결혼 두 사람이 할 수 있는 가장 중요한 약속 중 하나입니다. 도전 과제를 해결하는 데 사용할 수 있는 리소스가 넘쳐나지만 경험을 통해서만 배우고 공유할 수 있는 특정 교훈이 있습니다. 진정으로 건전한 결혼 생활은 시간이 지남에 따라 형성되는 것이지, “그렇습니다”라고 말한 후에 존재하게 되는 것이 아닙니다. 그만큼 성장의 기회는 무궁무진하지만 인정받지 않고 뿌리를 내리지 못한다. 양육. 실수가 발생합니다. 교훈. 그리고 우리가 지금 알고 있는 것을 과거의 자신에게 가르치기 위해 과거로 돌아갈 수는 없지만, 과거의 자신이 우리가 생각했던 모든 것을 알지 못했을 수도 있다는 것을 깨달을 수 있습니다.
이를 위해 우리는 12명의 남성들에게 그들이 더 빨리 클릭했으면 하는 결혼 교훈에 대해 이야기했습니다. 그들은 자기 관리와 희생 사이의 균형을 유지하고 숙면을 취하는 것이 어떻게 관계를 보호할 수 있는지에 대해 말했습니다. 신혼부부든 노련한 배우자든, 그들이 공유한 교훈은 일부 결혼한 부부가 직면하는 기쁨과 어려움에 대한 귀중한 관점을 제공합니다.
1. 결혼은 전체다
“저는 몇 년 전에 결혼이 두 사람의 죽음과 한 사람의 부활이라는 것을 배웠습니다. 나는 가장 건강한 결혼은 서로가 서로를 위해 기꺼이 희생하는 결혼이라고 믿습니다. 당신이 이기적인 욕망을 희생하면서 기꺼이 다른 사람을 섬길 때 당신의 결혼 생활은 번창할 것입니다. 그리고 처음부터 원하는 모든 것을 얻게 됩니다. 우리는 결혼한 지 10년이 되었고, 처음 몇 년 동안은 대부분 서로 사랑하는 룸메이트였습니다. 우리는 의도적으로 데이트 시간을 만들고 사물에 대한 우리의 느낌을 공유하는 일대일 대화를 통해 함께 성장하지 않았습니다. 우리가 함께 살 수 없다는 것을 깨닫기까지는 결혼 생활을 거의 잃을 뻔했습니다. 취약한 정서적으로 진정으로 친밀합니다.” - 마이크, 33세, 앨라배마주
2. 작업을 수행하는 것을 두려워하지 마십시오
“당신이 고등학생 연인이라 할지라도 — 많이 알고 있습니다 — 성공적인 결혼 생활을 하려면 매일 같이 노력해야 합니다. 시간이 걸린다. 나는 더 심각한 문제에 집중하기 위해 작은 일을 포기하는 것과 같은 일을 해야 했습니다. 나도 배웠다.
3. 개방성은 필수입니다
“결혼한 지 20년이 지난 지금도 저를 괴롭히는 일에 대해 완전히 공개하는 데 계속 어려움을 겪고 있습니다. 나는 계속 나아가거나 '펀치와 함께 굴러'. 아내와 내가 자녀, 돈 또는 일과 같은 큰 문제에 대해 의견을 나누지 않는다는 의미는 아닙니다. 나는 서로의 말을 듣는 것이 도움이 될 때 진정으로 취약해질 시간을 갖는 것에 대해 이야기하고 있습니다. 특히 부모는 하루 종일 결정 사이를 이동해야 하며 알아두면 좋을 것입니다. 후회나 성공의 자부심과 관련된 짐을 있는 그대로 더 잘 내리는 방법 사고. 결혼하기 전까지는 그게 이렇게 중요할 줄 몰랐다"고 말했다. — 토빈, 45세, 플로리다
“그냥 육체적으로 존재하는 것 이상입니다. 그것은 감정적으로 이용 가능하다는 것입니다.”
4. 모든 것을 스스로 해결할 수는 없습니다
“결혼하고 아버지가 되기 전에, 내 필요를 옹호하는 것이 괜찮다는 것을 알았더라면 좋았을 것입니다. 제 아내와 저는 8년 동안 함께 지냈고 우리는 아름다운 19개월 된 아들과 함께 새로운 부모가 되는 진통을 겪고 있습니다. 나는 그가 사랑하는 소녀를 위해 무엇이든 할 수있는 절망적 인 낭만적 인 매력으로 자랐습니다. 파트너를 먼저 생각함으로써 모두 내 꿈이 이루어질 것입니다. 내 파트너와 내 인생의 사랑을 우선시함으로써 나는 내가 누군지 일부를 잃었습니다. 시간이 걸렸지만 아내와 아들에게 주는 것과 같은 사랑과 보살핌으로 나 자신을 대하는 방법과 내 필요를 우선시하는 방법을 배웠습니다. 기본적으로 저는 그저 사랑과 지지를 주는 사람이 아닙니다. 나도 사랑과 응원을 받을 자격이 있다"고 말했다. - Lorenze, 36세, 샌디에고
5. 우선 순위를 정하십시오
“아마도 내가 더 빨리 배웠더라면 하는 가장 중요한 교훈은 삶이 다른 일로 바쁠 때에도 결혼을 우선시하는 것이 필수적이라는 것입니다. 부모가 되고 좋은 남편이 되려면 인내와 융통성, 그리고 끊임없이 변화하는 가족의 필요 사항에 적응하려는 의지가 필요합니다. 이러한 요구 사항을 충족하려면 이러한 관계가 우선 순위가 되어야 합니다. 나는 그것이 지속적인 학습과 성장의 여정임을 인식함으로써 좋은 파트너이자 부모가 되는 것을 우선시하는 법을 배웠습니다. 이를 위해서는 노력, 의사 소통, 파트너와 취약하고 개방적인 의지가 필요합니다. 그러나 그것은 또한 믿을 수 없을 만큼 보람 있고 성취감이 있으며, 이 여정을 아내 및 아이들과 공유할 수 있는 기회에 감사합니다.” John, 39세, 캐나다 온타리오
6. 정서적 존재감이 핵심
“23살에 결혼했는데 크고 복잡한 결정처럼 느껴지지 않았어요. 아내와 나는 그것이 옳고 우리 둘 다 원하는 것이라고 느꼈습니다. 나는 이제 결혼이 선택에 관한 것임을 깨달았습니다. 불일치, 차이점 및 삶의 어려움에도 불구하고 매일 서로를 선택하는 것은 강한 결혼 생활의 기초이며 완전한 감정적 존재가 필요합니다. 물리적으로 존재하는 것 이상입니다. 그것은 배우자와 자녀를 위해 감정적으로 이용 가능한 것에 관한 것입니다. 단순히 저녁 식사를 위해 테이블에 앉아 있는 것이 아니라 그 시간을 소중히 여기고 주변 사람들과 진정으로 관계를 맺고 그들에게 진정한 시간과 관심을 기울이는 것입니다. 돌이켜보면, 참석의 중요성을 일찍 알았더라면 가족과 결혼에 대한 접근 방식을 훨씬 더 빨리 재구성했을 것입니다.” — 후안, 32세, 플로리다
7. 도움을 요청하는 것은 약점이 아니다
“제가 후회하는 것 중 하나는 항상 '완벽한' 남편, 나중에는 아버지가 되려고 노력하는 것입니다. 나는 모든 책임을 스스로 짊어 지려고 노력했습니다. 나는 아내를 기쁘게 하려고 나 자신을 누더기처럼 달렸습니다. 그녀가 도와주겠다고 제안해도 나는 거절하고 모든 것을 스스로 처리할 수 있는 척했습니다. 도움을 요청하는 것은 나약함의 표시라고 생각했습니다. 시간이 지남에 따라 그리고 경험을 통해 지원이 필요하다는 것을 인정하는 것이 실제로 힘의 표시라는 것을 배웠습니다. 이를 통해 우리는 책임을 공유하고 팀으로서 더 가까워질 수 있었습니다. 초기 긴장을 완화하고 보다 균형 잡힌 파트너십을 만들 수 있었기 때문에 이 사실을 더 빨리 알았더라면 좋았을 것입니다.” — 피트, 35세, 일리노이주
8. 개인적 성장 강조
“시간이 지나면서 파트너와 우리의 감정, 기대, 우려 사항을 논의하는 것이 강한 관계를 유지하고 개인적으로 성장하는 데 중요하다는 것을 깨달았습니다. 부부로서, 그리고 개인으로서 성장할 수 있도록 두 사람이 편안하게 생각을 공유하고 서로의 관점을 경청할 수 있는 환경을 만드는 것이 필수적입니다. 나 자신을 돌보고 개인적인 성장을 추구하는 것이 배타적일 필요는 없다는 것을 배웠습니다. 그리고 그렇게 하는 것이 저에게 진정으로 도움이 됩니다 그리고 내 가족의 행복뿐 아니라 내 가족에게도 유익합니다. 나 자신의 신체적, 정서적, 정신적 웰빙에 투자함으로써 더 나은 파트너이자 아버지가 될 수 있습니다.” — 타이슨, 32세, 호주 멜버른
9. 당신에게 맞는 것을 찾으십시오
“이것은 기능적인 대답에 가깝지만 결혼한 부부가 같은 침대, 심지어 같은 방에서 자지 않는 것이 이상하지 않다는 것을 알았으면 합니다. 그리고 그것이 이상하더라도 누가 신경 쓰나요? 아내와 나는 그것을 작동시키려고 몇 년 동안 노력했고, 그것이 한 것이라고는 긴장을 야기하는 것뿐이었습니다. 나는 코를 골았다. 그녀는 많이 움직였습니다. 마침내 나는 일주일 동안 소파에서 자기로 결정했는데, 그것은 우리 둘 다 지금까지 얻은 최고의 수면이었습니다. 거기에서 우리는 우리가 ~해야 한다 남편과 아내와 같은 침대에서 자십시오. 그것은 많은 사람들에게 효과가 있을지 모르지만 우리에게는 그렇지 않습니다. 괜찮습니다. 좀 더 빨리 배웠더라면 좋았을 텐데.” - 조셉, 41세, 인디애나
내가 주로 그녀에게서 배운 것은 좋은 결혼이란 두 사람이 필요 서로지만 매일 눈을 뜨는 두 사람과 선택하다 서로
10. 경계는 필요하다
“사람들에게 '아니오'라고 말하기가 어렵습니다. 특히 내가 아끼는 사람들에게. 시댁처럼. 우리가 처음 결혼했을 때, 나는 시댁 식구들이 매일 이렇게 간섭할 줄 몰랐습니다. 우리는 모두 가까운 곳에 살았고, 비록 내가 그들을 매우 사랑하고 그들이 우리를 위해 하고자 하는 모든 것에 감사하지만, 그것은 믿을 수 없을 정도로 숨막히는 경험이었습니다. 우리 관계가 좌절의 원인이 되기보다는 실제로 성장하기 시작한 것은 개인적인 경계를 설정할 수 있을 때까지였습니다. 나는 그들이 우리 가족의 일부가 된 것을 매우 기뻐했다고 생각합니다. 그것은 매우 사랑스럽습니다. 그들에게 브레이크를 밟으라고 말하는 것뿐이었는데, 훨씬 더 일찍 그렇게 하도록 허락받았더라면 좋았을 텐데요.” — 토드, 40세, 노스캐롤라이나
11. 당신은 서로를 필요로하지 않습니다
“내가 아내에 대해 좋아하는 것 중 하나는 그녀의 독립성입니다. 하지만 결혼 초기에는 불안감을 느꼈습니다. 나는 그녀를 내가 아무것도 할 필요가 없는 강하고 유능한 사람으로 보았고 우리 결혼 생활에 대한 나의 기여에 의문을 갖기 시작했습니다. 내가 주로 그녀에게서 배운 것은 좋은 결혼이란 두 사람이 필요 서로지만 매일 눈을 뜨는 두 사람과 선택하다 서로. 단순히 당신이 누군가를 사랑하기 때문에 누군가와 함께 있기를 바라는 데 뿌리를 둔 의도적인 행동이며 그들이 얻는 것과는 거의 관련이 없습니다. 그 사실을 깨달은 게 지금까지 내 결혼 생활 중 가장 보람된 경험이었고, 훨씬 더 빨리 이뤄졌어야 했다”고 말했다. - 마티, 42세, 텍사스
12. 더 자주 "예"라고 말하십시오.
결혼에 대해 제가 배운 가장 도움이 되는 것 중 하나는 정말 간단하지만 믿을 수 없을 정도로 강력하며 그것을 인식하는 데 너무 오래 걸렸습니다. 즉, 그들의 작은 요청에 대해 그렇지 않은 것보다 더 자주 예라고 말하십시오. "산책하러 갈래?" 예. “뒤 데크에서 10분 동안 앉아서 커피 한 잔 할래?” 예. "내가 정원에서 한 일을 보고 싶니?" 예. “내가 애들 방에 무슨 짓을 했는지 보고 싶니?” 예. 당신의 파트너가 당신에게 던질 수 있는 모든 요청을 여기에 있는 예와 바꾸십시오. 그러나 기억해야 할 것은 이것입니다: 이러한 요청은 보이는 것처럼 작지 않습니다. 그들은 큰 것입니다. 그들은 연결하고, 목격하고, 공유하도록 초대합니다. 나는 인정하고 싶은 것보다 더 많은 순간을 거절했습니다. 당신이 그들의 요청에 긍정적으로 반응하고 그들에게 비슷한 요청을 제시한다면 당신의 관계는 훨씬 더 온전하게 느껴질 것입니다. — 저스틴, 워싱턴 D.C.
