는 사실을 기억하라고 조언합니다. 그는 아이들 앞에서 다른 부모를 폄하하지 않고 수동적으로 공격적이지 않게 하는 것이 중요하다고 덧붙였다.
“내가 아이들에 대해 받은 최고의 조언 중 하나는 아이들이 어느 정도 이해한다는 것입니다. 그들은 부모의 분열이며 당신이 하나를 비방하면 자녀를 비방하는 것입니다.”라고 말합니다. 스미스.
3. 중재 고려
“중개 대부분의 이혼 부부에게 중요한 퍼즐 조각입니다.”라고 Shwirtz는 주장합니다. 중재는 양 당사자가 스스로 결정을 내릴 수 있는 권한을 부여합니다. "자녀라는 상호 우선 순위에 관해서는 부모보다 더 잘할 수 있는 사람이 없습니다."
대부분의 경우, 부모에 대해 아무것도 모르는 판사가 아니라 부모가 중재를 통해 결정을 내리는 것이 자녀에게 가장 큰 이익이 된다고 Shwirtz는 덧붙입니다. "그들은 또한 그들에 의해 만들어졌기 때문에 그들의 합의를 이행할 가능성이 더 높습니다"라고 그녀는 말합니다.
이혼을 '종결'로 보지 않는 것이 중요하다고 주장하는 Roy Smith에 따르면 초기 단계에서 중재를 통해 문제를 해결하고 합의하는 것이 중요합니다.
“확실히, 우리가 이혼하고 나면 육아가 더 쉬울 것이라고 믿었던 부분이 있었지만 보통은 그렇지 않습니다.”라고 그는 말합니다. 우선 이혼하게 만드는 문제가 무엇이든 남은 공동 양육 기간 동안 나타날 가능성이 가장 높다는 사실을 발견했습니다.”
4. 자녀를 폰으로 사용하지 마십시오.
아이들은 부모 간의 싸움에서 쉽게 무기가 될 수 있고, 원초적인 감정을 목격하고, 상황이 유독해지면 부모 중 한 명 또는 두 명 모두에게 조종당하는 경우가 많습니다.
"저는 항상 자녀와의 상호 작용에 관한 한 자신의 행동만 통제할 수 있다고 양 당사자에게 말합니다."라고 Shwirtz는 경고합니다. "전 애인이 아이들과 함께 하는 일이 마음에 들지 않으면 가끔 답답할 수 있지만 아이들을 위험에 빠뜨리지 않는 한 더 이상 발언권이 없습니다."
모든 합의 사항을 준수하고 가능하면 자녀가 논쟁에서 벗어나게 하고 그들이 목격하고 있는 현실을 왜곡하려고 시도하지 마십시오.
뉴저지 출신의 별거 중인 두 아이의 아버지인 본명이 아닌 조나단은 이렇게 설명합니다. “내 전남편은 별거 중 아이들과 함께 지낼 때마다 아이들에게 나에 대한 이야기를 하곤 했다. 모든 것이 내 잘못인 것처럼 보이게 하기 위해 거짓말을 할 뿐입니다. 나는 그들을 위해 가능한 한 모든 것을 안정적으로 만들기 위해 과정을 유지하려고 노력했습니다. 나는 '엄마가 이 일을 잘 처리하지 못해서 그런 말을 하고 있을 뿐이야. 하지만 속으로는 화가 나고 화가 났습니다.”
대신 그들의 회복력과 현실을 보는 능력을 믿으라고 조나단은 제안합니다. “시간이지나면서 아이들은 그녀가 무엇을하고 있는지 깨달았습니다. 그들은 그녀가 그들에게 말한 것을 나에게 되풀이한 다음 '우리는 엄마가 거짓말을 하고 있다는 것을 알고 있습니다.'라고 말했습니다. 어머니와 좋은 관계를 유지하지 못하는 것을 원하지 않았지만 진실이 무엇인지 말할 수 있었습니다. 였다. 특히 딸이 크면서 거짓말을 꿰뚫어본다”고 말했다.
5. 물러서지 마세요
Shwirtz는 "일부 아빠는 처음부터 관계를 끊고 자신이 진정으로 원하는 것을 말하지 않는 것을 봅니다."라고 경고합니다. "때때로 이것은 죄책감 때문이거나 엄마가 대부분의 결정을 내리는 것이 아이들에게 최선일 것이라고 생각합니다."
Shwirtz는 그녀가 중재한 부부의 예를 인용합니다. “그들에게는 특별한 도움이 필요한 아이가 있었습니다. 아빠는 아이 돌보기와 관련된 모든 것을 엄마에게 양보했고, 이혼한 지 1년쯤 된 지금은 돌아가서 부모의 책임을 분담했으면 하는 바람입니다.”
Smith가 반향을 일으킨 견해입니다. “우리는 종종 우리 사회의 규범이 별거/이혼 절차를 지시하도록 내버려두고 너무 많은 아빠들이 더 짧은 양육 기간을 갖게 되는 것 같아요.”라고 그는 주장합니다.
“너무 자주 아버지는 50% 미만의 양육권 또는 동등하지 않은 합의를 기본으로 합니다. 공동 양육 책임을 분할할 계획이라면 이혼 절차가 진정한 50:50 분할을 위한 단계를 설정하는지 확인해야 합니다.”
6. 치어리더가 아닌 서포터에게 조언을 구하라
Colthorpe는 “별거와 이혼이 새 파트너에게 미칠 수 있는 영향을 인식하고 이를 공명판으로 사용하지 않도록 노력하세요”라고 제안합니다. "새로운 파트너에 대한 불만을 지속적으로 표출한다면 이전 관계의 피해가 새로운 관계에 영향을 미칠 수 있습니다." 대신 제3자 친구를 찾으십시오.
친한 친구가 아니라면 치료사나 상담사에게 이야기하라고 덧붙인다. 최소한 주변 사람들의 균형이 잘 잡혀 있는지 확인하십시오. 문제를 증폭시킬 수 있는 자신의 생각을 위한 에코 챔버를 제공하는 예스맨만이 아닙니다. "또한 당신에게 맞서고 당신의 생각에 도전하는 친구가 필요합니다."라고 그는 말합니다.
7. 아이들의 말을 들어라
당연해 보이지만 성인 갈등의 십자포화 속에서 들리지 않는 것은 종종 아이들의 목소리입니다. Shwirtz는 "저는 항상 두 부모 모두에게 적어도 단기적으로는 가족 치료사의 서비스를 받을 것을 권장합니다."라고 조언합니다.
"아이들은 괜찮다고 말할 수 있지만 주의를 기울이고 그들이 가지고 있는 생각이나 감정이 셔플에서 길을 잃지 않도록 하는 것이 중요합니다."라고 Shwirtz는 말합니다. 아빠와의 나이에 맞는 대화도 중요하다. "아이들은 가족의 일부로서 이혼의 이해 관계자이며 특정 사항을 알 권리가 있습니다."라고 Shwirtz는 덧붙입니다. "두 부모가 세부 사항을 공유하고 그들과 공유하면 그들이 느끼는 것을 공유하도록 격려할 수 있다면 그들은 중요하고 가치 있다고 느낄 것입니다."
Colthorpe는 동의하며 부모의 관계가 무너지는 것을 목격한 아이들의 진술 중 일부를 신랄하게 인용합니다. "이것은 자녀에게 말할 시간과 공간을 제공해야 한다는 가장 좋은 증거입니다."
에 의해 수집됨 영국 가족 정의 청소년 위원회 이것은 부모의 이혼 중에 자녀가 말하고 쓴 요청입니다.
여기에는 다음이 포함됩니다. ‘나에게 안전하다면 부모님 두 분을 만날 권리가 있음을 기억하십시오.' 또한; ‘현재 기분에 따라 내 인생에 대한 영구적인 결정을 내리지 마십시오.' 그리고 '제발 케이다른 부모님이 내 요구 사항과 나에게 무슨 일이 일어나고 있는지 업데이트해 주세요. 나도 그들의 도움이 필요할지도 몰라.'
흔히 그렇듯이 가장 현명한 말은 어린아이의 입에서 나옵니다.
이 기사는 원래 게시된
