나는 엄마가되는 것을 싫어합니다. 그리고 저는 싱글맘이 되는 것을 정말 싫어합니다. 나는 내 아이를 미워하지 않습니다. 나는 그를 좋아한다. 하지만 나는 그를 돌보는 것이 싫고, 그를 전적으로 책임지는 것도 싫고, "노는 것"도 싫고, 혼자서 그를 지원하는 것도 싫다(그의 아버지는 아무 기여도 하지 않고 내가 할 수 있는 일이 거의 없다). 무엇보다도 나는 종종 내 아들을 짐으로 보는 것이 싫고, 어느 정도는 그가 이미 이것을 알고 있거나 나이가 들면서 이것을 점칠 것이라는 생각이 싫습니다.
원치 않는 아이들은 다른 사랑의 경험을 가지고 있습니까? 모르겠습니다. 나는 내 아들을 사랑하고 깊이 돌보지만 그가 태어나기 전에는 그를 키울 생각이 없었습니다. 그는 살아 숨 쉬고 의무감을 느끼는 방대한 인구의 일부입니다. 나는 그것이 나에게 무엇을 의미하는지 알고 있지만 그에게 의미하는 바는 아닙니다. 자신이 짐이라는 느낌으로 자랄까요? 아니면 그를 밀어내거나 무시하는 사람들과의 관계를 찾으시겠습니까? 그는 다른 사람들에게 그렇게 할 것입니까?
이 이야기는 a에 의해 제출되었습니다. 아버지 같은 리더. 스토리에 표현된 의견은 사용자의 의견을 반영하지 않습니다. 아버지 같은 출판물로. 그러나 우리가 그 이야기를 인쇄하고 있다는 사실은 그것이 흥미롭고 가치 있는 읽을거리라는 믿음을 반영합니다.
너무 걱정이 돼서 항상 내 마음을 전하지 않으려고 해요. 그는 이제 몇 가지를 이해할 수 있을 만큼 나이가 들었기 때문에 나는 예를 들어 내가 피곤해서 성격이 급하거나 집중해야 하는 다른 작업이 있어서 할 수 없다고 설명하려고 합니다. 그러나 아이들은 단어 사이에서 진실을 읽고 어른들은 언어와 생각을 분리하는 틈에 빠집니다.
얼마 전 나는 잠시 시간을 내려고 눈을 감고 밖에 앉아 있었고, 아들에게 내가 고요함을 즐기고 있다고, 가끔은 혼자 있는 느낌이 좋다고 말했습니다. 그는 나를 잠시 쳐다보더니 말했다. “무슨 말씀인지 모르겠어요, 엄마. 나는 항상 당신과 함께 있는 것이 좋습니다.”
내 마음이 아팠다. 세상의 모든 사랑은 그것을 상호적으로 만들지 않습니다.
내 아들은 내가 열정적으로 사랑했던 남자와의 짧은 시간 동안의 피임 실패의 결과였습니다. 그 남자는 훌륭한 사람이 아닌 것으로 밝혀졌지만 이것은 아들이 죽고 몇 달이 지나서야 완전히 밝혀졌습니다 출생, 돈 싸움, 폭력적인 폭발, 아버지에 대한 완전한 관심 부족이 분명해졌습니다.
나는 낙태를 할 수도 있었다(그의 아버지가 나에게 그렇게 하라고 촉구한 대로). 그러나 나는 그것이 나에게 선택 사항이 아니라고 결정했기 때문에 선택의 폭이 제한적이었습니다.
내가 정말 원했던 것은 아들을 입양시키는 것이었고, 그 과정을 시작했지만 그의 아버지는 자신이 아이를 키울 것이라고 말하면서 양육권을 포기하지 않았습니다. 나는 그가 그럴 것이라고 의심했지만, 나의 유일한 다른 선택은 그에게 임신에 대해 거짓말을 하고, 그가 출생하지 못하게 하고, 그의 이름이 출생 증명서에 나타나지 않도록 하는 것이었습니다. (그때에도 그는 법적으로 양육권을 추구할 수 있었습니다.) 그가 얼마나 끔찍한 행동을 했고 어떻게 그가 제공하고 있는 재정적, 정서적 지원이 거의 없었으며, 이는 너무 기만적이고 복잡하게 느껴졌습니다. 나에게.
나는 붙어 있었다. 나는 비틀거렸다.
저는 과거 세대, 또는 많은 곳에서 현재 세대가 접근 가능한 낙태 없이 살고 있는 원치 않는 아이들을… 아일랜드 시트콤 브리짓과 에이먼는 1980년대를 배경으로 이것을 훌륭하게 묘사합니다. 가톨릭 부부의 많은 아이들이 거리에서 놀도록 부추겨 정기적으로 놀림을 받습니다. 한 에피소드에서는 돈이 부족하고 일부 아이들은 친척과 함께 살아야 합니다. 아이들은 체육 수업 스타일로 줄을 서고 부모는 번갈아 가며 좋아하는 것을 선택합니다. 비극적으로 웃기고 웃어도 괜찮습니다. 그러나 실생활에서는 농담이 들리지 않습니다.
나는 또한 계획되지 않은, 그리고 아버지의 경우 원치 않는 임신의 산물이기도 합니다. 어머니도 마찬가지입니다. 우리 가족 모두가 게이트 크래시 된 존재 인 것 같습니다. 나는 우리가 다른 사람들보다 더 손상되어 있다는 것을 알지 못하지만, 나는 짜증을 내는 것을 기본으로 하고 있음을 발견합니다. 나는 그것을받는 쪽이었습니다. 완벽한 세대주기입니다.
내 아들의 경우, 태어날 때부터 그에 대한 사랑의 급증을 느끼지 못했습니다. 그를 보면 가슴이 뛰지 않는다. 아이가 하는 거의 모든 일인 무언가를 치워야 하는 결과를 초래한다면 많은 정상적인 아동 행동이 저를 화나게 합니다. 그리고 다른 맥락에서 사랑스러울 수 있는 그의 장황한 말은 내 경청과 공감 능력을 긴장시킬 뿐입니다.
이것이 내가 어린 사람이 아닌 결과인지 말하기는 어렵습니다. 나는 결코 "아이들과 잘 지내지" 못했습니다. 나는 항상 아이들이 피곤하다는 것을 알았습니다. 하지만 내가 부모가 되는 것을 싫어하는 진짜 이유는 지원이 완전히 부족하고, 가난하고, 가난하고, 스트레스에 지친 편부모가 되는 데서 오는 일종의 보이지 않는 것과 결합하기 때문이라고 생각합니다. 그것은 두 세계 모두에서 최악입니다. 완전한 희생이지만 또한 내가 실패한 것처럼 보입니다. 직장에서, 청구서에서, 내 아이를 충분히 사랑하는 것입니다.
그 이후로 일부 가족 구성원이 보육비를 기부했는데, 그 점에 대해 감사하게 생각합니다. 그러나 나는 여전히 그냥 긁어모으고 있습니다(때로는 그렇지 않습니다). 내 아들의 아버지는 주말에 그를 방문하거나 데리고 가지 않기 때문에 쉬는 시간이 없습니다. 내 우정은 대부분 사라졌습니다. 운동과 치료가 필요하지만 그럴 시간도 돈도 없습니다. 이것의 많은 부분은 많은 부모들이 겪는 것과 유사합니다. 하지만 내 경우 실제 비용은 감정적이며 그 비용을 지불하는 것은 내 아들입니다.
나는 여러 면에서 나쁜 부모일 수 있지만, 나는 또한 거칠고 강박적으로 그를 보호하고 그의 안녕을 걱정합니다. 아이들이 필요로 하는 것 중 대부분은 감정적인 것이지만, 제 상황에서는 육아, 음식, 주거와 같은 기본적인 것들이 저의 모든 신체적, 정서적 에너지를 차지합니다. 부모가 기본을 제공하기 위해 모든 에너지를 사용할 때 아이는 어떻게 사랑받는다고 느낄까요?
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