데이트 이혼한 아빠 종종 잠재적 구혼자에게 도전이 될 수 있습니다. 연구 결과에 따르면 이혼한 아빠는 종종 더 성숙하고 의사소통 능력이 뛰어나며 약속을 두려워하지 않는 것으로 여겨지지만, 데이트에는 약간의 부담이 따릅니다. 이혼한 아빠에게는 자녀와 전 배우자가 있으며 둘 다 잠재적인 관계에 대한 장단점을 가지고 있습니다. 이 중 어느 것도 거래를 깨는 것은 아니지만, 이혼한 아버지와 데이트하기로 결정한 사람들은 이러한 요소들과 싸워야 하고 이에 대비해야 합니다.
이혼한 아빠와 사귀는 사람의 관점에서 보면 어떤가요? 이혼한 아빠와 구혼자 자신을 더 쉽게 만들 수 있는 어떤 지혜를 공유할 수 있습니까? 이를 알아보기 위해 우리는 이혼한 남성과 관계를 형성하는 데 다양한 정도의 성공을 거둔 12명의 여성에게 질문했습니다. 일부는 그의 자녀나 전남편과 결코 경쟁할 수 없다는 것을 알았기 때문에 떠나야 했습니다. 다른 사람들은 많은 성공과 오랜 사랑을 찾았습니다. 상세한 그림을 그리기에는 결코 충분하지 않지만, 그럼에도 불구하고 그들의 생각은 도움이 됩니다. 그들이 경험에 대해 말한 내용은 다음과 같습니다.
1. 그의 전 부인은 그것을 악몽으로 만들었다
“나는 전남편의 아이들을 사랑했습니다. 그에게는 그저 소중한 아들과 딸이 있었다. 하지만 그의 전처는 양육권 공유를 너무 골치아프게 만들어 우리가 일정을 잡을 수 있는 능력을 망쳤습니다. 그녀는 예고 없이 나타나서 바로 그 자리에서 처리해야 했습니다. 나는 그녀가 우리 관계를 방해하기 위한 방법으로 일부러 그렇게 했다고 99% 확신합니다. 그것도 효과가 있었다. 원만하게 헤어지고 계속 연락을 하지만 아이들이 관계에 가져오는 짐을 감당할 수 없었다”고 말했다. – 타라, 37세, 미시간
2. 그의 아이들과 함께 내 역할을 탐색하는 것이 어려웠습니다.
“아이가 있는 남자와 데이트하는 것은 어렵습니다. 왜냐하면 당신은 그들에게 무엇이 되어야 하기 때문입니까? 처음에는 그냥 '아빠 친구', 그 다음에는 '아빠 여자친구'. 그리고 그 사이에 내가 어떻게 탐색해야 할지 몰랐던 이 모든 이상하고 모호한 단계가 있습니다. 나는 도움을 요청했습니다. 사실 꽤 직설적으로요. 아이들과 교감하고 유대감을 형성할 때 종종 '이게 맞는 건가요?', '이렇게 해야 하는 건가요?'라고 묻곤 했습니다. 그는 그것에 거의 짜증이 난 것 같았고 그래서 우리는 운동하지 않았습니다.” –
3. 우리의 관계는 순조롭게 진행되고 있습니다 — 그리고 저는 그의 딸들과 특별한 유대감이 있습니다
“현재 아이 있는 남자와 사귀고 있습니다. 그는 두 명의 소녀가 있습니다. 하나는 십대이고 다른 하나는 몇 살 더 어리다. 그와 나는 거의 3년 동안 함께 지냈다. 결혼 얘기가 나왔지만 서두르지는 않는다. 그의 소녀들과 나의 관계는 매우 독특합니다. 나는 확실히 그들의 어머니는 아니지만, 나는 절친, 멘토, 역할 모델과 같은 특별하고 독특한 역할을 하고 있습니다. 하지만 훌륭합니다. 나는 그들과 그를 위해 거기에있을 수 있습니다. 최근에 꽤 자주 발생하는 소녀 물건이 우선 순위가 될 때입니다.” – 에밀리, 40세, 코네티컷
4. 내가 그의 최우선 순위가 될 수 없다는 것을 깨닫는 데 시간이 걸렸습니다
“약혼자와 처음 데이트를 시작했을 때, 특히 그가 우리 계획을 취소하거나 일정을 변경해야 할 때 그가 그의 아이들과 보내는 시간과 관심이 부러웠습니다. 내가 그의 최우선 순위가 될 수 없다는 것을 깨닫는 데 시간이 좀 걸렸고 그것을 받아들이는 데는 더 오래 걸렸습니다. 하지만 그렇다고 해서 내가 아닌 건 아니야 ㅏ 우선 사항. 아이들과의 관계, 나와의 관계가 얽혀있지만 배타적인 부분도 있다. 그래서 지금은 그러한 측면에 집중하려고 최선을 다하고 있으며, 이는 관계를 훨씬 더 건강하고 만족스럽게 만듭니다.” – Jenn, 40세, 오하이오
5. 나는 한동안 그의 아이들과 함께 포저처럼 느껴졌다
“그 장면을 아시죠? 30 록 Steve Buscemi는 고등학생처럼 옷을 입고 많은 아이들에게 다가가 이렇게 말합니다. '얘들아 잘 지내니?' 남자친구의 아이들과 1년 내내 어울려 다니면서 그렇게 느꼈다. 일자. 내가 말한 어떤 것도 멋지거나 재미있거나 흥미롭지 않았습니다. 나는 단지 대화의 일부가 되려고 노력하는 포저였습니다. 너무 애쓴 것도 아닌데. 나는 아이들이 무엇에 관심이 있는지 몰랐습니다. 운 좋게도 그 이후로 조금 배웠습니다. 나는 확실히 쿨하지는 않지만 적어도 멍청이처럼 들리지 않을만큼 충분히 정보를 얻었습니다.” – 밀리, 39세, 펜실베니아
6. 훌륭한 결정이었습니다
“현재 남편과 저는 둘 다 한 번 이혼했고 이전 결혼에서 얻은 아이들도 있습니다. 우리가 처음 사귀기 시작했을 때 나는 그들이 모두 서로를 미워하게 될까봐 두려웠다. 그리고 사실 그것은 The Brady Bunch가 아니 었습니다. 하지만 서로를 알고 나니 그들 모두 공통점이 많다는 걸 깨달았던 것 같아요. 특히 이혼한 부모. 그들이 그것에 대해 얼마나 많이 이야기했는지 또는 얼마나 깊이 있는지는 모르겠지만 그것이 그들을 하나로 모았다는 것은 압니다. 항상 잘 지내지는 못하지만 형제자매처럼 싸운다. 그것이 바로 우리가 바랐던 것이다.” – Carin, 42세, 캘리포니아
7. 그것은 나를 닫힌 상태로 유지하게 만들었습니다.
“이혼한 아빠와 데이트할 때 기억해야 할 한 가지는 내 자신의 삶을 보호해야 한다는 것이었습니다. 그리고 그렇게 해서 기쁩니다. 물론 우리 둘 다 일이 잘 풀리기를 바랐지만 그렇게 되지는 않았습니다. 들어가면서 나는 그의 아이들과 함께 그의 삶의 일부가 있을 것이라는 것을 알았습니다. 아무리 좋은 일이 있어도 나는 결코 완전한 일부가 될 수 없었습니다. 그래서 저도 제 물건 중 일부를 신성하게 유지하려고 노력했습니다. 나는 회피하거나 비밀스럽게 행동하지 않았고, 단지 내 자신의 정체성과 비슷한 것을 여전히 가지고 있는지 확인했습니다. 그것이 어떤 관계에서나 중요하다고 생각합니다.” – 린, 35세, 텍사스
8. 나 자신을 보호하기 위해 천천히
“아이가 있는 남자와 사귀는 것이 너무 불안해서 엄마 역할에 전속력으로 몰두하는 여성의 끔찍한 이야기를 들었습니다. 그리고 아무도 그것을 원하지 않습니다. 그래서 남편과 데이트를 시작했을 때, 저는 정말, 정말, 정말 멋지게 연기할 수 있도록 제 자신을 훈련시켜야 했습니다. 확실히 아이들과 어울리고 싶었지만 위압적이거나 겁을 주고 싶지는 않았습니다. 나는 내가 그들의 엄마가 아니라는 것을 알았습니다. 실수도 좀 했지만 결국에는 천천히 꾸준하게 해내서 다행이에요.” – Janey, 41세, 미시간
9. 나는 참을성이 있어야 했다
“이혼한 부모에게 별로 없는 한 가지는 시간입니다. 아들이 하나 있는 지금의 남편과 사귀고 싶은 마음이 듭니다. 제가 준비할 수 있었던 최선은 인내하는 것이었습니다. 나는 그와 그의 아들, 그리고 가장 중요한 나 자신에 대해 인내심을 가져야 했습니다. 나는 우리의 구애가 빠르고 더러운 것이 아니라 많은 시간과 이해와 타협이 필요하다는 것을 기억해야 했습니다. 그리고 우리는 그것을 작동하게 만들었습니다. 사실 그 사람을 만나기 전에는 참을성이 제 강점이 아니었기 때문에 그런 부분을 실현할 수 있는 계기가 된 관계였어요.” – 에이미, 39세, 테네시
10. 나는 그의 우선 순위를 이해
“사람들이 부부의 우선순위가 똑같아야 한다는 말을 들으면 저는 항상 눈을 굴립니다. 같은 페이지에? 확신하는. 하지만 정확히 동일합니까? 나는 그렇게 생각하지 않는다. 내 약혼자에게는 딸이 있고 그녀는 그의 우선 순위입니다. 난 괜찮아! 그렇다고 그가 나를 사랑하지 않는다거나 나를 위해 아무것도 하지 않겠다는 뜻은 아니다. 우리가 만나기 전에 누군가에게 평생을 바쳤다는 뜻일 뿐입니다. 나는 그가 나를 위해 그의 딸과의 약속을 어기는 것을 원하지 않습니다. 그는 내가 사랑받고, 숭배받고, 존경받는다고 느끼게 만드는 훌륭한 일을 합니다. 그러나 나는 그녀가 그의 진정한 여왕이라는 것을 압니다. 그리고 제가 말했듯이 저는 괜찮습니다.” – 노라, 37세, 캔자스
11. 그의 아이들 싫어 나
“나는 두 아들을 둔 남자와 사귀었는데 그들은 나를 미워했습니다. 이유없이. 그들은 단지 나를 미워했습니다. 아마도 내가 그들의 새로운 엄마가 되려고 한다고 생각했기 때문일 것이다. 또는 그들이 질투해서 그들의 아버지가 그들만이 아니라 때때로 나와 어울렸다. 모르겠습니다. 하지만 결국 그는 우리 관계가 그들에게 스트레스를 주고 있다고 말했습니다. 나는 그에게 안타까웠다. 나는 정말로했다. 확실히 힘든 위치입니다.” – 캔디스, 34세, 콜로라도
12. 좋은 경험이었습니다
“물론 모든 사람을 대변할 수는 없지만 남편을 만나기 전에 이혼한 아버지와 데이트를 했고 그는 아마도 내가 만난 사람 중 가장 성숙하고 근거 있는 남자였을 것입니다. 그가 딸과 관계를 맺는 방식은 너무나 많은 사랑, 연민, 공감을 보여주었습니다. 정말 인상적이고 매력적이었습니다. 우리는 운동을 하지 않았지만 남자에게 무엇을 기대해야 하는지에 대해 많은 것을 배웠습니다. 남편을 포함해 미래의 모든 관계에 대한 기준을 높였다고 해도 과언이 아니다”라고 말했다. – 케이틀린, 39세, 캘리포니아
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