데이트는 엄청나게 어렵습니다. 죄책감은 오고 갑니다. 당신은 과잉 보상을 시도할 것입니다. 우리가 홀아비들에게 어린 자신이 좋아할만한 경험에 대한 몇 가지 진실을 말해달라고 요청했을 때, 그들의 대답은 그다지 놀랍지 않은 진실을 드러냈습니다. 미혼모 특히 처음에는 어렵습니다. 물론 그렇습니다. 모든 것이 새롭습니다. 해결해야 할 일이 너무 많습니다. 싸워야 할 힘든 감정이 많고 여전히 큰 편인 편부모라는 진부한 대중 문화 덫을 떨쳐 내야한다는 압박감이 많습니다. 남자들은 뻔한 것(연애와 친구 찾기 둘 다 어렵다)과 더 구체적인 것(과도한 보상에 대한 욕구가 강하고 지속적인 조정이 필요함)에 대해 이야기했습니다. 그러나 또 다른 진실도 분명했습니다. 적응하는 데 시간이 걸리고 그 과정에서 많은 어려움이 있지만 편부모가 되는 것은 독특한 기쁨이 있습니다. 한 아버지는 이렇게 말했습니다. 그 이상은 아니더라도 이전의 나보다 더 가치 있는 사람입니다.” 그들이 새로운 사람들에게 줄 조언은 다음과 같습니다. 역할.
1. 두꺼운 피부가 필요합니다
“아이들은 종종 자신도 모르게 새로 싱글인 아빠에게 상처를 줄 수 있는 말을 할 수 있습니다. 개인적으로 받아들이지 않는 것은 어렵습니다. 순진하고 자신의 말과 행동이 미치는 영향을 인식하지 못하는 어린 아이들은 변함없이 엄마가 있었으면 좋겠다, 친구들의 엄마가 얼마나 멋있었는지에 대해 언급한다. 그리고 아빠는. 그런 단어의 초기 자극을 지나치려면 심각하고 두꺼운 피부가 필요합니다. 내가 더 빨리 알았으면 하는 것은 이러한 유형의 댓글을 무시하지 않고 건전한 대화로 이어질 수 있는 방식으로 인정하고 응답하는 것이 확실히 가능하다는 것입니다. 쉽지 않고 확실히 연습이 필요합니다. 하지만 빨리 시작할수록 좋습니다.” - 찰스, 60세, 오리건주
2. 테이블에 가져오는 것에 집중
“'나만의 게임'을 더 빨리 배웠더라면 좋았을 텐데. 그 말은 내가 잘하는 것에 더 집중하고 다른 일을 잘 못해도 괜찮다는 뜻이다. 예를 들어, 처음 이혼했을 때 전처가 훌륭한 요리사이고 그녀와 경쟁해야한다고 생각했기 때문에 아이들을 위해 더 정성스럽게 요리하는 데 열심히 노력했습니다. 나는 시간이 지나면서 내 아이들이 나에 대한 다른 것들에 감사하고 내가 간단한 식사를 해도 괜찮다는 것을 깨달았다. 나는 아빠로서 테이블에 가져 오는 것에 집중하고 나머지는 걱정하지 않는 법을 배웠습니다. 나의 강점 중 하나는 아이들에 대한 취약성이었습니다. 나는 내 감정을 숨기기보다 아이들이 나를 인간으로 보게 하는 데 능숙하다. 그것을 강점으로 삼은 것이 저만의 독특한 방식으로 그들과 유대감을 형성하는 데 도움이 되었습니다.” -
3. 지원 네트워크를 무시하지 마십시오
“혼자 아이를 키우는 것은 때때로 버거울 수 있으므로 정서적 지원과 실질적인 도움을 줄 수 있는 가족, 친구 또는 기타 편부모의 지원 네트워크가 중요합니다. 이러한 유형의 사람들은 자녀에게 최선의 보살핌을 제공할 수 있도록 신체적으로나 정신적으로 자신을 돌보도록 상기시켜 줄 수 있습니다. 그들은 문제를 해결하기 위한 조언이나 전략을 제공함으로써 소진되지 않도록 도와줄 수 있습니다. 그리고 그들은 자녀와의 열린 의사 소통과 같은 것에 대해 그들의 경험을 통해 배우도록 도울 수 있습니다. 어려움을 겪고 있는 홀아비로서 그러한 지원이 얼마나 중요하고 가치 있는 일인지 빨리 알았더라면 좋았을 것입니다.” - Sebastian, 45세, 호주
4. 다른 부모들이 하는 일에 휘말리지 마세요
“홀부모가 되면 외부 세계에 얽매이기 쉽습니다. 소셜 미디어에서 온갖 종류의 부모를 보고 자신이 하는 일이 옳은 일인지 궁금해지기 시작합니다. 나는 그것이 모든 유형의 육아에서 아마도 정상적인 것이라고 생각하지만, 홀아빠로서 나는 그러한 영향이 나를 꽤 엉망으로 만든 것을 기억합니다. 블로그와 전문가들이 ~할 수 있다 가치 있는 조언을 받을 수 있지만 궁극적으로 자신의 기준에 따라 부모로서의 발전을 측정해야 합니다. 다른 사람이 설계한 측정 막대를 사용할 때 부모로서 성공하거나 효과적이라고 느끼지 못할 것입니다. 그리고 이해합니다. 보고 듣고 읽는 모든 것을 조정하기가 어렵습니다. 하지만 저에게는 빨리 할 수 있을수록 좋습니다.” - 에드워드, 50세, 뉴욕
5. 탈의실 찾기가 힘들었다
“어린 소녀를 둔 갓 싱글 아빠로서 공공장소에서 기저귀를 갈 수 있는 옵션이 믿을 수 없을 정도로 제한적이라는 사실을 깨달았을 때 저는 완전히 내던져졌습니다. 많은 남자화장실에는 세면대와 바닥만 있었습니다. 둘 다 이상적이지 않았습니다. 바닥이 더러웠고 다른 남자가 와서 손을 씻고 수도꼭지 바로 옆에 똥 기저귀가 있는 것을 보고 싶지 않았습니다. 최선을 다해 적응했습니다. 때때로 나는 그녀를 내 차에서 갈아 주거나 몇 분 동안 화장실 문을 잠글 수 있는지 확인했습니다. 그리고 솔직히 그 상황에서 몇 가지 좋은 이야기를 얻었습니다. 그러나 실용적인 조언의 측면에서 내가 무엇을 하고 있는지 훨씬 더 빨리 알았더라면 좋았을 것입니다. 스트레스를 덜 받았을 수도 있습니다.” - 마이클, 51세, 플로리다
6 친구를 사귀는 것은 정말 어렵습니다.
"어른이 되면 하기 힘든 어느 친구. 성인 생활은 쉽게 친구를 사귀는 데 도움이 되지 않습니다. 인터넷 밖에서 연결할 다른 싱글 아빠를 찾는 것은 엄청나게 어려웠습니다. 액세스할 수 없기 때문이 아니라 우선 순위를 정해야 할 다른 항목이 너무 많기 때문입니다. 다른 싱글아빠를 만날 때마다 이야기하고, 번호를 교환하고, 목을 매달아야 한다는 똑같은 일상이다. 시간 있을 때 가라고. 그리고 그 말은 저주 같다. 6시쯤 못 만나니까. 몇 달. 괜찮습니다. 알겠습니다. 혼자 있고 외롭지만 어쩐지 엄청나게 바쁘고 자유 시간이 없는 시간에 더 잘 대비했으면 좋겠어요.” - 아담, 39세, 켄터키
7. 죄책감이 많다
“홀부모가 되는 데서 오는 죄책감을 피하기가 어렵습니다. 적어도 처음 시작할 때. 밖에서 다른 가족들을 보면 그들과 같지 않기 때문에 내가 잘못했다는 사고방식에 휩싸이기 쉽습니다. 싱글 아빠로 여행을 시작했을 때 나는 자의식이 강했습니다. 어떻게든 나는 딸에게 이 전통적인 경험을 주지 않음으로써 실망시켰을 것입니다. 돌이켜보면 그런 사고방식이 얼마나 자기파괴적이고 미성숙했는지 깨닫습니다. 싱글이든 파트너가 있든 육아가 자녀와 맺는 관계에 관한 것임을 일찍 알았더라면 좋았을 것 같습니다. 처음에는 공황 모드에 있을 때 그 관계가 정확히 어떤 모습일지 모르기 때문에 죄책감을 느낄 수 있습니다. 하지만 시간이 지나면 최선을 다하는 한 모든 것이 저절로 해결됩니다.” - 마커스, 38세, 텍사스
8. 데이트는 정말 어려운.
“아이들 때문이 아니라 물류와 감정 때문입니다. 아내가 세상을 떠난 후 다시 연애할 준비가 되었을 때 베이비시터를 찾는 것만큼 간단할 것이라고 생각했습니다. 엄마, 누나, 심지어 기꺼이 끼어들어 격려해 줄 친구들도 있었습니다. 처음에는 데이트 일정 잡기가 어려웠습니다. 제가 만난 많은 여성들이 홀어버이이기도 했기 때문입니다. 그래서 우리 두 달력 모두에서 효과가 있었던 애매한 밤을 찾기가 어려웠습니다. 그리고 실제 날짜에는 순수한 불안이었습니다. 나는 준비되지 않았다. 나는 그렇게 생각했다. 그리고 사람들은 저에게 말했습니다. 그러나 나는 그렇지 않았습니다. 내 인생으로 나아가는 그 단계를 준비하는 데 더 많은 시간을 할애했으면 좋았을 텐데. 꼭 서두른 건 아닌 것 같지만, 다시 나가야 할 상황에 처했다고 생각하지도 않습니다. 그러한 준비 상태는 사람마다 다를 것이며, 나에게 적합한 시기를 결정하는 방법을 더 잘 알았더라면 좋았을 것입니다.” - 루카스, 37세, 펜실베니아
9. 당신은 과잉 보상을 시도 할 것입니다
“돌이켜보면, 나와 아이들만 있을 때 아이들이 얼마나 빨리 독립의 조짐을 보였는지에 충격을 받았습니다. 사실, 그들은 아마도 내가 홀아빠가 된 초기 몇 년 동안 살아남은 유일한 이유일 것입니다. 싱글아빠가 되었을 때 나의 첫 반응은 아이들을 과잉보호하는 것이었습니다. 나는 확실히 오버 스티어링을했고 그들이 스스로 할 수있는 일을하도록 강요했습니다. 거의 10대가 되어서야 내가 좋은 아버지처럼 느끼기 위해 내가 그것을 과도하게 하고 있다는 것을 깨달았습니다. 나는 좋은 아버지였지만, 내가 그들을… 아이가 배울 수 있는 가장 훌륭한 기술 중 하나는 독립성입니다. 모든 것이 잘 풀렸지만 제 아이들은 제가 불안정했기 때문에 그 중 일부를 놓쳤습니다.” - 마크, 55세, 사우스캐롤라이나
10. 도움을 요청하는 것은 결함이 아닙니다
“도움을 요청한다고 해서 내 양육 능력이 줄어들지 않는다는 사실을 더 빨리 알았더라면 좋았을 텐데요. 결함이나 나약함의 표시가 아니었습니다. 자신의 한계를 검토하고, 이를 받아들이고, 자녀를 위해 자신을 개선하기 위해 노력하는 것입니다. 종종 남성들은 방탄이 되고 싶어하고 모든 것에 대한 답을 갖고 싶어합니다. 왜냐하면 어릴 때부터 남성성이 핵심이라고 배웠기 때문입니다. 그러나 필요할 때 도움을 요청하지 않는 것은 가치가 없습니다. 특히 자녀에게 도움이 될 때 다른 사람에게 의지하는 것이 좋은 부모가 되는 것은 아닙니다.” - 에드, 43세, 오하이오
11. 우선 순위에 대해 솔직해야 합니다.
“새로 싱글 아빠가 된 저는 아이가 없는 몇몇 여성들을 만났고 그들이 제 아들이 제 우선 순위가 될 것이라는 것을 알고 있다고 생각했습니다. 그들은 그렇게 하지 않았고 그것은 그들의 잘못이 아닙니다. 나는 아들의 일정에 유연하게 맞추기 위해 계획을 자주 취소해야 한다는 것을 깨달았고 그들은 화를 내고 화를 냈습니다. 되돌아보면 완전히 이해할 수 있습니다. 싱글대디라는 사실을 숨기려 한 적은 없지만, 그의 삶의 그 시점에서 내가 없이는 그를 위해 거기에 있어야한다는 사실에 대해 더 솔직 해졌습니다. 주저. 역할이 바뀌면 그 수준의 정직함에 감사했을 것입니다.” - 알렉스, 44세, 네바다
12. 당신은 소중합니다
“독신 아빠로서의 첫 날은 꽤 무가치하다고 느끼며 보냈습니다. 당신이 패자라고 생각하는 함정에 빠지거나 갓 태어난 홀아비로서 낙담하기 쉽습니다. 한동안 내 머리가 거기에 있었다. 그런데 내 치료사가 나에게 '당신이 아버지 였을 때 자신을 어떻게 생각했습니까? 싱글 없이?' 그리고 클릭했습니다. 나는 여전히 전 애인과 함께 있을 때와 마찬가지로 아이들에게 똑같은 가치를 가지고 있었지만, 내 마음은 그것을 믿지 않도록 나를 속이고 있었다. 그들의 삶에서 나의 역할은 정확히 같지는 않았지만, 나는 내가 이전보다 훨씬 더 가치 있는 사람이라는 것을 깨달았습니다. 나는 우리가 영원히 공유할 특별한 관계의 분위기를 조성하는 독특한 방식으로 그들과 유대감을 형성할 수 있었습니다. 그들이 삶의 다른 부분에서 휴식이 필요할 때 나는 위로의 원천이 될 수 있었습니다. 나는 그들이 어디에 있든 나를 고정된 지점과 안정의 원천으로 보도록 확신할 수 있었습니다. 그리고 저는 시간이 지남에 따라 그 역할을 정말 소중히 여기게 되었습니다. 내 가치는 '싱글'과는 아무런 관련이 없고 '아빠'와 관련된 모든 것인데, 훨씬 더 빨리 깨달았으면 좋았을 텐데." - 트래비스, 53세, 로드아일랜드
