그들은 반대가 끌린다고 말합니다. 따라서 외향적인 사람이 누군가와 사랑에 빠지는 것은 그다지 놀라운 일이 아닙니다. 내향적인. 그러나 페어링에서 발생하는 문제가 있을 수 있습니다. 한 사람은 파트너가 긴 하루를 보낸 후 재충전할 추가 혼자만의 시간이 필요하다는 사실에 좌절할 수 있습니다. 또는 재충전이 필요한 사람은 항상 꽉 찬 소셜 캘린더에 분개할 수 있습니다. 등등. 물론 내향적-외향적 관계의 성공은 다른 행복한 관계를 안내하는 것과 동일한 원칙에 크게 좌우됩니다. 감사, 효과적으로 소통하고, 파트너의 요구 사항을 이해합니다.
"대조적인 사고 방식과 태도를 가진 관계 역학은 고유한 문제를 만듭니다."라고 설명합니다. 샘 나빌, Naya Clinics의 CEO 겸 수석 치료사. “그러나 그렇게 함으로써 우리는 서로의 경계를 이해하고 타협하도록 스스로를 몰아붙입니다. 우리는 균형과 서로의 개성을 즐기면서 관계에 깊이를 더합니다.” 한편, 그는 내향적-외향적 관계에는 두 파트너가 모두 만족할 수 있도록 더 많은 계획이 필요하다고 말합니다. 그들이 필요로 하는 것, Nabil은 그들이 일하고 서로의 주위를 탐색함으로써 강화된 결합으로 인해 외부 스트레스 요인과 일반적인 마모에 더 탄력적일 수 있다고 말합니다. 차이.
임상 심리학자 모니카 베르마니 박사 내향적/외향적 관계는 개인과 부부 모두에게 상호 이익이 될 수 있다고 덧붙입니다.
"우리는 종종 우리가 부족하다고 느끼거나 존경하는 특성을 보완하기 위해 우리와 다른 파트너를 찾습니다."라고 그녀는 말합니다. "내향적/외향적 관계에서 두 사람 모두 스스로 노력하고 그들의 차이점을 인식하고, 존중하고, 감사할 때, 그들은 배우고 성장할 가능성이 더 큽니다 함께."
차이를 인정하고 존중하며 반영하는 건강한 경계를 강조함으로써 Dr. Vermani는 그러한 커플이 다음을 수행할 수 있다고 설명합니다. 중간에서 만나 각 사람이 살 수 있도록 하면서 그들의 관계를 지원하는 일상과 기대치를 만듭니다. 진정으로.
그렇다면 내향적-외향적 관계에 있는 사람들은 파트너십을 작동시키기 위해 무엇을 할까요? 그들은 각자의 필요에 대해 어떻게 균형을 잡습니까? 둘 다 만족하도록 하기 위해 어떤 전술을 사용합니까? 우리는 내향적인 사람과 외향적인 사람의 모든 조합인 10쌍의 커플과 이야기를 나눴습니다. 그들은 이 전문가들이 말하는 것을 실천하고 결과적으로 건강하고 만족스럽고 사랑스러운 관계를 찾았습니다. 파트너의 성향을 항상 "파악"하는 것은 아니지만, 이 커플은 서로의 차이를 포용하려고 노력하면서 공감, 호기심, 존경심을 가지고 파트너를 바라봅니다. 다음은 그들이 작동하도록 하기 위해 하는 일과 하지 않는 일입니다.
1. 때때로 나는 뒤처진 느낌이 듭니다. 그러나 우리는 항상 소통합니다.
“저는 내성적이고 남편은 외향적이에요. 우리는 지금까지 12년 넘게 행복한 결혼생활을 해왔으며 다른 결혼 생활과 마찬가지로 우여곡절도 겪었습니다. 남편은 어떤 모임에도 쉽게 들어갈 수 있습니다. 그리고 내가 침묵하지는 않지만 대부분의 사람들과 소통하는 것이 쉽지 않습니다. 내향적인 성격 때문에 가끔 뒤쳐지는 느낌이 많이 든다.
운 좋게도 나와 남편은 의사 소통을 할 수 있으며 이것이 우리가 작동하는 방식이라고 생각합니다. 우리는 서로의 비언어적 단서에 세심한 주의를 기울입니다. 개방형 질문을 사용합니다. 그리고 서로의 감정과 그 이유를 이해하려고 노력합니다. 남편은 영업직이기 때문에 사교 행사에서 대부분의 대화를 나눕니다. 그것은 실제로 나를 위해 인생을 정말 쉽게 만듭니다. 그리고 그는 내가 내성적인 사람으로서 혼자 있는 시간을 즐긴다는 것을 알고 있습니다. 그래서 우리는 서로의 시간을 존중하고 서로를 보완할 수 있는 방식으로 소통하는 법을 배웠습니다.” — 푸자, 38세, 인도
2. 우리는 우리 모두를 행복하게 만드는 균형을 찾았습니다.
“내향적인 사람과 외향적인 사람은 관계 속에서 훌륭한 팀을 이룹니다. 우리 삶에 균형이 필요하기 때문에 우리는 그 균형을 가져올 수 있는 사람들에게 끌립니다. 내향적인 사람이라면 자신의 껍질과 집에서 벗어나 재미있고 신나는 일을 하고 사람들과 함께할 수 있는 사람이 필요합니다. 당신이 외향적이라면 긴장을 풀고 순간을 즐기며 생각하거나 반성할 시간을 갖도록 도와줄 사람이 필요합니다.
처음 만났을 때 아내는 확실히 내성적인 성격이었고 나는 확실히 외향적인 성격이었다. 우리는 여전히 그렇습니다. 하지만 이제 우리는 두 성격 유형의 균형을 인식하게 되었습니다. 아내는 외향적으로, 나는 내향적으로 변했는데 의무감이나 욕심 때문이 아니다. 서로를 기쁘게 하기 위해서가 아니라 개인으로서 그리고 부부로서 우리 모두를 행복하게 만드는 균형을 찾았기 때문입니다.” - Chris, 37세, 루이지애나
3. 호스팅 파티는 우리 모두가 원하는 것을 제공하는 데 도움이 됩니다.
“나는 내 꿈과 목표, 아이디어에 대해 이야기하는 것을 좋아하는 사람이고 남편은 일을 더 내부적으로 처리하는 것을 좋아합니다. 즐거운 데이트 밤에 대한 내 생각은 시끄러운 콘서트에서 밤새 춤을 추는 것이고 남편은 조용한 저녁 식사에 가서 에스프레소를 마시는 것을 선호합니다. 사회적 약속에 관해서는, 나는 보통 이 사람 저 사람을 돌아다니는 반면, 남편은 그가 아는 사람들에게 더 가까이 다가갈 것입니다.
그래서 우리의 가치, 경계, 기대에 대해 이야기하면서 우리는 파티와 모임을 주최하는 것을 좋아한다는 것을 알게 되었습니다. 나는 사교 활동을 좋아하고 남편은 집에 있는 것을 좋아합니다. 그래서 이것은 우리 모두에게 효과가 있습니다. 그는 준비가 되었을 때 할 수 있고, 내가 원한다면 물건을 밖으로 옮기고 밤새도록 손님들과 이야기할 수 있습니다. 우리가 같은 페이지에 있는 한 가지 사회적 참여는 가족 모임입니다. 우리 각자는 약 90분 안에 떠날 준비가 되어 있습니다.” - Kris, 32세, 사우스다코타주
4. 우리는 미리 계획합니다
“남편은 내성적이고 저는 외향적이에요. 물론 어려운 일이지만 사전에 계획을 논의하여 진행합니다. 예를 들어 사교 모임에서 남편은 종종 일찍 떠나고 싶어하고 나는 더 오래 머물고 싶어합니다.
타협하기 위해 우리는 일반적으로 일정 시간 동안 머물렀다가 함께 떠나거나 그가 집으로 향하는 동안 더 오래 머물기로 동의합니다. 우리의 요구가 모두 충족되고 우리는 즐길 수 있습니다. 그리고 성향이 다르기 때문에 단 몇 분이라도 하루에 한 번 이상 대화를 나누려고 노력합니다. 이런 식으로 우리는 서로를 확인하고 상대방이 어떻게 지내고 있는지 볼 수 있어 관계가 원활하게 작동하는 데 도움이 됩니다.” - 제시카, 38세, 오하이오
5. 우리는 우리에게 적합한 고유한 관계를 발명했습니다.
“학장으로서 파트너에게 외향적인 사람을 갖는 것은 훌륭한 선물이었습니다. 그는 연락처를 생성하기 위해 모임을 순항하는 데 능숙하고 나는 훌륭한 일대일 대화가입니다. 우리 사이에서 우리는 어떤 방에서 일할 수 있습니다. 이것은 훌륭한 파트너십이며 우리는 진정으로 서로에게 최선을 다합니다.
외향과 내향이라는 용어는 수줍음이나 외향성에 관한 것이 아닙니다. 그들은 누군가가 배터리를 재충전하고 정보를 처리하는 방법에 관한 것입니다. 이 관계가 아니었다면 절대 하지 않았을 일들이 있습니다. 나는 그의 친구들과 야구 경기에 갔고, 그가 속한 많은 그룹이 후원하는 여러 행사에 그와 합류했으며, 그의 대가족 전체와 시간을 보냈습니다. 그런 다음 카약, 하이킹, 자전거와 같은 일을 혼자 하므로 균형이 잡힙니다.
그는 결코 시도하지 않았을 조용한 모험에 나와 함께 왔습니다. 우리는 유르트에서 2박, 트리하우스에서 1박을 보내고 하이킹을 위해 콜로라도의 작은 마을로 자동차 여행을 떠났습니다. 우리의 차이점을 통해 우리는 우리에게 적합한 독특한 유형의 관계를 발명하는 법을 배웠습니다.” - 엘리사 박사, 67세, 콜로라도
6. 우리는 유연성을 유지합니다
나는 내향적인 관계 코치이고 남편은 외향적입니다. 내 고객에게서 볼 수 있듯이 각 파트너가 번성하고 가치 있다고 느끼는 방식은 이해를 창출하고 갈등을 줄이는 데 중요합니다. 외향적인 남편은 사람들과의 직접 대면 시간을 좋아합니다. 그는 크고 작은 그룹과 다양한 유형의 활동에서 시간을 즐깁니다. 나는 자연 속에서 혼자 있는 시간, 독서, 가끔 친구들과 소그룹을 방문하는 것을 선호합니다. 우리는 서로의 요구 사항을 조율하고 이러한 요구 사항이 충족되고 있는지 확인하기 위해 서로 적극적으로 확인하는 방법을 배웠습니다. 우리는 서로를 위해 존재하는 것을 좋아하기 때문에 서로가 어떻게 생각하는지 알고 있습니다. 외향적인 성격이라 쉬지 않고 주제를 끝까지 즐겁게 이야기할 수 있습니다. 내향적인 사람으로서 참여하기 전에 주제에 대해 깊이 생각해야 합니다. 우리는 선호하는 스타일로 서로를 밀어붙이지 않습니다. 대신 우리는 유연함을 유지하고 우리 모두와 관계에 도움이 되는 방식으로 성찰 과정이 일어나도록 노력합니다.” - 수잔, 66세, 테네시
7. 우리는 서로의 필요를 존중합니다
“'외향적인 사람은 사람을 좋아하고 내향적인 사람은 그렇지 않다'는 식으로 간단하지 않습니다. 외향적인 사람들은 다른 사람들과 함께 있을 때 에너지를 얻고 혼자 있으면 에너지가 고갈됩니다. 둘 다 자연스럽게 기울어지는 것과 정반대로 할 수 있지만 건강을 유지하는 데 필요한 것을 충분히 섭취해야 합니다.
만족스러운 관계에 있을 때 파트너의 필요를 존중합니다. 당신은 또한 파트너에게 당신이 그들에게 감사하고 있음을 알립니다. 내향적인 배우자가 참여하기를 원하는 활동이 있다면(나는 그와 함께 있는 것이 좋기 때문에) 그의 존재를 원하고 감사한다는 것을 분명히 합니다. 나는 또한 그가 이후에 가동 중지 시간이 필요하다는 것을 인정합니다. 우리 둘 다 내성적이라면 일을 완수하거나 커뮤니티에서 관계를 맺도록 서로를 밀어붙이는 데 어려움을 겪을 수 있습니다. 우리 둘 다 외향적이라면 사회 생활 일정을 과도하게 계획하거나 경쟁적이 될 수 있습니다. 그래서 저는 우리 각자가 관계에 가져오는 것에 감사합니다. ” - 홀리, 54세, 코네티컷
8. 우리는 일상 생활에 매우 구체적인 수정이 있습니다
“남편과 나는 이것에 대해 완전히 반대입니다. 나는 외향적이고 그는 내향적입니다. 우리는 일상 생활에 대한 매우 구체적인 수정을 통해 작동합니다. 매주 월요일에는 달력에 혼자만의 시간이 있습니다. 나는 집이나 집의 일부를 혼자 있게 하고 주말 활동에서 재충전합니다. 우리는 내 사회적 배터리가 고갈되어 집에 가야 하거나 그가 있는 곳을 즐기고 있고 머물고 싶어한다는 것을 나타내기 위해 사회적 상황에서 사용할 수 있는 빠른 신호를 가지고 있습니다.
내 소셜 배터리가 부족하다는 신호는 내 엄지와 검지 손가락을 함께 모으는 것입니다. 마치 iPad에서 축소하는 것과 같습니다. 내 파트너가 외향적으로 잘 타고 있다는 신호는 작은 주먹을 쥐고 불꽃처럼 엄지와 손가락을 바깥쪽으로 터뜨리는 것입니다. 때때로 파티는 그에게 더 사교적이고 우리를 위해 사회화를 수행하기 위해 기댈 수 있기 때문에 좋습니다. 가장 중요한 것은 우리가 서로를 더 잘 이해하기 위해 내성적/외향적이라는 것이 어떤 것인지에 대해 지속적으로 소통하고 있다는 것입니다.” - 라이언, 37세, 텍사스
9. 우리 각자는 서로에게 필요한 것이 무엇인지 이해하기 위해 노력합니다
“때때로 우리의 타고난 성향으로 인해 기대치가 빗나갑니다. 예를 들어 남편이 그 동안 일어난 일에 대해 나에게 이야기하면 흥분할 것이라고 기대할 수 있습니다. 그러나 그는 더 조용하고 의사 소통하기 전에 내부적으로 처리할 시간이 필요합니다. 나. 나는 더 참는 법을 배웠다. 나는 또한 압도적 일 수있는 내 하루에 대해 과장하는 경향이 있습니다. 우리가 가진 또 다른 문제는 우리가 무거운 일이나 복잡한 상황에 대해 깊이 파고들 때마다 "포만감"을 느끼기 전에 그것에 대해 너무 오래 이야기할 수 있다는 것입니다.
남편은 이러한 주제를 함부로 꺼내지 않고 그 순간에 압도당하지 않도록 논의할 수 있는 시간을 계획하는 법을 배웠습니다. 우리 둘 다 상대방이 필요로 하는 것을 이해하기 위해 노력합니다. 조용한 시간이 필요하면 불쾌하지 않은 방식으로 말해 줄 수 있습니다. 내 생각을 모두 털어놓아야 한다면 그에게 자유롭게 말할 수 있으며, 그는 바로 듣거나 그날 늦게 모든 것을 털어놓을 시간을 줄 것입니다. 우리에게 효과가 있는 궁극적인 것은 다른 사람이 어떻게 똑딱거리는지 진정으로 이해하고 싶어해서 우리 자신의 수준에서 서로 연결될 수 있기를 바라는 것입니다.” - 나탈리, 28세, 인디애나주
10. 우리는 인내심을 가지고
“연애 초창기에는 파트너가 사교 모임에 참석하거나 새로운 사람을 만나기를 주저하는 모습에 종종 좌절감을 느꼈습니다. 우리는 실제로 그것에 대해 꽤 많은 논쟁을 벌였고 때로는 우리가 실제로 잘 맞는지 궁금했습니다. 그는 이탈리아인이며 우리가 여전히 뉴욕에 살고 있는 동안 대중 앞에서 영어로 말하는 것이 더 편해지면서 사회적 상황에서 더 편안해졌습니다. 그것은 나를 행복하게 했고, 그는 내가 거기 있기 때문에 그가 얼마나 더 편안함을 느꼈는지 나에게 말했다.
참으로 그는 훌륭한 대화가입니다. 그러나 사람들은 그를 지칠 수 있습니다. 그가 그를 지원하기 위해 나와 함께 그룹에 있는 것이 어땠는지에 대해 감사를 표했을 때 내 감정에 큰 변화를 가져왔습니다. 외향적인 사람으로서 나는 내 멋진 내향적인 사람에게 더 감사할 수 없습니다. 그는 내 광란의 삶에 절실히 필요한 평화를 가져 왔습니다. 서로의 장점을 인정하게 되어 정말 기쁩니다.” - Nathan, 41세, 이탈리아
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