우리는 모두 부끄러워합니다. 어리석은 문장이 우리 입에서 날아갑니다. 우리는 실수로 방화문을 열었을 때 요란한 경보음을 접하게 됩니다. 우리는 이상하게 oh-no-after-you 보도에서 낯선 사람들과 춤을 춥니다. 누군가 당신의 얼굴을 붉게 만드는 당신에 대한 이야기를 합니다.
당혹감은 악화되고 겸손합니다. 그러나 그것은 또한 교활할 수 있습니다. 그것은 우리가 한밤중에 우리가 엉뚱한 말을 하거나 조롱을 받거나 엉망이 되었을 때 느꼈던 것과 같은 뜨거운 수치심으로 잠에서 깨게 할 수 있습니다. 그 느낌은 며칠, 몇 년 또는 수십 년 동안 지속될 수 있습니다. 완전히 비생산적입니다. 확인하지 않으면 깊은 수치심이나 죄책감으로 변할 수 있습니다.
그럼에도 불구하고 그 순간 우리의 행동에 대해 부끄럽거나 부끄러움을 느끼는 것은 참기 어렵습니다. 하나는 감정적 인 수준이 필요합니다. 취약점 우리 중 많은 사람들, 특히 남성들이 삼키기 어려운 행동에 대한 책임. 취약성은 충분히 어렵습니다. 불편한 감정이나 실수, 기분 나쁜 일을 인정할 만큼 취약한가요? 더 단단하다.
그러나 확실히 불가능하지는 않습니다. 모든 접근 방식은 당혹감이나 수치심을 인정하지 않고는 사람과 관계가 성장하거나 변화하거나 치유될 수 없다는 문제의 핵심에 도달해야 합니다. 당혹감이 곪는 것을 허용하는 것은 재앙이 될 수 있습니다. 더 나쁜 것은 관계에 대한 분개심이나 다른 영역에서 마음을 열지 않으려는 마음으로 이어질 수 있습니다. 그래도 감정을 제대로 표현하는 것은 어렵다.
그래서 당신은 무엇을 할 수 있습니까? 창피함의 내부 작용을 이해하고 더 잘 대응할 수 있는 몇 가지 도구로 무장하는 것이 도움이 됩니다. 부끄러움에 더 잘 대처하는 방법을 알게 되면 자녀도 그렇게 하도록 도울 수 있습니다.
우리는 왜 당혹감을 느낍니까?
당혹감은 종종 부차적인 감정 노트입니다. 로건 존스 박사, 뉴욕에 기반을 둔 정신과 의사. 당혹감은 죄책감과 수치심이라는 두 가지 기본 감정과 상처, 분노, 겁에 질린 감정에서 비롯됩니다.
부끄러움 뒤에 있는 감정을 표현하는 감정은 나쁜 일을 하거나 엉망으로 만들거나 색이 다른 말을 한 것에 대해 책임을 지는 것입니다. 자신의 잘못이든 주변 사람들의 잘못이든 그 감각을 소유하는 것은 관계에서 친밀감을 형성하는 데 도움이 됩니다. 다른 사람들이 자신의 당혹감을 느낄 때 감정을 다루는 방법에 대한 지침을 제공하고 좋은 모범을 보입니다. 어린이들.
“감정적 에너지는 어딘가로 가야 합니다.”라고 Dr. Jones는 말합니다. "그래서 정서적 에너지를 발산하는 한 가지 방법은 그것에 이름을 붙이고 말하고 정상화하는 것입니다."
감정을 인정하지 않고 건강한 방식으로 사용하지 않으면 문제가 발생한다고 Jones 박사는 설명합니다. 인정하고 나와서 '이건 내가 약한 부분이다. 이것은 나의 불안입니다. 이것은 내가 작업해야 할 일입니다. 그것은 나를 자의식있게 만듭니다.'
즉, 부끄러운 감정을 소유하고 말하는 것은 그들이 더 어둡고 깊은 감정으로 소용돌이치는 것을 막을 수 있는 좋은 방법입니다. 그것은 또한 개인적인 관계에서 정직함을 만들고 사람들이 "그것"을 지나치게 생각하고 있는지 알 수 있도록 도와줍니다.
결국 Dr. Jones는 사람들이 상황에 처한 다른 사람들이 그 순간에 대해 생각하지 않을 때 그들과 함께 일어났습니다. 모두.
“많은 사람들은 그럴 필요가 없을 때 창피함을 느낍니다. 그들은 너무 자기 비판적이기 때문에 실제로 세상에 투사하거나 다른 사람에게 투사합니다. 자기 비판, 자기 증오입니다. 그래서 그것은 당혹감의 또 다른 원인입니다.”라고 Jones 박사는 말합니다.
존스 박사는 또한 사람들이 창피함을 느끼는 데 긍정적인 면이 있음을 깨닫기를 원합니다. 자기 인식도 그 중 하나입니다. “때때로 우리는 실수합니다. 우리는 냉담한 말을 합니다. 우리는 선입견이 있습니다. 부끄러움과 부끄러움을 보상하고 개선하기 위해 사용하는 방법이 있어야 합니다. 그래서 그것이 목소리를 낼 수 있는 긍정적인 이유가 될 것입니다.”
부끄러움을 인정하기 어려운 이유
개방적이고 정직하며 기꺼이 책임을 질 때 오는 분명한 긍정적인 면에도 불구하고 많은 사람들이 자신의 당황스러운 감정을 받아들이려고 애쓰고 있습니다.
"치료사로서 나는 사람들이 감정과 자기 혐오, 완벽주의에 대해 많은 부끄러움과 높은 성취를 보이는 것을 봅니다."라고 Dr. Jones는 말합니다. 특히 남성의 경우 감정 표현과 취약성에 대해 많은 부끄러움이 있습니다. 약점을 인정하는 것은 어렵다. 그래서 당신이 무언가에 대해 자의식을 느낀다고 말하는 것입니다.
“남자들은 난처해하는 경향이 있지만, 그 단어를 쉽게 사용하거나 선뜻 인정하지 않을 수 있습니다.”라고 그는 말합니다.
물론 정서적 취약성이 해결되지 않을 위험도 있습니다. 때때로 우리는 잘 들어주고 싶지 않거나 친절하게 대하고 싶지 않은 사람들에게 마음을 엽니다. 그러나 여전히 취약성에 내재된 위험은 친구 대 친구, 파트너 대 파트너, 부모 대 자녀 등과 같은 건전하고 의사소통적인 모든 관계에 있습니다. 부끄러운 감정을 오래도록 두는 것보다 수정하고, 깨끗이 하고, 정직하게 말하는 것이 항상 더 낫습니다.
당황스러울 때 하지 말아야 할 말
부끄러울 때 가장 나쁜 행동 중 하나는 자신의 감정을 무효화하는 것입니다. 이것은 감정을 무효화합니다. 더 많이 할수록 미래의 실패, 감정 또는 취약성을 인정하기가 더 어려워집니다. 우리가 자해하는 방법의 몇 가지 예는 다음과 같습니다.
- "아, 뭐, 신경쓰지 마."
- "나는 바보야."
- "무슨 말을 하려고 했는지 모르겠어."
- "잊어 버려." (시작하기도 전에 말을 멈추는 좋은 방법입니다.)
- “이렇게 느껴서는 안 됩니다. 고마워해야지.” (이것은 당혹감에 대한 정당한 감정을 약화시킵니다.)
- "사람들이 나보다 더 안 좋은 상황에 처해 있기 때문에 이런 기분을 느껴서는 안 됩니다." (사실일 수도 있지만, 당신의 감정이 타당하지 않다는 의미는 아닙니다.)
이러한 각 진술에 대한 것은 다른 사람들이 당신보다 더 나쁘다는 것이 객관적으로 사실일지라도 그것이 당신의 개인적인 경험을 덜 의미있게 만들지 않는다는 것입니다. 그리고 자신을 훼손함으로써, 당신이 그것을 과소평가하면 표출될 수 없는 자신의 완전히 합리적인 당혹감을 최소화하는 것일 수 있습니다.
부끄러울 때 할 말
존스 박사에 따르면 개인적인 당혹감에 대한 대화는 내부에서 시작해야 합니다. 그는 자신에게 다음과 같은 말을 함으로써 긍정할 것을 제안합니다. 난 실수해도 돼, 과녁을 놓쳐도 돼, 또는 저도 성장하고 있습니다.
특히 청중에게 방해하지 말라고 요청하는 서문으로 대화의 청중을 준비시키는 것은 매우 중요합니다. 그것은 많은 사람들의 경향이 당신이 자신의 감정을 소유하고 마음을 열기 전에 개입하여 당신을 구하는 것이기 때문입니다. 사람들은 “아, 괜찮아요.” 또는 “별일 아니니 걱정하지 마세요.”라고 말할 것입니다. 여기서 중요한 것은 누구도 당신을 당신의 감정에서 구해주지 못하게 하는 것입니다.
당황스러울 때 할 수 있는 몇 가지 사항은 다음과 같습니다.
- "이봐, 나는 당신과 무언가를 공유하고 싶습니다. 그리고 당신이 응답하기 전에 또는 당신이 나에게 무엇을 해야할지 말하기 전에, 당신이 할 수만 있다면 들어봐, 그게 도움이 될 거야.” (이것은 정직하게 무대를 설정하고, 당신이 문을 여는 동안 당신의 파트너가 조용히 들을 수 있도록 합니다. 위로.)
- “뭔가를 나누겠습니다. 조금 거칠게 들릴 수도 있습니다.”
- "이것을 공유하기 꺼려지지만 중요한 것 같습니다." (이렇게 하면 파트너는 당신이 위험에 처해 있다는 것을 알게 되고 마음을 열면 파트너가 공감으로 대응하는 데 도움이 됩니다.)
감정을 설명하는 방법은 다음과 같습니다.
- “나는 안전하지 않다고 느껴서 화가 나서 화를 냈습니다. 죄송합니다." (이것은 2차 감정을 설명합니다.)
- 또는 “네가 내 감정을 상하게 해서 화가 났어. 죄송합니다." (이것은 당신이 나쁜 행동을 한 이유를 설명합니다.)
- “무서웠기 때문에 화가 났습니다. 죄송합니다." (위의 모든 작업을 수행합니다.)
그런 다음 당혹스러운 순간이나 당혹스러운 점을 설명한 후 다음과 같이 말하십시오.
- “그것을 공유하게 해주셔서 감사합니다. 이제 기분이 좋아졌습니다.” (이것은 당신과 당신의 파트너 또는 당신이 이것을 말하는 사람 사이의 친밀감을 증가시킵니다.)
당혹감에 대해 기억해야 할 것
정서적 친밀감은 부모와 자녀, 배우자, 친구 또는 그 누구와도 아름답고 만족스러운 관계의 비결입니다. 당혹감은 수치심과 분개심으로 변할 수 있으며, 이는 사람들과 다른 사람들과의 관계 사이에 쐐기를 박을 수 있습니다. 그리고 많은 경우 당혹감은 특별히 보장되지 않습니다.
많은 사람들이 자신의 감정에 대해 터놓고 이야기할 때 그 순간이 너무 커서 자신의 부정적인 자아상을 투사하는 방법이라는 것을 알게 될 것입니다. 다른 때에는 자신의 감정을 소유하고 있는 사람이 보여주는 정직한 자기 감각을 높이 평가하는 파트너에게서 감사함을 찾을 것입니다. 그들은 자신의 부끄러운 순간이나 감정을 공유할 수 있는 권한을 갖게 될 것입니다. 대체로 정서적 취약성은 모두에게 좋습니다. 그것이 우리가 마음을 여는 이유입니다. 우리는 서로 사랑하기 때문입니다.
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