아무리 훌륭한 아버지라 할지라도 때때로 아들에게 도움이 되지 않는 격언이나 충고를 퍼붓는 죄를 짓는 경우가 있습니다. 그는 어느 시점에서 우는 어린 소년에게 "아기처럼 행동하지 말라고" 말하거나 진정한 연민 대신 "괜찮아요"라고 말할 것입니다. 부서진 레고 세트 때문에 울거나, 축구공을 내장에 집어넣거나, 별 생각 없이 무언가를 했을 때 남성 세대부터 어린 소년 세대에 이르기까지 이러한 표현을 사용했습니다. 물론 조언은 크게 도움이 되지 않습니다. 그러나 끊기 어려운 습관이 될 수 있습니다.
"우리는 젊은 남성의 기본적인 인간적 필요를 무시하면서 남성성에 대한 오래된 생각을 가르치는 데 몰두했습니다."라고 설명합니다. 마이클 C. Reichert, Ph.D., 심리학자이자 책의 저자 남자아이 키우는 방법: 좋은 남자를 만드는 연결의 힘. 그 안에서 그는 금욕적이고 "남자답다"는 것이 필요한 소년에 대한 이상이 어떻게 그들을 야기하는지 연구를 통해 반향합니다. 셧다운, 이는 분노와 고립, 무례하거나 심지어 파괴적인 행동으로 이어집니다. 행동. Reichert는 부모가 남성성을 탈신화화하고 소년을 무엇보다도 취약하고 정서적으로 자각하도록 키우는 것이 필수적이라고 주장합니다.
문화를 바꾸는 열쇠는 부모, 교육자 및 멘토가 더 나은 조언을 제공하여 소년이 사회적 및 정서적으로 발전하도록 돕는 방법에 있습니다. 어디서 시작하나요? 다음은 모든 아버지가 아들에게 더 자주 말해야 하는 7가지 간단한 문구입니다.
1. "나는 백만번 실패했어."
아이에게는 아빠가 아무 잘못도 하지 않는다고 생각하기 쉽습니다. 어린 소년은 아버지가 수백 가지의 다양한 모험에서 성공한 것보다 두 배나 더 실패했다는 사실을 어릴 때부터 알아야 합니다.
Reichert는 "이상적인 남성적 유형, 그리고 육혈의 아버지와 함께 자란 소년들이 관찰하게 되는 것은 남자의 모든 인간적 결점입니다."라고 설명합니다. “우리가 냉정함을 잃는 방식. 우리가 두려워하는 방식. 우리가 파트너를 사랑하는 방식. 인간의 모든 물질은 그 역할을 비신화화하고 있습니다. 당신의 아들에게 '내가 실수를 많이 했어요'라고 말하는 것은 주로 비신화화하고 남성성 자체를 더 현실적이고 받아들일 수 있게 만들기 위한 것이지 달성할 수 없는 이상적인 기준이 아닙니다.”
2. "다른 사람을 행복하게 하기 전에 먼저 자신을 행복하게 만들어야 합니다."
어린 소년은 자기 보존 외에 다른 이유가 없다면 약간 이기적이어야 한다는 것을 일찍부터 배워야 합니다. "자신을 사랑하고, 자신을 알고, 자신을 받아들이고 옹호하는 것이 무엇인지 모른다면 도대체 어떻게 다른 사람을 위해 그렇게 할 수 있겠습니까?" Reichert는 말합니다.
의식적인 방식으로 희생하는 것은 때때로 유용하지만, 그것이 소년에게 가르쳐지는 유일한 일이라면 — 다시 말해 "팀을 위해 하나를 가져가는 것"이며 항상 자신의 비용으로 선택하면 더 이상 선택이 되지 않습니다. 기본 모드로 발전하여 향후 많은 문제가 발생할 수 있습니다.
3. “그게 정말 최선의 노력이었나요?”
당신의 아들이 무언가를 어설프게 하는 것을 보는 순간, 그가 최선을 다하고 있는지 확인하기 위해 그를 불러내는 것이 중요합니다. 더욱 중요한 것은 어떻게 그렇게 하면 됩니다.
“내 연구에서 나는 소년이 최선을 다할 수 있게 해주는 것은 그를 잘 알고 높은 기준을 제시하는 교사임을 발견했습니다. 기본적으로 '그건 최선이 아니니 돌아가서 다시 시도하세요'라고 말하고 덜 만족하는 것을 거부하는 남자. 남자들이 가장 존경하는 선생님들이다. 소년은 스스로 할 수 있는 것보다 더 많은 것을 성취하기 위해 관계의 무게에 끌리기 때문에 우리는 그것을 '변혁적 관계'라고 부릅니다.”
Reichert는 이 관계가 스포츠, 과학, 수학 또는 예술에 관계없이 작동한다고 주장합니다. 코치, 멘토 또는 아버지가 까다롭지만 사랑이 있고 공정하다면 청년은 그 코치를 위해 최선을 다하고 자신이 생각했던 것보다 더 많은 것을 얻을 것입니다.
4. "네가 대접받고 싶은 대로 사람들을 대접하라."
아들이 대접받고 싶은 대로 사람들을 대하도록 가르치는 것은 사회적 상호 작용에만 효과가 있는 것이 아닙니다. 그것은 학교와 팀 스포츠로 이어질 수 있으며 심지어 젊은이에게 충성심과 공동체에 대한 생각을 심어줍니다.
"이 아이디어는 개인주의에 대한 진정한 도전입니다."라고 Reichert는 말합니다. “전체는 부분의 합보다 크다. 부상을 당하면 뒤쳐질지도 모른다고 믿으며 전투에 나가고 싶지 않기 때문에 '아무도 뒤에 남기지 말라'는 해병의 사고방식. 당신은 당신 각자를 위해 모든 것이되기를 원합니다.”
5. "상처받은 사람은 사람에게 상처를 줍니다."
이것은 Pinterest 전체에서 볼 수 있는 영리한 문구 그 이상입니다. 소년들이 어린 나이에 배울 수 있는 좋은 교훈입니다. 상처받은 사람들은 상처를 입었기 때문에 말이나 행동으로 해를 끼칩니다. Reichert에 따르면 이것은 "외상적 재연"으로 알려져 있습니다.
아버지는 아들에게 누군가가 자신에게 상처를 줄 때 상처받은 고통을 스스로 전가시키는 것임을 가르쳐야 합니다. 사람이 상처를 주는 행동을 하는 이유를 이해한다고 해서 고통이 보상되지는 않지만 관점을 갖게 됩니다.
6. "항상 자신을 비난하지 마십시오."
어린 소년은 세상이 공평하고 정의롭다는 근본적인 가정을 가지고 태어나며 그러한 생각을 방해하는 모든 것은 그가 잘못했기 때문입니다.
나는 그것이 내 아들과 함께 일어나는 것을 보았다. 어느 날, 아무 이유 없이 같은 반의 다른 아이가 다가와 그의 배를 주먹으로 때렸습니다. 말다툼에 대해 이야기하면서 아들은 양호교사에게 “내가 정말로 그를 화나게 만든 게 분명하다”고 말했습니다.
Reichert는 "특정 행동을 이해하기 위한 인지적 프레임워크가 없습니다."라고 말합니다. “어떤 것들은 이해할 수 없습니다. 특히 우리가 어릴 때. 그것이 트라우마 경험이 어려운 이유입니다. 저희가 잘 이해가 안가서 첫 반응은 '글쎄, 이건 내 잘못이겠지' 입니다."
아버지는 아들에게 나쁜 일이 생길 때마다 그것이 항상 그의 잘못만은 아니라는 것을 말해야 합니다. 모든 행동에는 수백만 가지의 다른 요소가 관련되어 있습니다.
7. "나는 당신을 사랑하고 당신을 이해합니다."
아버지는 저에게 사랑한다는 말을 한 적이 없습니다. 가장 쉬운 변명은 그 세대의 남자들이 다른 남자들, 특히 그들의 아들들에게 말하는 방식이 아니라는 것입니다. 나는 그가 사실을 알고 있기 때문에 이 사실에 대해 괜찮습니다. 우리의 42년 관계에서 여러 번 명백해졌습니다. 하지만 "사랑해"라는 말은 내 방향으로 말한 적이 없습니다.
결과적으로 나는 상황이 타당할 때마다 그리고 때로는 전혀 이유 없이 아들에게 "사랑해"라고 말할 필요가 있다고 느낍니다. 내 끊임없는 "사랑해" 인정은 몇 년 후에 내 아들에게 미치는 영향을 잃을 것이라고 확신합니다. 그러나 Reichert는 아들에게 그가 사랑했다는 것을 상기시키는 것 이상이라고 말합니다.
“사랑은 감정 그 이상이어야 합니다.”라고 그는 말합니다. “실질적이어야 합니다. 그것은 심리학자들이 속죄라고 부르는 것, 즉 '나의 파충류 뇌가 당신의 파충류 뇌를 느낀다'는 것에 기초해야 합니다. 우리는 서로 조화를 이루고 있습니다. 나는 당신과 함께 있고, 당신을 이해하고, 당신을 파악하고 알고 있습니다. 그때 '사랑해'라는 말은 소년에게 '나는 당신이 누군지 정말 알고 있고, 당신이 누구인지를 당신의 고유한 개인으로 받아들입니다.'라고 느낄 때입니다.”
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