"강한 사랑을 주세요." 에 대해 자주 반복되는 말입니다. 관계, 어린이와 성인 모두. 당신의 아이가 행동하고 있다고 가정 해 봅시다. 부모로서 자녀에게 교훈을 주기 위해 약간의 거친 사랑을 사용하는 것이 일반적입니다. 예를 들어, 그들이 저녁 식탁에 완두콩을 계속 던지면 그날 밤 스크린 타임을 빼앗을 것이라고 경고하십시오. 그러나 물론 배우자를 포함하여 다른 성인을 다룰 때도 비슷한 전략을 사용해서는 안 됩니다.
이것은 당연하게 들리지만 이것이 왜 작동하지 않는지 이해하는 것이 중요합니다. 결혼. 우선, 당신은 배우자를 책임지고 있지 않습니다. (“위계가 있는 부모와 달리 결혼은 동등한 사람들의 만남입니다.”라고 결혼 코치이자 관계 전문가는 말합니다. 레슬리 도아레스.) 또 다른 경우에는 가끔 최후 통첩이 자녀에게 성가신 행동을 멈추도록 동기를 부여하거나 부적절한 행동, 누군가에게 무언가를 강요하는 것은 불가능합니다.
그래서 똥이 팬을 때리고 당신은 변화를 위해 당신의 파트너가 필요합니다 결혼 생활의 행복을 위해? 스카일러 이바라(Skylar Ibarra)는 레나라 테라피 캘리포니아에서는 관계에서 "강한 사랑"이 명확하고 자신감 있는 설정으로 귀결된다고 말합니다. 경계, 최후 통첩이 아닙니다. 후자는 다른 사람을 변화시키는 데 초점을 맞추는 반면, 건전한 경계를 시행하는 것은 권력을 바로 내부에 두는 것입니다. 경계를 사용하면 기본적으로 행동에 대한 느낌과 그것이 효과가 없는 이유를 전달한 다음 행동이 계속될 경우 발생할 자연스러운 결과를 설명합니다.
"중요한 것은 배우자를 통제하는 것이 아니라 자신을 통제하고 자신을 위해 더 나은 선택을 하는 것입니다." 킴벌리 펄린, MD, Towson의 심리 치료사. "당신의 행동을 바꾸는 것은 당신의 파트너가 이전의 특정한 패턴과 다르게 선택하도록 초대하는 것입니다."
예를 들어, 최후 통첩은 “주말을 집에서 보내지 않으면 내가 떠날 거야. 너." 경계를 설정하는 진술은 “당신이 집에 없을 때 나는 사랑받지 못하고 돌봄을 받지 못한다고 느낍니다. 을 위한. 나는 관계에서 사랑받고 보살핌을 받고 있다고 느낄 필요가 있다. 이것이 당신이 할 수 없다고 느끼거나 작업하고 싶지 않은 일이라면, 나는 내 자신의 필요를 우선시할 것이고, 그것은 아마도 떠나는 것을 의미할 것입니다.”
Ibarra는 "논쟁이 아니라 사실에 대한 진술입니다."라고 말합니다. 여러 가지 이유로 그러한 점을 지적하기가 어렵습니다. 그러나 필요한 경우를 대비하여 최후 통첩이 필요하지 않은 관계에서 거친 사랑을 사용하기위한 치료사가 지원하는 몇 가지 팁이 있습니다.
1. 조기에 경계 설정
Ibarra에 따르면 최후 통첩은 사람이 경계를 설정하지 않고 오래 갈수록 점점 더 필요하다고 느끼는 경향이 있습니다. 예를 들어, 배우자가 술을 너무 많이 마시는 것을 눈치채고 아무 말도 하지 않는다면, 당신은 좌절감을 내면화하고 나중에 정말 중요할 때 –– 더 부정적인 방향으로 그들의 건강이나 행동에 영향을 미치기 시작할 때처럼 방법. 그 시점에서 이해 관계가 더 높아지면 최후 통첩이 유일한 선택처럼 느껴질 것입니다. 나중에 파트너를 위협하거나 통제할 필요를 피하려면 지금 건강한 경계를 시행하는 것에 대해 의도적으로 행동하십시오. 그렇게 하는 것의 일부는 자기 변호에 대한 자신의 책임을 인식하는 것입니다.
“필요 사항을 표현하고 공정한 피드백을 제공해야 하는 우리 자신의 책임을 이해하면 또한 우리가 다른 사람들로부터 받아들일 더 나은 행동 표준을 고수하기 시작합니다.” Ibarra 말한다.
2. 명확하고 정직하십시오
경계 설정의 첫 번째 단계는 배우자의 행동에 대한 귀하의 경험, 즉 귀하가 싫어하는 것과 그것이 귀하에게 미치는 영향을 설명하는 것입니다. 파트너를 다치게 하지 않기 위해 메시지를 희석하고 싶은 유혹이 들 수 있지만 시애틀에 기반을 둔 심리학자 Carly Claney는 관계 정신, 메시지를 더 소화하기 쉽게 조정하지 않는 것이 중요하다고 말합니다. 대신 귀하의 요구 사항과 기대치를 명확하고 정직하게 표현하십시오. 그렇게 하면 배우자가 이해하고 변화를 위한 조치를 취할 가능성이 높아집니다.
3. 존중하기
배우자가 무례하거나 상처를 주는 방식으로 행동할 때 화를 내는 것은 지극히 정상적인 일입니다. 그러나 논쟁을 시작하는 것은 두 사람 모두에게 도움이 되지 않는다는 점을 명심하십시오. 심리학자 Mark Sharp에 따르면 합기 관계 연구소 일리노이에서는 귀하의 필요 사항을 정중하게 전달하는 것이 중요합니다. 목소리를 높이거나, 이름을 부르거나, 파트너를 비하하는 것은 더 많은 부정적인 감정을 불러일으킬 뿐입니다. 파트너를 감정적으로 에스컬레이션하면 파트너가 귀하의 의견을 받아들이고 처리하기가 더 어려워집니다. 메시지.
4. 진술하기
존중을 유지하고 원하는 결과를 얻는 한 가지 방법은 무엇입니까? Claney는 클래식 사용을 제안합니다. "나는 느낀다" 진술 당신의 파트너와 이야기 할 때. 예를 들어 “주말 내내 내가 집안일을 하는 동안 네가 쉬는 걸 보면 내가 집안일을 해야 한다는 책임감이 씁쓸해. 가사 노동의 균형을 맞추는 새로운 방법을 찾으려면 여러분의 도움이 필요합니다.”
5. 결과 배치
당신에게 중요한 것을 파트너에게 요구하고 있다면, 당신이 원하거나 필요로 하는 것을 얻지 못할 때 자연스럽게 일어날 결과에 대해 가능한 한 명확하게 하십시오. 그러한 결과는 파트너에 대해 가지고 있는 감정과 다를 수 있습니다. 이것에 응답하면 당신이 내 필요에 관심이 없다는 메시지를 받게 될 것입니다.” — 끝까지 관계. 파트너가 자신의 행동의 잠재적인 결과를 이해하면 긍정적인 변화를 일으키려는 동기가 부여될 수 있습니다.
6. 도움을 요청
Perlin에 따르면 거친 사랑은 관계에서 행동이 지속 불가능할 때마다 적절합니다. 그러나 파트너의 행동이 선을 넘어 폭력적으로 변할 때가 있습니다. 그렇다면 주저하지 말고 치료사를 참여시켜 관계를 회복할 수 있는지 여부를 결정하고 그렇다면 두 사람 모두에게 도움이 되는 경계를 강화하는 방법을 결정하는 데 도움을 줄 수 있습니다. 말할 필요도 없지만 항상 자신의 웰빙과 안전을 우선시하십시오.
이 기사는 원래 게시된
