성장한 아이들은 부모에게 무엇을 빚지고 있습니까?

우리가 빚진 것이 궁금하다 우리 부모님, 정서적으로든 재정적으로든 현대 철학적 사치입니다. 역사적으로 아이들은 초기 투자 수익, 가족 농장 일, 산업 일자리 선택, 또는 최소한 다른 아이들 양육을 도왔습니다. 그러나 21세기 미국에서 자란 대부분의 아이들에게는 많은 것이 주어지고 기대되는 것은 거의 없습니다. 대부분의 경우, 우리는 아이들에게 동맹을 맺고 결혼하거나 직함을 맡거나 슬프게도 가족 사업을 물려받도록 요구하지 않습니다. 이것은 진보를 구성할 가능성이 있지만 원장을 혼란스럽게 합니다. 빚진 금액의 계산이 상당히 단순하고 선불식 사회 규범 목록이었던 곳에서 현대 산술은 특히 독립적인 삶을 살아야 하지만 자신에 대한 어느 정도의 충성심을 보여야 하는 조상.

더 많은 독립성과 더 적은 기대로 우리가 부모나 자녀에게 빚진 것 조부모 이제 인시 및 장기 투자로 계산됩니다. 우리는 그들에게 전화해야합니까? 우리는 그들에게 추수 감사절을 빚지고 있습니까? 우리는 그들에게 주말을 빚지고 있습니까? 우리는 그들에게 임종 치료를 받아야 합니까? 우리는 그들에게 재정적 지원을 해야 합니까? 우리는 그들에게 손주를 빚지고 있습니까?

아니면 그들에게 빚진 것이 없습니까?

이 끝없는 질문에 대한 답은 서로 다른 민족적, 경제적, 대인 관계 경험의 영향을 받아 즉석에서 발생하는 것 같습니다. 우리 모두는 우리 자신의 길을 찾습니다. 그러나 이제 연구자와 심리학자들은 사람들이 빚진 것에 대한 더 광범위하고 새로운 이해를 나타내는 답변에 도달하는 방식에서 어느 정도 일관성을 찾은 것 같습니다. 미국인들은 부모가 부모이기 때문에 관계를 가질 자격이 있다고 믿는 것 같습니다.

질문은 종종 어떤 종류의 관계가 됩니다. 현대 철학자들은 소위 네 가지 이론을 분류하여 수수께끼를 풀려고 시도했습니다. 효도: 부채이론, 우정이론, 감사이론, 특산품이론. 부채 이론은 자녀가 어렸을 때 보살핌을 받은 정도까지만 부모를 보살피는 단순하지만 때때로 감정적으로 힘든 거래를 상정합니다. 우정 이론에 따르면 성인 자녀는 매우 훌륭하고 가까운 친구에게 빚진 것과 같은 양의 보살핌만 부모에게 져야 합니다. 감사 이론은 자녀가 부모를 돌본다는 것은 이타적이고 자비로운 자녀 양육에 대한 감사에서 동기가 부여되기 때문입니다. 마지막으로, 특수재 이론은 아이들이 유일하게 제공할 수 있는 것(대부분의 경우 사랑 또는 특정 보살핌)만 제공할 의무가 있다고 제안합니다. 부모가 가지고 있거나 현재 제공하는 것에 대한 직접적인 교환(생각: 상속)이지만 부채 이론과 달리 이 거래는 지속적이고 제한이 없습니다.

현대 산술은 복잡해졌습니다. 특히 독립적인 삶을 살지만 조상에 대한 충성도 어느 정도 보여야 하는 성장한 어린이들에게는 더욱 그렇습니다.

이러한 모든 가족 의무 이론의 중심에는 일종의 감정적 관계가 있습니다. 친근감이든 의무감이든 이것은 직접적인 경제 거래가 아니라는 것을 의미합니다. 거래와 경제적 추론은 부모-자식 관계를 뒷받침할 수 있지만 논리는 감정을 밀어내지 않습니다.

감정적, 경제적 이성이 어떻게 얽힐 수 있는지를 고려하는 흥미로운 방법은 경험적 경제학자들에 의해 제공됩니다. 자본의 이념을 바탕으로 부의 전달이라는 경제 모델을 만든 게리 베커와 나이젤 톰스 투자. 듀오는 부모가 인적 자본 투자와 재정적 투자 사이에서 결정할 때, 그들은 인적 자본 투자를 선호하는 경향이 있으며, 이는 감상적이고 심오한 결정입니다. 논리적. 높은 인적 자본 투자는 더 높은 소득과 더 많은 순 가족 소비로 이어졌습니다(집단적 보상 및 복지를 분석하기 위한 소득보다 약간 더 강력한 지표).

흥미롭게도 Becker와 Tomes는 인적 자본에 대한 투자가 수익 감소로 인해 재정적 투자와 일치할 때 종료되는 경향이 있음을 발견했습니다. 간단히 말해서 엄마와 아빠는 두 번째 박사 학위에 돈을 지불하고 싶어하지 않습니다. 그러나 첫 번째는 일종의 정서적, 경제적, 그리고 예, 사회적 의미를 만듭니다.

아이들에게 투자하기로 한 결정을 뒷받침하는 냉정한 논리는 사실을 다음과 같이 진술합니다. 부모가 배변하기 더 쉬움: 우리가 아버지와 어머니에게 빚진 것에 대한 어떤 결론도 궁극적으로 개인의. 그러나 성인기에 잘 발생하고 중년을 훨씬 지나서 진화하는 경향이 있는 계산은 그렇지 않은 것으로 밝혀졌습니다. 전체는 아니고. 세대 간 거래는 아이들의 노블레스 오블리주의 산물이 아닙니다. 부모가 원하는 것도 중요합니다.

보다 민주적인 형태의 현대식 양육이 상대적으로 평등한 관계의 형성을 촉진함에 따라 부모는 점점 더 자녀에게 동반자 관계를 요구했습니다. 성인 자녀를 둔 부모를 대상으로 한 설문조사에서 제프리 젠슨 아넷 박사, Clark University의 선임 연구원이자 저자 떠오르는 성인기: 10대 후반부터 20대까지 구불구불한 길 부모가 가진 가장 큰 소망은 성인이 된 자녀와의 우정이라는 것을 알게 되었습니다.

Arnett은 "부모가 진정으로 원하는 것은 보수입니다."라고 설명합니다. “그리고 그것은 그들에게 관계입니다. 덜 계층적인 것으로의 전환입니다. 대학을 졸업하고 명망 있는 직업을 얻는 것보다 훨씬 더 중요합니다. 무엇보다 아이들이 진정으로 원하는 것은 아이들이 자신을 사랑하고 고맙게 여기며 함께 있는 것을 좋아한다는 느낌입니다.”

우리가 아버지와 어머니에게 빚진 것에 대한 결론은 궁극적으로 개인적인 것입니다. 그러나 계산이 그렇지 않다는 것이 밝혀졌습니다.

그리고 어른이 된 아이가 착하고 품위 있는 사람이 되기 위해 노력하지 않는다면 그런 관계는 이루기 더 어려워집니다. 그들이 자급 자족을 향해 움직이지 않고 부모의 투자를 낭비했다면 위계적 관계를 넘어서는 것은 엄청나게 어려운 질문이 됩니다. 이것이 관계가 무너지는 방식입니다. 그러나 이것을 기억하는 것이 중요합니다. 대부분은 그렇지 않습니다. (할머니와 할아버지가 그렇지 않은 한) 약).

Arnett은 “사랑, 관계가 양쪽 모두를 만족스럽게 만드는 것”이라고 설명합니다. 이것은 가족의 의무에 대한 우정 이론에 대한 놀라운 사례를 만드는 것 같습니다. 부모가 우정을 원하고 자녀가 부모와 친밀감을 느낀다면 믿을 수 없을 정도로 가까운 친구에 대한 감정을 느끼면 두 사람 모두 한 사람을 계속 사랑하고 돌보려는 동기를 갖게 됩니다. 또 다른.

동시에 이것은 또한 성장한 자녀-부모 관계가 악화될 위험이 현대 미국 사회에서 어렴풋이 나타나는 위협인 이유를 설명합니다. 의미 있고 장기적인 관계의 성장이 없으면 부모는 거래가 완전히 끝난 것처럼 느낄 것입니다. 그리고 어떤 의미에서는 그들이 자녀를 위해 어떤 종류의 어린 시절을 만들었는지에 따라 옳을 것입니다.

의 저자인 사회 심리학자 Dr. Susan Newman에 따르면 불안정한 양육은 아이들이 부모에게 빚지고 있다고 느끼는 것을 심오하게 채색할 수 있습니다. Under One Roof Again: 모두 어른이 되고 (다시) 함께 행복하게 사는 법 배우기. “성인 자녀로서 부모에게 얼마나 빚을 졌다고 느끼는가는 어떻게 양육되었는지에 달려 있습니다.”라고 그녀는 설명합니다. "아빠가 부재중이라면 항상 그 자리에 있었던 엄마와 전혀 다른 감정을 느끼고 그에게 빚을 지고 있다는 느낌을 꺼릴 수 있습니다."

이것은 상호주의를 제안하는 육아의 특별한 좋은 이론을 뒷받침할 것입니다. 부모가 나쁜 부모라면 더 이상 관계에 특별한 상품을 제공하지 않습니다. 그것은 아이가 더 이상 보답할 필요가 없다는 것을 의미합니다. 그러나 부모-자녀 관계는 꽤 회복력이 있는 것 같습니다. 신흥 성인을 대상으로 한 설문조사를 보면 76%가 10대 때보다 20대 초반에 부모와 더 잘 지낸다고 답했다. 그것은 10대에 흔하게 일어나는 불안정하고 감정적인 혼란과 한계 테스트에도 불구하고 성인이 아이는 한때 무능하다고 여겨졌어도 여전히 부모에게 연락하고 관계를 맺어야 한다고 생각합니다. 바보.

그러나 아이들은 자라서 자신의 아이를 갖게 되는 경우가 많다는 사실을 기억하는 것이 중요합니다. 즉, 본질적으로 부모와 자식 사이에서 한 쌍으로 작동했던 모든 감정적 또는 경제적 거래가 이제 부모, 자식 및 손자라는 삼위일체에서 발생합니다. 갑자기 이러한 계산이 훨씬 더 어려워집니다. 부모는 이제 조부모이며 성인 자녀가 손자와의 관계를 촉진하기를 기대합니다. 이것은 완전히 새로운 비용 및 이점 분석을 촉발시킵니다.

현대의 부모-자식 관계는 독특합니다. 그것은 자비, 사랑, 신뢰, 감탄, 금융 거래 및 다음 세대가 더 나은 미래를 대표하는 희망의 혼합물입니다.

부채 이론의 렌즈를 통해 이 새로운 종류의 관계를 본다면. 조부모가 된 부모가 줄 수 있는 금액을 고려할 때 더 많은 빚을 지게 될 새로운 가능성이 있습니다. 어떻게 보면 잔인한 미적분학처럼 보입니다. 그러나 그것은 엄청난 영향을 미치는 지속적인 감정적 작업입니다. "자신의 자녀에 대해 생각하면서 미적분학을 할 때 조부모님이 갑자기 매우 중요해집니다."라고 Newman은 말합니다. “그들은 가족 역사를 가지고 있습니다. 그들은 당신을 위해 개입할 수 있습니다. 부모 외에 의지할 사람이 있다는 안정감을 아이들에게 보여줍니다.”

그러나 아마도 조부모는 성인을 부모로 키우는 역할 때문에 손자와 접촉해야 할 수도 있습니다. 이것은 사물에 대한 매우 부채 이론 지향적인 관점입니다. 결국, 많은 성인 자녀들은 기껏해야 그들이 어린 시절 받았던 보살핌을 되돌려주는 것이라고 생각합니다. 그리고 그 원장은 노인 돌봄 비용을 고려하면 빠르게 채워질 수 있습니다. 2017년 비의료 재택 간호에 대한 전국 평균은 시간당 21달러였으며 생활 보조는 월 평균 3,750달러, 요양원은 하루 평균 227달러였습니다.

“대부분의 아이들은 부모가 나이가 들면 금전적이든 육체적이든 어떤 식으로든 보살핌을 받을 필요가 있다는 것을 이해한다고 생각합니다.”라고 Newman은 말합니다. “그 일이 일어나는 모든 종류의 복잡한 방법이 있습니다. 우리 대부분은 부모님이 끔찍하더라도 부모님에게 빚을 졌다고 생각합니다.”

그것은 매우 감정적이지만 대부분의 경우 논리적인 거래입니다. 성인 자녀에게는 배당금을 지급하지만. 우선, 부모의 삶이 끝날 때 자녀가 가질 수 있는 죄책감을 덜어주는 데 도움이 된다고 Newman은 설명합니다. 다른 것이 없다면 그들은 물리적 치료를 돌려주었습니다. 그들은 결국 "그들을 위해 거기에 있었습니다". 그러나 더 중요한 것은 Newman이 지적합니다. “당신의 자녀, 그들의 손자들이 당신을 지켜보고 있습니다. 당신이 당신의 부모를 대하는 방식이 정확히 그들이 당신을 대하는 방식일 가능성이 매우 높습니다.”

자녀가 부모에게 빚진 것을 계산하는 방식의 경향은 끊임없이 변화합니다. 대공황 이후 부모로부터 받은 보살핌이 어린 시절로 끌려가는 경향이 있었다는 사실을 고려하십시오. 일자리가 없어 집으로 돌아가거나 어머니와 아버지에게 금전적 지원을 요청했습니다. 시간. 그 때문에 Arnetts 박사의 연구는 부모에게 빚을 지고 있다는 생각 자체가 젊은 성인에게는 고려 사항이 아님을 보여줍니다.

"대부분의 신흥 성인들은 부모에게 빚진 것에 대해 생각하지 않습니다."라고 Jensen은 말합니다. “새내기 성인들은 자신을 위한 삶을 만들고 성인 생활의 기초를 다지는 데 매우 집중하고 있습니다.”

많은 청년들에게 부모는 여전히 많은 지원 시스템입니다. 자율성이나 거리가 충분하지 않습니다. 관계의 부채는 여전히 활발하게 발생하고 있습니다. 그리고 부모는 투자를 계속하는 것을 꺼리지 않습니다.

"부모는 자녀가 성공하는 것을 보고 싶어하고 자녀가 행복해지는 것을 보고 싶어합니다."라고 Jensen은 말합니다. “그게 20대에 추가 지원을 해준다면 부모는 기꺼이 그렇게 해줄 거에요… 대문자 P로 계획이 있는 한.”

아이가 엄격한 계획을 따르지 않거나 자급 자족의 조짐을 보이면 부모는 좌절감을 느끼기 시작합니다. 긴장이 고조됩니다. 어떤 면에서는 한때 무언이었던 감정적, 재정적 거래가 갑자기 매우 명백해지고 관계에 마찰을 일으킬 수 있습니다.

그러나 우리가 부모에게 빚진 것을 이해하는 것은 복잡하지만 한 가지는 분명합니다. 어떤 종류의 지속적인 감정적 관계에 대한 필요성은 절실하며 부모와 자녀 모두에 의해 인식됩니다. 그러나 그 관계는 깔끔한 철학 이론에는 존재하지 않을 수 있습니다.

부채 이론이 통할 수도 있지만 부모로부터 감정적 및 금전적 부채가 발생하는 것은 21세에 끝나지 않습니다. 현재 경제 상황이 아니며 부모가 조부모가 되어 도움과 보살핌을 재개한 후에는 확실히 아닙니다. 감사 이론은 동기를 이해하는 데 유용하지만 진심 어린 편지나 요양원 비용을 지불함으로써 감사를 표시할 수 있습니다. 도움이 되기에는 너무 광범위합니다. 그리고 우정은 훌륭하지만 사람들이 멀어지면서 끝날 수 있습니다.

현대의 부모-자식 관계는 독특합니다. 그것은 자비, 사랑, 신뢰, 감탄, 금융 거래 및 다음 세대가 더 나은 미래를 대표하는 희망의 혼합물입니다. 네, 우리가 부모에게 빚진 것은 관계입니다. 상호 이익이 되는 것입니다. 재정적으로가 아니라면 적어도 감정적으로는 우리 부모와 자녀를 위해.