누군가가 자신의 양육 방식에 대해 후회하지 않는다고 말하면 그 사람의 바지는 정말 불타고 있습니다. 후회 광고판처럼 부모가 되는 길에 점을 찍고, 해야 했지만 하지 않은 일을 크고 굵은 글씨로 표시하십시오. 품위 있는 인간을 키우는 것은 힘든 일입니다. 실수와 후회는 영토와 함께 찾아옵니다. 그리고 후회에 대해 생각하는 것은 삶을 살아가는 건강한 방법이 아니지만, 후회를 심문하고 가능한 한 교훈을 추출하는 것은 도움이 됩니다. 그렇기 때문에 우리는 다양한 아빠들에게 그들의 후회에 대해 이야기했고, 만약 그들이 육아를 다시 시작했다면 그들은 다르게 했을 것이라고 말했습니다. 하나는 그가 소리를 덜 질러; 또 다른 하나는 좀 더 느슨해졌으면 좋겠다는 것이었습니다. 모두 새로운 부모가 새로운 시각을 가질 수 있도록 조언을 제공했습니다. 그들이 말한 내용은 다음과 같습니다.
아이들과 대화할 때 좀 더 건설적이었으면 좋겠습니다.
“제 입에서 제일 먼저 나오는 말은 항상 '조심하세요'였어요. 부모님이 왜 그런 말씀을 하시는지 이해가 갑니다. 아이들은 자신이 하는 일을 염두에 두어야 하며 보호하는 것은 부모의 일입니다. 근데 조심해은 무슨 뜻인가요? 그것은 아무 의미도 없고 아무 것도 가르치지 않습니다. 대신 건설적이어야했습니다. '안돼, 안돼, 안돼, 조심해'라고 말하는 대신 '그 잔을 손에 더 꽉 쥐세요'. 그게 무슨 소용이 있겠어요? 아무것도 아님. 그래서 아이들을 가르칠 때 좀 더 건설적이고 덜 불안했으면 좋았을 텐데.” — 케빈, 37세, 텍사스
나는 내가 더 일관성이 있었으면 좋겠다
“아이들은 일관성이 필요합니다. 그리고 저에게는 정말 어려웠습니다. 루틴을 잘 못해요. 나는 또한 자신감이 부족했기 때문에 아이들이 나에게 반응하는 방식에 민감해져서 내가 일을 처리하는 방식이나 내가 기댈 수 있는 페르소나를 바꾸곤 했습니다. 때론 유쾌한 아빠, 어떤 날은 엄격한 아빠. 그러나 일관성이 없었습니다. 그들이 나에게 필요한 것이 아니라 내 개인적인 기분에 근거한 것입니다. 지금은 더 잘하지만 일상과 부모의 행동 모두에서 일관성이 얼마나 중요한지 더 일찍 배웠으면 좋았을 것입니다.” — 테일러, 44세, 캘리포니아
아이들에게 돈에 대해 더 자주 이야기했으면 좋겠습니다.
“아이들 앞에서 돈 얘기를 했다면 얼마나 영향을 받았을지 알았더라면 좋았을 텐데. 우리는 결코 가난하거나 아무것도 아니었지만 나는 항상 검소했습니다. 그리고 돌이켜보면 '그건 꽤 비싸다'가 아니라 '저건 감당할 수 없어'라고 표현한 방식이 씨앗을 심었습니다. 이제 둘 다 돈 문제로 스트레스를 받는다. 항상. 당신은 항상 아이들 주변에서 당신이 말하는 것에 대해 조심하라는 말을 듣지만, 당신은 그런 미묘한 것들을 결코 고려하지 않습니다. 괜찮아, 내가 다르게 했을 뿐이야.” – Keith, 43세, 오하이오
내가 부모님처럼 행동할 필요가 없다는 것을 빨리 깨달았으면 좋겠다
" 들었을 텐데 방법 내 부모에게는 적습니다. 그들은 좋은 부모이고 의미도 좋지만 분명히 몇 가지 일을 망쳤습니다. 그리고 그들은 우리에게 아이들을 키우는 방법을 말할 때 매우 가혹했습니다. 제 아내는 예외를 인정했고 저는 찢어졌습니다. 궁극적으로 우리는 스스로 많은 결정을 내렸고 결국 훌륭하고 훌륭한 아이들을 얻었습니다. 어릴 때 아이들은 모두를 위한 프로젝트와 같습니다. 조언에 감사했지만 균형을 잡으려고 할 때 올바른 방향으로 몸을 기울일 필요가 있었습니다.” – 조던, 35세, 플로리다
나는 딸과 더 많은 일대일 시간을 보냈으면 좋겠다
“저와 아내는 딸과 '가족처럼' 어울리기 위해 그렇게 노력했습니다. 저와 우리는 여기저기서 일대일로 더 많은 것을 얻을 수 있었을 것입니다. 식료품점에 가거나 거리를 산책하는 것과 같습니다. 그냥 아빠와 딸. 또는 엄마와 딸. 다 괜찮았는데 그 기억이 특별했을 것 같다”고 말했다. – 대럴, 40세, 콜로라도
아이를 갖기 전에 더 많이 운동했으면 좋겠다
“제 신체적 건강이 부모로서의 제 역할에 이렇게 영향을 미칠 줄은 몰랐습니다. 우리 딸이 활동적이지 않을 때에도 나는 깨어 있고, 자고, 그녀를 돌보는 바쁜 일정을 따라가기 위해 고군분투했습니다. 그것은 육체적으로 힘들고 필요했던 것보다 훨씬 더 지쳤습니다. 아이를 가지려면 몸매가 좋아야 합니다. 많은 일입니다. 같은 많은 일의. 그리고 물리적인 부분이 쉬운 부분입니다. 슬롭이 되지 않고 가장 직접적으로 통제할 수 있는 부분이다. 그것을 내버려두면 정신적 불안정, 정서적 불안정 및 기타 모든 종류의 문제가 발생합니다. 임신 사실을 알게 된 날 스쿼트나 Zumba 등을 시작하세요. 크런치 시간에 도움이 될 것입니다.” – 제프, 38세, 뉴저지
우리 아이의 집착에 좀 더 적극적으로 관심을 가졌더라면 좋았을 텐데
“제 아들은 10살 때부터 포켓몬스터에 빠져 있었습니다. 그는 단지 그것에 집착했습니다. 그리고 그는 그것을 듣고자 하는 누구와도 그것을 공유하게 되어 매우 기뻤습니다. 나는 그것에 대해 매우 'meh'했습니다. '오, 멋지다!'라든가 '깔끔하다!' 그런 식으로 정말 기회를 놓쳤어요. 포켓몬 전문가가 될 필요는 없었습니다. 참고로 그들은 '마스터'라고 불립니다. 하지만 가끔은 내가 그에게 노는 방법을 가르쳐달라고 요청하거나 다른 문자. 아니면 특별한 카드 같은 것으로 그를 놀라게 했다면. 그것은 그의 것이었지만 그것의 일부는 우리의 내가 좀 더 능동적이었다면.” – 알, 44세, 펜실베니아
아들의 관심사에 대해 스트레스를 덜 받았으면 좋겠습니다.
“예전에는 아들이 관심도 없고 활동도 없는 게 너무 걱정이었어요. 우리 맏형은 항상 너무 조용하고 내성적이었습니다. 나는 항상 그에게 이런 저런 일을 시키려고 노력했고 그것에 대해 강조했습니다. 그런 다음 그는 혼자서 음악과 사진을 시작했습니다. 다음으로 알고 있는 것은, 그는 7개의 대학에 합격했고 우리 교회에서 드럼을 연주하고 있습니다. 내가 좀 더 긴장을 풀고 내가 그를 위해 포장하지 않고도 그가 자신의 길을 찾을 수 있다는 것을 깨달았으면 좋겠어요.” – Jeremy, 44세, 뉴욕
나는 다른 부모를 너무 많이 판단하지 않았으면 좋겠다
“아이를 갖기 전에는 공공장소에서 제멋대로인 아이를 볼 때마다 비웃고 비웃었습니다. 나는 짜증이 나서 '우리 아이가 절대 그렇게 행동해.' 당연하지 않지? 나는 완벽한 부모가 되어 완벽한 아이를 키우고 싶었다. 절대 연기 못하는 아이. 나는 정말 판단력이 나쁜 자식이었고, 내가 위아래로 본 적이 있는 고군분투하는 부모에게 진심으로 사과하고 싶습니다. 아이를 갖기 전에는 더 잘 알지 못했습니다. 나는 당신이 좋은 부모라면 아이들이 당신이 시키는 대로 할 것이라고 생각했습니다. 나는 그들이 순간적으로 미쳐버릴 수 있는 능력을 가진 살아 숨 쉬는 생물이라는 것을 잊었습니다. 분명히 배울 점이 많았습니다.” – K.J., 39세, 콜로라도
내 어린 시절에 대한 이야기를 그에게 들려주기를 기다렸으면 좋았을 텐데
“나는 내 아이가 나쁜 놈이 되지 않을 것이라는 확신이 들 때까지 내 말썽꾸러기 시절에 대한 이야기를 보류했습니다. 내가 어렸을 때, 친구들과 나는 자전거를 타고 주차장의 거대한 눈 더미를 향해 가곤 했습니다. 우리는 충돌하고 핸들 바를 뒤집습니다. 고전적인 어린 소년 물건. 나는 내 아들에게 일종의 자랑스러운 방식으로 이것을 말했고 그는 나가서 그의 어깨를 분리한 그의 친구들과 그것을 합니다. 내 요점은 내가 자라면서 겪었던 문제에 대한 이야기를 나누는 것이 나와 내 아들 사이에 큰 유대감의 원천이 되었다는 것입니다. 이제 나이도 들고 성숙해지고 좋은 사람이 되었으니 말이다. 인내심을 갖고 자녀가 바보가 아닌지 확인한 다음 RA를 엉망으로 만들던 방식에 대해 이야기하십시오.” – 존, 36세, 노스캐롤라이나
나는 나 자신을 조금 더 쉽게 갔으면 좋겠다.
“내가 내린 모든 결정에 의문을 제기하는 대신 세 번째 또는 네 번째 결정에 대해서만 질문할 수 있습니다. 내 아이들이 어렸을 때 나는 끊임없이 나 자신에게 질문했습니다. '양치질은 충분히 했나?' '이 세탁세제가 아기 피부에 안전한가?' 끝없는 자기 의구심이었다. 그렇게 하는 대신, 나는 확실히 내 전투를 선택할 것입니다. '이 학교 제도를 옮길 만한 가치가 있는가?' 반드시 대답해야 할 필수 질문입니다. '우리 아이가 레고를 핥으면 살모넬라균에 걸릴까요?' 그런 건 그냥 놔두겠습니다.” – Aaron, 37세, 일리노이주
나는 내 아이의 단계를 더 많이 받아들였으면 좋겠다
“모든 것이 단계입니다. 징징거리는 유아가 되는 것은 단계입니다. 스포츠에서 보지가되는 것은 단계입니다. 여자만 생각하는 것은 길고 긴 단계입니다. 하지만 문제는 이 모든 단계가 끝난 후(또는 적어도 덜 강렬해진 후) 작업을 완료했다면 그리고 당신이 당신의 아이를 인도했다면, 그는 배운 최고의 교훈을 가지고 그들에게서 나올 것이고 헛소리를 떠날 것입니다. 뒤에. 당신의 아이는 준비가 되면 사물을 들락날락할 것이고, 당신은 그저 받아들여야 합니다. 때때로 그것은 잔인하게 어렵습니다. 하지만 그 단계가 당신보다 오래 지속되더라도 당신이 그것을 허용하지 않는다면 불편함은 없을 것입니다.” – 존, 62세, 오하이오
나는 격려 대화를 위해 싸움을 교환했으면 좋았을 텐데
“계획을 세운다는 것이 잘 되는 계획을 세운다는 것과는 다르다는 것을 알았으면 좋겠습니다. 결혼했을 때 우리는 미래를 보려고 노력했습니다. 먼저 일자리. 그럼 집. 그럼 애들. 그럼 더 좋은 집. 등등. 그것이 우리의 계획이었고 우리 둘 다 승선했습니다. 그런데 '인생'이 일어났습니다. 집을 사기도 전에 첫 직장을 잃었습니다. 마침내 우리가 하나를 살 수 있게 되었을 때, 그녀의 신용은 너무 나빠서 대출을 받는 것이 거의 불가능했습니다. 이 모든 작은 일들이 우리의 완벽한 계획을 탈선시켰습니다. 그리고 '그게 인생이야… 돌이켜보면, 그 싸움을 오히려 격려의 말과 맞바꾸었을 것입니다.” – Liam, 33세, 플로리다
"사랑해"라고 더 많이 말했으면 좋겠어
“간단합니다. 당신에게 더 자주 사랑한다고 말했으면 좋았을 텐데. 나는 겉으로 애정을 표현하지 않는 집안 출신이다. 부모님은 훌륭한 분이셨고 다른 방식으로 사랑을 표현하셨지만 저를 사랑한다고 말씀하신 적은 한 번도 없었습니다. 내 아이들이 어렸을 때 나는 그들에게 거의 말하지 않았습니다. 그것은 내 어휘의 일부가 아니 었습니다. 나는 내 딸이 왜 사랑한다고 말하지 않았느냐고 단호히 물을 때까지 내가 가진 맹점이 무엇인지 깨닫지 못했다. 다시는 갖고 싶지 않은 감정입니다. 그러므로 행동으로 사랑을 표현하십시오. 하지만 말을 통해서도요.” — Liam, 34세, 노스캐롤라이나
너무 소리치지 않았으면 좋겠어
“너무 소리를 질렀어요. 너무 많은. 나는 스트레스를 받거나 불안하고 종종 집이 조용하기를 원할 때 모든 사소한 일에 손을 떼곤 했습니다. 아이들은 조용하지 않으며 그렇게 해서도 안 됩니다. 침묵은 귀가 먹먹하게 합니다. 나는 내 자신의 정신 건강이 너무 걱정되어 설명하거나 제안하는 대신 소리를 질렀습니다. 너무 빨리 화를 내지 말았어야 했어요. 그것은 아이들과의 관계에 상처를 주었고 그것을 고치기 위해 오랜 시간 노력했습니다.” — 제이크, 49세, 매사추세츠
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