당신이 받은 최고의 육아 조언은 무엇입니까? 가장 유용한? 몇 번이고 다시 돌아오는 팁? 다른 부모와 공유하는 첫 번째 것? 그것은 우리가 다양한 연령과 배경에 걸쳐 경험 많은 아빠들에게 물었던 질문입니다. 책을 읽고 기본 사항을 공부할 수 있지만 좋은 부모가 되는 것에 대한 많은 조언은 부모가 되고 배우는 과정에서 나옵니다. 아니요, 부모라고 해서 모두 조언을 할 자격이 있는 것은 아닙니다. 그러나 공유하고 싶은 사람들은 친구, 가족, 가상의 인물 등에서 얻은 지혜의 말 한두 가지를 기억할 가치가 있습니다. 이 남성들이 공유한 조언은 아버지와 남편으로서의 삶에 적용되며 삶을 더 쉽게 만들었습니다. 여기에서 원하는 정확한 조언을 찾을 수 있습니까? 아마 아닐 겁니다. 그러나 우리는 여기에 있는 지혜가 당신에게 말하고 필요한 조언을 제공하기를 바랍니다. 결국, 우리는 모두 함께입니다.
1. 귀하의 존재를 우선시하십시오
“나보다 조금 더 오래 아빠가 된 내 친구는 좋은 남편과 아버지가 되는 비결이 — 또는 적어도 그에게 효과가 있는 것으로 보이는 것은 모든 것에 참석하려고 노력하는 것이 아니라 그가 있을 때 그의 존재를 우선시하는 것입니다. 이다. 그래서 그가 축구 경기를 만들 수 없다면 괜찮습니다. 그것은 그가 갈 수 있는 다음 이벤트를 의미합니다. 그 순간 그의 존재가 그의 우선 순위입니다.” —팀, 35세, 위스콘신
2. 피를 흘리게 하라
“정말 병적으로 들리겠지만, 그것이 의미하는 바는 아이들이 다칠 것이고 당신은 아이들이 고통을 겪게 해야 한다는 것입니다. 그들의 상처에 붕대를 감고 기분이 나아지도록 도울 수는 있지만, 항상 그들을 보호할 수 있을 것이라고 생각하도록 자신을 속일 수는 없습니다. 엄마는 운동장 부상과 자전거 사고에 대해 너무 불안해 할 것이기 때문에 특히 남동생과 함께 조금 억지로 놓아야한다고 말했습니다. 물론, 당신은하지 않습니다 원하다 일어날 수 있습니다. 그러나 당신은 그들을 학습 경험처럼 대해야 합니다.” —빌리, 40세, 아이오와
3. 정지.
“이건 꽤 잘 알려진 이야기인 것 같은데, 제 여동생은 아이가 힘든 시간을 보내고 있다면 아마도 배고프거나, 동요하거나, 외롭거나, 피곤하다: H.A.L.T. 결코 마법의 단어는 아니지만, 특히 자녀가 더 어리고 문제를 해결하기 위해 고군분투하는 경우 자녀를 화나게 하는 것이 무엇인지 파악하는 데 도움이 됩니다. 의사소통하다. 그것들은 모두 기본적인 요구 사항이며 때로는 의도하지 않게 충족되지 않습니다. 'H.A.L.T'는 숨을 쉬고 문제를 파악하기 시작하도록 상기시켜주는 훌륭한 명령이기도 합니다.” —Aaron, 37세, 일리노이주
4. 두려움을 단순화
“딸이 지하실을 무서워하는 친구가 있었어요. 그의 접근 방식은 한 번에 한 단계씩 그녀를 몰입시켜 사물을 단순화하는 것이었습니다. 처음에는 불을 켜고 계단을 반쯤 내려가는 식입니다. 그것은 아이의 두뇌가 어떻게 작동하는지에 대해 많은 것을 가르쳐주었습니다. 큰 것은 무섭지만 작은 것은 관리가 가능합니다. 그리고 큰 것들은 실제로 서로 위에 쌓인 작은 것들의 묶음일 뿐입니다.” —잭, 38세, 메릴랜드
3. 조용함은 조용함을 낳는다
“목소리를 높이는 대신 낮추면 열에 아홉은 아이도 그럴 것입니다. 우리 아빠는 절대 소리를 지르지 않았어요. 음, 아마도 한두 번 정도 - 그리고 그가 그랬을 때 그것은 멸종 수준의 사건과 같았습니다. 그가 최근에 우리가 화를 내는 동안 그의 전략은 우리도 그렇게 할 것이기 때문에 목소리를 낮추는 것이라고 말했기 때문입니다. 나이가 많은 아이들은 소리를 지르지 않는 사람에게 소리를 지르면 어리석다고 느낍니다. 돌이켜보면 천재였다.” —딘, 33세, 켄터키
4. 당신이 할 수있을 때마다 잠
“빨래는 기다릴 수 있습니다. 요리는 기다릴 수 있습니다. 수면은 좋은 부모가 되기 위해 필수적입니다. 먹을 수 있을 때마다 맛보기만 하면 된다. 엄마는 우리가 어렸을 때 짧은 낮잠을 정말 잘 잤다고 말씀하셨습니다. 그녀는 10분 만에 재충전할 수 있었는데, 그것은 내가 아직 잘하지 못하는 것입니다. 그러나 나는 거기에 도달하고 있습니다. 얼마 전 딸아이가 교복을 고르는 동안 나는 재빨리 잠을 잤다. 야, 10분은 10분이야." —칼, 34세, 펜실베니아
5. 육아 서적 그만 읽기
“아버지는 아주 직설적으로 말씀하셨습니다. '나는 빌어먹을 육아 책을 한 권도 읽지 않았고, 페이스북도 없었고, 휴대폰도 사용하지 않았습니다. 당신의 어머니도 마찬가지였습니다. 그리고 당신과 당신의 형제는 훌륭하게 밝혀졌습니다. ' 그것에 대해 논쟁하기 어렵습니다. 정말.” – 클린트, 36 애리조나
6. 당신이 가진 아이의 부모
“당신이 원하는 아이가 아닙니다. 또는 당신이 기대했던 아이. 우리의 첫 아이가 가벼운 자폐증을 가지고 태어났기 때문에 이것은 배우기가 어려웠습니다. 우리는 자녀의 특정 요구 사항에 대해 알게 된 후 창 밖으로 바로 나가는 양육 계획을 가지고 있었고 양육 계획 전체가 꽤 무의미하다는 것을 깨달았습니다. 귀하의 자녀는 그 자신이 될 것이며 귀하는 그 특정인을 돌보기 위해 최선을 다해야 합니다. 우리 의사는 특히 그 말로 우리에게 말했고 그것은 아마도 우리가 받은 가장 통찰력 있는 조언이었을 것입니다.” —데이비드, 37세, 플로리다
7. 그들이 당신의 사과를 듣게 하라
“부모의 사과는 다른 누구보다 100배 강력합니다. 부모는 결코 엉망이 아니기 때문입니다. 오른쪽? 오른쪽?! 당연히 아니지. 선생님인 친구가 있는데, 수업에 참여하기 위해 할 수 있는 최선의 방법은 수업을 망치고 책임을 지고 사과하는 것이라고 말했습니다. 아이들은 너무 놀라서 즉시 당신의 정직함을 존중합니다. 그리고 그것은 그들을 가르친다 사과하는 법 앞으로도 의미 있고 진정성 있는 방식으로”라고 전했다. —매튜, 34세, 콜로라도
8. 식기세척기는 절대 비어있지 않습니다
“시아버지는 내가 그의 딸과 결혼하려고 할 때 이것을 가르쳐 주셨습니다. 그것은 그와 그의 아내 사이에 있는 '규칙'이며 기본적으로 다음을 의미합니다. 있다 언제나 집안일을 도울 수 있는 기회. 식기 세척기가 비어 있지 않다는 것은 일반적으로 그 안에 깨끗한 식기가 있다는 사실을 의미합니다. 비울 수 있거나 더러운 식기를 넣을 수 있습니다. 그것은 모든 것에 적용됩니다. 그리고 절대적인 것은 아닙니다. 어떤 날은 지쳐서 집이 지저분합니다. 하지만 대부분의 경우 아내와 나는 일을 정리하기 위해 할 수 있는 일이라면 무엇이든 함으로써 서로를 돌보려고 합니다.” —마티, 42세, 캘리포니아
9. 당신은 각 아이에게 다른 부모가 될 수 있습니다
“내게는 거의 정반대인 11살과 13살의 두 아들이 있습니다. 내 막내는 내성적인 조용하고; 나의 맏이는 육체적이고 외향적입니다. 칭찬의 종류와 규율 나는 막내에서 가장 오래된 바운스와 함께 사용하고 그 반대도 마찬가지입니다. 완전히 다른 두 사람, 완전히 멋진 사람들이니까요. 학교에 다시 갔을 때 심리학 책에서 그 조언을 읽었고 완벽하게 이해되었습니다. 다른 사람들은 다른 것에 다르게 반응합니다. 여러 아이를 키울 때는 '다르다'가 키워드다." —Jonathon, 42세, 미시간
10. "사랑"은 동사입니다
“자라면서 사랑은 하나였습니다. 우리 집에는 사랑이 있었다. 나는 사랑으로 가득 차 있었다. 모든. 내가 부모가 되고 내 좋은 친구가 사랑을 동사로 생각한다고 언급하기 전까지는 가정에서 사랑을 적극적으로 생산하고 촉진하는 것이 얼마나 중요한지 깨달았습니다. 껴안다. 키스. 가능한 한 자주 '사랑해'라고 말하세요. 축하하다. 감사합니다. 겸손하십시오. 이 모든 행위는 사랑의 행위입니다. 사랑은 사물이 되기 전에 행동이 되어야 합니다.” —크리스토퍼, 40세, 오하이오
11. 사진 많이 찍기
“더 좋은 점은 솔직한 것을 받아들이십시오. 포즈를 취하지 마십시오. 하루 종일 엄마나 아빠가 '얘야! 여기! 여기를 봐!' 그리고 그것은 그 순간을 완전히 망쳐 버립니다. 제 친구는 전문 사진작가인데 좋은 사진의 비결은 찍을 때 최대한 눈에 띄지 않는 것이라고 말했습니다. 완전히 이해가 됩니다. 그리고 아이들이 크면서 사진 찍히는 것을 싫어하기 시작하면 눈에 띄지 않는 걸 정말 잘하게 될 거예요.” —앤드류, 34세, 아이오와
12. 싸워도 괜찮아
“사실, 예상됩니다. 당신이 처음 실수를 하면 세상이 당신의 부모로서의 능력을 무너뜨리는 것처럼 보일 것입니다. 그러나 그것은 당신의 능력을 나타내는 것이 아니라 확실성의 문제일 뿐입니다. 너는 가고 있다 투쟁하다. 괜찮습니다. 당신이 그것으로부터 배우고 앞으로 나아가는 한. 삼촌은 부모가 되는 것은 사람이 되는 것과 같다고 말씀하셨습니다. 항상 나아질 수 있지만 완벽할 수는 없습니다.” —론, 38세, 조지아
11. 자주 자신을 용서하십시오
“부모로서 발전하는 열쇠입니다. 과거 실수의 그림자 속에서 살 수는 없습니다. 당신은 정말로 할 수 없습니다. 그렇지 않으면 그들은 당신이 앞으로 나아갈 수 없는 지점까지 당신을 고정시킬 것입니다. 우리가 딸을 가졌을 때, 엄마는 나를 점심에 데리고 나가서 그녀가 부모로서 망친 모든 방법에 대한 이야기를 들려주었습니다. 일부는 이미 들었습니다. 그러나 일부는 아주 새롭습니다. 알고 보니 그녀는 나를 세 번이나 떨어뜨렸다. 그러나 그녀는 항상 자신을 용서하고 자신의 실수가 의도하지 않은 것임을 스스로에게 상기시켰습니다. 좋은 부모는 없다 시도 망치다. 하지만 일어난다.” —마이크, 39세, 캘리포니아
12. 어린 시절을 기억하십시오
“좋은 점을 기억하고 나쁜 점을 기억하고 더 나은 부모가 되는 데 사용하십시오. 어린 시절을 학습 경험으로 취급할 수 있다면 무엇이 효과가 있었고 효과가 없었는지 기억하는 데 도움이 될 것입니다. 그것은 당신의 아이들에게 정확히 번역될 것이라고 말하는 것이 아닙니다. 그들은 결국 당신이 아니지만 아이들입니다. 그리고 당신도 한때는 그랬습니다. Phil 박사에게 그 덩어리를 들었다고 말하는 것이 부끄럽습니다. 인쇄해야 할 것 같죠?” —스티브, 36세, 위스콘신
13. 스팽킹은 쓸모가 없다
“모든 스팽킹은 — 모든 가혹하고 야만적인 처벌이 할 수 있는 것은 — 자녀가 더 나은 거짓말쟁이, 살금살금, 문제아가 되도록 훈련시키는 것입니다. 그 또는 그녀는 규칙 위반을 멈추지 않을 것입니다. 그 또는 그녀는 잡히지 않는 것을 더 잘할 것입니다. 아무도 나에게 그 조언을 '말'하지 않았지만, 나는 어렸을 때 엉덩이를 맞았다. 그리고, 맞춰보세요? 몸을 구부리고 누워서 때리는 것을 멈추는 방법을 알아냈습니다. 처벌 가르칠 수 있는 순간이어야 합니다. 그렇지 않으면 무의미합니다.” —로저, 37세, 테네시
14. 싫어해도 괜찮아
“남자, 나는 부모로서의 첫해를 싫어 했습니까? 그리고 나는 그것에 대해 너무 죄책감을 느꼈습니다.. 아빠로서 너무 무능하고 무기력하다고 느껴서 매일 벽에 머리를 박고 싶었습니다. 내가 한 일은 옳지 않았다. 그리고 그것은 내 자신감에 큰 타격이었습니다. 나는 실제로 페이스북의 지원 그룹에 가입했고, 얼마나 많은 다른 아빠들이 같은 말을 하는지에 놀랐습니다. 완전히 무작위로 나온 한 남자가 '육아를 싫어한다고 해서 자녀를 덜 사랑한다는 의미는 아닙니다.'라고 말했습니다. 다행히 좋아졌다.” —노아, 34세, 캘리포니아
15. 끝날거야
“육아는 분명히 유한합니다. 그리고 그것은 두 가지 방식으로 작동합니다. 한편으로, 힘든 날에는 심호흡을 하고 남은 생애 동안 울화통과 꽉 찬 기저귀를 다룰 필요가 없다는 것을 자신에게 상기시킬 수 있습니다. 반면에 자녀가 아직 어릴 때 함께 보낼 수 있는 시간은 제한되어 있다는 점을 스스로에게 상기시켜야 합니다. 아빠는 항상 그 두 부분을 스스로에게 상기시키곤 했다고 말씀하셨고, 그 덕분에 우리를 키우는 것이 훨씬 더 만족스러웠습니다.” —제임스, 32세, 미시간
16. "육아"는 그다지 중요하지 않습니다
“육아의 진정한 목표는 자녀가 자신이 누구인지 알아내도록 노력하고 돕는 것입니다. 그것이 누구인지, 즉 자녀의 핵심, 마음, 영혼이 누구인지 알아보고 가장 좋은 버전을 격려하십시오. 육아의 실제 역학 — 취침 시간, 접시 닦기 등 — 실제로는 그다지 관련이 없습니다. 나는 엄마에게 그런 것들에 대한 그녀의 전략을 한 번 물었습니다. 그녀는 '기억이 안 나요. 난 그저 네가 행복하고 안전하고 친절하기를 바랐을 뿐이야.'” —Ethan, 35세, 코네티컷
17. 참여하거나 무시하십시오.
“아이들에게 100% 관심을 주거나 할 수 있을 때까지 전혀 관심을 주지 마십시오. 아이들은 자신이 무시당하고 있다는 것을 압니다. 하지만 더 나쁜 것은 그들이 언제 해고되는지 알고 있다는 것입니다. 따라서 전화를 받는 동안 기다려달라고 요청할 수 있다면 대화를 절반만 하는 대신 둘 다 100% 대화를 나눌 수 있습니다. 나는 할머니 손에서 자랐기 때문에 할머니는 그런 종류의 일에 대해 정말 구식이었습니다. 서로의 눈을 바라보고 연결하세요. 그녀는 우리와의 대화가 그녀의 가장 좋은 추억 중 일부라고 말했기 때문에 가능한 한 아이들과 그렇게하려고 노력합니다.” —존, 37세, 오하이오
18. 개인적으로 받아들이지 마세요
“언젠가는 당신의 아들이나 딸이 당신이 부끄럽다. 당신이 부모라는 사실 외에는 타당한 이유가 없습니다. 학교에 데려다 줄 때 키스를 거부하거나 친구 앞에서 더 이상 '사랑해'라고 말하고 싶지 않은 것과 같습니다. 그 일이 일어나기 시작했을 때 나는 황폐했습니다. 그리고 실제로 최고의 조언을 한 사람은 제 아내였습니다. 주택 개선. 아들이 너무 멋져서 '사랑해'라고 말할 때 우리는 대신 악수 같은 은밀한 몸짓을 했습니다. 미묘하고 빨랐습니다. 그러나 우리 둘 다 그것이 의미하는 바를 알고 있었습니다. Tim 'The Toolman' Taylor에게 감사드립니다.” —카슨, 35세, 오리건주
19. 의사를 비난
“이것은 방해가 되는 시댁과 성가신 친구들과 함께 일합니다. 당신의 육아 스타일과 맞지 않는 의견이 있다면 '아, 의사가 이렇게 하라고 했어요. 그래서...' 그들이 반발할 수도 있지만, 당신은 당신 편에 신뢰를 가지고 있습니다. 구성인데도. 누가 나한테 그렇게 하라고 했는지 알아? 의사." —딜런, 34세, 네바다주
20. 게임으로 만들기
“아이들이 어릴 때는 무엇이든 재미있다고 납득시킬 수 있습니다. 따라서 바닥을 문지르게 할 수는 없지만 타파웨어 뚜껑을 용기에 맞추는 것과 같은 작은 일을 하도록 할 수 있습니다. 제 세 살짜리 아이는 그렇게 하는 것을 좋아했습니다. 이것은 엄마가 매주 우리에게 냉장고 청소를 시켰다고 말씀하신 것입니다. 그녀는 그것이 게임이라고 우리에게 말했고 우리는 그것을 완전히 샀습니다.” —Isaac, 32세, 미네소타
21. 서프라이즈 런치
“제가 자라면서 가장 좋았던 기억 중 일부는 엄마와 아빠가 학교에서 저를 놀라게 하시고 점심을 먹으러 데려가시던 때였습니다. 우리는 양파 링을 위해 Burger King에 가고 체리 슬러시를 위해 Dairy Queen에 갈 것입니다. 정기적으로 발생하지 않았기 때문에 특별했습니다. 생일보다 거의 나았습니다. 왜 그러느냐고 물었더니 일상에 휴식이 필요하다며 좋아하는 사람과 시간을 보내고 싶다고 했다. 그것은 나에게 큰 의미가 있었습니다.” —에드워드, 37세, 웨스트 버지니아
22. 그리는 방법 배우기
“어렸을 때 엄마가 대단한 예술가라고 생각했어요. 그녀는 훌륭했지만 사실 그녀는 나와 내 형제자매들이 따라잡을 수 있는 나이가 되기 전에 몇 가지 간단한 것을 그리는 법을 배웠습니다. 토끼, 개구리, 자동차가 있었습니다. 한번은 눈을 감고 토끼를 그렸습니다. 그녀는 나에게 그녀가 너무 감명 받았다고 말했다. 그녀의 예술을 자신에게 유리하게 사용할 것이라고 생각했던 어머니의 뜨개질. 그녀는 뜨개질을 할 수 없었지만 간단한 그림으로 트릭을 만들었습니다. 궁금하신 분들은 제가 가장 좋아하는 공룡이 '에스’ 우리가 어렸을 때 그리던 모양. 내 아들이 그것을 좋아합니다.” —찰스, 39세 필라델피아
23. 건강한 경계는 중요합니다
“나는 나누는 법을 배웠지만 나누지 않는 것도 배웠습니다. 내가 7, 8살쯤 되었을 때 아버지는 장난감을 함께 쓰는 것이 좋지만 꼭 그럴 필요는 없다고 말씀하셨습니다. 다른 사람을 기쁘게 해주지만 내 물건을 지켜도 괜찮다고. 저도 아이들에게 그렇게 가르치려고 노력합니다. 그들은 너무 자연스럽게 관대해서 물건을 스스로 보관해도 괜찮다는 것을 그들이 알고 있는지 확인하고 싶습니다. 특히 그들이 일했거나 얻은 것. 그것은 나를 이기적으로 만들지 않았고 건강한 경계를 만드는 데 더 능숙했습니다.” —스티븐, 37세, 워싱턴 D.C..
24. 그들 앞에서 당신의 감정을 인정하십시오
“어릴 때는 감정이 너무 낯설어서 무섭다. 행복, 슬픔, 두려움 등의 기본 사항을 알고 있습니다. 그러나 더 복잡한 감정을 갖기 시작하면 감정을 식별하는 데 정말 어려움을 겪습니다. 부모로서 자녀 앞에서 '당황', '악화', '압도'와 같은 단어를 사용하여 설명할 수 있다면 당신의 감정, 그들은 스스로 더 잘하게 될 것입니다. 나는 부모이기도 하지만 교사이기도 하므로 대학 교수 중 한 명에게 그 덩어리를 공로로 돌립니다. 그것은 절대적으로 사실입니다.” —이안, 34세, 애리조나
25. "지저분한" 정의
“'방이 지저분해!'라고만 말하지 말고 구체적으로 말해야 합니다. 아이들에게 바닥에 널려 있는 더러운 옷, 온통 빈 물병, 정돈되지 않은 침대에 대해 이야기해 주세요. Messy는 주관적인 단어입니다. 당신에게 지저분한 것이 당신의 자녀, 배우자 또는 다른 누구에게도 지저분하지 않을 수 있습니다. 따라서 허용되지 않는 것과 그 이유를 정확히 설명해야 합니다. 어렸을 때 엄마가 너무 구체적이어서 집안일을 해도 상관없었다. 나는 항상 무엇을 해야 하는지 정확히 알고 있었다. 그녀는 그렇게 하는 것이 제정신을 유지하는 데 도움이 된다고 말했습니다.” —아담, 36세, 뉴욕
26. 배우자의 발을 밟지 마세요
우리 엄마는 우리를 훈계할 때 아빠가 들어와 끼어들면 너무 속상해하시곤 했어요. 그녀는 부모가 연합 전선이 되어야 한다고 가르쳤습니다. 배우자의 말에 동의하지 않더라도 괜찮습니다. 그러나 그 또는 그녀가 아이들과 규칙을 정한 후에 그것을 처리하십시오. 물론 이것은 자녀에게 해롭거나 위험한 일에는 적용되지 않습니다. 그러나 새로운 양육 방식이나 규율 정책은 비공개로 논의할 수 있습니다. 우리 부모님은 그들이 다투는 모습을 우리가 보지 못하게 하셨다고 말씀하셨습니다. 대신 그들은 논쟁이 있었다고 말한 다음 어떻게 해결했는지 설명했습니다. 어린 나이에 의사 소통의 중요성을 느꼈습니다.” —찰스, 35세, 캘리포니아
27. 스트레스를 선택하십시오
“이것은 '전투 선택'을 말하는 또 다른 방법입니다. 당신은해야합니다. 아내가 이것을 가르쳐 주었습니다. 아이를 키우는 것 이상으로 그녀의 진언입니다. 생활에 스트레스를 받게 됩니다. 그것은 명백하다. 약간의 스트레스가 기본입니다. 자녀가 아프고 직장을 잃거나 그런 것들이 있습니다. 그러나 다른 스트레스는 일반적으로 부차적이며 즉시 처리할 필요가 없습니다. 때로는 전혀 그렇지 않습니다. 실제로 스트레스를 받는 상황을 선택할 수 있다면 부모 역할을 훨씬 더 잘 관리할 수 있습니다.” —조엘, 30세, 노스캐롤라이나
28. 아이들 앞에서 배우자에게 키스하기
“엄마, 아빠는 정말 다정했어요. 그리고 나는 그것을 좋아하게 기억합니다. 아빠가 여기저기서 몰래 뽀뽀를 해주셨고, 엄마는 기회가 있을 때마다 아빠를 안아주셨던 기억이 납니다. 그들이 최선을 다하지 않았을 때에도 그들이 너무 사랑에 빠졌다는 것은 분명했습니다. 그리고 그것은 항상 나를 어렸을 때 안전하다고 느꼈습니다. 사랑의 힘 덕분에 모든 것이 항상 괜찮을 것처럼. 나는 그것을 한 번 키웠고 아버지는 그가 그것을했다는 사실조차 거의 깨닫지 못했습니다. 그는 방금 '나는 당신의 어머니를 너무 사랑합니다. 보여주기 부끄럽지 않아요.'” —마커스, 36세, 텍사스
29. 자녀에 대한 험담
“그리고 그들이 그것에 대해 듣게 하십시오. 엄마나 아빠에게서 직접 무언가를 듣는 것도 좋지만 어렸을 때 엄마나 아빠의 친구들이 내가 한 멋진 일에 대해 들었다고 말하는 것을 들으면서 하루를 보냈습니다. 아버지는 최근에 일부러 그렇게 하곤 하셨다고 말씀하셨습니다. 그는 이모와 삼촌에게 내가 좋은 성적을 받았다거나 홈런을 쳤다고 말하고는 그들에게 그것에 대해 언급하도록 슬쩍 찌르곤 했습니다. 그럴 때마다 나는 항상 '그건 어떻게 들었어?!'라고 생각했습니다. 아버지가 말씀하셨다고 하시며 얼마나 크게 웃으셨는지 말씀해주셨어요.” —카메론, 33세, 펜실베니아
30. 무례를 용납하지 마십시오
“할아버지는 결코 우리가 그를 무시하지 못하게 하셨습니다. 우리가 그냥 놀았더라도. 내가 그에게 이유를 물었을 때 그는 내가 그를 사랑하느냐고 물었다. 나는 그에게 내가 그랬다고 아주 많이 말했다. 그는 '당신이 사랑하는 사람을 무시한다면 다른 누구에게도 그렇게 하지 않을 이유가 무엇입니까?'라고 말했습니다. 그는 해병이었기 때문에 존경을 표했습니다. 그리고 그는 좋은 사람이 되는 것이 얼마나 중요한지 알고 있었습니다.” —짐, 42세, 뉴욕
31. 관심은 흥미롭다
“실제로 영화에서 배웠습니다. 기본적으로 자신을 흥미롭게 만드는 가장 좋은 방법은 다른 사람에게 관심을 갖는 것임을 의미합니다. 그들의 이야기를 들어보세요. 질문. 그들이 중요하다고 느끼게 하십시오. 부모로서 제가 한 가장 좋은 일은 아이들의 삶에 적극적으로 관심을 갖게 된 것입니다. 그리고 정품이기도 합니다. 좋아하는 것, 싫어하는 것, 재미있다고 생각하는 것, 스트레스 받는 것… 영화는 실패자 그 아이와 함께 아메리칸 파이. 내가 지금까지 수집한 지혜의 진주 중 가장 임의의 진주입니다.” —Chris, 37세, 오하이오
32. 절대 하지 않다 "사랑해"라고 말하세요
“아이들에게 당신을 사랑한다고 말할 기회를 단 한 번도 낭비하지 마세요. 그것이 그들을 부끄럽게 하더라도. 그리고 그것이 하루에 천 번이라도. 말하기 무섭고 병적이지만 누군가에게 마지막으로 말하고 있는지 결코 알 수 없습니다. 당신은 결코 알지 못합니다. 그래서 어떤 일이 있어도 화가 나거나 웃어서 지쳐도 항상 '사랑해'로 모든 대화를 끝맺는다. 어렸을 때 어머니와 아버지가 가르쳐주신 전통이고 좋은 것입니다.” — 헤이든, 36세, 토론토
33. 자연스러운 결과 사용
“아이들에게 뜨거운 난로에 손을 대지 말라고 말하는 것과 실제로 그렇게 함으로써 그것이 얼마나 아픈지 배우는 것의 차이와 같습니다. 제 여동생은 교사이자 어머니입니다. 제 아들이 조금 더 크기 시작했을 때 그녀는 제게 이렇게 말했습니다. '자연스러운 결과'는 벽을 치면 손이 부러지는 것과 같고, 오븐에서 바로 피자를 먹으면 입이 타는 것과 같습니다. 분명히, 뜨거운 피자가 어떤 느낌인지 배우기 위해 아이들이 그런 일을 하도록 격려하지는 않습니다. 그것은 '무슨 일이 일어날 것이라고 생각했습니까?' 가르칠 수 있는 순간에 가깝습니다.” — 제임스, 37세, 뉴욕
34. 징계는 가르치는 것이지 처벌하는 것이 아닙니다
“아이에게 진정한 교훈을 주지 않고 벌을 준다면 아이의 성장에 도움이 되지 않습니다. 내가 아빠가 되었을 때 친구가 말했다. 그에게는 10살 정도 된 아들이 있었고 징계와 처벌을 두 가지 별개의 것으로 만드는 것의 중요성을 표현했습니다. 징계는 누군가가 잘못한 것을 탐구하는 행위이며 처벌은 그 행동에 대한 결과입니다. 당신은 아이를 접지시키고 그 또는 그녀가 성장하기를 기대할 수 없습니다.” —척, 29세, 캘리포니아
35. 당신은 항상 당신의 아이에게 무언가를 가르치고 있습니다
“어렸을 때 어머니가 ‘내가 네 엄마니까’라고 자주 말씀하신 걸 안타깝게 생각하신 적이 있다. 그녀는 누군가보다 나이가 많고 몸집이 크면 원하는 대로 사람들을 대할 권리가 있다는 것을 우리에게 가르쳐 주었다는 사실을 반성하고 있었습니다. 그것은 분명히 그녀가 가르치고 싶었던 교훈이 아니었고 의도적으로 한 것도 아니었지만 그렇게 되었습니다. 당신이 말하는 것과 당신이 암시하는 것 사이의 차이에 주의해야 합니다. 그들은 쉽게 두 가지 별개의 것이 될 수 있습니다.” —마이클, 35세, 텍사스
36. 투쟁하자
“아버지는 내가 성장하면서 가장 좋아하는 기억 중 일부가 내가 고군분투하고 성공하는 것을 지켜본 것과 관련이 있다고 말씀하셨습니다. 그는 뛰어들어 도와주고 싶었지만 참으면서 내가 스스로 해결하도록 내버려두는 경우가 너무 많았다고 말했다. 너무 힘들었지만 그만큼 보람이 있었다”고 말했다. —자레드, 34세, 캘리포니아
37. 취약하다
“너무 많은 아빠들이 끊임없이 용감한 표정을 지어야 한다고 생각하지만, 다른 이유 없이 '남자가 하는 일' 때문이다. 남자가 가족을 보호해야 한다는 생각에는 동의하지 않지만, 남자가 겁을 먹거나 화를 내거나 슬퍼할 수 없다는 생각에는 동의하지 않습니다. 나는 실제로 이 충고로 내 아들을 신뢰합니다. 그는 이제 십대입니다. 아버지는 약 5년 전에 돌아가셨고, 울지 않고 용감해지려고 애쓰시는 아버지를 보았습니다. 이유를 물었더니 울기 싫어서 그랬다고 했다. 당신이 상상할 수 있듯이, 그 말을 들었을 때 우리 둘 다 소리쳤습니다. 그것은 내 마음을 감동시켰고, 내가 그에게 꽤 형편없는 교훈을 가르치려고 가까이 다가가고 있다는 것을 깨닫게 했습니다.” —브라이언, 44세, 뉴욕
38. 유연한 사고 장려
“제 딸의 학교에서는 유연한 사고를 장려합니다. 상수입니다. 아이가 크든 작든 문제가 있고 움직이고 싶지 않을 때마다 아이에게 융통성 있는 사고를 하고 있는지 묻습니다. 이것이 큰 문제입니까, 아니면 작은 문제입니까? 그런 것들. 유연한 사고는 현실 세계에서 기능하는 인간이 되는 데 매우 중요하기 때문에 우리는 즉시 집에서 그 용어를 사용하기 시작했습니다. 아내와 고집 부릴 때도 같이 사용한다”고 말했다. —잭, 41세, 뉴저지
39. 도움을 요청하는 것을 두려워하지 마십시오
“타겟 욕실에서 기저귀 문제를 해결하는 데 임의의 동료 아빠가 얼마나 기꺼이 도와 주었는지 놀랐습니다. 나는 새로운 아빠였고, 아빠이기도 한 내 친구는 다른 아빠들에게 도움을 요청하는 것이 당연한 일이라고 말했습니다. 이것은 완전히 이유가 없었습니다. 내 말은, 더러운 기저귀? 하지만 그 남자는 마치 자신의 아이처럼 투구했습니다. 나는 깜짝 놀랐고 겸허해졌다. 그리고 나는 그것을 여러 번 지불했습니다. 운 좋게도 더러운 기저귀는 없지만 다른 아빠가 식료품을 나르기 위해 고군분투하는 것을 보면 부끄러워하지 않습니다. 우리 같이 있는 거 맞지?” —RJ, 26세, 루이지애나
40. 당신의 한계를 아십시오
“자신에게 정직하지 않으면 성공적인 부모가 될 수 없습니다. 'SuperDad'가 항상 모든 것을 완벽하게 할 수 있다는 것을 의미하지 않는다는 것을 깨닫는 데 오랜 시간이 걸렸습니다. 대신, 자신이 처한 모든 상황에 최선을 다할 수 있다는 의미입니다. 아내는 육아에 지쳐 있는 저를 보며 그런 조언을 해주었습니다. 또한 Alfred는 Bruce Wayne에게 말합니다. 다크 나이트.” —톰, 34세, 인디애나
41. '존스' 무시
“아이를 갖기 전까지는 '존스를 따라잡다'라는 말을 들어본 적이 없었습니다. 그것은 모든 것을 다 가지고 있는 것처럼 보이는 다른 사람들('The Joneses')과 자신을 비교하는 것을 의미합니다. 내가 대학 때부터 알고 지낸 가장 친한 친구는 내가 나쁜 부모처럼 느끼게 만든 소셜 미디어의 일부 게시물에 대해 고장이 났을 때 나에게 그 조언을 떨어뜨렸습니다. 부모로서 자신을 비교하고 질문하는 본능은 너무나 강력합니다. 당신은 그것을 할 수 없습니다. 소중한 육아 에너지를 완전하고 총체적으로 낭비하는 것입니다.” —크리스토퍼, 37세, 오하이오
42. 모든 것이 이정표가 되는 것은 아닙니다.
“새로운 부모는 정말 '최초'에 사로잡혀 있습니다. 아기가 처음으로 뒤집습니다. 아기가 처음으로 트림을 합니다. 아기가 처음으로 앉습니다. 그렇게 하면 스트레스와 죄책감을 느끼게 될 것입니다. 기회는 당신이 모든 '처음'을 위해 거기에 있지 않을 것입니다. 당신은 그것을 받아 들여야합니다. 엄마에게 첫 단어가 뭐냐고 물었을 때 엄마가 가르쳐 주셨어요. 그녀는 기억하지 못했습니다. 그것은 꽤 큰 첫 번째 일이지만 그녀가 기억하지 못했다는 사실은 그것을 일종의 관점에 두었습니다.” —션, 32세, 워싱턴
43. 환기가 필요한지 또는 조언이 필요한지 물어보십시오.
“분노하거나 울어야 하는 십대와 조언이 필요한 십대 사이에는 큰 차이가 있습니다. 누구와 이야기하고 있는지 알고 있다고 가정할 수 없습니다. 그러니 그들에게 물어보십시오. 이 조언은 실제로 아내와 내가 문제를 겪고 있을 때 결혼 치료사로부터 나온 것입니다. 나는 항상 아내가 조언을 원하거나 문제를 해결하는 데 도움을 원한다고 생각했습니다. 쇼커 - 내가 틀렸어. 아이를 낳고 나서 균형이 얼마나 섬세한지 깨달았습니다. 때로는 어린이를 포함한 사람들의 의견을 들어야 합니다. 그리고 그게 다야." —윌리엄, 37세, 플로리다
44. 파트너를 잊지 마세요
“우리는 이혼한 부부를 알고 있었습니다. 그들은 두 아들이 있었고 우리는 헤어진 후에도 남편과 연락을 유지했습니다. 그는 그들이 서로를 소홀히 하기 시작했기 때문에 멀어졌다고 말했습니다. 의도적으로가 아니라 그들의 삶에서 일어나는 모든 일의 결과입니다. 그들은 단지 우선 순위가 아닙니다. 육체적으로, 감정적으로... 그들은 서로를 놓아줍니다. 그의 조언은 매우 간단했습니다. 아이들은 친밀한 관계를 유지하는 것을 더 어렵게 만들지만 더 가치 있게 만들기도 합니다. 우리는 그들의 불행한 실수로부터 배울 수 있었고, 같은 실수를 반복하지 않을 수 있었습니다.” —루이스, 39세, 인디애나주
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