취급을 위한 교전 규칙 인수 관계 내에서 잘 알려져 있습니다. 비열하거나 유치한 말을 하지 마십시오. 냉정한 머리를 유지하십시오. 적극적으로 경청하십시오. 질문. "당신"이라는 단어를 피하십시오. 번갈아 가며 말하십시오. 등등. 목표는 예의, 친절, 이해, 갈등 해결.
그러나 물론 전술은 전투의 열기 속에서 바뀝니다. 예의는 완전히 사라질 수 있습니다. 주제에 따라 더러운 전술을 사용할 수 있습니다. 일반적인 경우: 한 사람이 전투를 빨리 끝내려고 하지만 우연히 또는 그렇지 않을 수도 있습니다.
논쟁은 어렵다. 그들은 당신을 불편하게 만들고 빨리 끝내기 위해 행동할 수 있습니다. 또는 가능한 한 이분법적으로 생각하고 감정 대신 사실에만 집중하여 그 과정에서 실수로 누군가에게 상처를 줄 수 있습니다. 수백 가지 결과가 있습니다. 우리가 말하는 것은 갈등을 피하려고 하다 보면 결국 더 큰 실수를 저지를 수도 있다는 것입니다. 예를 들어 현재 논쟁을 빨리 끝내기 위해 과거의 논쟁을 꺼낼 수 있습니다. 또는 논쟁을 최소화하기 위해 논쟁과 관련된 큰 감정을 무시합니다. 정면으로 대면하는 대신 상호 작용을 완전히 피합니다.
이러한 전술 중 어느 것도 유용하지 않습니다. 그러나 그것들이 유용하지 않다는 것을 아는 것이 중요합니다. 우리가 무슨 뜻인지 아십니까? 그래서 논쟁을 훨씬 더 악화시키는 경향이 있는 9가지 일반적인 갈등 해결 실수가 있습니다. 그것들을 피하십시오.
1. 대립을 완전히 피하다
일부는 가장 좋은 방법이라고 생각할 수 있습니다. 갈등을 해결하는 것은 갈등이 없는 것입니다. 그러나 부부가 모든 문제를 해결하고 원한을 피하고 의사 소통을 개선하려면 논쟁과 불일치가 필요합니다. 갈등이 존재하지 않는 척하거나 참여하지 않고 사과함으로써 더 큰 논쟁과 아마도 장기적인 분개를 위한 길을 닦을 뿐입니다.
"시간이 지남에 따라 해결되지 않은 논쟁은 시간이 지남에 따라 더 큰 싸움으로 분출되는 긴장을 유발할 수 있습니다."라고 말합니다. 캐롤리나 에스테베즈 박사, 임상 심리학자 무한 회복. "문제가 발생할 때 이를 해결함으로써 부부는 서로 효과적으로 소통하고 함께 앞으로 나아가는 방법을 배울 수 있습니다."
2. 과거 문제 제기
어떤 사람이 과거를 꺼내는 것은 자신이 '옳다'는 입장을 굳건히 하고, 상대방을 자신의 사고 방식으로 동요시키기 위한 방법입니다. 그들은 상대방이 이전에 자신이 틀렸다는 것을 알 수 있다면 지금 자신도 틀렸다는 것을 깨닫게 될 것이라고 믿습니다. 하지만 언제 그런 식으로 작동합니까? 이 모든 전술은 상대방을 더 화나게 만들고 더 박해받는 것처럼 느끼게 합니다. 아무도 2019년의 파마산 치즈 사건에 관심이 없습니다. 결과가 비슷하더라도 거론하면 안 된다. 그때였다. 이것은 지금입니다.
"과거의 문제나 불만을 제기하여 현재 문제를 '해결'하려고 시도하는 것은 갈등을 해결하려고 시도할 때 큰 실수가 될 수 있습니다."라고 Estevez는 말합니다. "과거의 일을 꺼내면 논쟁이 쉽게 빗나가고 상처받은 감정, 분개, 좌절감이 더 커질 수 있습니다."
3. 크래킹 농담
아마도 논쟁 중에 긴장을 분산시키기 위해 배치되었을 것입니다. 어쩌면 당신은 긴장하고 있었고 당신의 파트너가 미소를 지을 수 있도록 부적절한 말을 할 수밖에 없었을 것입니다. 어느 쪽이든, 농담은 폭격당했습니다. 이해하기 쉬운 이유: 특히 상대방의 말을 들으려 할 때 상황을 가볍게 보는 것은 거의 항상 논쟁의 양을 늘리게 됩니다. 무례하고 무효화됩니다. Estevez는 "이렇게 하면 문제의 중요성이 부주의하게 최소화되고 두 파트너가 서로를 진지하게 받아들이기 어려워질 수 있습니다."라고 말합니다.
4. 가정하기
말다툼을 하고 있을 때 첫 번째 충동은 “네 기분이 어떤지 알아.”라고 말하는 것일 수 있습니다. 단, 실제로 하지 않으면 당신의 파트너가 어떻게 느끼는지 알거나 당신이 실제로 듣고 있지 않다면, 이 진술은 공허하고 무관심. "이것은 오해와 상처를 줄 수 있을 뿐만 아니라 해결책에 도달하기 위해 해결해야 하는 근본적인 문제를 더욱 심화시킬 수 있습니다."라고 Estevez는 말합니다. 조용히 그러나 적극적으로 경청하십시오. 당신의 생각을 표현하십시오. 그들이 생각하는 것을 말하게하십시오.
5. (비전문가) 제3자를 데려오는 행위
불일치하는 동안 사람은 해결을 위해 다른 사람을 찾을 수 있습니다. 친구나 동료. 가족일 수도 있습니다. 여기서의 생각은 중립적인 당사자가 긴장을 풀고 상대방의 관점을 전달하는 데 도움이 될 수 있다는 것입니다. 그러나 이것은 의도한 대로 거의 작동하지 않습니다. "이 사람들이 어느 정도 통찰력을 제공할 수는 있지만 반드시 전체 맥락을 이해하는 것은 아닙니다. 면허가 있는 임상 사회 복지사이자 임상 담당 이사인 Steve Carleton은 말합니다. 갈루스 디톡스. “커플이 그들 사이의 문제를 해결하는 데 집중해야 하며 다른 사람만 관여해서는 안 된다는 사실을 깨닫는 것이 중요합니다. 다른 사람을 참여시키는 것이 적절한 유일한 경우는 그들이 전문 치료사 또는 중재자이고 두 파트너가 동의하는 경우.
6. 논쟁에서 "이기기" 위해 노력하기
자신이 옳다는 것을 증명하고 상대방이 이해하게 함으로써 갈등을 끝낼 수 있다고 생각하는 것은 두 사람 사이의 긴장을 완화하는 데 아무런 도움이 되지 않습니다. 당신이 일리가 있는 만큼 상대방도 마찬가지이고, 두 사람 모두 공통점을 찾는 것이 중요합니다. "이건 게임이 아닙니다." Carleton이 말했습니다. 이 접근 방식 대신 서로를 이해하고 두 사람 모두에게 적합한 타협점을 찾는 데 집중하십시오.”
7. 비난 게임하기
열띤 의견 불일치 중에 파트너의 결점을 지적하는 것이 정당하다고 느낄 수 있습니다. 두 사람 모두 이해에 이르거나 심지어 그들이 당신의 눈에 그들이 당신을 대하고 있다는 것을 알게 할 수 있습니다. 부당하게. 이것은 "글쎄요, 당신도 같은 일을 합니다." 또는 "당신은 항상 나에게 내려옵니다."와 같은 말의 형태를 취할 수 있습니다.
좋은 움직임이 아닙니다. 이런 종류의 비난은 불에 더 많은 기름을 붓고 어떤 종류의 상호 이해도 가져오지 못합니다.
"비난과 비판은 종종 당신의 파트너가 방어적이고 공격적으로 느끼게 만들어 그들이 당신의 관점을 경청하기 어렵게 만듭니다."라고 공인 심리학자 Dr. Sarah Nicolas는 말합니다. 하지만 우리가 당신에게 상기시켜 줄 필요가 없었습니까? 당신은 아마 우리가 당신에게 유용한 전술을 제공할 필요가 없을 것입니다. 그러나 우리는 어쨌든 다음과 같이 할 것입니다: 논쟁하는 동안 가능한 한 "나" 진술을 사용하십시오. 비난 없는 토론에 이상적입니다.
8. 감정을 가라앉히다
"네가 왜 그렇게 화를 내는지 모르겠어" 또는 "별일 아니야"와 같은 말로 상황을 완화시키려는 시도는 거의 항상 그을음으로 가득 찬 얼굴을 남기는 전술 (역효과가 나기 때문에) 상황이 크지 않을 수 있습니다. 거래. 무언가 잘못되었다는 사실조차 모르고 있었을 수도 있습니다. 그러나 당신의 파트너는 그들에게 매우 현실적인 감정을 가지고 있습니다. 그런 감정이 별거 아니라고 말하면 무시당하고 논쟁이 계속될 것이다. Nicolas는 "이 문제를 해결하는 건전한 방법은 파트너의 관점에 동의하지 않더라도 파트너의 감정을 인정하고 확인하는 것입니다."라고 말합니다. "이것은 당신의 파트너가 듣고, 돌보고, 존경받는다고 느끼는 데 도움이 될 수 있습니다."
9. 방해
"바로 여기서 멈추게 해줄게." 또는 "무슨 말을 하려는지 알아." 그러나 당신이 하는 일은 상대방의 말을 들으려는 시도를 방해하고 당신이 그들의 말을 듣는 데 관심이 없다는 것을 그들에게 분명히 하는 것입니다. 그들이 말하려는 내용을 알고 있더라도 실제로 말하게 하면 세상이 달라집니다.