이런 생각들이 내 마음을 짓누르고 있었고, 최근에 나는 그것들에서 벗어날 수 없다. 내 딸과 나는 지금만큼 가깝고 우리가 함께 겪은 만큼 그리고 딸이 진정으로 행복하다는 것을 아는 만큼 나를 괴롭히는 끊임없는 죄책감과 수치심이 있습니다.
죄책감은 매우 다양한 곳에서 옵니다. 내가 십대 때 그녀를 낳았고 내가 뭘하고 있는지 몰랐다는 죄책감. 그녀는 한 장소에서 다음 장소로 이동하는 수년을 견뎌냈습니다. 우리는 사촌과 함께 살고 있습니다. 우리 엄마, 나는 저임금 아르바이트를 하고 있으며 필수품. 그 시절을 생각하는 것조차 싫다. 그것은 내 마음을 아프게 합니다.
4년 동안 그녀를 떠나 집에서 수백 마일 떨어진 대학 장학금을 받아들인 것에 죄책감을 느낍니다. 그녀는 겨우 1살이었습니다. 나는 여름 동안 몇 주 동안 그녀를 만나고 매주 기숙사 방에서 그녀가 전화에 중얼 거리는 것을 들었지만 부모처럼 느껴지지 않았습니다. 그녀가 더 나은 삶을 살 수 있도록 집에 있을 수 있었기 때문에 그 죄책감은 여전히 나를 덜컥거립니다. 유아 단계에서도 그녀는 회복력을 요구 받았습니다.
나는 그녀가 16살이고 나는 지난 몇 년 동안에야 재정적으로 어느 정도 안정이 되었기 때문에 죄책감을 느낍니다. 이미 꿈을 꾸는 대신 꿈을 추구하고 있기 때문에 죄책감이 듭니다. 지금쯤이면 더 앞서 나가야 합니다. 멋진 동네에 있어도 이 작은 아파트에 있으면 안 됩니다. 우리는 부엌과 거실이 실제로 어느 정도 분리되어 있는 타운홈에 있어야 합니다.
이 이야기는 a에 의해 제출되었습니다. 아버지 같은 리더. 스토리에 표현된 의견은 사용자의 의견을 반영하지 않습니다. 아버지 같은 출판물로. 그러나 우리가 이야기를 공유하고 있다는 사실은 그것이 흥미롭고 가치 있는 읽을거리라는 믿음을 반영합니다.
그리고 그것이 부끄러움이 들어오는 곳입니다. 내가 무엇을 하느냐는 중요하지 않기 때문에 — 시간을 거슬러 올라갈 수는 없습니다. 그녀는 내가 아직 고등학생이었을 때, 아직 순진하고 미숙하고 과신했을 때 350피트 정도 되는 지하실에서 아이를 키우는 것이 논리적이라고 생각했습니다.
나는 그녀의 생일 선물을 사기 위해 돈을 빌려야 했던 것이 부끄럽다. 어떤 이유에서인지 엄마가 내 딸을 할인 신발 가게에 데려왔을 때 부끄러웠습니다. 우리 딸은 아빠가 일하는 모습을 보고 너무 멋있다고 생각했어요. 나는 거의 울 뻔했고 괜찮다고 생각한 엄마를 폭파했습니다.
나는 그녀의 대학 기금을 얼마나 오래 전에 개설했는지에 대해 거짓말을 하고 있으며, 지금은 그녀의 교육을 지원할 수 없다는 수치심을 피하기 위해 내가 할 수 있는 모든 달러를 미친 듯이 입금하고 있습니다.
나는 항상 내 잠재력을 알고 있습니다. 그것이 이것을 더욱 악화시키는 것입니다. 나는 내가 지금 있는 곳에 도달할 것이라는 것을 알고 있었다. 하지만 너무 늦었다고 나를 잠식하는 것이 있습니다. 모든 것이 너무 늦었습니다. 그녀는 1년 반 후에 대학에 갈 것입니다. 저는 생각하지 않을 수 없습니다. 내가 그녀를 위해 정말로 무엇을 했는지? 그녀가 다음 사람보다 더 성공할 수 있도록 내가 그녀에게 어떤 이점을 주었습니까?
하지만 나 자신을 먼저 생각해야 했다. 그것은 궁극적인 죄책감과 수치심이 결합된 것입니다. 나는 완전히 이타적이지 않았습니다. 지금까지 나는 뉴욕에서 열리는 글쓰기 회의에 수천 달러를 쓰고, 비행기를 타고 수천 달러를 쓰는 것이 이상하게 느껴집니다. LA로, 또는 수백 달러의 마케팅 비용을 내 딸이 그 금전적 투자의 일부를 사용할 수 있는 나이가 되었을 때 모두 가능합니다.
그리고 네, 저는 지금 그녀를 주간 재봉 수업에 넣고 캘리포니아의 패션 캠프에 보낼 수 있는 충분한 돈이 있습니다. 하지만 그녀가 자신의 꿈을 알아내는 것을 지켜보면서 내 꿈을 쫓는 것을 정당화하려는 것은 겸허하기도 하고 한편으로는 화나게. 그녀가 변해가는 젊은 여성을 보며 겸손해지고, 여전히 진행 중인 작업을 바라보고 있다는 사실에 속상합니다.
나는 항상 진행중인 작업이라고 생각합니다. 그것에 부끄러움이 있어서는 안됩니다. 그리고 더 긍정적인 순간에 나는 그녀가 초기에 그 모든 혼란을 겪은 것이 더 낫다고 스스로에게 말합니다. 우리가 더 낫습니다. 우리는 확실히 더 가까워졌습니다. 특히 지금은 그녀의 유일한 부모입니다. 그것에 대한 죄책감도 있지만 아직 거기에 갈 준비가 되지 않았습니다.
이 죄책감과 수치심이 왜 지금 그렇게 자주 나타나는지 잘 모르겠습니다. 특히 내가 언급했듯이 우리 둘 다 좋은 곳에 있기 때문에 무엇이 그것을 유발하는지 모르겠습니다. 하지만 표현하면 도움이 됩니다. 이것을 작성하면 무게가 약간 가벼워졌습니다. 또한 방아쇠를 찾아 스쿼시하도록 강요하고 있습니다.
이러한 감정은 또한 이기적으로 느껴집니다. 나는 실제로 내 딸이 그녀의 양육에 대해 어떻게 느끼는지 모릅니다. 우리는 그녀가 목격했거나 겪은 일들에 대해 직설적으로 언급하지만 그것이 그녀에게 어떤 영향을 미쳤는지 깊이 파고들지는 않습니다. 이 모든 죄책감은 내 자신의 가정에서 비롯됩니다.
내가 해야 할 일은 내 딸과 함께 앉아서 그녀가 자신의 어린 시절을 어떻게 해석했는지 알아보는 것입니다. 그때는 어땠는지, 우리 둘만 있는 지금은 어떤지 물어봐야겠다. 충분히 단순해 보이지만 십대들은 자신의 감정에 가장 솔직하지 않습니다. 게다가 그녀의 말을 들을 준비가 되어 있는지도 모르겠습니다.
나는 지금 그녀가 행복해서 행복합니다. 당분간은 아버지로서 실패한 것을 조용히 하려고 노력하면서 그렇게 살겠습니다.
Kern Carter는 두 편의 소설을 집필한 작가이자 작가입니다. 부서진 영혼의 생각 그리고 아름다움 흉터. 그는 또한 medium.com/cry-mag에 블로그를 운영하고 있으며 작가를 위한 영감을 주고 교육적인 이야기를 큐레이팅합니다.
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